STOP !
à l'ennui à deux,
à la routine, aux disputes
et aux frustrations

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Fusion-passion : danger !
Un homme timide
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"Trahison" ??
Je ne ressens aucun plaisir...
La reconquérir
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Problème d'éjaculation précoce
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Parti : "trop de sacrifices"
Surmenée
Sites de rencontre
"Trop douce" ?
Le tromper sans culpabiliser ?
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Il manque de tendresse
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Mal dans ma peau
Liberté d'autrui
Comment le reconquérir ?
Il refuse le divorce
Insensible aux caresses
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Mariée à 15 ans
Réflexions
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Susceptibilité contagieuse
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« 100 moyens sûrs d'aider votre couple »
"La rigueur de l'analyse, le choc des idées,
la force des
solutions..."
T. Stanton (Today's News)


Vous rêvez d'un vie harmonieuse, sereine... et votre couple traverse quelques turbulences ?

Rassurez-vous, c'est la norme ! Des centaines d'emails me parviennent de couples vivant cette situation. Un grand nombre d'entre eux a surmonté des épreuves similaires aux vôtres, en choisissant d'appliquer des solutions simples, à la portée de chacun. Comme par exemple, celles réunies dans le programme présenté sur ce site, sous forme de livre électronique.

Vous lirez plus bas des réponses personnelles aux mails reçus de lecteurs et lectrices, désemparés par leurs problèmes de couple. Ces situations vécues dans la vie réelle se répètent, identiques, sous toutes les latitudes et dans toutes les cultures. Elles nous interpellent au plan humain, nous font réfléchir et porter un regard différent sur nos propres soucis. Ces situations illustrent de façon concrète les différentes rubriques du plan d'infor-action décrit sur le site, "100 moyens sûrs d'aider votre couple".
Ces emails sont rigoureusement authentiques. Seuls les prénoms sont changés. [Ivan Greindl]
Nouveau : Le Best-of.


De nombreuses publications internationales et même le Wall Street Journal (!!) se font l'écho des effets bienfaisants de la "bibliothérapie": c'est maintenant attesté par plusieurs études scientifiques de premier plan, la lecture de livres de développement personnel apporte en effet une grande aide dans le traitement de difficultés psychologiques comme la dépression.
N'en doutez pas, face au désarroi causé par un douloureux problème de couple, prendre connaissance d'informations simples, logiques et concrètes peut vous apporter l'aide pratique dont vous avez besoin.
Quand vous aurez parcouru ci-dessous quelques évocations de situations réellement vécues, j'aimerais vous recommander de vous rendre sur mon site Web pour prendre connaissance du livre-programme :

« 100 moyens sûrs d'aider votre couple ».


« UN mot nous libère des chagrins et fardeaux
de la vie : l'amour.
»
(Sophocle -496/-406 A.C.)

SONDAGE :

Afin de vous aider, vous en particulier, n'hésitez pas,
décrivez en quelques mots le premier souci qui vous préoccupe dans votre couple (ennui - indifférence - lassitude - susceptibilité - manque de tendresse - jalousie - intimité sans passion - absence de confiance - infidélité...) et la frustration qu'il vous cause.
- Sans solution à ce problème, quelles seraient les conséquences négatives d'ici 1 à 5 ans, pour vous et vos proches ?
- Sans solution à ce problème, quelles seraient les conséquences négatives d'ici 1 à 5 ans, pour vous et vos proches ?
- Quel obstacle vous empêche de résoudre ce problème ? Que ressentez-vous devant cette impossibilité ?
- Selon vous, à quoi ressemblerait la solution idéale ? Quelles conséquences positives assurerait-elle ?
- Quelle question directe aimeriez-vous me poser, – à moi ou à un autre spécialiste ?

Soyez rassurés : des solutions existent pour améliorer votre situation.
(Merci d'indiquer vos réponses au bas de cette page, à la rubrique commentaires)

SOMMAIRE


• Vos questions ou commentaires
Mes réponses

Problème: « J'aime mon mari - sans pouvoir me défendre de le soupçonner d'infidélité. Je répugne à le soumettre à un "interrogatoire de police" mais il ne me regarde plus, ne me prend plus dans ses bras (ça le gêne quand je le touche !), dort à l'autre bout du lit, rentre très tard du travail et ne me parle plus jamais de sa collègue Amandine, envers laquelle il témoignait d'une admiration constante. J'aimerais tant qu'il me dise son désir de surmonter la crise de notre couple ! » (...) Amélie (Belgique)

Le projet de lettre que vous joignez au bas de votre message est parfait; cette lettre est remplie d'amour et vraiment émouvante. Votre bonne volonté y est explicite. Que pourrais-je y ajouter ??
Comme vous l'a suggéré mon livre, on n'y décèle aucun reproche, en tout cas direct; votre amour pour lui est évident, il transparaît à chaque ligne. Un mari aimant pourrait-il y rester indifférent ?
Dans un deuxième temps, vous pourriez aussi exprimer les attentes importantes que vous 'omettez volontairement': comment fonctionner sans tendresse ? Sans dialogues, sans être regardée, sans être touchée, par un homme si peu présent – ou à l'autre bout du lit ?
J'éprouve un certain malaise devant ce rideau de fumée, sa gêne quand vous le touchez, ses retours tardifs. Ne dissimulent-ils pas des faits ou des sentiments qu'il préfèrerait vous voir ignorer ?
Ces attitudes ressemblent tellement à celles qu'adoptent tous les époux du monde quand ils ont contracté le méchant virus de l'amour interdit
Je puis vous assurer, Armelle, que ce virus-là est aussi sournois et difficile à vaincre que celui d'un bon rhume ou de la grippe. Et il s'attrape tout aussi involontairement. Si c'était le cas, empathie et efforts de compréhension paraissent les seuls remèdes pour ne pas aggraver la crise: sachez-le, Armelle, la "victime" de ce virus en souffre en général autant que son entourage; elle se culpabilise, s'en veut car elle aime encore, éprouve souvent des sentiments d'impuissance et de honte, des regrets sincères.
Mais cette authentique addiction peut s'avérer très difficile à balayer, surtout s'il existe d'autre part l'une ou l'autre frustration.
Éprouver pour quelqu'un d'autre la chaleur cuisante d'un "coup de soleil" ne remet pas forcément en cause les sentiments légitimes ni tout le passé construit ensemble, l'attachement au noyau familial, le respect des valeurs 'traditionnelles'.
Dans bien des cas, cette maladie d'amour peut se guérir: comme lors d'une dépression, la personne atteinte peut se ressaisir quand elle ne sent pas de jugement sans appel, de rejet définitif; si elle devine qu'une "rédemption" peut s'envisager en mettant fin à son écart.
Donc, nous revenons à la case départ, Armelle: continuez vos louables efforts pour parvenir à le faire parler, à renouer le contact avec vous.

Il ne serait guère surprenant en effet que le 'virus' en question se nomme ... Amandine: ce nouveau silence de votre mari à son propos semble étrange. Révélateur ?
Ne perdez pas espoir: si cette éventualité devait se confirmer, renverser la situation dépendrait seulement de votre capacité à réagir pour gérer au mieux la crise.
Comme je le remarquais plus haut, on sent votre amour pour lui dans vos mots, on y devine votre entier engagement dans le succès de votre couple. Ces éléments décisifs vous permettraient, le cas échéant, de reprendre le contrôle des évènements.
Puis-je seulement vous exhorter à accepter son éventuelle faiblesse comme vous appréciez les qualités, nombreuses apparemment... et que vous lui reconnaissez dans votre lettre, - ce qui est loin d'être fréquent en temps de crise ?
Y aurait-il de meilleur moyen en effet, qu'amour, tendresse et indulgence pour aider un homme à retrouver le 'droit chemin' ? (Encore faut-il bien entendu, qu'il ne soit pas soumis à une quotidienne tentation dans le cadre de sa profession.)
Bon courage, Armelle ! Vous avez en mains l'atout principal pour surmonter la difficulté présente: votre amour sincère.
SOMMAIRE     QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème: « Qu'appelle-t-on crise de 7 ans de mariage ? » Jean-Paul (R.D. Congo)

La crise "de 7 ans" peut arriver bien avant... Ou après. Cela veut simplement dire qu'après quelques années, on a un peu perdu le vrai contact !
On oublie de se parler chaque jour, de s'intéresser avec sincérité à ce qui touche son conjoint; on oublie de lui manifester quotidiennement sa tendresse, on oublie de lui faire des compliments de le/la valoriser, d'avoir de petites attentions gentilles, de lui montrer sa considération, son respect.
On oublie de l'écouter, d'être attentif à ses 'attentes', - à ses souhaits, désirs, besoins, espoirs...; on oublie de déployer des initiatives dans l'intimité, etc.
Bref, Jean-Paul, on a le sentiment que l'autre nous est "acquis" définitivement et on n'essaie plus de le/la séduire.
On ne lui accorde plus assez d'attention. On a perdu l'habitude de partager ensemble des activités, des projets, des objectifs, des expériences, des découvertes,... et aussi les responsabilités ménagères et familiales.
A ce moment-là, cher Jean-Paul, il est grand temps pour tous les deux de se ressaisir. En commençant par couper le rythme, si possible, c'est-à-dire, partir quelques jours ailleurs, se retrouver seuls à deux pour se parler et réaliser qu'au fond l'amour est encore là (ou pas loin), qu'on a fait de bonnes choses ensemble durant toutes ces années et que ce serait triste d'y renoncer.
Il y a bien sûr quelques changements d'attitudes à effectuer de part et d'autre afin de retrouver le bon cap et de repartir "d'un bon pied". C'est pour déterminer ces nouvelles directions qu'il est si important de se parler, de retrouver une communication ouverte, sincère et affectueuse.
Comme vous l'avez constaté, c'est là précisément l'objet de mon livre. Les idées, suggestions et techniques que vous y découvrirez vous amuseront, vous intéresseront et surtout vous aideront tous les deux, car elles concernent absolument tous les domaines de la vie de couple, toutes les difficultés qu'on finit par y rencontrer - et leurs solutions.
SOMMAIRE     QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème: « Virginie et moi, nous avons 20 ans. Nous formions depuis 4 ans un couple (trop) fusionnel, une passion dévorante. Dans ces cas, l'amour n'est pas loin de la haine et de la violence. Notre séparation m'a laissé indifférent mais je l'ai tout de même rappelée après 2 mois et nous nous sommes retrouvés. Notre relation était très difficile. Bientôt, elle a rencontré un autre homme. Nouvelle séparation. Toutefois celui-ci ne souhaitait pas une relation durable et Virginie s'est à nouveau tournée vers moi. Le souci est que j'ai rencontré quelqu'un, qui cette fois me ressemble davantage, partage mes valeurs mes idées. Mais je réalise que je n'ai pas encore tourné la page; Virginie me manque. Je l'ai revue dernièrement et j'espérais pouvoir décider une rupture définitive. Mais j'ai ressenti quelque chose dans mon ventre en la voyant, un peu de bonheur. Je l'ai encore "dans la peau" - malgré ma certitude sincère de ne plus l'aimer dont j'avais informé ma nouvelle amie. Je suis un peu perdu, je ne sais quoi décider. Merci de me lire: ça fait déjà du bien d'exprimer les choses par écrit. » Jérôme (37 - France)

Si vous saviez comme je comprends ce que vous vivez ! Il est si difficile de faire le deuil d'une ancienne relation, - même si on n'a en commun que la passion physique, celle qui vous donne des décharges électriques "dans le ventre" comme vous le dites, dès qu'on pense à elle.
Toutefois, il faut être réaliste, Jérôme: votre relation avec Virginie ne sera jamais vraiment harmonieuse car, vous l'avez compris, vous ne partagez pas assez de valeurs essentielles.
Physiquement, le souvenir passionnel de votre relation précédente demeurera toujours en vous, certes. Mais si vous recevez à présent de la tendresse et avez découvert ensemble les vertus du partage (les deux éléments primordiaux), vous finirez par apprendre chacun l'âme, le corps et les préférences de l'autre; vous réapprendrez à faire l'amour, avec une autre, à retrouver avec elle des sensations peut-être différentes mais qui vous amèneront aux mêmes instants de profond bonheur dans ses bras.
Cela… SANS les mauvais côtés, les disputes, les cris et les pleurs, les moments de " haine ", la violence.
Pour moi qui ai vécu cette situation de l'intérieur, je crois que la seule décision apte à vous apporter du bonheur, de l'harmonie et à vous faire regagner votre équilibre personnel (si nécessaire pour mener à bien des études) est de tourner définitivement la page.
Oui, cela vous prendra des mois ! Mais si vous exprimez toute votre tendresse, vos attentions à " la nouvelle ", si vous rencontrez ses attentes, vos regrets s'estomperont bientôt.
Pour cela, il y a certainement de petits changements dans vos attitudes avec les femmes en général, qu'il vous faudra adopter. Des erreurs aussi, à ne plus commettre afin de construire avec elle une relation forte et durable, - celle dont rêve toute femme.
Surprenez chaque jour votre amie, faites-la rire et surtout partagez avec elle un maximum de choses: des dialogues quotidiens, des activités intéressantes, des expériences, un idéal spirituel, un engagement, - que sais-je ? Bref, n'importe quoi mais quelque chose qui vous réunit, qui entretient le contact, la connexion.
Mais ne retombez plus dans "l'addiction": Virginie ne vous a pas rendu heureux et vous ne l'avez pas rendue heureuse. En mon âme et conscience, telle que vous la décrivez, je ne pense pas que vous pourriez bâtir un couple épanoui avec elle.
Et ne l'oubliez pas, à 20 ans, on a encore le temps devant soi: vous rencontrerez encore bien d'autres âmes-sœurs...
Je vous souhaite à tous les deux un bonheur fécond et serein.
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Problème: « Je suis affreusement timide... » Jean-Paul (Côte d'Ivoire)

Ce problème de timidité que vous évoquez, c'est dans vos rapports avec les femmes ? Pour vous aider efficacement, il faudrait bien entendu que je connaisse quelques détails sur vos "peurs", votre éventuel manque de confiance en vous ou d'assurance.
Voici un exemple tout à fait... personnel: dans ma jeunesse, je souffrais aussi d'un manque d'assurance car je n'étais pas costaud. Aussi, j'ai acheté des poids et une barre et j'ai suivi une méthode intensive de gymnastique. Cela m'a permis de me développer physiquement et m'a donné plus d'assurance dans mes rapports avec les autres en général.
Mais surtout, chaque fois que se présentait devant moi un obstacle quelconque, qui avant m'aurait fait "peur", je me forçais à serrer les dents en me disant: "Mais OSE donc ! Qu'est-ce que tu risques ? Qu'est-ce que tu veux qui t'arrive ??"
Dans le pire des cas, on se moquait de moi - et je riais avec les autres pour faire bonne mesure. Mais à la longue, cette autodiscipline m'a habitué à surmonter ma gêne, mes hésitations, mes peurs.
Il faut dire aussi que je m'efforçais d'être tout simplement sincère, entre autres avec les femmes. Quand l'une d'entre elles me plaisait mais m'intimidait, je le lui disais tranquillement. Cette sorte d'aveu les attendrit souvent.
L'objectif que vous devriez vous fixer est de procéder par étapes. D'abord vous attaquer à de petits problèmes, pas trop difficiles à surmonter. Et surtout, déconnectez-vous du regard des gens: tout ce qu'ils peuvent dire ou pourraient penser de vous n'a aucune importance
Leurs jugements à votre égard peuvent être négatifs - et après ?? Ce n'est pas ça qui vous empêchera de manger et dormir !
Ce ne sont pas les autres qui gèrent votre vie, vos choix; c'est vous qui en êtes le SEUL responsable. Quand vous aurez bien assimilé cette vérité fondamentale, vous parviendrez à vous détacher de ce que peut penser votre entourage; si leurs jugements sont positifs, tant mieux - mais ce n'est pas l'important.
L'important est ce que VOUS pensez de vous-même et de vos actes, l'important est de vous sentir la conscience tranquille. Autrement dit, quand vous arrêterez de vous soucier de l'opinion des autres à votre sujet, vous serez simplement vous-même, bien plus naturel dans vos rapports avec eux, bien plus détendu.
Vous suivrez ce que vous croyez être la bonne voie, vous penserez à faire rire les femmes que vous rencontrerez, à vous montrer attentionné et respectueux envers elles, à simplement passer de bons moments ensemble, sans gêne inutile.
Si, pour le moment, vous vous croyez timide c'est seulement du au fait que vous craignez ce jugement des autres. C'est la première peur dont vous devez vous débarrasser et c'est très facile: il suffit de vous dire que nous sommes TOUS... dans la moyenne ! Vous comme moi et toutes les personnes que vous connaissez, nous avons TOUS nos faiblesses, nos défauts, nos manques, nos petits travers. Et les gens qui pourraient vous juger, rappelez-vous qu'ils ne vous sont en rien supérieurs. Eux aussi ont des besoins physiologiques, des espérances, des frustrations et des peurs. Eux aussi, sont entourés de personnes plus intelligentes, plus riches ou plus belles, eux aussi sont "dans la moyenne". Ne vous préoccupez plus de leur opinion, vous vous sentirez plus léger.
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Problème: « Je n'ai plus confiance en lui... » Christel (Canada)

Mes réponses sont entre vos lignes, en italique, Christel.
« J'ai vraiment tout essayé, absolument tout; j'adore communiquer et suis très attentionnée à ses désirs. En ce qui concerne notre vie intime, je prends souvent les devants; je lui confectionne chaque jour de bons petits plats; dès que je lui vois une mine différente, je lui parle calmement et lui demande de me dire ce qui ne va pas. Je l'écoute et j'essaye toujours de me mettre à sa place, j'évite de mal interpréter et finalement je lui montre toujours mon affection, - en public ou en intimité. Je lui ai toujours dit que je l'aime... »
* Bravo !! Si toutes les femmes étaient comme vous, il y aurait moins de ruptures dans les couples… Mais alors, qu'est-ce qui se passe ?? A-t-il un problème avec vous dont il n'ose pas vous parler ?

« De son coté, il me demande rarement de faire l'amour. Il nous arrive de ne pas avoir de rapports durant un mois ! Il trouve ça normal mais pas moi, - après deux ans et demi. »
*Je ne peux que vous donner entièrement raison sur ce point, bien sûr. Pardonnez-moi d'être direct : pourrait-il avoir "quelqu'un d'autre" ? »

Je lui ai toujours dit que ça me frustrait: j'aimerais qu'il me montre plus de tendresse, mais dans nos moments d'intimité, il me dit seulement "J'aime vraiment te faire l'amour, ça me manque, tu as raison, on devrait le faire chaque jour". Malheureusement, je n'ai jamais vu aucune amélioration.
* Donc il aime vous faire l'amour, c'est déjà un bon point ! Toutefois, ça ne signifie pas qu'il n'ait pas quelqu'un d'autre en tête, - ce qui diminuerait la fréquence de son désir…
Vous pourriez avoir avec lui une conversation calme pour mettre les choses au point. SANS lui faire de reproches (inutiles !), sans pleurs ou cris, mais simplement en lui exprimant votre souci de comprendre ce qui ne fonctionne pas bien dans votre couple. Garder une attitude très digne impressionne tous les hommes et donne en général d'excellents résultats.


A part ça, mon compagnon se comporte toujours comme un homme aimant; il me le montre à sa façon et me le dit, en m'assurant qu'il m'aime et qu'il nous voit toujours plus loin ensemble.
* Son comportement est vraiment paradoxal. Peut-être a-t-il eu une enfance peu chaleureuse, par exemple si ses parents n'accordaient aucune importance aux sentiments ? (Cela se rencontre fréquemment lorsque des parents ont des problèmes graves et ne voient personne.)

En d'autres mots, mon principal reproche est son manque de motivation à me faire l'amour (il a 26 ans).
* Il est vrai, Christel, qu'il est peut-être moins sensuel que vous ne l'êtes, - si son tempérament est, sur ce point, plus placide et moins sentimental ou s'il a moins de besoins …
D'autre part, bien des hommes sont encore influencés par l'esprit "macho" des siècles précédents; ils ont plus ou moins tendance à considérer instinctivement que la femme est… un objet utile, qui remplit à leur place les tâches ménagères et apaisent leurs désirs physiques.
Ces hommes-là n'ont pas eu la chance d'apprendre ce que c'est que l'amour vrai. Ils cohabitent avec une femme, comme des colocataires: ils vivent à côté d'elle et non avec elle. Ils communiquent peu, ne l'écoutent guère et ne partagent rien à part des repas, la télé et le sexe.
Il est des femmes à qui ce type d'homme convient: elles ont leur vie, leurs centres d'intérêt et considèrent les hommes comme un moyen (de subsistance, d'ascension sociale, d'assouvissement de leurs divers besoins, etc.) Vous, Christel, n'êtes manifestement pas une de ces femmes: vous éprouvez des sentiments, vous pensez à lui, vous lui manifestez votre tendresse et votre attention. Il ne connaît pas son bonheur… mais ce n'est pas entièrement de sa faute, si personne ne lui a APPRIS à aimer.


Il m'a clairement dit un jour: "Ce n'est pas parce que nous sommes ensemble que je dois tout te dire; j'aime être seul dans ma bulle et je tiens à garder des choses personnelles, comme mon ordinateur (Je n'ai pas accès à son mot de passe.)
* Ici, pour rester objectif, il me faut reconnaître qu'il n'a pas tort. Même dans le meilleur des couples, il peut y avoir des domaines qu'on ne souhaite pas partager: chacun a droit à la différence. Le problème, c'est qu'apparemment, d'après vous [dans votre premier email], ce qu'il ne souhaite pas partager ici est son intérêt pour le chat avec… d'autres femmes !
Et là, comme vous aussi avez vos droits (entre autres celui de souhaiter un amoureux attentif à ne pas vous blesser !), il est NORMAL de lui demander (calmement) de changer ça. Exprimer chacun ses attentes, est une des clés de vie à deux en harmonie.


Mon ami, lui, peut entrer dans mon ordi comme il veut: il a mon mots de passe. Moi, je suis transparente, je lui dis tout, je ne vois pas ce que je ne pourrais pas partager.
Dans votre situation, est-ce une bonne idée ? Vous lui avez prouvé que vous ne lui cachiez rien. A présent, un bon conseil: changez de mot de passe, sans le lui dire. Il en fera une tête quand il s'en apercevra !

Mais de son côté, il y a des choses qu'il tient à garder secrètes et cela me met mal à l'aise d'ignorer pour quelles raisons.
* S'il tient à vous cacher certaines choses, ce n'est peut-être rien de grave, - mais il faut admettre qu'à première vue ce n'est pas très bon signe. En particulier au plan de la fidélité. Je ne veux pas dire ici qu'il vous trompe au sens physique du terme. Mais chatter de façon intime (sinon il ne s'en cacherait pas) avec d'autres femmes, est une autre façon d'être infidèle - ou en tout cas d'explorer Internet pour découvrir "à tout hasard" si une autre relation ne pourrait lui convenir davantage.

C'est pourquoi quand je suis au bord de craquer, je lui demande gentiment de m'expliquer (car il a un caractère explosif, il s'énerve vite et hausse la voix) mais je finis par lui laisser le bénéfice du doute, sans insister.
* Je comprends cette réaction, ce "lâcher-prise". Mais cette attitude vous fait vivre dans un état continuel de frustration, ce qui empêche votre épanouissement personnel et hypothèque fortement vos chances de construire avec lui une relation saine et durable. Comme vous l'avez lu dans mon bouquin, le "sens unique" est un moyen très efficace de… tuer la relation.

Il me répète souvent: "Je ne me justifierai jamais, je n'en ai aucunement l'intention si tes accusations ne sont même pas fondées."
* Soyons lucides : cette réponse n'est pas celle d'un homme aimant, qui n'a rien à se reprocher.

Bref, contrairement à moi, quand il y a un malentendu, il est loin de me donner des justifications, explications ou preuves que je demande. Il préfère juste m'assurer que je me trompe, que je me fais des idées, que je me prends la tête pour rien. Et tout ça finit par un câlin et un baiser.
* Autrement dit, il vous prend gentiment pour une… sotte. Il vous rassure, vous "flatte l'encolure", comme on le ferait avec un petit chien. Je ne suis pas sûr que vous deviez accepter ça ! C'est un manque évident de considération, de respect envers votre personne humaine.

Deux jours plus tard, il recommence, ce qui cause nos disputes depuis quelques mois. Je souffre en silence parce que malgré la communication, la force et même la menace de le quitter, mon ami s'entête.
* Alors, dites-le lui: - " Amour, je souffre. Je serais si heureuse de recevoir plus de tendresse et d'attention, de pouvoir être vraiment rassurée sur tes sentiments, de pouvoir à nouveau te faire confiance."

Je vais lire chaque mot de votre livre, mais pouvez me dire ce que vous pensez de tout ceci ? Merci de prendre un peu de votre temps pour me répondre et je sais que je vous en demande un peu trop, là.
* Mais non, rassurez-vous, je ne demande pas mieux. Aider mes lectrices et lecteurs est un peu devenu "mon boulot". Ce qui serait efficace serait de LUI faire lire les passages du livre qui vous paraissent le mieux convenir à votre situation personnelle.
SOMMAIRE     QUESTIONS OU COMMENTAIRES  



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Problème: « Après deux ans d'amour, un petit problème nous a fait nous séparer deux mois. Après, je suis retourné. Mais j'ai découvert qu'elle m'avait trahi avec un autre et même qu'elle avait eu une relation sexuelle ! » Amir et Hasna (Algérie)
Encore une adresse e-mail désactivée ou erronée et donc une réponse retournée... Les adresses e-mail gratuites (Hotmail, Yahoo etc.) sont supprimées après 90 jours sans activité !

Je comprends votre déception. Mais vous m'indiquez que vous étiez séparés. Donc, elle a apparemment cru que c'était fini entre vous ! Elle s'est crue libre. Le terme trahir me paraît donc injustifié ou exagéré dans ce cas. A vous de voir :
1- Ou vous l'aimez de tout votre cœur et voulez faire votre vie avec elle. En ce cas, vous tentez de vous mettre à sa place : cela vous aidera à lui pardonner et vous ne parlerez plus jamais de ce malentendu (car finalement, ce n'était que ça...).
Vous construirez alors avec elle une nouvelle relation, solide, plus mure, durable, basée sur une meilleure communication. VOUS PARLER chaque jour pour éviter les disputes et les malentendus, voilà ce qui vous aidera à faire un bon couple avec votre bien-aimée Hasna.

2- Ou vous trouvez que cette (fausse) trahison ne peut être pardonnée et dans ce cas, vous vous séparez définitivement. Mais d'une part, cette solution me paraît injuste et d'autre part, si Hasna est vraiment une jeune femme merveilleuse à vos yeux et qu'elle vous aime encore, vous risquez de la regretter longtemps...
Bonne chance à tous les deux.
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Problème: « Je ne ressens rien lorsque je fais l'amour avec mon partenaire. Je n'ai jamais rien ressenti quand c'est avec un homme mais seule j'arrive à jouir. Aidez moi, s'il vous plaît... »
Fatou (Sénégal)

Je comprends votre désarroi et votre frustration. Sans connaître les détails de votre situation personnelle, je vais essayer de vous livrer quelques idées qui pourront orienter votre réflexion et guider votre partenaire.
Si le rapport dure deux ou trois minutes, avec un homme qui ne se soucie pas de votre plaisir, il est tout à fait NORMAL de ne rien ressentir. (En particulier, si vous avez subi une excision...)
Vous n'avez apparemment pas encore eu la chance de rencontrer un homme sensible, qui éprouve envers vous des sentiments profonds et montre de la délicatesse; qui ait aussi un peu d'expérience du corps féminin et surtout... un peu de cœur.
Un homme qui aime une femme (qui ne se contente pas d'avoir envie de la posséder), réalise vite que son plaisir à lui n'est pas tout: l'orgasme de sa partenaire est aussi important que le sien. Pour son bonheur à elle et pour l'avenir de leur relation, elle a DROIT au plaisir !
L'homme que je vous souhaite de rencontrer un jour, comprendra que son rôle dans l'intimité est aussi de stimuler sa bien-aimée par des mots tendres, par des baisers, par des caresses prolongées, très douces et de plus en plus intimes. (On appelle cela les 'préliminaires'.)
La raison de tout cela est que, contrairement à la plupart des hommes, il faut à certaines femmes plus de temps pour atteindre le plaisir. Elles doivent être "stimulées" 15 à 20 minutes, avec douceur et 'patience'. Un ou plusieurs orgasmes peuvent être atteints pendant cette tendre "préparation".
Quand enfin le désir de ces femmes atteint son paroxysme, le rapport peut avoir lieu et le plaisir est bien plus fort ou en tout cas bien plus facile à connaître.
En effet, une femme ainsi mise en condition, se sentant aimée (pas seulement désirée) est plus ouverte au plaisir. Faire l'amour de cette façon, chacun se sentant concerné par le plaisir de l'autre, renforce vos sentiments mutuels et construit une relation durable.

Tout comme il y a des femmes plus souples que d'autres ou qui courent plus vite ou qui sont plus minces, - il est vrai que certaines femmes jouissent tout de suite et plusieurs fois sans difficulté. D'autres (20 %) ont même une 'éjaculation' ('femmes-fontaine').
Ceci est à rapprocher d'une concentration hormonale dans le sang qui peut être plus élevée. Cette facilité à jouir est très agréable pour l'homme, plus excitant aussi, - d'accord.
Mais, tout comme on peut devenir plus souple en faisant de la gymnastique, on peut apprendre A DEUX, à mieux faire l'amour et à faire jouir sa partenaire plus facilement et plus vite.
Votre cas est très favorable ! Vous atteignez facilement le plaisir en vous caressant, - c'est excellent, car cela signifie que votre imprégnation hormonale n'est pas en cause, que vous êtes tout à fait dans la norme.
Mais il vous faut un partenaire amoureux, attentif et patient... De plus, il doit être "résistant", ne pas jouir trop vite. Or, si l'organe de votre bien-aimé est un peu... volumineux pour votre cavité vaginale, le frottement peut être si marqué qu'il ne peut y résister que quelques instants...
Il vous faut donc utiliser un "lubrifiant vaginal" (pharmacies ou supermarchés): ceci l'aidera à "tenir" plus longtemps et vous permettra alors de "ressentir quelque chose".
Vous constaterez que toute seule, ces lubrifiants sont aussi un progrès très apprécié.
Dernier point: si vous souffrez d'une petite infection locale ou de sécheresse vaginale, CELA SE SOIGNE. Consultez un docteur. J'espère que ces informations vous seront utiles.
Dans mon livre, 270 pages sont consacrées à tous les moyens d'améliorer les divers aspects de la relation de couple. Si vous aimez votre partenaire, il pourrait vous aider à construire une relation solide, durable et épanouissante.
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Problème: « Je sors avec Pauline depuis bientôt 7 mois. J'ai 24 ans et elle 20. Depuis quelque temps, on est dans une mauvaise passe, elle se 'remet en question'. Il est vrai que j'ai fait quelque conneries, comme être jaloux pour rien, quand je bois je m'énerve etc... Bref, j'ai pris la décision de me reprendre pour la reconquérir. Je suis prêt à faire tout mon possible pour rallumer la flamme ! Mais que dois-je faire?? Quelquefois je me sens perdu, je ne sais plus quoi faire. Elle me dit que je dois lui laisser du temps; je respecte son choix mais c'est dur. Je voudrais pouvoir faire quelque chose pour que tout redevienne comme avant. Aidez moi SVP, merci ! » Jeffrey (Île Maurice)

Erreur: elle ne SE remet pas en question. Elle remet en question votre relation. A 20 ans, c'est compréhensible : on a toute la vie devant soi et plein de garçons dans les environs. Alors pourquoi rester et subir la jalousie, les crises quand on est 'bourré' et autres "conneries", comme vous dites ???
20 ans est un âge où l'on doit encore murir, découvrir des sentiments comme l'empathie (se mettre à la place de l'autre), l'indulgence, la tolérance, les délices de l'harmonie à deux dans la vie commune, etc.
DONC, si vous voulez la récupérer, il faudrait envisager certaines "concessions"... Mais attention ! Les petits changements d'attitudes que vous seriez bien inspiré d'avoir avec elle ne doivent pas être seulement pour un temps, - le temps de la rattraper" !
Parce que les femmes "sentent" ça ! Non, il vous faudrait opérer une sorte de "revirement" durable...
Je n'ai pas la place ici pour vous résumer mon bouquin de 270 p. Mais il contient la totalité des informations qu'il vous faut: à savoir, comment acquérir des habitudes durables dans votre comportement quotidien, pour que votre amie (ou toute autre femme) perçoive intensément votre vraie valeur humaine.
Pour qu'elle vibre à l'unisson avec vous, qu'elle soit sur la même 'longueur d'onde' que vous. Qu'elle aspire à vivre avec vous et à construire ensemble une relation valable, sur des base saines, comme: dialogues et communication, partage, expression des sentiments et des attentes, écoute, considération mutuelle, etc.

A ce moment-là, quand vous commettrez une erreur (nous en faisons tous !), elle réagira positivement. Elle fera "la part des choses", c'est à dire qu'au lieu de faire un drame pour un motif peu important, elle pensera et se "rattachera" à ce que vous aurez partagé et construit en commun. Elle se souviendra des vraies valeurs, des vraies priorités, de ce qui est important entre vous - et elle se remettra d'une faute passagère.
Changez un peu, - elle changera beaucoup ! Mais pour le moment, elle se pose des questions sur votre fiabilité !
La solution ? Très simple: sans aucun risque, avec la garantie "satisfait ou remboursé" qui accompagne tout livre digital sérieux, lisez mon livre et appliquez les idées proposées.
Vous serez stupéfait de le réaliser: la reconquérir est simple, tout à fait à votre portée.
Le livre vous coûtera moins cher qu'une bouteilles d'alcool dans n'importe quel bar et peut transformer votre vie en vous faisant réfléchir à des principes faciles à mettre en pratique et extrêmement efficaces, - avec toutes les femmes qui ont un peu de "plomb" dans la tête. ;-)
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Problème: « J'ai quitté mon amie. Je le regrette et lui ai demandé de revenir. Elle ne veut plus. Je suis effondré parce qu'une autre personne touchera ce corps que j'ai tant aimé. Comment faire ? Elle me dit jaloux ! » Arnaud (France)

J'avoue la comprendre: vos trois lignes négligent de parler d'amour; seul semble compter pour vous le dépit de ne plus posséder "ce corps" ? Votre amie n'est-elle donc que ça ?
Ne pensez-vous pas que 'quelque chose' devrait changer dans votre façon de considérer les personnes: elle n'est pas votre objet, elle ne vous appartient pas. Personne "n'appartient...!"
Admettre cette idée fondamentale changera votre vie: les autres ont droit à leur autonomie, à leurs différences, à développer leur propre personnalité sans se voir sans cesse soumis à vos désirs, vos exigences ou vos restrictions de leur liberté.
Si vous aviez aimé votre amie, votre regret serait de ne plus vivre avec elle. Vous auriez déploré de ne pas être parvenu à mieux communiquer avec elle, à partager davantage ensemble, - des goûts, des projets, des activités, des éclats de rire, des moments d'émerveillement, des idées, etc., à répondre à ses " attentes ".
Non. Il semble que tout cela n'ait guère d'intérêt à vos yeux... Il vous reste l'amertume de voir un autre "toucher à votre objet personnel", exclusif. Pardonnez-moi, Arnaud, d'être aussi direct: vous l'avez désirée, vous avez adoré posséder son corps comme un trésor bien caché. Mais vous êtes passé à côté de l'Amour.
Informez-vous sur ce sujet, vous serez surpris d'apprendre qu'aux yeux du plus grand nombre, se montrer possessif ou très jaloux détruit toujours une relation.
Cette attitude révèle différents troubles psychologiques liés aux blessures d'enfance, à l'angoisse de l'abandon et au manque de confiance en soi. Cela se soigne.
Prendre conscience de ces névroses suffit parfois à motiver un changement radical pouvant mener à la guérison. Raison pour laquelle j'aborde ces difficultés dans mon livre. Mais il est très souvent indispensable, pour ne pas gâcher sa propre vie, de se débarrasser de ces sentiments destructeurs avec l'aide d'un(e) psychiatre.
Il faut en effet évoluer de l'état constant de besoin fusionnel, outrageusement possessif, vers un équilibre psychique découlant d'une progressive ouverture vers les autres. Lié aussi au respect de chaque personne en tant qu'entité autonome individuelle, méritant votre considération.
Mon livre vous permettrait d'acquérir une série d'informations dont vous devriez mesurer l'importance, afin de procéder à ce revirement d'attitude sans lequel vos relations de couple vous causeront beaucoup de souffrances.
Courage ! Si vous le voulez, si vous agissez, vous pourrez vous en sortir. Mais il vous faut commencer par des changements en vous.
(Faites lire ce mot à votre amie: son opinion vous intéressera.)
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Problème: « Comment persuader ma femme de me faire une fellation ? » Marc (Canada)

Par votre douceur, votre tendresse et votre... fraîcheur !
Je vous suggère de commencer (si possible tout de suite après une douche) par la caresser elle, longuement, avec beaucoup de patience et de mots doux. Puis d'embrasser amoureusement son sexe en prenant votre temps et en utilisant toutes les ressources d'une langue agile. ;-)
Ensuite, 'en retour', exprimez votre attente en lui faisant comprendre que pour vous aussi les baisers sur le sexe et la fellation sont des gestes d'amour qui vous feraient plaisir. Restez détendu: elle ne doit pas se sentir contrainte ! Tout est plus facile en usant de gentillesse et d'une pointe de délicatesse.
Surtout, elle doit être rassurée: bien des femmes ont le sentiment ... d'étouffer si leur homme n'est pas très doux (notamment si elles ont une ouverture buccale réduite). D'autres redoutent de recevoir dans leur bouche le fruit de son plaisir, soit qu'elles ne peuvent retenir une forme de... dégoût, soit qu'elles en éprouvent de la nausée (due à l'hormone prostaglandine). Un pénis non circoncis, en particulier, retient vite des odeurs, - raison pour laquelle je suggère d'habituer sa femme à l'amour oral, sous la douche ou tout de suite après.
Il faut aussi admettre les différences individuelles: certaines femmes adorent "avaler"; d'autres manifestent un indiscutable rejet envers l'amour oral, - probablement du fait qu'elles n'y ont pas été initiées avec doigté ?
[A propos, le saviez-vous ? L'odeur et le goût du liquide séminal sont très variables d'un homme à l'autre et peuvent être influencés par certains aliments et épices.]
Comme dans les autres domaines de votre relation de couple, la solution à votre problème commence de toute façon par une meilleure communication: c'est en lui parlant et en l'écoutant, en lui exprimant vos attentes, en allant au devant de ses objections, bref en usant d'une tendre persuasion que vous atteindrez votre but. Non en imposant votre décision avec plus ou moins de brusquerie ou en laissant percer votre mauvaise humeur devant ses hésitations...
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Problème: « J'ai 25 ans; j'ai fini mes études et recherche un emploi mais je n'ai aucune confiance en moi ! Je n'ai jamais eu de petit copain. Je m'enferme, car sortir toute seule et affronter le regard des autres, surtout celui des hommes, m'est insupportable. Je redoute aussi les réflexions sur le fait que je puisse me... masturber (comme je ne sors pas avec des garçons) et je ne pourrais pas faire face a ce genre de remarques. Au travail, j'ai peur de ne pas m'intégrer ou d'être mal considérée (je n'ai pas de 'mec', donc je suis une pauvre fille, pas normale, c'est ce que tout le monde va penser). Or, je ne supporte plus de me faire rabaisser, d'être mal considérée et de ne pas oser m'affirmer à cause de ce problème. Je ne supporte pas non plus les histoires d'amour, même a la télé. Toute mes copines sont mariées et je ne fais plus partie de leur vie. Je ne veux pas me suicider, alors j'ai pris une psy; mais je vois que je ne l'intéresse pas. Elle est gentille mais ne m'apporte aucune solution, elle ne fait que m'écouter. Pouvez vous me conseiller ? Je souffre trop. » Kaby (France)

J'ai été touché par votre message ; je comprends tellement bien votre détresse. Si une relation de confiance et de sympathie ne s'est pas installée avec votre psychologue, peut-être devriez-vous en changer ? Le rôle des psy est en effet d'écouter, sans juger, mais il existe bien des praticiens de valeur, au sens humain développé, avec lesquell(e)s vous pourriez vous sentir plus proche.
Quant aux suggestions et informations pratiques, directement applicables, lisez des livres sur le sujet, – comme par exemple,... le mien. :-)
Ce qu'il vous faut d'abord trouver, c'est une personne ou un groupe qui, en discutant avec vous, vous fera découvrir tous les points positifs que vous cachez en vous. Cela vous aidera à sortir de votre 'coquille', à affronter ce 'regard des hommes', - qui n'a vraiment rien de terrible: prenez-le pour ce qu'il est: simplement... un regard. Il ne brûle pas et n'a guère d'importance si l'homme en question ne vous est pas sympathique.
Votre pseudo a une consonance Kabyle... ; peut-être avez-vous reçu une éducation rigide, qui n'a guère favorisé votre autonomie et votre confiance en vous ? Il est temps de changer de cap à présent et vous l'avez manifestement compris.
Une bonne technique est de ne plus vous soucier de ce que pourraient penser ou dire les autres en parlant de vous ! C'est simple et ça s'apprend vite. Vivez pour vous, soyez naturelle et tout ira mieux. Démarquez-vous des autres: si vous êtes simplement différente, on ne vous comparera plus ! Si en plus, vous vous montrez en toute occasion souriante, vous attirerez les sympathies comme par magie (et votre optimisme renaîtra).
De grâce, ne vous culpabilisez pas du fait que vous ne sortez pas avec un garçon: être seule vaut bien mieux qu'être mal accompagnée et vous avez encore tout le temps de rencontrer un homme valable.
Quant à ceux ou celles qui pourraient faire des réflexions à votre propos (???) sur la masturbation, laissez-moi... rire franchement et vous dire pourquoi ça n'a pas d'importance :
1. La masturbation est une forme de sexualité parfaitement naturelle, surtout chez une personne qui n'a pas de relations sexuelles.
2. Contrairement à ce que l'on nous a enseigné, ce n'est ni sale ni malsain. Au contraire, se caresser détend et diminue le stress. Ça permet de mieux connaître son corps et de l'aimer. Ce que tous les psy et les médecins s'accordent à trouver indispensable.
3. Peu de gens l'avouent, mais quasi tout le monde pratique cette forme de sexualité.
C'est si fréquent et naturel que je ne vois pas pourquoi (et qui) pourrait "faire des réflexions" à ce sujet en pensant à vous ! En fait, ne croyez pas que votre entourage médit de vous: les gens pensent à eux et à ce qui les intéressent. S'ils trouvent le temps de dire du négatif à propos de vous, faites donc comme dans le désert: les chiens aboient, la caravane passe, - imperturbable.
N'attachez pas d'importance aux propos négatifs que vous pourriez peut-être entendre. Pour ma part, je vous félicite d'avoir eu le courage de terminer vos études, - c'est déjà une belle preuve de volonté, d'intelligence et de persévérance.
Vous verrez qu'en cherchant un peu, vous trouverez toute une liste (que je vous conseille d'écrire) de qualités et d'atouts dont vous disposez, pour mener la vie que vous souhaitez avoir. La confiance en soi, ça s'acquière, ça se cultive; il suffit de le vouloir et de penser positif.
Puissent ces quelques mots d'encouragement vous aider à agir de façon constructive; je suis certain qu'avec encore un peu de persévérance, vous trouverez un homme bon, attentif et travailleur, qui vous rendra heureuse.
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Problème: « Mon ami souffre d'éjaculation précoce... » Laurence (Madagascar)
Encore une adresse e-mail erronée (ou désactivée) et une réponse perdue...

Le problème que vous soulevez s'arrange très facilement dans la majorité des cas. Le moyen le plus simple (et qui suffit le plus souvent) est l'utilisation abondante d'un lubrifiant.
Le plus naturel des lubrifiants féminins est bien sûr... le désir ! Pour l'éveiller suffisamment, votre partenaire doit vous stimuler assez longuement et avec beaucoup de tendresse, AVANT la pénétration.
C'est ce qu'on appelle les 'préliminaires': caresses, baisers, mots d'amour et surtout aucune hâte ! L'idéal est de prendre tout son temps.
Si ses 'dimensions' sont un peu plus importantes que les vôtres, votre lubrification naturelle peut ne pas suffire. Le frottement, très marqué, peut en ce cas, l'amener à l'orgasme en quelques secondes...
Demandez alors à votre pharmacienne un "lubrifiant vaginal"; ce sont des produits peu coûteux qui peuvent vraiment transformer votre vie sexuelle.
Il faut aussi demander à votre bien-aimé d'éviter de "montrer sa force et sa puissance" ! ;-)
Rassurez-le sur ce point: dites-lui combien vous admirez sa virilité, mais conseillez-lui d'agir avec douceur et sans précipitation aucune.
Demandez-lui même de marquer quelques poses ! Vous pourrez l'aider aussi en maintenant une pression digitale ferme à l'arrière du scrotum, - l'enveloppe des testicules.
L'éjaculation précoce peut bien entendu avoir d'autres causes que physiques. Par exemple une certaine... immaturité psychologique, un manque de confiance en soi ou dans l'amour de sa partenaire, une méconnaissance des "vraies valeurs" à considérer dans une relation amoureuse que l'on souhaite voir durer... [Le sexe n'en est pas la composante unique, ni même principale !!]
Il y a donc intérêt à vous... parler davantage, à discuter de l'avenir (si vous l'envisagez avec lui), à faire des projets, à lui expliquer vos attentes en matière de sexualité, vos préférences.
Mieux communiquer tous les deux vous rapprochera et, si vous lui apprenez à prendre tout son temps pour vous 'rendre heureuse', si vous lui faites comprendre que votre plaisir renforcerait le sien, vous ferez tous deux de rapides progrès. :-)
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Problème: « J'ai un problème de communication avec mon mari. Chaque fois que je cherche à lui parler d'un problème ou de ce qui ne me plaît pas en lui, il fait des histoires ou ne veut pas m'écouter. Il n'est presque jamais à la maison. Les rares fois où il est là, il se repose ou se mure dans le silence. Sexuellement je me sens frustrée : quand il lui arrive d'avoir envie de faire l'amour, il se couche sur le dos et… se caresse ! Ou il me dit de lui faire un massage à la vaseline et il est là, couché, sans aucun geste envers moi. Parfois je lui fais une fellation. Parfois, il vient directement en moi, sans caresses ni rien et veut me pénétrer alors que je ne suis pas 'prête'. En ce cas, il me met de la vaseline et 'hop', - sans le moindre baiser ni rien. Après, Monsieur s'endort tranquillement. Au début de notre mariage, il m'embrassait, me caressait et tout. Mais après 4 ans… Nous avons une fille de 2ans et je ne veux pas divorcer, car je l'aime malgré tout. Pourquoi est-il ainsi ? Comment faire pour le ramener à me faire l'amour correctement ? Et à m'écouter ?» Nadine (La Réunion)

Chère Nadine. Je comprends votre souffrance, surtout si vous vous rappelez les bons moments que vous avez partagés... Mais que pourrais-je vous conseiller sans connaître le détail de votre situation, ... et aussi peut-être sa 'version' ?
Tel que vous me le décrivez,
* soit il est un "affreux macho" immature, qui n'a rien compris aux droits et devoirs d'un mari à l'égard de sa femme;
** soit il a fort changé et là il faudrait savoir pourquoi;
*** soit,... vous avez changé. Comment ? En quoi ?
Peut-être, après votre maternité, n'étiez-vous plus assez disponible pour lui - c'est fréquent et normal, mais beaucoup de maris ne le comprennent pas.
Peut-être que ces changements sont simplement physiques et temporaires ?
Par exemple si vous n'avez peut-être pas encore récupéré votre taille d'avant la maternité, peut-être vous trouve-t-il moins... désirable ?
Attacherait-il (stupidement) une certaine importance à ce fait ou à un autre changement du même ordre ??
**** soit -plus simplement - il est... infidèle et n'ose pas vous dire qu'il a quelqu'un d'autre.
Dans tous les cas, s'il refuse toute communication et toute relation sexuelle normale, ce n'est pas en lui faisant des reproches et en le culpabilisant (même à juste titre) que vous aurez un résultat.
Non. Si vous l'aimez vraiment et que vous voulez le garder, fut-ce pour une question de "sécurité" ou de "qu'en-dira-t-on", je ne connais qu'une technique efficace:
opérer quelques changements d'attitude EN VOUS, le surprendre par tous les moyens: par ce que vous lui dites, par votre élégance, par votre sensualité, par votre entrain, en le faisant rire, - bref n'importe quoi pour casser la ROUTINE et le rythme.
Mais ça, vous en croyez-vous encore capable ?? L'aimez-vous encore assez ?
Vous savez, Nadine, s'il n'y a plus d'amour de son côté, ni aucune bonne volonté de changement ou de concessions, ne pensez-vous pas qu'il faut regarder les choses en face, redevenir lucide ?
Dans certains cas ne vaut-il pas mieux que les routes se séparent, plutôt que vivre sans amour et sans bonheur ???
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Problème: « Mon amoureux m'a laissé tomber pour sa liberté et sa joie. Il ne veut plus faire de sacrifices pour notre amour qui a duré 3 ans. » Olga (Libye)

Trop d'hommes, il est vrai, font preuve d'un égoïsme tel qu'ils ne tolèrent aucune limitation de leur liberté...
Mais, Olga, tout le monde dans sa vie, traverse un ou des chagrins d'amour -- et s'en remet ! C'est une douloureuse épreuve et je comprends votre peine. Cependant, soyez sans crainte, votre vie sentimentale n'est pas finie ! Vous trouverez l'amour et la tendresse avec une autre personne.
Quand on n'a plus confiance dans l'amour de l'autre, n'est-il pas préférable de reprendre la route, seul(e) pour un temps, Olga ? Ou trouvez-vous un avantage à rester l'un avec l'autre, sans bonheur et soucieuse de l'avenir ??
Vous rencontrerez quelqu'un d'autre, dont la maturité, l'équilibre et la tendresse vous consoleront, vous verrez.
Si votre amoureux a préféré reprendre sa liberté, c'est qu'il n'a pas réalisé qu'un couple, ça se construit, ça s'entretient dans la tendresse, la communication et le partage (d'activités en commun, d'expériences, de projets, etc.)
C'est qu'il n'a pas non plus entendu vos 'attentes', vos souhaits, vos désirs; qu'il n'a pas su déceler ou apprécier suffisamment vos qualités.
De plus, toutes les personnes n'ont pas toujours la même force morale: vous parlez de sacrifices; chacun a le droit d'être différent et en effet, il n'est pas donné à tout le monde de pouvoir supporter des sacrifices ou de pesantes difficultés...
Dans ce cas, vous mettre "à sa place", (ce qu'on appelle l'empathie), vous aidera à mieux le comprendre et peut-être même à éprouver une certaine... indulgence ?
Peut-être aussi que certaines de vos attitudes ont heurté sa sensibilité ? C'est la raison pour laquelle, tous les couples qui ont une relation harmonieuse, qui dure, ont d'abord appris à communiquer, Olga, à SE PARLER tous les jours, en amis.
Mon livre, que vous avez vu présenté sur mon site Internet est rempli de bonnes idées et de suggestions pour régler les problèmes des couples qui veulent avec une sincère bonne volonté (re)construire une relation harmonieuse ensemble.
La méthode développée dans ce livre, vous aidera à éviter à l'avenir, de retomber dans les mêmes pièges avec une autre personne.
Ce livre vous apportera beaucoup, soyez-en sûre. Peut-être ne vous consolera-t-il pas, Olga, mais en tout cas, il vous apportera l'optimisme, en vous donnant les preuves que l'espoir dans l'avenir vous est permis.
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Problème: « La fatigue et la famille. Je fais tout toute seule. Je ne sais vraiment plus quoi faire. Tout me tombe sur les nerfs et tout le monde aussi. » Sophie (Terre-Neuve)

Bonjour Sophie.
Ne vous inquiétez pas trop: tout le monde peut "attraper" un coup de déprime du au surmenage et à la routine !
Si ces deux facteurs s'accompagnent d'une sensation de solitude affective, d'un manque de tendresse, de solidarité, on peut souvent en arriver à se poser la question "Je ne me suis pas mariée pour ça !"
Comment en sortir ? Oh, il y plusieurs façons, chère Sophie. Et d'abord, en appliquant "ma" formule magique pour réussir une relation de couple:
                                            CRD = E + É + P,
c'est à dire, pour Construire une Relation Durable, il faut d'abord: s'Exprimer, Écouter et Partager.
Ce sont les 3 axes autour desquels toute relation doit se construire et s'entretenir. Chaque point recouvre différents aspects, bien sûr; voyons lesquels:
* s'Exprimer = dire ce qu'on a sur le cœur, comme aussi les points positifs qu'on apprécie dans la relation, les souhaits et attentes, les peurs, les espoirs; se parler, COMMUNIQUER, échanger ses points de vue, ses impressions, clarifier les interprétations, etc., etc.
* Écouter = s'ouvrir à l'autre, à ses sentiments, à ses soucis, à ses attentes; se mettre à sa place pour mieux la/le comprendre et pouvoir alors montrer de l'indulgence et de la tolérance; respecter son opinion, son point de vue sans vouloir d'office imposer les siens; entendre ses chagrins, ses regrets pour trouver ensemble, solutions, compromis et mutuelles concessions; etc., etc
* Partager. Là, Sophie, se trouve la vraie clé de votre couple: partager, cela veut dire aussi bien, avoir des mêmes centres d'intérêt et certains goûts en commun mais aussi, FAIRE différentes activités ensemble - les distractions/les tâches ménagères/prendre des décisions importantes/ assumer chacun ses différentes responsabilités/dialoguer/souscrire à diverses sortes d'engagement/poursuivre un objectif commun/ établir des projets à deux, etc., etc.
Car voyez-vous, Sophie, le problème majeur que vous semblez rencontrer - comme la majorité des couples - c'est d'oublier tous les deux d'entretenir vos liens d'affection !!! "Christi !", comme on dit chez vous, si vous voulez garder votre maison, votre voiture ou vos plantes d'intérieur en bon état, vous en prenez soin... tous les deux ! Non ?
Pour vous sentir à nouveau mieux dans votre peau, il faut analyser votre situation, en détail:
1 - Notez sur deux colonnes d'une même page, ce qui va et ce qui ne va pas - et doit donc être amélioré d'urgence.
2 - PA R L E Z - en avec votre mari et avec les autres membres de votre famille, c'est là le premier pas indispensable vers la solution: vous ne pourrez résoudre vos problèmes qu' ENSEMBLE !
3 - Le surmenage ("burnout") est la cause de votre fatigue et de l'impression que tout vous tape sur les nerfs. Il vous faut donc obtenir l'aide des autres pour en diminuer l'impact.
4 - En outre, il est impératif de consulter un médecin interniste; il procédera à des analyses de sang et vous indiquera comment résoudre les problèmes métaboliques et/ou hormonaux (thyroïde...) qu'il pourrait avoir décelés. Il vous prescrira aussi un léger somnifère pour améliorer la qualité de votre sommeil, et, s'il le juge opportun, un antidépresseur bien toléré, comme le Prozac®.
Si vous appliquez ces 4 suggestions, vous réaliserez que vous aimez encore votre mari et aussi qu'une fois analysés et fragmentés, tous vos problèmes peuvent trouver une solution constructive et durable.
C'est entre autres ce que vous pourrez découvrir dans mon livre, que vous avez vu présenté sur mon site web. Tous les moyens imaginables pour se retrouver tous les deux en harmonie - notamment dans l'intimité - y sont abordés. Ce livre a déjà aidé tant de couples à travers le monde, alors, pourquoi pas vous, Sophie ??
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Problème: « Mon mari va sur les sites de rencontre et regarde des DVD porno. Cela me coince après, car il n'a pas de douceur. » Élise (Guyane)
Encore une adresse e-mail erronée (ou désactivée)- et donc, une réponse retournée..."

Vous avez bien fait de m'écrire ce bref message. Vous réalisez sûrement que si votre mari "regarde ailleurs", c'est que "quelque chose" lui... manque à la maison ?
Parlez-vous suffisamment ensemble ? Partagez-vous des activités, des centres d'intérêt ?? La routine n'a-t-elle pas un peu envahi votre intimité et votre vie en général ?
Je vous suggère amicalement d'avoir une conversation sérieuse avec lui, sans être dérangés.
Ne lui faites aucun reproche, demandez-lui seulement ... pourquoi il fréquente des sites de rencontre et aime regarder d'autres femmes, nues, avoir des rapports sexuels "chauds".
Demandez-lui d'être franc et assurez-le de votre bonne volonté: soyez prête à faire un petit effort pour satisfaire ses attentes, pour... l'exciter aussi, "comme avant".
Bien sûr, expliquez-lui que de votre côté, vous seriez probablement bien mieux disposée à vous comporter comme il le souhaite, dans l'intimité, s'il vous montrait un peu de douceur, de tendresse et de respect... !

Il existe évidemment d'autres causes possibles à cette désolante habitude de délaisser sa femme au profit de fantasmes, blessants pour elle: une épouse est tellement sollicitée dans la vie de tous les jours !
En particulier, après une ou des maternité(s): le surmenage du aux mauvaises nuits s'ajoute alors aux tâches habituelles et souvent aux soucis professionnels et/ou familiaux.
Si l'époux n'assume pas sa part dans le partage des responsabilités, les frustrations deviennent rancœurs; les sentiments s'aigrissent... Adieu, passion, romantisme et nuits d'ivresse... !!!
Quelle femme en effet, aurait encore le "moral" pour jouer les grandes amoureuses, pour soigner son aspect physique, après une journées aussi déprimante, toujours envahie par la routine et les corvées - le plus souvent accomplies sans aide ??
Voilà donc la raison pour laquelle vous devez vous PARLER et exprimer chacun, clairement, vos attentes, si vous voulez voir s'améliorer la situation.
"Réparer" votre relation est à votre portée: il vous suffit à chacun d'un soupçon de bonne volonté et de quelques conseils et 'trucs', que vous trouverez, par exemple, dans mon livre, - que vous avez vu présenté sur mon site web.
Cette lecture vous amusera vous intéressera et surtout, vous aidera tous les deux à vous retrouver.
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Problème: « Ma douceur et mes câlins ont été mal interprétés par mon compagnon: il n'aime pas être "materné". Il est veuf et il paraît que sa défunte épouse criait tout le temps. Mais je ne peux pas me comporter comme elle: je suis une autre femme ! Et pourtant, je l'aime... »
Priscilla (Ile Maurice)

Bien sûr, vous êtes une autre femme, avec votre personnalité propre et vos qualités bien à vous, - dont la tendresse, qui est si importante !
Si vous lui parliez davantage, sans reproches mais en lui expliquant, il pourrait vous comprendre: les hommes ne sont pas très subtils avec les femmes, il faut toujours tout leur dire, leur expliquer en détail, pour qu'ils comprennent...
Cela dit, tout en lui exprimant votre tendresse (et en lui demandant gentiment la pareille !), vous pourriez peut-être vous montrer plus ... 'modérée' dans vos attitudes: pour ne pas donner lieu à des interprétations erronées, il ne doit pas ressentir l'impression que son "indépendance" soit "menacée" de quelque manière.
Tout en faisant le plus possible d'activités ensemble, il est impératif qu'il garde, tout comme vous, une certaine autonomie: pour tous les deux, éviter à tout prix les pièges du couple 'fusionnel' a aussi son importance.
En outre, il doit prendre conscience, grâce à vos explications, que vous êtes une autre et que toute comparaison est dangereuse, mal venue et tout à fait inopportune.
S'il a du mal à le comprendre, dites-lui, à l'occasion, sans aucune hostilité, "Mon ex-, lui, faisait... (ci ou ça), lui, était... (comme ci ou comme ça), etc." Il comprendra tout de suite combien il est déplaisant de se sentir comparé(e) à quelqu'un du passé...
En plus si son ancienne femme criait sans cesse, il doit se sentir au paradis avec vous: c'est le rêve de tout homme, ça, une femme douce, câline, attentive et   t e n d r e ! :-)

En fait, s'entendre harmonieusement est bien plus simple que ne le croit la majorité des couples, - surtout quand les sentiments sont forts ! Il suffit de se focaliser, pour commencer, sur deux points:
* une meilleure communication : réussir à se parler 'de tout et de rien', fut-ce une demi-heure chaque jour, en amis avec franchise et naturel, - c'est là le premier secret des couples solides.
*Le deuxième étant le partage : d'activités, de centres d'intérêt, de projets, d'expériences, d'engagement(s), de convictions, de certains goûts ou emballements, d'éclats de rire, d'un idéal...
Oui, il y a un éventail infini de choses à partager en couple, en particulier, les mêmes valeurs, bien sûr: ressentir intimement que chacun accorde de l'importance aux mêmes choses, que l'essentiel pour l'un est également essentiel pour l'autre, voilà qui vous rapproche infiniment.
[Par exemple si un des partenaires s'intéresse fort à la culture, à l'art, aux contacts humains et l'autre, seulement au football - ou aux futilités (sorties, mode, signes extérieurs, etc), il semble opportun de faire une mise au point...]
Bien sûr, plus qu'un homme, une femme aime exprimer ses émotions aime parler. Un homme, au contraire, a le plus souvent été "conditionné" à garder en lui ses sentiments et ses émotions ("Un grand garçon ne pleure pas !", etc.)
Aussi faut-il... l'aider à s'exprimer: en général, de par sa nature, un homme préfèrera agir que parler.
Donc, en premier lieu, je vous suggère d'appliquer ces deux idées:
- parlez davantage ensemble et
- organisez plus d'activités en commun.

Mon livre, vous le verrez, est précisément consacré à ces légers "ajustements" si utiles pour une paisible vie à deux; il vous prouvera comme il est facile de trouver l'harmonie dans votre couple en acquérant les habitudes des couples qui durent.
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Problème: « Comment tromper mon mari sans culpabiliser ? » Viviane (Sanaris, France)

Comme je l'écris souvent, aider les couples à se retrouver s'avère souvent fort utile - mais il faut garder l'esprit ouvert aux réalités.
Dans un couple, chacun change à la longue ou se développe dans des directions différentes. Parfois, vous rencontrez quelqu'un d'autre, qui vous plaît... par sa différence !
L'amour - teinté d'habitude et d'un peu de routine - que vous éprouvez pour votre conjoint n'en est pas forcément effacé pour autant !! [Ce que la ' victime ' ne comprend pas bien sûr...]
Mais dans nos sociétés occidentales, la double vie choque; le couple monogame, 'institution' d'influence judéo-chrétienne est un concept bien ancré, à l'origine destiné à stabiliser le foyer familial. Pourquoi ?
Parce que l'amour ' vrai ', profond, vif, enrichissant et complet se vit rarement avec la même intensité et sans conflit intérieur, aux côtés de deux personnes en même temps.
Mais, bon ! Si c'est votre situation et que vous cherchez à ne pas culpabiliser, c'est facile: il vous suffit de réfléchir à cette vérité fondamentale: si tu trouves tout ce qu'il te faut à la maison, qu'irais-tu donc chercher ailleurs ? Des problèmes ??...
On succombe rarement sans motif à la ' tentation '. Juste pour voir ? Par occasion ou désœuvrement ? Alors votre couple n'est pas fondé sur des bases saines. Ceci arrive par exemple quand seuls une vive attirance physique, des motifs financiers, le souhait de s'élever dans l'échelle sociale... ou un coup de folie vous ont rapprochés - et non une communauté de valeurs ou un désir de partager et de construire ensemble.
En découle une idée très simple: des frustrations, des manques (ou certains excès) nourrissent en vous une déception; ce mal-être vous rend vulnérable. En fin de compte, la responsabilité de l'infidélité repose rarement sur les épaules d'un seul partenaire...
Posez-vous la question: a-t-il un peu cherché ce qui lui arrive ???

Il subsiste toutefois une épine: vous éprouverez du mal à vivre dans la dissimulation, - nous sommes ainsi faits. En outre, si vous ne voulez pas perdre certains avantages de votre vie conjugale ou subir les inconvénients familiaux habituels liés à une séparation, votre amant, lui, appréciera-t-il de vous partager ? La Nature a doté les mammifères mâles du gêne de la polygamie ET de l'intolérance aux rivaux. ;-)
Souvent, le choix s'impose alors. Or, choisir, c'est renoncer. En attendant, [en particulier si votre compagnon a aussi connu des moments de faiblesse] savourez le bonheur d'être aimée !
Comme l'écrivait Pierre de Ronsard,
« Tandis que vostre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Cueillez, cueillez vostre jeunesse :
Comme à ceste fleur la vieillesse
Fera ternir vostre beauté. » (Les Odes / "Mignonne, allons voir si la rose")

... Efforcez-vous seulement de ne pas faire de peine inutile à votre partenaire et à vos enfants éventuels: soyez très discrète.
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Problème: « Voilà six mois que je suis avec une personne que j'aime tant, mais je n'arrive pas à lui donner toute mon affection et tout ce que je ressens; j'ai vraiment peur qu'un jour il s'en aille sans rien me dire; j'ai besoin de votre aide... » Leïla (Syrie)

Vous analysez très bien votre situation. Mais plus encore qu'une aide extérieure, vous apprécierez de trouver EN VOUS la force nécessaire pour mieux communiquer avec lui, pour lui EXPRIMER votre tendresse, pour partager avec lui des activités, des projets, un engagement...
Montrez-vous active: une relation doit se construire et s'entretenir. Si vous restez passive, attendant que le bonheur vous tombe tout seul sur la tête, vous attendrez encore longtemps.
Réfléchissez pour trouver la raison exacte qui vous empêche de lui faire part de ce que vous ressentez:
- Est-ce une timidité inutile ?
- Est-ce vote éducation ou votre culture qui vous ont rendue excessivement prudente et réservée dans vos rapports avec les hommes ?
- Durant votre enfance, votre Mère et votre institutrice vous ont-elles apporté l'information nécessaire à une jeune fille pour se former à une sexualité saine et épanouissante ?
Voilà différentes causes possibles de votre trouble; l'âge me permet de vous comprendre, - mais lui ?
Donc, si vous croyez en la solidité et la sincérité de SES sentiments pour vous, O S E Z ! Parlez-lui, expliquez-lui avec confiance que vous aimeriez son aide pour vous sentir plus naturelle et plus détendue avec lui, afin d'être capable de lui montrer pleinement votre amour.
Vous le savez, les hommes préfèrent souvent l'action aux paroles ! Organisez-vous alors pour faire plus d'activités avec lui et plus souvent. Vous apprendrez ainsi à mieux le connaître, à vous 'familiariser' à lui et votre réserve s'atténuera.
En lisant mon livre, vous découvrirez tous les deux une abondante source d'information, des idées pour mieux communiquer ensemble et pour construire une relation durable, basée sur le respect mutuel, la tendresse, la "solidarité dans l'autonomie", la réponse aux attentes respectives et, bien sûr, une sensualité épanouie.
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Problème: « Mon ami trouve que je ne lui fais pas assez de câlins et de bisous; lui veut toujours m'en faire mais je n'en ai pas envie, pourtant je l'aime. » Annabelle (Corse)

Chacun, dans un couple a sa propre sensibilité... Sa nature est plus tendre que la vôtre ? Soit ! Vous avez le droit d'être différente. Mais, au cas où vous envisageriez une relation durable avec votre partenaire, ce sera une cause continuelle de frustration et de tension. Donc, finalement, d'infidélité...
Il tombe sous le sens qu'une majorité d'adultes est en manque de tendresse - en particulier ceux qui en ont été privés depuis leur enfance, par exemple. Ou ceux qui ont été rabroués et se sont heurtés durant toute leur jeunesse à divers quolibets lorsque leur affection les poussaient à extérioriser leurs sentiments; ou encore ceux qui ont grandi dans une famille où montrer ses sentiments "ne se faisait pas"...
A mes yeux (opinion très subjective, je l'avoue), exprimer chaque jour sa tendresse, ses sentiments positifs, son bonheur de vivre une relation de couple avec celui ou celle qu'on aime est un "must" absolu pour tous les couples désireux de faire une longue route ensemble.
Une relation de couple se construit et s'entretient, - tout le monde est d'accord là-dessus. Or, connaissez-vous, chère Annabelle, une manière plus facile d'entretenir une relation d'amour qu'en montrant à votre aimé, en lui répétant, en lui prouvant que vos sentiments demeurent bien vivants ?
Il y a bien sûr mille et une façons de vous montrer à chacun votre amour en plus des câlins, des bisous, des caresses et des mots tendres. Par exemple en valorisant votre aimé(e) par un compliment sincère, en lui montrant combien vous l'appréciez, en vous intéressant à sa vie, en partageant des activités ensemble, des projets, etc.
Toutefois, nous sommes ainsi faits que les contacts physiques gardent une importance énorme: ils sont nécessaires pour vivre une vraie vie de couple, épanouissante, tonifiante, confiante, "nourrie".
Vous aurez certainement déjà compris qu'une telle vie à deux ne peut pas être seulement basée sur la sexualité: la passion physique tiédit toujours avec le temps. C'est là qu'on voit les couples qui réussissent: ils partagent aussi d'autres choses ! Des sentiments (qu'ils expriment !), des centres d'intérêt, des idées, des objectifs, un idéal, un engagement, etc.
Et toujours, en arrière-plan, on devine chez eux une grande tendresse doublée d'une solide amitié.
Bien sûr, tous ces points et bien d'autres sont développés dans mon livre que vous avez vu présenté sur mon site web. Cette lecture vous amusera et vous aidera tous les deux.

Réfléchissez sérieusement à cette question, chère Annabelle; parlez-en avec votre ami. Et si vous l'aimez comme vous le dites, répondez à son attente: votre relation en sera vivifiée.
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Problème: « Comment le rendre heureux ??... » Clélia (Luxembourg)

Cette question m'est posée très souvent; je l'ai abordée sur mon site web : vous trouverez un commencement de réponse ici : Le rendre heureux.
Par contre, rendre sa femme heureuse, est un objectif bien plus délicat. Pour tenter de vous l'expliquer, Messieurs, je vous renvoie... à mon bouquin !
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Problème : « Je suis de mauvais poil aujourd'hui, je ne me sens pas bien du tout dans ma peau et dans ma tête.(...) J'envie les autres de passer leur permis de conduire, de travailler et de réussir des choses que je n'ai jamais pu faire [du fait de mon handicap visuel]. Je sais que je ne suis pas à plaindre, qu'il y a pire que moi, mais je ressens un échec dans ma vie et j'empoisonne l'existence de mes proches. (...) Je sais que vous vous occupez plus des couples, mais à ce niveau là ça va. Par contre, j'ai réellement besoin de votre aide. » Valérie (Québec)

Vous avez très bien analysé votre situation. Alors, lâchez prise !
Tout le monde traverse des épreuves mais chacun doit faire aussi le compte de ses... 'bénédictions' !
Quand ça ne va pas, pour s'aider à rebondir, je ne connais qu'un seul remède: se tourner vers les autres, surtout ceux qui sont encore plus mal lotis (il y en a toujours; et tout près de vous).
Les écouter, se rendre utile, leur faire un plaisir, s'intéresser à eux plutôt qu'à notre petite personne est vraiment le secret pour remonter du creux de la vague...
Mais la grosse difficulté des gens malheureux est qu'ils se tournent trop volontiers et trop souvent vers eux-mêmes ("égocentrisme").
La solution est de faire la démarche inverse: établir l'inventaire de nos propres qualités, de nos propres atouts, de nos chances, de tout le positif qu'il y a dans nos vies... par rapport à tant d'autres êtres - qui pourtant ont aussi leur valeur humaine et le droit d'être heureux.
PARLEZ à vos proches, sans timidité superflue ! On vous aime comme vous êtes et on vous comprend; donc on souffre sûrement de votre apparente indifférence.
Sortez de vous-mêmes, mettez un sourire dans vos yeux et ouvrez vous aux autres: je vous GARANTIS que vous vous sentirez plus légère et que les autres vous trouveront charmante.
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Problème : « Liberté d'autrui... » Céline (France)

Dans votre bref message, vous "soulevez un lièvre", ô combien important... et ignoré de tant de couples !
En effet, à côté de la nécessité vitale de partager, garder chacun, à l'intérieur du couple, une certaine autonomie, est aussi un point essentiel pour construire une relation saine et durable et épanouir vos personnalités individuelles.
C'est le concept de 'mariage ouvert', élaboré dans la fin des années soixante par un couple merveilleux: George et Nenna O'Neill. Ils avaient compris que même en étant très amoureux, chacun doit respirer.
La relation de couple ne peut jamais être une chaîne !
Respecter chacun les opinions, les goûts, les aspirations de l'autre, - tout en n'hésitant pas à partager ensemble, le plus souvent possible, des activités, des centres d'intérêt, des objectifs, etc... - est le seul moyen de trouver l'harmonie dans votre relation et de vivre une relation sans frustrations.
Connaissez-vous une meilleure façon de vous épanouir tous les deux ?
Mon livre, que vous avez vu présenté sur mon site web, est fort centré sur ces idées qui échappent encore à beaucoup de monde, - aux hommes, en particulier.
N'en doutez pas: cette lecture vous aidera, en vous amusant à saisir le bien-fondé de certains petits changements à opérer chacun en vous, pour retrouver la "magie de vos débuts" !
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Problème: « Comment reconquérir mon mari ? » Violette (Tunisie)

Pour vous donner une réponse adaptée, il me faudrait quelques précisions sur votre situation personnelle...
Cependant, il y a une vérité que j'aime répéter: Si tu trouves tout ce qu'il te faut à la maison, qu'irais-tu donc chercher ailleurs ? Des problèmes ??
Contrairement à ce que croient les hommes, en général une femme est bien plus 'forte' que son mari... et plus fidèle. Mais il lui faut "manœuvrer" adroitement: elle ne doit pas se montrer trop 'soumise' pour épanouir sa personnalité et garder une certaine autonomie.
D'autre part, elle doit faire preuve de "diplomatie": en parlant calmement avec son mari chaque jour, elle peut lui faire comprendre toute une série de choses que son éducation à lui ne lui a peut-être pas apprises.
Par exemple, qu'une bonne relation de couple, ça se construit, Violette, et surtout ça s'entretient !
Comment ? En étant attentifs chacun envers l'autre, c'est à dire en montrant sa considération; en se disant souvent des mots gentils; en exprimant sa tendresse (et son désir); en se comportant chacun comme des amis; en partageant; en faisant diverses activités ensemble pour ne pas tomber dans le piège sournois de la routine; en s'aidant l'un l'autre (par exemple dans les tâches ménagères), etc., etc.
Dans un couple, l'homme et la femme ont, chacun, ce qu'on appelle des « attentes" »: dans tous les domaines de la vie commune, l'un et l'autre ont des souhaits vis à vis de leur partenaire, des espérances ou des désirs, - qu'ils n'osent pas toujours - ou ne parviennent pas - à exprimer. De ce fait, ces attentes ne se réalisent pas et apparaissent les frustrations.
C'est pourquoi il est important d'apprendre à communiquer, à se parler tous les jours en amis, à vivre comme de vrais alliés qui forment une "équipe" !
Quand un homme et une femme qui s'aiment s'écoutent et s'efforcent de répondre aux "attentes" de l'autre, tout va rapidement beaucoup mieux.
Tout récemment, cette situation s'est rencontrée dans mon entourage proche. Je vous raconte ?
* Elle, jeune maman. Le bébé, les mauvaises nuits, plus son travail à l'extérieur, les courses et le ménage, sans aucune aide de sa famille, ça fait beaucoup ! Épuisée, elle se fâchait pour un rien; d'où des disputes sans fin. Et plus aucun désir d'intimité.
Son attente ? Que son mari travaille un peu moins, pour trouver le temps de l'aider; qu'il s'occupe plus d'elle; qu'il sorte avec elle, fut-ce une fois par semaine pour voir autre chose dans la vie que toujours des corvées ou du travail...
* Lui, très pris par sa profession et ses responsabilités, il ne souhaitait qu'un chose à son retour à la maison: la paix, et voir sa femme souriante et tendre ! (Tiens donc!... ) Mais elle était sans cesse énervée, furieuse de ne pas pouvoir se détendre avec lui; elle lui faisait des reproches constants, ne lui demandait plus aucuns rapports intimes.
              Au lieu de se parler en adultes, de comprendre tous les deux que quelque chose devait changer des deux côtés !...
Au lieu de demander à l'autre, sans timidité, ce qui lui ferait plaisir, ils ont laissé grandir entre eux un fossé d'incompréhension, de rancœur et de 'bouderies'.
Bien sûr, il s'est découvert vulnérable aux 'tentations': il manquait de tendresse et de sensualité. Il a été infidèle. Elle en a fait de la dépression, certaine que tous les hommes sont des scélérats. Le couple, vous le devinez, était en pleine crise.
J'ai été informé du problème; ça m'a touché et je leur ai dit quelques mots à chacun pour les persuader de lire mon livre afin d'apprendre à parler et à se parler.
Poussés dans le dos par mes fermes "encouragements", chacun a fait un pas vers l'autre:
* IL s'est efforcé d'être davantage présent et plus 'aidant'. Il prévoit des activités avec elle, qui les amusent ou les intéressent tous les deux.
* ELLE réussit, au lieu de se fâcher sans arrêt, de simplement et calmement demander.
Elle n'attend plus en vain que ses espérances se réalisent toutes seules, 'automatiquement': les hommes ne comprennent pas ce qu'on ne leur dit pas ou ce qu'on ne leur demande pas! Donc elle lui EXPLIQUE, - sans cris et sans pleurs.
* Elle a 'enregistré' qu'il ne suffit pas à un homme d'aimer pour deviner.
* Il a enregistré qu'une femme a besoin d'été soutenue par son mari, de sentir qu'elle est importante à ses yeux, qu'il tient à elle, qu'il l'apprécie; que dans les moments difficiles, elle peut compter sur lui et sur sa tendresse.
* A deux, ils ont balayé la routine et retrouvé le sourire paisible des gens heureux - signe indiscutable (à mon sens) d'une intimité à nouveau réussie: je ne doute pas un instant qu'elle l'ait reconquis.
Cette histoire est vraie, Violette. Elle m'a encore plus convaincu de la nécessité pour chacun de comprendre qu'une femme et un homme doivent s'expliquer et dialoguer pour vivre une vie de couple satisfaisante: la communication est vraiment l'élément  e s s e n t i e l !!
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Problème: « Ma situation est similaire à celle d'un des témoignages que vous publiez: je n’aime plus mon mari mais il refuse le divorce. J’ai essayé de l'obtenir, à plusieurs reprises depuis deux ans; (...) » Marceline. (France) [Les réponses sont entre vos lignes.]

** Mon 'créneau', c'est plutôt de donner à mes lecteurs des indications pour reconstruire leur relation de couple. Mais, bon ! Il faut bien admettre que parfois on peut s'être trompé. Cependant, je ne vous suis pas: en matière de demande de divorce, dans nos sociétés occidentales, 'essayer', c'est réussir; il vous suffit de demander l'aide d'un avocat pour introduire une demande officielle et de vous en tenir à votre décision...
Trois exceptions bien sûr: les enfants qu'on ne veut pas traumatiser (ou perdre), la peur de violences et le souhait de préserver certains avantages financiers.
Son autorité « paternelle » sur moi et le chantage affectif m’ont empêchée de partir malgré tout, mais là, je n’en puis plus. Comment faire ??? Comment m’en sortir ??? Comment lui faire accepter ma décision ???
** Ne croyez-vous pas qu'en vous éloignant physiquement durant quelques temps, vous pourriez plus facilement vous détacher et trouver (dans votre famille ou chez des amis) le soutien psychologique qui vous manque pour franchir le pas ? Expliquez-lui que vous avez "besoin de réfléchir" et de vous éloigner un petit temps pour voir plus clair, prendre du recul - comme on dit poliment.
J’ai maintenant quelqu’un d’autre dans ma vie, avec qui je rêve de m’épanouir selon vos concepts.
** Je pense alors que vous devriez, calmement et sobrement - éventuellement dans une courte lettre - lui dire la vérité sur le fait que vous aimez quelqu'un d'autre. Votre mari pourrait alors comprendre que s'opposer à votre départ est inutile.
Et je vais faire cette fois-ci très, très attention à ce que la routine n’enraye pas tout l’amour que nous avons l’un pour l’autre.
** C'est une bonne idée. Mais il vous faudra y penser chaque jour, veiller à entretenir votre amour pour qu'il dure. Pensez-y comme à une orchidée en pot ou un bonsaï: négligez-les un jour, ils perdent leur éclat pour un bon moment et en gardent la trace.
Il est donc essentiel de se remettre fréquemment en mémoire des principes, qu'on connaît ou dont on se doute bien, - mais qu'on oublie si souvent... d'appliquer !
Bravo pour votre site !
** Merci pour ce gentil compliment.
      La vie vous redonne parfois une deuxième chance de trouver le bonheur - mais il faut alors éviter de retomber dans les mêmes pièges. Comme je le répète souvent, il y a deux mots-clés (communiquer et partager) plus une attitude qui les fusionne: exprimer sa tendresse.
Votre mari a certainement de bons côtés et vous avez sûrement vécu de bons moments avec lui; peut-être vous aime-t-il encore. Donc, vous vivrez mieux votre séparation si elle se passe dans le calme et la dignité de deux adultes équilibrés. Toutefois, à lire votre message 'entre les lignes', l'aide de proches vous serait précieuse afin de trouver en vous la fermeté nécessaire pour vous tenir à votre décision, - sans injustice et sans blesser inutilement un mari qui... ne comprend pas.
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Problème: « Ma femme reste insensible à mes caresses... Que faire ? » Luc (Belgique)

En toute logique, il vous faut donc... les améliorer ! Peut-être pourriez-vous varier votre façon de la toucher: effleurez lentement tout son corps du bout des doigts; ensuite, exercez au contraire une pression plus ferme avec les paumes, comme un massage.
Prendre tout son temps est toujours plus apprécié; ainsi vous augmentez doucement la tension: durant les premières quinze minutes, si vous évitez de vous approcher des 'zones érogènes', elle en brûlera d'envie.
Empreintes d'une grande douceur, les caresses intimes, elles aussi, doivent refléter votre tendresse, être lentes, délicates, amoureuses ! Exercez-vous à la patience et vous verrez bien vite qu'elle vous regardera d'un autre œil.
Le premier organe sexuel est le CERVEAU; intéressez-vous donc aussi à autre chose qu'à son sexe: dites-lui des mots tendres, des compliments sincères qui viennent du cœur, montrez-lui que vous la trouvez belle et que vous l'aimez !!!
Quand vous passez aux caresses intimes, l'idéal est d'être encore plus doux et progressif. L'usage de quelques gouttes de lubrifiant accentuera encore ses sensations.
Un principe me semble essentiel: plus longtemps ça dure, plus elle aura de plaisir.
Sans oublier une touche de romantisme: en ces moments, ça ne peut jamais faire de mal... ;-)
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Problème: « Comment montrer son désir à un homme ? » Aurélie (92-France)

Bonne question. Je ne peux vous livrer que mon opinion personnelle, subjective.
Grâce à l'intuition féminine, toute femme réalise vite si elle plaît à un homme. En ce cas, pourquoi ne pas essayer la franchise, l'attitude directe, naturelle, sans timidité excessive ? Ou tout au moins les allusions appuyées ?
Quel homme (surtout s'il est libre) resterait indifférent à un compliment aussi flatteur de la part d'une femme qui lui plaît ? Cette condition étant bien sûr, essentielle...: dans le cas contraire ou si l'homme convoité est fidèle (oui, il y en a !), l'admiratrice s'expose à une cuisante déconvenue.
Je doute par contre de l'efficacité des attitudes provocantes, outrancières ou 'lourdes': beaucoup d'hommes ont aussi leur sensibilité sur ce plan, ne pensant pas uniquement au sexe ! Il est tellement plus 'gratifiant' de deviner le désir dans un regard, un sourire, des gestes indéniables de séduction, des compliments insistants. « Tout ne vient-il pas à point à qui sait attendre ?? »
Prenez en compte, Aurélie, qu'un homme sera plus souvent flatté ou amusé que choqué, par une femme 'entreprenante'. Ceci à l'opposé de la plupart des femmes: confrontées à un homme au désir manifeste, elles peuvent ressentir cette situation comme une 'agression' ou une sérieuse indélicatesse; ce n'est généralement pas le cas dans les circonstances inverses. :-)
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Problème: « J'ai 15 ans et a cause de problèmes, mon père veut me marier à mon cousin, alors que je ne suis pas sûre de le vouloir: il est plus âgé que moi de 12 ans, ce qui me fait un peu peur pour l'avenir. De plus, j'ai déjà eu une relation très chaude avec un garçon. On s'aimait trop et il continue à m'appeler... alors que mon mariage est prévu dans une semaine! Que faire ? » Fatima (Maroc) - Encore une adresse e-mail erronée et refusée...

(J'espère que vous aurez la bonne idée de lire ma réponse ici : votre email est inactivé)
Dites respectueusement à votre père que vous avez réfléchi et que vous ne voulez pas vous marier, si jeune et sans amour avec un homme plus âgé!
En effet, il vous considérera comme son inférieure, vous devrez toujours lui être soumise, lui obéir
De plus, vous ne savez pas du tout s'il sera bon avec vous, tendre et respectueux, soucieux de vous rendre durablement heureuse. Vous ne savez même pas s'il vous rendra heureuse... dans l'intimité!
Au 21e siècle, Fatima, une jeune fille ne peut pas accepter un mariage arrangé ou forcé. Ce serait tourner le dos au bonheur, car les mentalités ont CHANGÉ !!!
N'acceptez pas cet arrangement "pour régler des problèmes": on se marie quand on s'aime, - pas pour régler des "problèmes" ! Voyez aussi ma page : L'Islam s'oppose au mariage contraint.
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De justes réflexions...
« C'est bien souvent l'attention et l'expérience de l'autre qui nous doués pour l'amour. On se révèle bon(ne) amant(e) avec très peu de partenaires; insignifiant(e) avec la plupart - et nul(le) avec quelques un(e)s: être un(e) bon(ne) amant(e) ne va jamais de soi, on ne peut jamais le prévoir. » (R. Littell)
(Ceci, sans parler de l'importance des sentiments partagés ! C'est comme "rire ensemble" : pourquoi une personne peut-elle sans cesse partager des éclats de rire avec un(e) partenaire et jamais avec une autre ?? Comment l'expliquer et le prévoir ?)

« La démocratie, ça commence à la maison ! Par exemple, en acceptant d'être contredit. »
(P. Tshibanda)

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Problème: « J'ai 18 ans; je n'ai pas de petit ami et pourtant je suis belle. Tous les garçons que je rencontre me trompent. Aidez-moi, je vous en prie. » Julie (Cameroun)
Encore une adresse e-mail erronée et une réponse retournée...

1. A 18 ans, vous avez encore le temps de rencontrer "l'homme de votre vie" !
2. Peut-être donnez-vous aux garçons de fausses impressions sur vous ? C'est fréquent quand on est jeune et jolie: on aime parfois 'en faire trop'; paraître très sexy, ou un peu 'méprisante' envers les garçons.
Peut-être vous croient-ils à tort, un peu 'facile' ou un peu 'fofolle' ou simplement superficielle ? Peut-être vous donnez-vous "un genre" et qu'ils se méprennent sur vous ?
3. Le remède est simple, Juju: surveillez d'abord votre apparence, c'est à dire la manière dont les garçons vous perçoivent. Procédez à quelques changements dans votre façon de vous habiller, de vous maquiller, de vous tenir en public.
4. Ensuite, et surtout, procédez à de petits changements EN VOUS et dans vos rapports avec les autres. Peut-être pouvez-vous vous montrer plus naturelle avec tout le monde ?
Avoir un maintien plus "modeste", comme on disait jadis, c'est à dire en évitant les 'manières', en parlant aux garçons avec simplicité et gentillesse, en les regardant droit dans les yeux mais sans provocation, en étant plus souriante ?
5. Une façon très facile d'évoluer vers une personnalité adulte, Juju, est de comprendre que nous sommes tous des hommes et des femmes comme tout le monde, dans la moyenne... Il existera toujours des hommes et des femmes plus intelligents que nous, d'une bien plus grande beauté, avec plus de talents, de facilités, etc.
En restant modestement à notre place, en s'acceptant comme on est, en s'intéressant davantage aux autres, en leur montrant qu'on les respecte, en se mettant souvent à leur place au lieu de les juger et d'en dire du mal, on en arrive à se sentir bien mieux dans sa peau et... à s'aimer soi-même.
6. Ce jour-là, on réalise que les autres font bien plus attention à nous et nous respectent aussi.
Alors, vous aurez tout naturellement appris à mieux choisir les garçons que vous rencontrerez et vous ne vivrez plus de telles mésaventures. :-)
Vous trouverez une série de bonnes idées pour construire un couple solide, dans mon livre électronique ; vous serez ainsi "préparée" quand vous rencontrerez le gentil garçon qui vous appréciera comme vous êtes.
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Problème: « Faut-il laisser le silence s'installer après une dispute ? » Martin, (Strasbourg, France)

JAMAIS ! Au contraire, il faut vous souvenir que vous vous aimez, que c'est cela l'important, que vous avez construit votre relation sur une série de valeurs qu'il est utile de vous rappeler, auxquelles vous tenez et auxquelles vous pouvez vous rattacher dans les moments douloureux.
Ravalez donc chacun votre fierté : le dialogue, les explications sincères, les "mises à plat" sont les seules solutions efficaces d'adultes équilibrés.
Trouvez-vous utile de « faire une montagne d'une taupinière » ? Il est pourtant si facile de l'éviter. Pour chacun de vous, il est aussi tellement profitable d'entendre votre partenaire vous rappeler combien il (elle) tient à vous, à votre entente, à votre relation. Il est vraiment important pour chacun de s'entendre répéter des paroles positives, de se sentir valorisé(e), reconnu(e), encouragé(e), RASSURÉ(E) !
Essayez, vous vérifierez combien il est bienfaisant de prendre l'habitude de vous parler davantage, en particulier à la fin de la journée, seuls, au calme. Sans vous interrompre mutuellement mais au contraire en vous écoutant chacun avec empathie (en vous mettant 'à sa place').
Vous serez tous deux surpris de réaliser combien cela vous rapproche et renforce votre confiance mutuelle en la solidité de votre relation.
Autre 'recette' qui a fait ses preuves : N. J. V. C. F. ! *
* Ne jamais vous coucher fâchés...
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Problème: « J'aimerais votre avis sur un problème précis; pourrez-vous m'aider à voir plus clair ? (...) » Lavinia, (Luxembourg)
Mes réponses sont entre vos lignes.
"J'ai commencé la lecture de votre "guide"; il est très agréable à lire et surtout très vrai! Par ailleurs j'aurais besoin de votre avis sur des paroles que mon mari a eues à mon égard et qu'il ne comprend pas lui-même aujourd'hui."
N'accordez pas trop d'importance à des paroles dites un peu vite, sous l'emprise du ressentiment ou de la colère: il s'agit le plus souvent de réactions ni très réfléchies ni très matures.
"Suite à quelques semaines pas très communicatives, il en est arrivé à me dire qu'il ne m'aimait plus et qu'il ne se passait plus rien quand il me regardait !"
C'est exactement ça: une attitude typiquement immature, générée par une longue période de tensions non résolues, d'absence de vrai contact. N'auriez-vous pas aussi une part de... responsabilité dans cette dégradation marquée de l'atmosphère entre vous ? Car il faut être deux pour communiquer !
"Sur ces paroles je suis partie quelques jours avec ma fille; mon mari a alors pris conscience qu'il ne pouvait pas vivre sans nous et qu'il avait toujours des sentiments envers de moi."
Bon. Au moins, ce choc salutaire a éclairci la situation ! Et vous montre a contrario, l'urgente nécessité de vous remettre à vous parler chaque jour. C'est le meilleur et le seul moyen de construire entre vous un climat sain, une relation de couple solide, une profonde "amitié" à laquelle vous pourrez vous raccrocher en cas d'épreuve difficile.
Il vous serait utile de viser cet objectif précis, entretenir chaque jour votre amour, - chacun: par des attentions mutuelles, par un dialogue quotidien, par des attitudes qui montrent à l'autre combien on y tient - ce qui est essentiel pour être rassuré(e) et garder confiance dans la relation.
"Par contre, son souci aujourd'hui est de savoir comment il a pu en arriver à dire des choses aussi affreuses: lui-même ne se l'explique pas. Mais je redoute que sa réflexion nous mène à la rupture."
Pourquoi ? C'est du passé. S'analyser, remâcher son remords ne va pas l'aider. Il doit plutôt agir en pensant au présent et à l'avenir. De votre côté, si vous l'aimez encore, pardonnez-lui cet impair et chassez votre rancune: lâchez prise !
"Nous sommes mariés depuis 2 ans, en couple depuis 3 ans et parents depuis 15 mois. C'est lui qui a voulu que les choses aillent si vite et aujourd'hui il reconnaît que ce rôle de père de famille n'est pas facile à assumer, même si c'est toujours ce qu'il a désiré."
C'est normal et très positif. Peut-être a-t-il souffert dans sa jeunesse de manque d'amour et a-t-il voulu 'compenser' ce vide en créant son propre foyer ?
"Il me dit que je n'ai rien à voir dans cette crise, bien que je sois très possessive, jalouse et beaucoup plus "en attente" qu'avant, du fait que je ne travaille plus à l'extérieur."
'Faute avouée est à demi pardonnée'. Cette jalousie révèle un gros manque de confiance, en vous et dans l'avenir de votre relation. Vous pouvez et vous ... devez, avec son aide, corriger cette faiblesse, sinon, à la longue, elle tuera son amour.
Certes, il est très positif (et même indispensable) de partager beaucoup de choses ensemble. Mais toute personne a aussi besoin d'une certaine autonomie, a besoin de respirer de temps en temps, - vous comme lui. Votre relation doit évoluer en une relation 'ouverte', - comme vous le lirez plus loin dans mon livre: la relation de couple n'est pas une chaîne...
Si vous en restez au stade de couple 'fusionnel', possessif, il songera un jour à la rupture, en effet.
Une relation, Lavinia, ça se construit à deux, dans la vie quotidienne. Grâce entr'autres aux dialogues quotidiens qui permettent aux deux conjoints d'exprimer leurs attentes, d'être écoutés et de voir ces attentes prises en compte.
Ceci nécessite certaines concessions de part et d'autre, bien sûr, en tout cas sur des points secondaires. Mais c'est ainsi, grâce à des échanges, qu'on trouve des compromis satisfaisants pour les deux parties.
"Mon manque de confiance en moi me pousse souvent à le dévaloriser..."
Pardonnez-moi, je ne vois vraiment pas le rapport !! Faites ce petit effort: chaque fois que votre esprit est traversé par une pensée positive le concernant, dites-le lui ! Il n'est pas là ? Envoyez-lui un texto, collez-un post-it à sa place, écrivez-lui un petit billet doux ou un e-mail. Comprenez-le: tout le monde a besoin d'approbation, d'être 'reconnu'(e), rassuré(e).
Que chacun VALORISE l'autre par des phrases positives, des compliments, des encouragements, est essentiel dans une relation.
"Mais il le sait et ne m'en tient pas rigueur - à ses dires."
Détrompez-vous; s'il ne vous en tient pas rigueur ouvertement ou consciemment, à la longue ça ne manquera pas de le ronger et de l'éloigner de vous...
A mes yeux, vous devriez faire chacun un gros travail sur vous même pour arriver à mieux communiquer. Testez la rubrique N° 19, p. 52 et surtout la page 53 de mon livre... :-)
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Problème: « J'ai la chance d'avoir une épouse pleine de qualités. Tout irait donc bien si (par manque d'assurance ?) elle n'était pas aussi susceptible ! Ignorant l'humour, elle ne supporte aucune taquinerie, prend tout au premier degré. Après quoi, elle peut tirer la tête pendant des jours. Mais ce qui est effrayant, c'est son influence: mes amis et collègues me disent que moi aussi je commence à prendre la mouche pour un rien à présent!! Que faire ? » Pierre-Marie (Saint Pierre & Miquelon)

Vous avez remarquablement compris le problème, cher Pierre-Marie: la susceptibilité est une "maladie" très souvent contagieuse. Vivre quelque temps auprès d'une personne susceptible, qui hausse le ton et boude à la moindre contrariété, suffit à vous faire réagir ainsi à votre tour.
Heureusement vos relations ont eu la franchise d'attirer votre attention sur ce fléau qui justement fait... fuir tous les amis. Je ne connais plus l'auteur de ce mot merveilleux, « Ne faites pas une montagne d'une taupinière ! (Il n'y a que des taupinières...) », mais c'est là un principe éminemment utile à se rappeler quand bouillonne la colère.
Le 'secret' est de relativiser et de modérer ses réactions émotives. Vous sentez 'la moutarde qui monte au nez' ? Soufflez, respirez, calmez le jeu ! Attribuez aux paroles ou aux actes qui vous ont irrité, leur véritable importance, évitez les interprétation hâtives: la 'soupe au lait' retombera très vite.
Avec votre femme, c'est pareil: elle se met à crier ? L'arme absolue est d'éviter de répondre et de hausser le ton à votre tour.
Vous lui dites tout au plus quelques mots d'apaisement affectueux, avant de reporter à plus tard (quand elle sera calmée) la suite de l'entretien.
Faites-lui un cadeau utile quand vous irez sur le continent: un cycle de séminaires sur la "Communication Non Violente" (Marshall Rosenberg). Cela vous évitera de douloureuses et longues bouderies, agrémentées je l'imagine, de périodes de... continence forcée ! ;-)
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Problème: « Mon mari et moi on s'aime beaucoup. On est mariés depuis 10 mois, et il se met à fantasmer sur une partouze avec une autre femme et moi. Parfois, il lui faut cette stimulation pour mieux jouir dans nos rapports. Il me supplie de la lui ramener; ça commence à me déranger, car j'ai l'impression qu'il y a une troisième personne avec nous au lit ! Je le surprend aussi souvent, en train de regarder des séquences porno sur Internet. Qu'en pensez vous ? » Nadia (Algérie) - [Encore une adresse e-mail inexacte ou désactivée et refusée !]

Le problème que vous soulevez est dangereux pour votre couple. Si vous acceptez l'intrusion d'une autre femme, c'en est fini de votre bonne entente: il n'y aura plus de confiance, vous aurez toujours un petit pincement de jalousie (justifié), en vous disant qu'il n'est pas fidèle...
Le problème N° 2, (qu'il regarde des séquences pornographiques) est peu important. Il révèle seulement que votre mari a, au plan sexuel, des attentes non satisfaites. Il a des impressions de manque, même s'il n'en est pas tout à fait conscient.
Donc, il faudrait mieux communiquer avec lui. Le mettre en confiance en lui montrant votre tendresse et lui demander ce qu'il aimerait vous faire et vous voir faire. A part une partie à trois, qui mettrait vraiment votre relation en péril, gardez l'esprit ouvert à la nouveauté, oubliez vos tabous, considérez comme des épices dans votre vie de couple, les petits jeux coquins.

Votre époux a de forts besoins sexuels ? Peut-être que des rapports plus fréquents et plus variés, vous apporteraient à tous les deux un plaisir plus violent ?
Vous avez peut-être vu sur mon site web, où est présenté mon livre, qu'une section importante de celui-ci est consacrée aux rapports intimes.
Sans parler du tout de pratiques plus ou moins perverses, il est sûrement habituel pour une jeune femme de culture musulmane, de ne pas forcément être au fait de certains gestes sexuels. En les découvrant, en en parlant, en utilisant éventuellement certains "accessoires", en prenant des initiatives, votre intimité pourrait atteindre un niveau plus satisfaisant pour lui... et pour vous.
Dans mon livre, sont abordées différentes idées et suggestions qui ont pour but de casser la routine et d'améliorer, d'intensifier et multiplier le plaisir des deux partenaires.
Si votre mari est un amant tendre, attentionné, expérimenté, - vous êtes heureuse. Sinon, demandez-lui de prendre tout son temps avant l'amour: pour vous embrasser, vous dire des mots doux, vous montrer son admiration par des compliments sincères, vous caresser, etc.
Ces "préliminaires actifs", en triplant votre plaisir avant et pendant les rapports, l'exciteraient sûrement lui aussi. Et son fantasme de tripartite pourrait s'estomper.
D'après la teneur de votre message, votre mari pourrait encore mûrir au plan sexuel: l'aspect capital des sentiments semble être secondaire pour lui.
Bien sûr, si son éducation sexuelle s'est limitée à regarder des films pornographiques, il lui reste encore à s'instruire. Tout le côté affectif, comme les manifestations de la tendresse, l'intérêt pour votre plaisir, vos orgasmes, est probablement en retrait dans son esprit par rapport à la simple satisfaction 'brute' de ses propres besoins physiologiques.
La question à vous poser est: "S'intéresse-t-il vraiment à MON plaisir ?" Si c'est le cas, la solution du problème réside alors probablement dans certains petits changements à effectuer de votre côté.
Mon livre pourra alors vous apporter une grande aide sur ce plan à vous comme à lui. En vous ouvrant les yeux sur ce qui doit persister "après" (la passion physique) et ce qui fait durer une relation amoureuse; en vous faisant ainsi découvrir toute une information qui semble vous manquer.
Comprenez bien, Nadia: une relation de couple ne peut pas être basée que sur l'attirance physique, sur le sexe. Il faut aussi partager autre chose. Sinon, l'infidélité arrive vite, dès que la routine, l'habitude se sont installées.
Je vous souhaite de trouver le bonheur, grâce à une plus large information et à quelques changements mineurs d'attitudes. Mais ne vous laissez jamais séduire par une tripartite: c'est la porte ouverte à la jalousie mordante et destructrice.
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Problème: « Elle refuse de me parler, de m'écouter. J'ai parfois l'impression qu'elle m'évite. Quand on s'éloigne, que sa famille ne s'occupe pas de nous, on s'entend parfaitement ! Mais, si je lui demande de passer plus de temps avec moi, elle me reproche de ne pas aimer sa famille... Comment me conseillez-vous de débuter le dialogue ? » Sacha. (Suisse)

** En lui demandant aimablement mais fermement de venir s'asseoir contre vous, - en l'absence de tout dérangement (TV et radio éteintes). Vous lui offrez une boisson et vous lui dites par exemple,
- "Amour, j'ai très mal et je voudrais être écouté. J'aimerais comprendre pourquoi je ne sens plus ton amour... pourquoi j'ai l'impression que tout a changé entre nous." Et vous la laissez parler SANS l'interrompre: pour que ça fonctionne, il faut pouvoir dire chacun à votre tour ce que vous avez sur le cœur.

Une (belle-)famille envahissante, qui s'interpose, est extrêmement nuisible pour un couple. Il faut stopper cet abus, en ménageant les susceptibilités.
Restez courtois, mais faites calmement connaître et respecter vos limites ! Avec tout le monde. On finira par les admettre et on vous en respectera davantage.
Expliquez: "J'aime bien ta famille quand elle ne s'immisce pas sans cesse entre nous. C'est toi que j'aime et que j'ai épousée, - pas ta famille."
Dites-lui, avec naturel et gentillesse, sans aucune agressivité, combien vous aimeriez vous retrouver plus souvent seuls, sans qu'elle le prenne mal. O S E Z !
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Problème: « J'allaite mon bébé depuis 8 mois et mon conjoint et moi n'avons plus de rapports. Je l'aime de moins en moins et je ne ressens pas d'envie; est-ce l'allaitement ? Ma relation avec mon bébé est très fusionnelle. Merci de m'aider. » Bérénice. France

Je comprends bien votre problème. Il est fréquent. Pour votre bien et l’avenir de votre enfant, il serait bon de changer de cap d'urgence, en vous informant et en rétablissant une communi- cation normale et fructueuse avec votre mari. Nourrir le bébé est excellent pour sa santé physique et psychologique. Mais il serait bon de réfléchir aussi au fait qu’à présent vous êtes trois. Pas deux... Votre compagnon serait-il soudain devenu pour vous quantité négligeable ? L'avez-vous aimé pour lui, ou seulement pour faire un bébé ? S'il "n'existe" plus à vos yeux, des heurts sont normaux. Comme toute femme amoureusse, vous avez souhaité construire une relation solide et durable, fonder avec lui un foyer. Faut-il à présent le retrancher de votre relation, – apparemment trop exclusive, avec votre enfant ? Ne serait-ce pas injuste ? Votre mari a aussi sa place.
1. Une relation trop fusionnelle est dangereuse pour vous trois. A moyen terme, votre enfant risque un fort déséquilibre affectif, surtout quand il développera un complexe d'Œdipe : vers 5-6 ans, les garçons trop attachés à leur mère considèrent leur père comme un rival dans l'amour de celle-ci. (Le contraire pour les filles). L'enfant développe alors à son égard une vive hostilité. En temps normal, elle s'atténue assez vite, si un dialogue et une complicité s'établissent avec le parent de même sexe, auquel l'enfant doit idéalement s'identifier. Mais en cas de relation fusionnelle et surprotectrice de votre part, vous pourriez tous trois traverser de réelles difficultés.
2. Plus ou moins consciemment, votre mari souffre fort de ce qu'il ressent comme une injustice : il se sent soudain exclu de votre couple, remplacé, rejeté et en plus, dédaigné au plan intime. N'est-il donc pas... compréhensible qu'il change, devienne agressif, désagréable et vous paraisse bien moins attirant et digne de votre amour ? C'est un homme frustré. Il a besoin, lui aussi, de votre tendresse. D'en recevoir et de vous en donner, ainsi qu'au bébé, – qui est à vous deux. Sans être jaloux du bébé, il se demande pourquoi vous ne vous intéressez plus qu'à lui !
3. L'idéal serait bien sûr de combiner votre amour maternel très vif et la tendresse normale et bienfaisante que vous éprouviez envers votre conjoint : pour vous épanouir tous les trois, rien de mieux qu'une relation de couple équilibrée. Dans le cas contraire, votre relation, qui est devenue très déstabilisante, conduira inévitablement votre mari à devenir vulnérable aux tentations. Ceci amènera un jour une infidélité (non recherchée) et une séparation, avec son cortège de conséquences, notamment pour votre enfant. Serait-ce là votre souhait ? Si oui, continuez à éviter les rapports intimes et laissez faire le temps. Si non, rétablissez d'urgence le dialogue avec le avec le père de votre enfant, par ex., en lui donnant des instructions précises, – et affectueuse, afin qu'il puisse efficacement vous aider et montrer sa solidarité, notamment la nuit.
4. Il serait utile de consulter votre gynécologue, pour lui expliquer votre absence de désir. Une analyse de sang décèlera un éventuel déséquilibre hormonal (p. ex. thyroïdien) ou des troubles du métabolisme, à corriger par un traitement adéquat. Vous êtes sûrement fort fatiguée : lactation, manque de sommeil, alimentation parfois inappropriée, tensions conjugales constantes font un cocktail détonnant. Vous traversez donc un probable épisode dépressif qui renforce le tableau clinique et vous donne l'impression d'être confrontée à une crise grave. Elle ne l'est pas.
Tant que vous nourrissez votre bébé, toute prise de médicament antidépresseur est à écarter. Par contre huit jours de repos au grand-air à vous trois, sans aucun souci ménager, serait un moyen séduisant et efficace de vous remettre les idées en place, – si cette solution entre dans vos possibilités matérielles. Un tire-lait pour remplir des biberons, s’il faut encore des tétées nocturnes (?), vous permettrait, avec une aide, de dormir 7-8 heures d'affilée. Auriez-vous oublié comme c'est bénéfique ?
5. Si une rupture ne vous tente guère, il semble essentiel de PARLER à votre conjoint, calmement et sérieusement. Lui expliquer que vous avez pris conscience de certains changements à effectuer dans votre attitude. Lui demander aussi sa compréhension : s'il se met à votre place, il réalisera votre situation et vous aidera davantage. L'épreuve d'une première maternité est un énorme bouleversement pour une jeune femme. Physiquement et mentalement, elle se retrouve souvent en plein désarroi, en plus d'être épuisée. Donc, au lieu de vous fermer, il serait bien préférable de vous ouvrir à lui, à son amour, à des dialogues quotidiens, seuls à même de dissiper tensions et malentendus et de repartir pleins d'entrain pour entourer le bébé.
6. Si ce n'est pas encore le cas, j'imagine que vous le savez, il est temps de passer à une alimentation mixte : 8 mois de lait maternel, c'est déjà excellent pour la santé du bébé. Il est donc temps de se remettre à songer à vous deux, si vous voulez que votre couple dure. La lecture de mon livre vous aidera à adopter ces quelques changements mineurs dans vos comportements, indispensables pour retrouver avec votre moitié un climat confiant et une vie de couple harmonieuse – y compris bien sûr au plan intime...
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Problème: « J'aime très fort mon mari, mais nous traversons une grave crise de couple : manque de dialogue, de complicité, de relations conjugales. J'ai très peur de le perdre, car mon amour pour lui est immense. Il dit ne plus m'aimer et a une liaison extraconjugale. Il veut prendre du recul pour réfléchir et partir vivre seul pour se remettre en question. Que dois-je faire ? Lui accorder cette séparation provisoire? Et demander des conseils à un avocat ? Qu'en pensez-vous ? Et si ce n'était qu'un incident dans un couple ? » Hélène. Guadeloupe.

Votre situation est très douloureuse et je comprends votre détresse.
Comme vous l'avez bien deviné, le premier point est l'absence de dialogue, de bonne communication. Les autres aspects ne sont que le résultat de cette pénible "déconnexion"...
Que ferais-je à votre place ?
1. Je m'efforcerais de me calmer: agitation, chagrin, colère, frustrations, ne sont pas de bon conseil.
Ne vaut-il pas mieux regarder lucidement la situation en face ? Comprendre que dans les meilleurs couples, la routine, si l'on n'y prend garde, peut conduire insensiblement à une sournoise indifférence ?
Celle-ci rend vulnérable aux tentations. En particulier si, à la longue, l'habitude a aussi gagné votre intimité.
Pardonnez-moi d'être aussi direct, chère Hélène, mais c'est en effet un aspect fondamental de votre vie de couple, d'autant que vous m'écrivez ne plus avoir de relations avec votre mari.
S'il a eu un moment de faiblesse, qui s'est bientôt mué en liaison amoureuse, c'est qu'il a trouvé "quelque chose" qu'il cherchait - et qu'il n'a peut-être pas trouvé à la maison.
Quel homme épanoui, quelle femme comblée irait chercher ailleurs ce qu'ils trouvent chez eux ??
A vous de vous interroger sur la nature de ce "quelque chose": tendresse, sensualité, complicité, amitié, partages divers, éclats de rire, équanimité, dynamisme, silhouette... ?
Sans communiquer, comment pourrait-on chacun répondre aux attente de l'autre ? C'est bien là le nœud du problème. Voilà pourquoi je vous suggère amicalement de modérer vos réactions émotionnelles: elles sont normales, mais inefficaces.
Quand dans un couple l'un des membres croit ne plus aimer, il faut bien de l'énergie et de la persévérance pour surmonter cet obstacle. Mais c'est possible ! Surtout si votre rivale... ne "fait pas le poids"; si elle représente davantage un 'coup de soleil' passager, qui a frappé votre mari dans une période de vulnérabilité. (Quel sont leurs âges respectifs ?)
2. Si vous voulez à tout prix tenter de sauver votre couple, il n'y a pas de meilleur 'secret' que celui-ci: vous remettre en question avec clairvoyance, indulgence, mais lucidité.
Certains changements mineurs dans vos attitudes et comportements en couple seraient probablement bienvenus. Pour ce faire, mon livre vous apportera une aide certaine, en vous aidant à réfléchir et à porter un œil différent sur certains côtés de la relation conjugale que vous avez peut-être sous-estimés. En outre et avant tout, il vous indiquera comment mieux communiquer avec votre mari.
3. Toujours en me mettant à votre place, je me centrerais bien plus sur moi-même et sur l'amour que j'offre, plutôt que sur celui que je (ne) reçois (pas). Je m'efforcerais, je crois, de me 'connecter' à lui seulement dans les moments paisibles: pour tenter d'amorcer un dialogue sérieux.
Le reste du temps, je tenterais de me blinder, pour moins souffrir, dans une parfaite indifférence - en tout cas de surface. Les hommes comme vous le savez, sont toujours plus sensibles aux attitudes réservées, "dignes", qu'aux pleurs, aux cris et aux lamentations.
4. Choisir dès à présent un bon avocat me paraît en effet une décision sage, - même si votre époux vous dit le contraire. Ce professionnel vous aidera à voir plus clair et à éviter des erreurs.
Puis-je toutefois vous mettre en garde ? Il est de ces "baveux" qui sont en fait d'affreux requin(e)s, l'appât du gain étant leur seul moteur. Ceux-là n'hésitent pas à détruire tout le positif que vous avez bâti ensemble durant toutes ces années, à tout "salir".
Ce n'est pas là une bonne politique: elle ne profite qu'à eux; le couple en sort déchiré, haineux à vie.
OR, en particulier si vous avez des enfants, il est essentiel que votre possible séparation se règle dans la dignité, en adultes équilibrés. Ainsi, on reste ""amis"" ou copains, on se voit en gens 'civilisés'. C'est tellement plus réconfortant pour tous les deux et surtout pour les enfants.
C'est aussi une des raisons pour lesquelles bien des couples choisissent de ne prendre qu'un seul avocat pour les deux parties, si le / la partenaire à l'origine de la séparation est prêt(e) à assumer ses erreurs et ne pas léser la 'victime' ni les enfants éventuels.
5. A votre place, je lui 'accorderais cette séparation provisoire', comme vous le dites: de toute manière, il se passerait vraisemblablement de votre aval. Ce n'est pas "un simple incident de couple" !
Profitez-en pour vous aussi vous "remettre en question": c'est toujours positif, car dans un couple qui bat de l'aile, les responsabilités sont le plus souvent... partagées. (J'espère que vous ne me tiendrez pas rigueur de ma franchise.)
Je pense ici à une dame que je connais: elle vient de partir avec un amant, alors qu'elle a toujours qualifié son mari de "parfait". C'est assez vrai: il est courageux, travailleur, attentionné, généreux, dynamique...
Oui, mais... son travail, ses multiples responsabilités l'absorbent tellement qu'il n'est jamais là ! Qu'il n'a pas vu grandir ses enfants; qu'il est trop fatigué pour faire l'amour à sa femme avec tendresse et sans routine, - en prenant tout son temps. Elle est partie.
A-t-elle vraiment tous les torts ?
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Question : « Je vis depuis deux ans loin de mon amoureux. Il est venu cet été, on a passé beaucoup de temps ensemble et on a eu des rapports sexuels pour la première fois. On s'est mieux découverts sur tous les plans et on a compris qu'on était toujours très amoureux, malgré la distance et de petits problèmes occasionnels. Nous adorons faire l'amour, mais j'ai l'impression qu'il ne m'aime que pour ça... Depuis 4 mois qu'il est reparti, on accumule les disputes ; je ne le sens gentil, fou de moi et tendre que lorsqu'il s'agit de sexe ! Est-ce sa façon de m'aimer ou simplement, il n'aime que mon corps ? Il m'assure être fidèle et m'appelle tous les jours... »
Anika (Brésil)

Me prononcer sur ses sentiments, émettre un "jugement" serait bien difficile et surtout injuste, sans vous connaître. Mais voici quelques idées générales ; j'espère amicalement qu'elles vous seront utiles.
1. La distance, le fait de vous avoir chaque jour au téléphone (ou par le Net) exacerbe son désir ; c'est bien normal. Et ça me ferait volontiers croire, en effet, à sa fidélité. De ce fait, il parle surtout de ce qu'il voudrait vous faire, et de vos beautés cachées. C'est de son âge.
2. Il est vrai que lorsqu'on est jeune, on a tendance à souvent confondre son désir, l'amour physique, – et l'amour tout court. De là à en déduire qu'il n'aime que votre corps, c'est un raisonnement peut-être un peu rapide...
Vous devriez vous interroger et lui parler, afin d'apprendre avec certitude si, à part les joies du sexe et les délices de vous "découvrir", vous partagez autre chose ensemble. Avez-vous des centres d'intérêt commun ou similaires ? Des goûts semblables ? Voyez-vous d'habitude le même genre de gens ? Avez-vous des tempéraments semblables ? Car si vous êtes une passionnée de musique, de nature et de peinture et que le football tient dans sa vie une place capitale et prioritaire, vos divergences de vues et de priorités donneront de toute évidence lieu à des frottements suivis de belles étincelles. :-)
3. Voyez-vous, Anika, pour bâtir une relation de couple solide, durable, il faut avoir des sensibilités assez proches. Se fixer un but commun dans la vie ; réaliser des projets ensemble ; partager le même idéal, le même désir de construire quelque chose à deux.
Parce que les années passent ; les enfants arrivent, monopolisent votre temps et votre énergie ; abîment votre joli corps... Et l'harmonie sexuelle qui vous transportait fait place à une tendresse plus sage. Faire l'amour à 60 ans est encore merveilleux, rassurez-vous ! Mais il s'agit plus souvent de "concrétiser" sa tendresse, sa confiance en l'autre, sa profonde affection, – que de nuits de passion torride.
Alors, si votre relation n'était basée que sur le sexe, vous ressentez tous deux un manque. Qui peut vous éloigner l'un de l'autre. C'est la raison pour laquelle je ne puis que vous suggérer de mieux communiquer avec votre ami, afin de réaliser sur quoi se fonde votre couple, quels sont pour lui les valeurs essentielles auxquelles il tient dans votre relation.
4. N'est-il tout de même pas unj peu étrange que vous ayez des 'disputes' au téléphone ? La distance est déjà une épreuve si pénible ! Il y a vraiment mieux à faire ; entre autres, justement, construire un vrai dialogue entre vous ; aborder de 'vrais' sujets comme votre avenir commun, vos objectifs ; apprendre à découvrir chacun le cœur et la personnalité profonde de l'autre. Échanger aussi de petites 'coquineries' charmantes...
5. Surtout, Anika, ne laissez pas trop courir votre imagination : ne cédez pas à des interprétations que la distance pourrait faire naître en vous. Faites-vous expliquer sa pensée, s'il vous dit quelque chose qui ne vous plaît pas ; autrement vous vous faites souffrir tous les deux ! Ne laissez pas l'agressivité, les bouderies s'installer.
Profitez des côtés positifs de votre bonheur, – celui d'être amoureux ; c'est la meilleure période de la relation : tomber amoureux est à la portée de tous. Rester amoureux est une tout autre affaire ! Et là, mon livre vous sera d'une aide précieuse à tous les deux.
Je vous souhaite une année remplie de tendresse et d'amour.

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