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Assez de l'ennui à deux, de la
routine, des disputes et des
frustrations ? Savourez
votre vie de couple, découvrez

« 100 moyens sûrs
d'aider votre couple »

Cette lecture amusante
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Solutions à vos problèmes de couple :
quelle attitude adopter face à
l'infidélité ?

Vous aimeriez comprendre... Découvrir le vrai motif qui a poussé votre partenaire à l'infidélité ? Et connaître la meilleure façon de réagir ?...

Les premiers moments de stupeur, de chagrin, de colère et d'indignation passés, vous le devinez : les reproches, les éclats de voix ne feront rien avancer.
L'attitude idéale est au contraire, de garder votre calme et de... dédramatiser, – en particulier si c'est la première fois.
Soyons lucides, admettons-le, tout homme, toute femme, absolument tout le monde, peut devenir vulnérable, avoir un jour un coup de folie, une "faiblesse", – car bien des frustrations et des déceptions peuvent s'accumuler au cours des années...
Quand retombe le bouillonnement intérieur, il est précieux de reprendre ses esprits, de retrouver son calme, de relativiser, afin d'analyser lucidement la situation, par étapes :
déterminer les causes profondes, l'origine première de la crise ;
adopter un choix, face aux réactions possibles ;
fixer un plan d'action.

          1. Quelles sont les causes les plus fréquentes ?
• La communication entre vous s'est réduite et dégradée, les vrais contacts, chaleureux, sont devenus rares, les échanges de vues "en profondeur", inexistants ;
• une progressive indifférence s'est sournoisement installée ;
• vous avez tous les deux perdu l'habitude de vous intéresser à la vie de votre moitié, à ses joies, ses succès, ses soucis, ses attentes (souhaits, désirs, espoirs, rêves, besoins...) ;
• l'habitude, l'ennui, se sont infiltrés dans votre vie quotidienne ;
• la routine vous écrase... Un brin de fantaisie, des imprévus, des surprises vous manquent ;
• vous ne pratiquez plus guère d'activités ensemble, à part quelques "obligations" sociales ;
• le temps a passé et vous vous êtes doucement éloignés l'un de l'autre ;
• chacun en oublie d'exprimer sa tendresse, son attachement à l'autre, à votre relation. Sourires, baisers, compliments, gestes affectueux ou attentions ont bien diminué !
• Rire ensemble, – avez-vous oublié comme c'est bon ?
• Par contre, les susceptibilités s'aiguisent : les mots agressifs se multiplient sans motif sérieux. Reproches mutuels, disputes ou colères quotidiennes ont remplacé les mots tendres et gentils.
• Comme s'ils s'accentuaient au fil des ans, les défauts psychologiques et physiques de votre partenaire vous pèsent chaque jour davantage : "Comment donc a-t-il / elle pu me plaire ??". Ses comportements, habitudes ou "manies" vous agacent prodigieusement.
• Vos rapports intimes ont perdu de leur attrait, de leur intensité. Bientôt, ils s'espacent ou s'interrompent.
• Travailler plusieurs heures par jour aux côtés d'un(e) collègue, rencontrer d'autres personnes dans notre cadre professionnel ou social, incite parfois aux comparaisons, à se poser des questions. À trouver chez d'autres des qualités, au fond, bien attirantes...

Nos problèmes de couple commencent alors en général ainsi,
• Nous devenons plus sensibles aux manques : tendresse, harmonie, intimité, considération, respect, valorisation, écoute, moments partagés de joie ou de détente, solidarité, ...
• Nous ne supportons plus les excès : disputes, éclats de voix, indisponibilité, "économie", égoïsme, éventuel laisser-aller de l'autre (négligence sur soi, prise de poids, etc.), indifférence...
• Frustrations et impressions d'injustice nous rendent vulnérables aux tentations. Se présente une opportunité de compenser ces frustrations par un peu de tendresse, la chaleur de sentiments neufs, la douceur de se sentir aimé(e) à nouveau, de redécouvrir des heures passées en harmonie ? La voilà, « l'occasion qui fait le larron » !
• Il n'est alors (peut-être) pas trop tard mais il est grand temps de renouer le contact, de nous rappeler ces qualités de notre moitié, tant appréciées au début – et tout ce que nous avons construit et réalisé ensemble.
• De mettre aussi notre fierté de côté et de prendre l'initiative de nous reparler, de communiquer à nouveau. Comment en effet, régler un problème de couple, sans bien communiquer ? Sans écouter notre partenaire, ses attentes, ses besoins, ses frustrations ? Sans échanger des concessions ?

Vérifies-le, toute solution à tous vos problèmes de couple passe par l'amélioration de la communication entre vous ! Elle doit redevenir naturelle, franche, sans zones d'ombre.

          2. Faire le bon choix, parmi plusieurs décisions possibles
• Le moment est aussi venu de vous poser les bonnes questions. De réaliser l'intérêt de prendre toute décision dans le calme, – quand s'est quelque peu apaisée la colère.
• Rompre ? Céder à la révolte, à la... haine, au désir de vous venger ? Vous quitter en ennemis ? Refaire votre vie au hasard d'une nouvelle rencontre ? (Découvrant bientôt d'autres faiblesses, d'autres défauts, – pénibles eux aussi, parfois pires.)
• Ou relativiser ? Dédramatiser ? Penser à tout le positif de ces années passées ensemble ? Réaliser que personne n'est à l'abri d'un faux-pas dans un moment de faiblesse ? Se mettre à sa place pour tenter de comprendre et peut-être pardonner ? Songer aux enfants qui aiment leurs deux parents et souffriraient d'une séparation ?
• La situation est préoccupante, certes. Toutefois, au mieux vous garderez le contrôle de vos émotions, plus grandes sont les chances de trouver une solution de compromis.

          3. Vous fixer un plan d'action conforme à cette décision
• Vous avez pris votre décision, après en avoir mûrement pesé les conséquences ?
• Pardonner, lui refaire un jour confiance vous semble décidément au-dessus de vos forces ? Peut-être alors serez-vous mieux en effet, seul(e) pour un temps puis auprès d'un(e) autre.
• Ou bien, votre réflexion – et les regrets sincères de votre partenaire – vous ont conforté(e) dans l'idée que parcourir du chemin ensemble reste possible, moyennant certains changements à adopter chacun dans vos attitudes l'un envers l'autre ?
• Prendre, de commun accord, les mesures concrètes nécessaires, s'impose alors. Toutefois, il est précieux de vous en souvenir en toute circonstance, vous vous êtes aimés et le traumatisme d'une séparation sera bien moins douloureux si tous les deux se comportent en adultes responsables, équilibrés et dignes. Vos enfants éventuels vous seront infiniment gré de garder des rapports "corrects" – ou même cordiaux quand de l'eau sera passée sous les ponts.

          « Il est trop tard ! Il /elle a déjà quitté le domicile commun... »
• La situation est plus complexe. Pourquoi ?
Y avez-vous déjà songé, celui ou celle qui trouve auprès de son aimé(e) tout ce qu'il faut à son bonheur, qu'irait-il / elle donc chercher ailleurs ??
• Quand survient une crise de couple, la responsabilité repose bien souvent sur au moins quatre épaules... Quelle femme aimée, valorisée, épanouie, quel homme heureux, comblé se voudraient infidèles ? Si tentation il y a, n'y seront-ils pas bien moins vulnérables ?

Conclusion : vous l'avez compris, il est plus efficace de laisser de côté colère, plaintes, reproches, supplications, cris ou larmes. Vous espérez son retour ? Il peut parfois s'envisager, – mais demande alors bien sûr, quelques modifications dans les comportement réciproques et un réel échange de concessions :
• de vive voix ou par écrit, garder son calme, rester courtois(e), digne malgré tout, pour exposer des arguments solides ou répondre aux objections, est le meilleur moyen de convaincre ;
• afficher un calme certain, – peut-être même feindre l'indifférence : repartir sur de meilleures bases ne doit nullement signifier, aux yeux de l'infidèle, que sa présence est indispensable à votre survie ! N'avez-vous pas, vous aussi, vos qualités, votre valeur propre ?
                                                      À vous seul(e)
appartiennent la responsabilité de votre vie et les choix qui la conditionnent
.

Vous préférerez donc certainement :
• lui proposer des choix concrets et réalistes, – soigneusement préparés ;
• mentionner aussi, avec objectivité, vos propres erreurs et votre engagement sincère de procéder à certains changements dans vos attitudes.
• Écouter avec patience et simplicité les griefs de l'infidèle ;
• prendre conscience de ses attentes négligées, de ses frustrations, des manques ou excès qui ont favorisé son écart ;
• garder un ton modéré : répondre en attaquant ou en lançant d'autres reproches ne fait jamais rien avancer. Il est bien plus utile – et déstabilisant – de lui dire posément : "Je comprends ton point de vue ; il y a en effet du vrai dans ce que tu dis. Maintenant, puis-je t'exposer le mien ?" et lui opposer alors des arguments logiques et cohérents.
Mettre ces diverses suggestions en pratique, garder votre dignité, vous fera "voir plus clair", que vous lamenter en vous répétant "Elle me trompe !" ou "Il me trompe !"

Comme vous le découvrirez en prenant connaissance des idées et techniques immédiatement efficaces, proposées dans le livre-programme présenté ici,
                                      « 100 moyens sûrs d'aider votre couple »,
le premier point sur lequel focaliser votre attention est de tout mettre en œuvre afin de retrouver une bonne et franche communication : c'est le fondement même de tous les couples solides...

En effet, quand le "courant passe bien" entre vous, chacun peut aisément se mettre à la place de l'autre et mieux la / le comprendre; percevoir ce qu'il y a "derrière" ses réactions, ses impressions, ses frustrations. Cela vous permet ainsi de mieux répondre aux diverses "attentes" de votre aimé(e), autre aspect déterminant du succès de votre couple.

En vous parlant avec sincérité et naturel, en livrant chacun ce que vous avez sur le cœur, vous pourrez aborder ensemble, sans gêne inutile, sans timidité déplacée, les questions relatives à votre engagement mutuel. Seule une relation d'engagement l'un envers l'autre est équilibrée, durable et respectueuse de l'autre. Il n'y existe pas d'autorité contraignante ou de soumission de l'un des partenaires !
Un homme et une femme qui s'aiment se doivent d'être solidaires, fidèles, attentifs chacun au bonheur de l'autre, engagés mais sans se sentir enchaînés : l'engagement, dans un couple, repose sur la confiance mutuelle, – non sur le renoncement à son identité ou sa personnalité.

Dans un couple harmonieux, chacun montre de la considération pour la personnalité de son conjoint, ses goûts, ses opinions, son besoin vital de conserver une certaine autonomie.
Vous verrez combien il est facile, avec un rien de bonne volonté partagée, de (re-)vivre alors une relation féconde, solide et durable; de convaincre si nécessaire votre partenaire de la sincérité de votre engagement, comme aussi de la valeur que vous attachez au sien.

Le livre-programme « 100 moyens sûrs d'aider votre couple » vous montrera comment rapidement épanouir votre vie de couple et retrouver l'harmonie.
Revivre avec votre aimé(e) la passion, l'enthousiasme et le romantisme de vos premiers rendez-vous est aussi à votre portée !

Informez-vous, ça vaut le détour.
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