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10 pièges fatals à éviter
pour préserver l'harmonie
dans votre couple

Assez de l'ennui à deux,
de la routine, des disputes
et des frustrations ? Voici

"100 moyens sûrs
d'aider votre couple":

des solutions réalistes pour
SAVOURER
votre vie à deux !

Cette lecture amusante
vous intéressera
et vous aidera:

Solutions à vos problèmes de couple :
l'infidélité

Vous aimeriez comprendre... Vous recherchez des informations sur les causes premières, les motifs profonds qui auraient poussé votre partenaire à l'infidélité ?
Et sur les meilleures façons de réagir ?...

Les premiers moments de stupeur, de chagrin, de colère et d'indignation passés, vous le devinez : les reproches, les éclats de voix ne feront rien avancer. L'attitude idéale serait plutôt de... dédramatiser, – en particulier si c'est la première fois.
Pensons-y, tout homme, toute femme, absolument tout le monde, peut en effet devenir vulnérable et avoir un coup de folie, une "faiblesse" : tant de frustrations et de déceptions s'accumulent parfois, avec les années...
Quand retombe le bouillonnement intérieur, il est précieux de reprendre ses esprits, de retrouver son calme, de relativiser afin d'analyser lucidement la situation, par étapes :
– déterminer les causes profondes, l'origine première;
– adopter un choix;
– se fixer un plan d'action.

          1. Quelles sont les causes les plus fréquentes ?
• La communication entre vous s'est réduite et dégradée; les vais contacts sont devenus rares; les échanges de vues "en profondeur", inexistants;
• une progressive indifférence s'est sournoisement installée;
• vous avez, l'un et l'autre perdu l'habitude de vous intéresser à la vie de votre moitié, à ses joies, à ses succès, à ses soucis, à ses attentes (souhaits, désirs, espoirs, rêves...);
• l'habitude, l'ennui, se sont infiltrés dans votre vie quotidienne;
• la routine vous écrase; la fantaisie, les surprises vous manquent;
• vous ne pratiquez plus guère d'activités ensemble, à part quelques "obligations" sociales;
• le temps a passé et vous vous êtes doucement éloignés l'un de l'autre;
• de ce fait, chacun oublie souvent d'exprimer sa tendresse, son attachement à l'autre et à votre relation de couple; sourires, baisers, compliments, gestes affectueux ou attentions se font rares.
• Rire ensemble, – avez-vous oublié comme c'est bon ?
• En revanche, les réactions agressives pour des motifs futiles se multiplient; les susceptibilités s'aiguisent;
• les reproches mutuels fusent, bien plus nombreux que les mots gentils; disputes et colères deviennent journalières;
• apparemment accentués avec le temps, les défauts psychologiques et physiques de votre partenaire vous pèsent de plus en plus : "Mais comment a-t-il / elle pu me plaire ???".
• Ses comportements, habitudes ou "manies" vous agacent prodigieusement.
• Vos rapports intimes s'espacent ou s'interrompent : ils ont bien perdu de leur attrait – et de leur intensité !
• A force de passer plusieurs heures par jour aux côtés d'un(e) collègue ou de rencontrer d'autres personnes dans notre cadre professionnel ou social, il peut nous arriver à tous de faire des comparaisons; de nous poser des questions; de trouver chez d'autres des qualités, au fond, bien attirantes. (Le temps, les soucis, les épreuves nous ont un peu changés, depuis "le bon temps"...)

C'est souvent de cette manière que commencent les problèmes de couple:
• Nous devenons plus sensibles aux manques : tendresse, harmonie, intimité, respect/considération, valorisation, écoute, moments de joie partagée, solidarité, ...;
• Nous ne supportons plus les excès : disputes, éclats de voix, indisponibilité, "économie", égoïsme, éventuel laisser-aller de l'autre (négligence sur soi, prise de poids, etc.), indifférence...
• Frustrations et impressions d'injustice nous rendent vulnérables aux tentations. Se présente une opportunité de compenser ces frustrations par la tendresse, la chaleur des sentiments, la douceur de se sentir aimé(e) à nouveau et de connaître des heures d'harmonie ? Et la voilà, « l'occasion qui fait le larron » !!
• Il n'est alors (peut-être) pas trop tard mais il est grand temps de renouer le contact, de nous rappeler ces qualités que nos avions tant appréciées au début, chez notre moitié et ce que nous avons construit ensemble...
De mettre aussi notre fierté de côté et de prendre l'initiative de nous reparler, de communiquer à nouveau. Comment en effet, régler un problème de couple, sans bien communiquer ? Sans écouter notre partenaire, ses attentes, ses besoins, ses frustrations ? Sans échanger des concessions ?

Toute solution à tout problème de couple passe par l'amélioration de la communication entre les conjoints. Elle doit redevenir naturelle, franche et sans zones d'ombre.

          2. Faire le bon choix, parmi plusieurs décisions possibles
• Le moment est aussi venu de se poser les bonnes questions. De réaliser l'intérêt de prendre toute décision dans le calme, – quand s'est quelque peu apaisée la colère.
• Rompre ? Céder à la révolte, à la... haine, au désir de se venger ? Se quitter en ennemis ? Refaire sa vie au hasard d'une nouvelle rencontre ? (Découvrant bientôt des faiblesses, des défauts, – pénibles eux aussi, parfois pires.)
• Ou relativiser ? Dédramatiser ? Penser à tout ce que l'on a construit ensemble ? Réaliser que personne n'est à l'abri d'un faux-pas, dans un moment de faiblesse ? Se mettre à sa place pour comprendre et peut-être pardonner ? Songer aux enfants qui aiment leurs deux parents et souffriraient d'une séparation ?
• La situation est préoccupante, certes. Toutefois, au mieux vous garderez le contrôle de vos émotions, plus vous avez de chances de trouver une solution de compromis acceptable par tous les deux.

          3. Se fixer un plan d'action conforme à cette décision
• Vous avez pris votre décision, après en avoir mûrement pesé les conséquences ?
• Pardonner, lui refaire un jour confiance vous semble décidément au-dessus de vos forces ? Peut-être alors serez-vous mieux en effet, seul(e) quelque temps puis auprès de quelqu'un d'autre.
• Ou bien, votre réflexion – et les regrets sincères de votre partenaire – vous ont conforté(e) dans l'idée que parcourir du chemin ensemble reste possible, moyennant certains changements à adopter chacun dans vos attitudes l'un envers l'autre ?
• Prendre de commun accord les mesures concrètes qui vous semblent nécessaires s'impose alors; mais en toute circonstance, rappelez-vous que vous vous êtes aimés, que le traumatisme de la séparation sera moins douloureux en continuant à vous comporter en adultes responsables, équilibrés et dignes. Vos enfants éventuels vous seront immensément gré de garder des rapports "corrects" et même cordiaux quand de l'eau sera passée sous les ponts.

          « Il est trop tard ! Il /elle a déjà quitté le domicile commun... »
• La situation est plus complexe. Pourquoi ?
Y avez-vous déjà songé, celui ou celle qui trouve auprès de son aimé(e) tout ce qu'il faut à son bonheur, qu'irait-il (ou elle) donc chercher ailleurs ??
• Quand survient une crise de couple, la responsabilité repose bien souvent sur (au moins) quatre épaules... Quelle femme aimée, valorisée, épanouie, quel homme heureux, comblé se voudraient infidèles ? Si tentation il y a, n'y seront-ils pas bien moins vulnérables ?

• Conclusion : vous l'avez compris, il est plus efficace de laisser de côté colère, plaintes, reproches, supplications, cris ou larmes. Vous souhaitez son retour ? Il est parfois possible – mais demande alors quelques modifications dans les comportement réciproques et un réel échange de concessions :
• de vive voix ou par écrit, garder son calme, rester courtois(e), digne malgré tout, pour exposer des arguments solides ou répondre aux objections, est le meilleur moyen de convaincre;
• afficher un certain fatalisme, – peut-être même feindre l'indifférence : repartir sur de meilleures bases ne doit nullement signifier, aux yeux de l'infidèle, que sa présence est indispensable à votre survie ! N'avez-vous pas, vous aussi, vos qualités, votre valeur propre ?
A vous seul(e) appartient la responsabilité de votre vie.

Vous préférerez donc certainement :
• lui proposer des choix concrets et réalistes, – soigneusement préparés;
• mentionner aussi avec objectivité, vos propres erreurs et votre engagement sincère de procéder à certains changements dans vos attitudes.
• Écouter avec patience et simplicité les griefs de l'infidèle;
• prendre conscience de ses attentes négligées, de ses frustrations, des manques ou excès qui ont favorisé son écart;
• garder un ton modéré : répondre en attaquant ou en lançant d'autres reproches ne fera jamais rien progresser. Il est bien plus utile – et déstabilisant – de lui dire posément : "Je comprends ton point de vue; il y a en effet du vrai dans ce que tu dis. Maintenant, puis-je t'exposer le mien ?" et lui avancer alors des arguments logiques et cohérents.
Mettre ces diverses suggestions en pratique vous fera "voir plus clair" que vous répéter "Elle me trompe !" ou "Il me trompe !"...

Comme vous le découvrirez en prenant connaissance des idées et techniques immédiatement efficaces, proposées dans le livre-programme présenté ici,
                                      « 100 moyens sûrs d'aider votre couple »,
le premier point sur lequel focaliser votre attention est de tout mettre en œuvre afin de retrouver une bonne et franche communication : c'est le fondement même de tous les couples solides...

En effet, quand le "courant passe bien" entre vous, chacun peut aisément se mettre à la place de l'autre et mieux la / le comprendre; percevoir ce qu'il y a "derrière" ses réactions, ses impressions, ses frustrations. Cela vous permet ainsi de mieux répondre aux diverses "attentes" de votre aimé(e), autre aspect déterminant du succès de votre couple.

En vous parlant avec sincérité et naturel, en livrant chacun ce que vous avez sur le cœur, vous pourrez aborder ensemble, sans gêne inutile, sans timidité déplacée, les questions relatives à votre engagement mutuel. Seule une relation d'engagement l'un envers l'autre est équilibrée, durable et respectueuse de l'autre. Il n'y existe pas d'autorité contraignante ou de soumission de l'un des partenaires !
Un homme et une femme qui s'aiment se doivent d'être solidaires, fidèles, attentifs chacun au bonheur de l'autre, engagés mais sans se sentir enchaînés : l'engagement, dans un couple, repose sur la confiance mutuelle, – non sur le renoncement à son identité ou sa personnalité.

Dans un couple harmonieux, chacun montre de la considération pour la personnalité de son conjoint, ses goûts, ses opinions, son besoin vital de conserver une certaine autonomie.
Vous verrez combien il est facile, avec un rien de bonne volonté partagée, de (re-)vivre alors une relation féconde, solide et durable; de convaincre si nécessaire votre partenaire de la sincérité de votre engagement, comme aussi de la valeur que vous attachez au sien.

Le livre-programme « 100 moyens sûrs d'aider votre couple » vous montrera comment rapidement épanouir votre vie de couple et retrouver l'harmonie.
Revivre avec votre aimé(e) la passion, l'enthousiasme et le romantisme de vos premiers rendez-vous est aussi à votre portée !

Informez-vous, ça vaut le détour.

Vous verrez, ce livre rafraîchissant donnera un second souffle à votre relation ! COMMANDEZ-LE maintenant et donnez une bouffée d'air frais à votre vie de couple.