« 100 moyens sûrs d'aider votre couple »
"La rigueur de l'analyse, le choc des idées,
la force des solutions..."
T. Stanton (Today's News)
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Vous rêvez d'un vie harmonieuse, sereine... et votre couple traverse quelques turbulences ?
Rassurez-vous, c'est la norme ! Des centaines d'emails me parviennent de couples vivant cette situation. Un grand nombre d'entre eux a surmonté des épreuves similaires aux vôtres, en choisissant d'appliquer des solutions simples, à la portée de chacun. Comme par exemple, celles réunies dans le programme présenté sur ce site, sous forme de
livre électronique.
Vous lirez plus bas des réponses personnelles aux mails reçus de lecteurs et lectrices, désemparés par leurs problèmes de couple. Ces situations vécues dans la vie réelle se répètent, identiques, sous toutes les latitudes et dans toutes les cultures. Elles nous interpellent au plan humain, nous font réfléchir et porter un regard différent sur nos propres soucis. Ces situations illustrent de façon concrète les différentes rubriques du plan d'infor-action décrit sur le site, "100 moyens sûrs d'aider votre couple".
Ces emails sont rigoureusement authentiques. Seuls les prénoms sont changés.
[Ivan Greindl]
Nouveau : Le Best-of.
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De nombreuses publications internationales et même le Wall Street Journal (!!) se font l'écho des effets bienfaisants de la "bibliothérapie": c'est maintenant attesté par plusieurs études scientifiques de premier plan, la lecture de livres de développement personnel apporte en effet une grande aide dans le traitement de difficultés psychologiques comme la dépression.
N'en doutez pas, face au désarroi causé par un douloureux problème de couple, prendre connaissance d'informations simples, logiques et concrètes peut vous apporter l'aide pratique dont vous avez besoin.
Quand vous aurez parcouru ci-dessous quelques évocations de situations réellement vécues, j'aimerais vous recommander de vous rendre sur mon
site Web pour prendre connaissance du livre-programme :
« 100 moyens sûrs d'aider votre couple ».
« UN mot nous libère des chagrins et fardeaux
de la vie : l'amour. » (Sophocle -496/-406 A.C.)
SONDAGE :
Afin de vous aider, vous en particulier, n'hésitez pas,
décrivez en quelques mots le premier souci qui vous préoccupe dans votre couple (ennui - indifférence - lassitude - susceptibilité - manque de tendresse - jalousie - intimité sans passion - absence de confiance - infidélité...) et la frustration qu'il vous cause.
- Sans solution à ce problème, quelles seraient les conséquences négatives d'ici 1 à 5 ans, pour vous et vos proches ?
- Quel obstacle vous empêche de résoudre ce problème ? Que ressentez-vous devant cette impossibilité ?
- Selon vous, à quoi ressemblerait la solution idéale ? Quelles conséquences positives assurerait-elle ?
- Quelle question directe aimeriez-vous me poser, – à moi ou à un autre spécialiste ?
Soyez rassurés : des solutions existent pour améliorer votre situation.
(Merci d'indiquer vos réponses au bas de cette page, à la rubrique
commentaires)
SOMMAIRE
• Vos questions ou commentaires
• Mes réponses
Problème: « Je vis une relation difficile avec mon ami: je poursuis des études ce qui nous contraint à vivre éloignés l'un de l'autre, condamnés à nous voir trop rarement. (...) »
Sylviane (Côtes d'Armor, France)
Mes réponses se trouvent entre les lignes de cette lettre.
Votre livre est une vraie mine d'or... !
- Merci pour cet aimable compliment.
J'aimerais votre avis pour mon cas personnel, pour sauver mon couple. Mon ami et moi, nous étions fous l'un de l'autre, au début, mais nous ne nous connaissions pas bien.
- Donc, à part une délicieuse attirance physique, vous ne
partagiez pas grand-chose. Vous n'aviez pas encore eu le
temps de vous construire des souvenirs en commun, une
"histoire" commune autour de votre amour.
Vous semblez avoir connu un emballement immédiat, genre
"coup de foudre". Un tel engouement doit se développer,
prendre corps, se baser sur du "contenu" solide, - des heures
et des heures de vie à deux, nourries de dialogue, d'écoute,
d'attention, d'activités ensemble, de découvertes intimes,
de confidences, d'attentes exprimées, de respect réciproque...
Il me reproche d'être passive, trop réservée, trop calme, immature, pas assez vivante ni épanouie.
- Sylviane, vous avez le droit à la différence ! Si votre
tempérament, votre personnalité sont de type introverti,
calme et réservé, vous n'avez pas à vous en justifier: c'est votre nature. Il aimerait la changer quelque peu ? Pourquoi pas ? Mais alors par des moyens qui vous incitent à rencontrer son attente:
• délicatesse,
• respect de vos idées et opinions,
• douceur,
• tendresse et
• patience.
Mais au contraire, il se permet de vous juger sans aucune indulgence. Trouvez-vous cela normal ??
Sans être susceptible, vous pourriez vous poser la question.
"Pas assez épanouie", dites-vous ? Mais comment l'être, en ne se
voyant quasi jamais, en n'ayant pas découvert ensemble une harmonie
des sens et des sentiments, base de toute relation durable ?
Votre ami donne l'impression de se comporter un peu comme
un "macho"… Ne voudrait-il pas, sans tenir compte de votre
personnalité, de vos goûts, de vos attentes, vous modeler à
son image ? Cette attitude est dangereuse; elle ne se rencontre
guère, quand on a le vrai souci de faire le bonheur de son aimée.
Il dit se sentir frustré et malheureux avec moi...
- Donc, il est impératif pour vous deux de mettre "tout à plat", de
vous parler avec franchise et sincérité de ce que vous attendez
chacun de l'autre. Il vous a dit son ressenti, ses attentes.
Il vous faut déterminer s'il est complètement sincère ou si, plus
simplement, l'éloignement aurait tari son enthousiasme.
Peut-être s'est-il raisonné, a-t-il "réfléchi" ? S'est-il dit qu'au
fond vous ne partagiez pas suffisamment de choses ensemble, -
comme la culture, l'éducation, le niveau socio-culturel, les goûts,
les aspirations, etc.
Par exemple, supposez qu'il se sente… "inférieur" à vous en
certains de ces points, - ou trop différent - cela peut expliquer
en partie ses doutes. Il faut donc en PARLER avec lui !
Autre possibilité, bien plus simple, êtes-vous certaine qu'il recherchait vraiment une
relation durable ?
Il me donne une dernière chance de changer, mais n'éprouve plus les mêmes sentiments.
- Cette réflexion me... choque: vous êtes des égaux; il n'a pas à vous donner une "chance", à
vous faire passer un examen de bonne conduite qui décidera s'il
veut bien vous "garder" ! Sa réaction révèle une inquiétante absence de considération de
votre personne humaine; ce n'est pas là le langage d'un homme amoureux,
tendre et respectueux.
Il trouve que c'est à moi de lui donner l'envie de continuer.
- Ce ne sont pas du tout les mots qu'on dit à la personne qu'on aime…br>
... alors que je suis très amoureuse et très câline, ...<
- Il ne connait décidément pas sa chance et son bonheur.
... mais il objecte que pour lui, il n'y a pas que le contact physique.
- Là, il a un peu raison. Son attente est donc de partager
plus de choses avec vous; demandez-lui lesquelles.
J'ai tellement peur de le perdre, je suis au bord du désespoir.
- Sylviane, une relation amoureuse encore si peu accomplie, une relation qui n'a pas
franchi l'épreuve de la vie commune, ne devrait pas vous plonger dans le 'désespoir'.
L'amour (?) d'un homme, s'il ne s'est pas encore vérifié sur la durée, prouvé dans les
actes, concrétisé par la tendresse et la force des sentiments exprimés, peut bien sûr être source de chagrin; mais de désespoir ??...
N'oubliez pas, Amie, qu'une relation de couple fondée essentiellement sur
l'attirance physique manque de trop d'éléments pour vraiment durer: comme tout
ce qui doit être construit, il lui faut des fondations saines et solides, - bien plus
solides et durables que… les éphémères transports de la sexualité.
Selon lui, notre prochain weekend sera décisif: je dois "faire mes preuves".
- Non, NON et NON ! Voyez ce que j'écris plus haut: vous n'avez pas
d'examen à subir ou alors, il vous "aime"(?) pour lui, pas pour vous ni pour faire votre bonheur !
"Quand on aime, on ne calcule pas !", Sylviane, on ne pose pas de conditions.
Voilà pourquoi je regrette vraiment de devoir vous livrer honnêtement le fond de
ma pensée… Mais n'est-ce pas ce que vous souhaitiez en m'écrivant ?
Vous faites fausse route, Amie. Tournez la page au plus vite: son "amour"
n'égale pas du tout le vôtre et ne l'égalera probablement jamais.
Continuer avec lui vous causera chagrin et frustrations continuels.
Que dois-je faire pour le reconquérir ? Y a-t-il encore de l'espoir,
sachant que ses sentiments ont changé ?
- Chère Sylviane, s'il ne vous aime pas comme vous êtes, même si vous parvenez
à le "reconquérir" pour un temps, comment voulez-vous éviter les innombrables
conflits dans le futur ? Comment atteindre dans votre couple l'harmonie dans la
vie de chaque jour sans cet élément si précieux, - la confiance ?
Je crains que la solution qui vous fera le moins mal est de vous faire une raison:
votre ami n'est pas encore "l'homme de votre vie"…, cet homme bon, tendre
et attentif qui voudra vraiment vous rendre heureuse - et que vous ne tarderez
sûrement pas à rencontrer, j'en suis certain.
Je vous suggère amicalement (et très vivement) de lire tout mon livre: il vous
intéressera par les informations nombreuses qu'il vous apportera et vous aidera
à l'avenir à "affiner vos choix", à vous montrer peut-être plus circonspecte avant
de tomber amoureuse.
Vous éviterez ainsi les pièges dans lesquels trop de jeunes femmes se laissent
prendre: les réactions des hommes sont très différentes de celles des femmes,
c'est là une raison particulière pour apprendre à SE PARLER et ainsi à se comprendre.
Je vous souhaite de trouver le bonheur dans la
tendresse, l'harmonie et le partage.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon compagnon est péruvien.
Nous nous aimons, même si parfois je doute de mes sentiments. J'ai plaisir à faire mille choses avec lui, y compris
les activités ménagères ou autres; nous avons en commun de nombreux projets, des aspirations et des valeurs en harmonie.
Cependant je ne palpite pas pour lui; j'aimerais en être follement amoureuse,
le désirer, l'admirer, ce n'est pas le cas. Je suis très attachée
à lui mais je ne sais parfois plus si je l'aime. Dans ces moments de doute, je
deviens très exigeante, allant même jusqu'à lui manquer de respect.
Toutefois, rompre m'est impossible. Je garde espoir qu'un changement de nos
comportements puisse améliorer notre relation, faire renaître mon amour...
J'ai feuilleté votre e-livre et y ai trouvé des choses intéressantes;
je trouve vos réactions posées et riches d'intérêt.
(...) Je me sens très bien avec lui, mais en présence d'autres personnes, je ressens
parfois de la honte à le présenter comme mon compagnon:
nous différons physiquement et au niveau de l'éducation. Merci de vos conseils et merci pour votre blog. » Amélie (France)
Bravo pour votre lucidité: votre irritation vous conduit parfois à des propos
irrespectueux… et vous le reconnaissez. Vous réalisez combien toute
personne apprécie la considération, les compliments: être reconnu(e), valorisé(e)
par sa moitié est un aspect fondamental de toute relation réussie.
D'un autre côté, admettons-le au départ, la passion, Amélie, ne se
rencontre pas toujours; c'est la cerise sur le gâteau et souvent, l'habitude,
les soucis, la routine la font bientôt s'étioler.
La lecture de votre message révèle que vous avez déjà d'énormes atouts:
l'harmonie, le partage de goûts, le fait de vous sentir bien avec lui.
C'est déjà merveilleux ! Qui est parfait ??
J'aimerais donc vous suggérer de vous poser à vous-même cette question:
"Quelles sont les attentes précises que j'ai, le concernant ;
qu'aimerais-je le voir faire activement pour y répondre ?"
Un point en particulier (cette "honte" face à d'autres personnes) devrait
être rapidement résolu pour ne plus induire ces réactions négatives, toxiques
pour votre relation.
Cela se fait le plus facilement en trois temps:
1. Déterminez avec précision la nature même de vos attentes et prenez en conscience.
2. Comme vous communiquez correctement, il conviendrait alors de les
lui expliquer, - en vous basant sur des notes que vous aurez prises.
3. Interrogez-le aussi sur ses attentes envers vous, incitez-le gentiment à
en parler sans gêne superflue.
N'ayant pas l'avantage de vous connaître, je vous propose quelques
directions vers lesquelles porter votre réflexion, pour parvenir à ne plus
vous sentir irritée ou prise de doute:
- Souhaiteriez-vous, par exemple, le voir lire davantage, pour acquérir
plus d'aisance, d'assurance et de conversation en public ?
- Souhaiteriez-vous qu'il s'accoutume à des "manières plus soft" ?
- Qu'il adopte un aspect plus soigné sur sa personne, peut-être ?
- Qu'il suive des cours pour parler plus correctement le Français ?
- Qu'il consente quelque effort pour mieux assimiler notre culture occidentale ?
…
- Ou bien vos attentes non rencontrées concernent-elles plus précisément
votre vie intime ?... (Même si vous n'en avez pas parfaitement conscience).
Cette absence de désir, de passion que vous déplorez, elle pourrait s'éveiller
en utilisant divers moyens testés et très au point, parce que ces attentes-là sont à la fois très importantes - et bien plus faciles
à rencontrer, quand on en prend tous deux conscience !
Sans information sur son éducation privée ou ses études, je m'interroge:
a-t-il eu la chance de bénéficier dans son adolescence, de ce que nous
appelons ici, une "éducation affective et sexuelle" ??
Car si ses parents n'ont pas constitué pour lui un modèle d'harmonie, s'il n'ont,
pas plus que l'école, jamais attiré son attention sur les qualités requises
pour construire plus tard une relation de couple épanouie et devenir un bon
époux, un bon père, n'est-il pas simplement normal que bien des informations
lui manquent en ces domaines ?
Et qui sait, peut-être que ces informations, de nature psychologique et pratique,
pourraient s'avérer pour lui une révélation - et pour vous aussi par la même
occasion.
On en revient donc toujours au même type de solution: se parler encore et
encore, en amis désireux chacun d'améliorer votre entente et soucieux du
bonheur de l'autre.
Si vous avez lu mon livre électronique, retournez-y, parlez-en ensemble.
Attirez son attention sur les points qui vous semblent les plus appropriés à
votre situation. Si vous en avez seulement parcouru la table des matières, permettez-moi de vous suggérer
de l'acquérir : en vous y plongeant avec bonne volonté, vous trouverez
cette lecture amusante, utile et d'une aide certaine.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « J'ai trompé ma femme, je regrette ce que j'ai fait, je suis minable, je l'ai fait souffrir, j'en ai honte mais je l'aime
et voudrais la récupérer car c'est la plus belle femme du monde. Je l'aime et je souffre. » Gérard (France)
Vous avez trompé votre femme ? Ça arrive tous les
jours partout dans le monde (dans les deux sens); ce n'est
pas un drame planétaire...
Mais quand un couple s'aime vraiment, avec force et sincérité, quand il
a construit une relation sur d'autres bases que la seule attirance
physique, quand sont partagés des goûts, des activités, des
projets, - n'y aurait-il aucune place pour le pardon d'un faux-pas, pour une "dernière chance" ?
Quand un homme ou une femme a une aventure, cela ne traduit-il pas simplement
que nous sommes humains, capables de faiblesse ? Que nous devenons vite vulnérables à la tentation
QUAND CERTAINES DE NOS ATTENTES NE SONT PAS COMBLEES ?
Si l'on trouve à la maison tout ce dont on a besoin, qu'irait-on donc chercher ailleurs ??
Ou alors, on habite ensemble, on partage un lit, des repas,
des programmes télé mais on vit à côté de l'autre,
pas avec l'autre; on ne vit pas un engagement, on ne s'aime pas vraiment.
Quand on est chacun animé d'un amour profond, on s'intéresse fort au bonheur et au bien-être de l'autre, on
veille chaque jour à entretenir sa relation de couple par des
attentions, des marques de tendresse, des preuves qu'on a
pensé à son aimé(e) !
On sent dans votre message une vive frustration, le dépit de ne plus la posséder, de ne pas arriver à
la "récupérer" alors qu'elle est si belle...
Avez-vous aussi ce profond désir, indispensable, de tout tenter
pour lui faire oublier votre écart, par votre tendresse, par les
preuves de votre amour, par vos attentions répétées, par une
brève lettre ou de petits messages fréquents - et pleins d'amour
(sans mièvrerie) ?
Citer votre déception, vos regrets, votre
contrariété face à son absence, - je me demande si cela suffit. Peut-être pourriez-vous
essayer de vous mettre à sa place pour mieux vous représenter
ce qu'elle a éprouvé et mieux appréhender son point de vue ?
Par ailleurs des mots comme 'je suis minable', sont excessifs et injustifiés ! (Il y en aurait des minables dans le monde...)
Commettre une faute ne fait pas de vous un "minable", Gérard.
Mais il faut à présent lui prouver que vous vous êtes vraiment ressaisi et
que vous ne voulez plus jamais lui faire ce chagrin.
D'un autre côté, comme mentionné plus haut, une infidélité
traduit très souvent certaines frustrations, certaines attentes
non rencontrées - parfois même inconscientes. Et pas
seulement au plan intime.
En vous parlant chaque jour dans le calme, vous arriverez à mieux communiquer tous les deux
et à exprimer chacun vos attentes (désirs, espoirs, souhaits). Vous pourrez alors repartir ensemble sur de meilleures bases.
Quelques exemples d'attentes fréquentes dans les couples ?
* Elle aimerait que son mari soit plus disponible pour elle et
les enfants; qu'il pratique davantage d'activités amusantes ou intéressantes avec elle/eux et
plus souvent; qu'il l'aide davantage dans les tâches de la maison;
qu'il lui fasse des compliments, de petits cadeaux;
qu'au lit, il montre encore plus d'attention à son plaisir à elle;
qu'il "fasse un effort" à l'occasion avec sa famille;…
* Lui aimerait moins de disputes pour des
bêtises; qu'elle soit plus sexy dans la vie de tous les jours; qu'elle
lui demande de faire l'amour et que les rapports soient plus fréquents;
qu'elle prépare à l'occasion un bon petit plat; etc., etc.
Quand chacun décide de faire montre d'un peu de bonne
volonté pour satisfaire ces demandes, quand on procède ainsi
à un échange de concessions, un grand pas en
avant est franchi vers la réconciliation.
Gérard, il est souvent possible de reconquérir une femme blessée.
Mais lui dire qu'on l'aime ne suffit nullement: il faut le lui prouver,
y consacrer du cœur, de l'énergie, de le délicatesse, de la
patience et de la persévérance. Bref, il vous faut à nouveau la
séduire…
Or, vous le devinez, la séduction ne commence jamais au lit:
elle se prépare par mille et une subtilités, en prenant tout son
temps.
Ne manquez-vous pas simplement d'informations sur tous ces
problèmes de couple ?? C'est l'impression que donne votre
message. Si c'est le cas, mon livre vous amusera et vous
aidera beaucoup tous les deux: il vous apportera une autre
vision de la vie de couple.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Elle est trop réservée... » Souleymane (Burkina Faso)
Si votre compagne est "trop réservée", timide, craintive
c'est peut-être son tempérament qui est ainsi. Certaines
personnes ont eu une enfance difficile qui les a influencées; elles ont du mal à s'ouvrir aux autres.
Apprenez donc à mieux la connaître, persuadez-la avec douceur
de vous parler, de vous expliquer. Dans tous les couples,
quand 'quelque chose ne va pas' ou ne plaît pas, le meilleur
remède est une bonne communication !
Pour la faire doucement changer d'attitude, c'est assez
simple: il vous faut gagner sa confiance, - à tous les niveaux.
Par une communication franche, d'abord et aussi par des
gestes tendres, par vos compliments, votre
considération pour le fait qu'elle a le droit d'être différente,
vos attentions, votre… respect, votre aide dans la vie quotidienne, etc.
Dans votre cas particulier, un autre point sur lequel il me
faut bien attirer votre attention se rapporte aux coutumes
ancestrales d'Afrique Noire. Bien entendu, j'ignore si votre
"moitié" a subi une excision mais ce type de mutilation est
tellement traumatisant que beaucoup de jeunes femmes en
sont marquées à vie, - moralement autant que physiquement.
D'autant que les problèmes médicaux entraînés par ces
pratiques dégradantes atteignent souvent une gravité extrême.
Si c'était le cas de votre compagne, c'est par la douceur,
la tendresse, l'indulgence et la compréhension que vous
pourrez peut-être surmonter ses possibles craintes.
Toutes les questions que l'on se pose dans le cadre de relations
entre personnes trouvent plus facilement une réponse quand
on se met à leur place pour essayer de comprendre leur point
de vue. C'est ce qu'on appelle "l'empathie".
Eh bien, mettez-vous à sa place, vous aussi.
Toujours en
supposant que ce soit le cas de la femme que vous aimez, sachez
Souleymane, que beaucoup de jeunes Africaines, après ce qu'elles ont
subi, développent une véritable panique dès qu'un homme
s'approche de leur sphère génitale, en particulier lorsqu'elles ont
été 'recousues'.
Elles le savent bien: le mariage est une tradition par laquelle
elles sont bien obligées de passer, fut-ce pour obtenir un statut
social. Toutefois quand on imagine les souffrances infinies et
continuelles, les complications infectieuses et les difficultés
pour vider la vessie, que traversent les malheureuses qui ont
été ainsi cruellement privées de l'organe du plaisir, on est pris
d'une grande compassion.
Votre message est très bref, donc je ne sais pas "où vous en
êtes" avec elle. Cependant je vous exhorte à user de sentiment
et de douceur pour "l'apprivoiser": une femme n'aime jamais
être brusquée; si c'est simplement sa nature profonde d'être
réservée, 'introvertie', admettez-le: comprenez qu'elle peut être
différente de vous et que seule une tendre persuasion lèvera ses
barrières. Mais alors, si vous y parvenez, si vous réussissez à
gagner sa confiance, à dissiper ses craintes, vous serez "l'homme
de sa vie" !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je suis en couple depuis 2 ans avec un Français. Nous étions très fusionnels, au début.
Il y a quelque temps, des obstacles extérieurs à notre amour l'ont incité à vouloir rompre. J'ai refusé car je tiens beaucoup à lui.
(...) Nous sommes un couple "libertin" mais quand il part en vacances à l'étranger de son côté et finit par m'avouer ses aventures, je me sens trahie et blessée. (...)
Je sens qu'il n'a pas confiance en moi et nous nous disputons très fort. D'une part, il me dit avoir des sentiments pour moi et souhaiter des enfants mais d'autre part il a l'impression que je "l'empêche d'avancer". Pouvez-vous m'aider à comprendre; je l'aime - bien qu'il me dit que ce n'est pas ça. » Joaquina (Argentine)
Vous m'embarrassez un tantinet: mon "créneau", c'est plutôt d'aider
mes lectrices et lecteurs à (re-)construire une relation solide. Dans votre
cas, on peut se demander si vous êtes partis sur de bonne bases ou si c'est
une vive attirance physique qui seule vous a déterminés.
Vous l'aimez ? D'accord. Reste à savoir s'il souhaite, lui, avoir une relation
durable et confiante avec vous… Votre message décrit une relation surtout
sexuelle mais que partagez-vous d'autre ???
D'autre part, vous parlez de relation "libertine". Mais êtes-vous une libertine ?
Ou est-ce surtout lui ? Pour moi, (mais je me trompe peut-être) une vraie libertine
ne ressent pas de jalousie parce que libertinage et amour vrai sont peu
compatibles.
Faire des enfants ? Avec quelqu'un qui n'a pas votre confiance et couche
par-ci par-là, dès qu'il en a l'occasion... jusqu'au jour où il sera tenté de
vous remplacer. Curieuse idée.
Bien entendu, je ne vous connais ni l'un ni l'autre, je ne me permettrai
donc aucun jugement. Mais, tel que vous me le décrivez, on a du mal (en
tout cas pour le moment) à imaginer votre ami en bon père de famille,
attentionné et responsable, jouant avec ses enfants, étant là, disponible,
les regardant grandir, s'intéressant à leur bonheur et au vôtre.
Si vous pensez que votre jalousie diminuera avec le temps, repensez-y.
Vous aurez toujours l'impression qu'il ne vous dit pas tout. Et si
c'était le cas, "aller voir ailleurs" en toute occasion signifie qu'il ne considère
pas (fut-ce inconsciemment) que vous êtes la partenaire idéale pour lui.
Cela révèle aussi qu'il a d'autres attentes, notamment intimes, qu'il ne
semble pas pouvoir combler avec vous. Ses sentiments pour vous sont
certainement moins profonds que les vôtres pour lui, - même si après
l'amour, il ressent parfois pour vous de la tendresse et se montre enclin à
une éclair de romantisme. ;-)
Pardonnez ma franchise, Joaquina. Pour vous répondre sincèrement, ce que
je ressens à propos de votre relation n'a rien d'optimiste: toute "libertine"
que vous dites être (?), on ressent entre vos lignes que l'amour est important
à vos yeux, que vous avez compris une vérité essentielle: il faut plus que le
sexe pour construire un bonheur à deux ! De plus, vous semblez souffrir malgré vous des ses "incartades".
Si en outre, votre relation ne se caractérise pas vraiment par l'harmonie,
l'équilibre, la bonne communication, le partage d'activités (notamment en
vacances !!!), - vous devez vous poser la question: Pierre est-il vraiment
à vos yeux l'homme avec lequel vous voulez construire un bonheur durable
et fécond ?
Amie, n'allez jamais vous imaginer qu'il changera - ou, pire, qu'un enfant
le "stabiliserait": ce serait d'une naïveté affligeante - vous êtes sûrement
trop intelligente pour cela.
Conclusion ? Songez doucement à vous tourner vers d'autres personnes,
après lui avoir dit qu'au fond, il avait raison en vous signifiant son désir de
terminer votre relation.
Pardonnez-moi de vous dire ce que je ressens avec sincérité; c'est cruel, je m'en rends compte.
Mais vous dire des banalités auxquelles je ne crois pas ne vous aiderait pas.
Bon courage, Joaquina: un chagrin d'amour est toujours terriblement douloureux mais
je vous assure que tous les êtres qui ont eu la chance d'aimer passent par
là… et rebondissent.
Je vous souhaite de tout cœur de rencontrer un homme qui sera mieux
assorti à votre personnalité et voudra vraiment construire avec vous une
relation harmonieuse.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Ce livre électronique vous révélera un large éventail de solutions logiques, simples, concrètes, faciles à appliquer au quotidien et surtout efficaces, pour 'booster' votre vie de couple, - dans tous les domaines. Revivre avec votre aimé(e) la passion, l'enthousiasme et le romantisme de vos premiers rendez-vous est aussi à votre portée.
Informez-vous, "ça ne mange pas de pain" et ça vaut le détour !
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HAUT de la PAGE
Problème: « Mon mari me trompe depuis des mois avec des femmes ou des couples.
Afin de le "harponner", je me suis inscrite sur un site de
rencontres et il m'a répondu ! Je connais donc précisément ses intentions concernant notre couple.
Sans le savoir, il me donne RDV dans un bar. Que dois-je faire ?? » Jacqueline (Corse)
Vous êtes allés tous les deux beaucoup trop loin…
Vous me posez une question claire. Si vous
souhaitez vraiment résoudre la situation, ma première impression, sans vous connaître,
est que 3 conditions semblent requises:
1. L'aimez-vous encore très fort ?
2. Pensez-vous être tous deux capables de vous parler calmement, sans hostilité, sans interruptions malvenues, afin
de "mettre tout à plat" jusqu'à retrouver une vraie
communication entre vous ?
3. Vous croyez-vous tous deux capables et désireux de montrer un peu de sincère bonne
volonté, afin de reconstruire une vraie vie de couple ??
Ceci implique un échange de concessions et l'acceptation
par chacun de certains changements d'attitudes… Si la réponse est oui aux trois points, battez-vous !
Sinon,... quittez-le.
Je vous choque peut-être ? Croyez-moi, je ne porte pas de jugement, simplement, je me projette dans votre avenir… Vous
avez mis chacun le doigt dans un pénible engrenage:
votre communication manque sûrement de 'profondeur'
et de franchise. A part le lit, certains repas et les programmes TV, que
partagez-vous ???? Essayez-vous chacun de répondre aux attentes de votre
partenaire ?
Vous souciez-vous chacun de la vie de l'autre, de ses
soucis, de ses espoirs ?
Sinon, que faites-vous ensemble ? Parce que le climat
entre vous, la méfiance, la haine peut-être, vont chaque
jour s'accentuer, jusqu'à rendre votre vie impossible.
En ces cas, il vaut mieux parfois se quitter "bons amis" avant de se déchirer !
Nous avons tous droit à l'erreur. Il nous faut parfois admettre qu'on peut s'être trompé(e), qu'il est préférable de chercher
une autre rencontre. En réalisant qu'on a encore la vie devant
soi, il reste possible de s'épanouir, de se réaliser avec une
personne mieux assortie.
Pardonnez ma franchise et… bon courage !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Parvenir à mieux faire l'amour a ma femme... » Justin (Côte d'Ivoire)
Votre question est intéressante… et vaste ! C'est même
tout un programme, qui occupe, vous le verrez, la plus grosse partie de
mon livre électronique.
Car pour apprécier tous les deux les rapports intimes,
pour épanouir chacun pleinement votre sexualité, il y a
tout un environnement affectif et psychologique à
façonner.
Le grand principe est que la séduction ne commence
JAMAIS dans la chambre. « Faire l'amour », ça commence
d'abord...dans la tête !
Notre premier organe sexuel est notre cerveau ! C'est lui qui
apprécie les mots tendres, les baisers, les caresses, les
gestes sensuels... et tout au long de la journée les attitudes
dans la vie quotidienne de notre partenaire.
Ce climat général de tendre complicité fait doucement croître
l'excitation, et plus celle-ci est forte pour chacun des
partenaires, plus le plaisir partagé est intense.
Le secret est donc de considérer la 'pénétration' proprement
dite comme le "dessert", la "cerise sur le gâteau" !
Pensez-y, un bon repas compte plusieurs mets, varie
les saveurs et les épices; il ne se limite jamais
au dessert. Et vous ne mangez pas toujours les mêmes
plats, - du moins si votre femme cuisine avec dans son
cœur le désir de vous plaire… D'accord ?
En amour, c'est la même chose ! Prendre son temps,
varier ses gestes, surprendre, montrer ses sentiments
sont les plats à déguster avant le dessert.
Les principes, comme les détails et les techniques pour
mettre ces idées en pratique sont bien sûr développés
largement dans mon livre, comme vous le verrez. Cette lecture
vous amusera et vous aidera tous les deux, non
seulement à tripler le plaisir que vous vous donnerez
dans l'intimité mais aussi, il vous montrera comment
établir et conserver l'harmonie dans votre couple, - ce
qui est souvent bien difficile, surtout après quelques
années ou en période de crise comme maintenant.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « (...) Mon mari a quelqu'un d'autre en tête. Comment le ramener à la raison ?? » Aurélie (Belgique)
Mais... en utilisant vos armes ! Toutes vos armes: tendresse, humour, indulgence, séduction et
initiatives diverses. Par exemple:
* le faire rire;
* le surprendre;
* programmer des sorties à deux différentes de vos loisirs habituels;
* souligner les aspects de votre personnalité qui lui plaisent, lui révéler ceux qu'il ne connaît pas encore;
* user des différents moyens que vous savez aptes à le séduire;
* penser à renouveler votre look;
* lui prouver (si c'est le cas) que vos sentiments pour lui sont toujours forts, en pensant plus souvent à vous montrer tendre et câline;
* programmer des activités intéressantes à pratiquer à deux et avec les enfants;
* lui rappeler aussi (par d'occasionnelles petites attentions) combien il compte pour vous et votre souci de lui faire plaisir;
* le... provoquer sans vergogne pour qu'il vous fasse l'amour, en usant de tout votre charme: lui faire accepter des rapports intimes très fréquents serait un grand pas en avant;
* et bien sûr, lui parler, lui parler, lui parler ! En lui répétant que vous ne le jugez pas négativement car vous savez que cet incident passager
peut arriver au meilleur des couples.
Comme vous l'avez lu (j'ai effleuré le sujet à la rubrique N°8), il est judicieux de bien choisir l'endroit et le
moment pour l'inciter à vous ouvrir son cœur; vous pourrez alors lui parler, en amie,
peinée mais compréhensive, lui faire comprendre combien vous souhaitez rester unis,
- entre autres pour le bonheur de vos enfants.
Aurélie, ces phases de doute, ces 'creux' arrivent dans tous les couples après
quelques années.
Inévitablement, la routine, les corvées, les soucis, les menues
déceptions, l'habitude, etc., rendent les partenaires vulnérables: l'herbe de
la prairie voisine ne paraît-elle pas toujours plus verte ?
Par contre (selon l'information que vous me donnez), les rencontres quotidiennes avec l'objet
de son désir sur son lieu de travail ne facilitent pas les choses, bien sûr:
cette constante proximité est un élément décisif de la solution,
sur lequel il vous faudrait pouvoir exercer une influence. Mais là, vous êtes seuls tous
les deux, à pouvoir déterminer si un changement peut s'envisager dans cette direction.
Pour me résumer, je ne connais qu'une arme que je crois vraiment absolue,
- même si ce n'est pas votre style -, celle de vous montrer plus tendre,
tout en restant naturelle et authentique, évidemment: il serait ridicule de jouer
la comédie, la sincérité est tellement précieuse ! Mais vous m'écrivez que vous l'aimez encore et très fort...
Je ne serais donc pas exagérément surpris qu'un petit "supplément" de douceur,
de féminité et de sentiment ne soit bienvenu: ne sous-estimez pas, Aurélie, le pouvoir, magique parfois, d'un mot ou d'un
regard très tendre sur un homme, même le plus bourru, le plus "campagnard" ou
le moins sentimental; vous pourriez être fort étonnée de leur impact ! (Tellement plus fort en tout cas que les reproches, les pleurs ou les plaintes...)
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon couple part en vrille. » Miguel (Portugal)
Voilà une situation bien fréquente malheureusement, - raison
pour laquelle j'ai écrit ce bouquin que vous avez vu présenté
sur mon site web.
Il y a deux points sur lesquels vous devriez vous focaliser:
1. Améliorer la communication entre vous, en vous parlant
chaque jour, calmement. Exprimez chacun vos impressions; expliquez vos souhaits,
désirs et attentes, sans vous interrompre l'un l'autre.
2. Posez-vous chacun les bonnes questions: dans un
conflit de couple, presque toujours, tous les deux ont une part de responsabilité.
Par exemple, demandez-vous chacun avec sincérité:
"Ai-je été suffisamment à l'écoute de ses soucis, de
ses préoccupations, de ses attentes ?"
"Ai-je montré suffisamment d'intérêt pour sa vie personnelle et son bonheur ?"
"Ai-je été assez disponible pour notre vie de couple ?"
"Ne pourrions-nous pas partager davantage de choses
ensemble, comme des activités, des projets, des centres
d'intérêt, des dialogues ??..."
Quand vous aurez répondu tous les deux à ces questions, Miguel,
vous verrez déjà plus clair. Votre amour est certainement encore
vivace, bien présent ! Seulement, avec le temps, on se parle moins,
on suit chacun son chemin, on devient plus ou moins indifférents,
et cela rend souvent les deux partenaires plus sensibles au charme d'une
nouvelle connaissance et plus… vulnérables aux tentations.
La lecture de mon livre vous intéressera, vous amusera et surtout
vous aidera tous les deux: en suggérant à chacun de vous des
changements mineurs d'attitudes dans votre vie quotidienne, il
vous fera surmonter la crise que vous traversez et vous prouvera
qu'avec un rien de bonne volonté, beaucoup de problèmes trouvent
leur solution.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Pour ma thérapeute, je suis masochiste, je "recherche continuellement l'humiliation à travers mes relations". Je n'ose pas parler en public de peur de dire des bêtises quand mon mari est là. J'ai peur de faire ce que je veux, de crainte que cela ne la mette en colère. J'ai peur de lui dire qu'il m'épuise, que j'ai besoin d'air, que je suis en dépression. Je le trouve narcissique et sadique. (Par ex., quand j'étais dans le coma, il faisait la fête…)
Enfin, durant toutes ces années, j'ai été humiliée et aussi, violée - d'abord par mon père, puis par les copains de mon ex-. (...)
Je trouve que les résultats de la psychothérapie ne sont pas rapides, j'aimerais que cela aille plus vite, je veux en sortir, aidez-moi s.v.p. »
Tania (Suisse)
Même sans vous connaître, on est peiné et touché par votre détresse.
Mais il n'est pas certain qu'une thérapeute suffise à vous remettre sur
pieds. En particulier si elle se permet de vous juger.
Un(e) psychiatre serait sans doute plus compétent(e), si le
contact entre vous s'établit de manière chaleureuse.
Autrement dit, si vous parveniez à trouver un(e) psychiatre vraiment
humain(e) qui, en se mettant à votre place, ferait l'effort de comprendre
vos épreuves et ainsi vous aiderait à rebondir, à oser, à tourner la page,
à "nettoyer" à la longue, vos peurs et vos blessures d'enfance et d'adulte.
Votre mari n'a apparemment pas la sensibilité nécessaire pour vous
aimer, pour vous comprendre et pour vous aider. Il faut reconnaître que vivre aux côtés d'une personne aussi blessée,
aussi vulnérable que vous l'êtes, ne doit pas être simple pour quelqu'un
qui n'y est pas préparé et qui ne souhaite pas adopter les attitudes qui
conviennent...
Mon "créneau", Tania, c'est de donner autour de moi des idées et
des techniques pour raccommoder les couples. Mais il faut rester lucide :
certains couples, mal assortis, ne sont pas faits pour durer toujours.
Si en plus, il vous reproche de n'avoir pas la même origine ethnique ou la
même religion, (ce qu'il savait au départ !), quel avenir croyez-vous avoir
auprès de lui ?? Je ne sais pas si vous êtes dans le cas, mais il vaut mieux
parfois s'en aller par instinct de conservation : sombrer dans un éternel
chagrin n'arrange rien. Vous avez touché le fond ? Alors donnez un coup
de pied et remontez !
Si vous étiez une de mes proches, je vous suggérerais un plan en quatre
points:
1. Pour vous aider d'abord médicalement à réagir, je commencerais
par vous prescrire un traitement antidépresseur léger, comme le
Prozac®. Ce médicament n'est guère agressif, bien supporté et a sorti
des millions de gens de la déprime. Un traitement de ce genre est
utile dans un cas comme le vôtre, parce qu'il dégage votre esprit.
Dès ce moment, vous avez plus de facilité pour vous concentrer
sur les changements d'attitudes psychologiques à opérer en vous.
2. D'un autre côté, je pense qu'il vous serait profitable de vous éloigner, en tout
cas pour un temps, de tout ce qui peut vous rappeler des souvenirs
douloureux et de tous ceux qui vous empêchent de vivre comme
une personne autonome.
Vous réaliserez avec le temps, je l'espère pour vous, que vous
laisser dominer constamment, vivre dans la soumission, dans
l'effacement depuis tant d'années, ce n'est pas vivre...
Or, vous avez droit, vous aussi, à l'épanouissement, à la paix, à
la sérénité, au bonheur - et à la différence !
Il est donc grand temps que vous entamiez un virage à 180°, que
vous compreniez dans chaque fibre de votre corps que personne
(même votre mari !) n'a le droit de vous faire souffrir ou de vous
humilier et qu'il est temps que ça cesse.
Ne connaissant pas votre entourage, votre famille, j'ignore si vous
pouvez compter ne fut-ce que sur une personne pour vous soutenir,
dans cette lente remontée vers la surface. Un tel soutien est précieux.
Il vous faudra bien sûr un grand effort de volonté pour décider de
NE PLUS ACCEPTER
Pour décider que votre vie va changer, que les humiliations sont
derrière vous, que les coups, les viols, les brimades sont à mettre
pour le moment dans un tiroir fermé à clef : il vous faut commencer
par vous réveiller, par penser un peu à vous, par vous épanouir, par
changer d'environnement et tourner le dos au passé. Ressasser vos
épreuves anciennes ne vous aide pas ; vous pourrez les "nettoyer"
plus tard, quand vous aurez repris des forces psychiques.
3. Dans un troisième temps, quand vous aurez regagné la maîtrise de
vous-même, que vous aurez retrouvé un peu d'équilibre, il sera
temps pour vous de consulter un(e) avocat(e) et de faire payer
ceux qui ont abusé de vous : il n'y a pas de prescription pour ça.
4. Certes, c'est… d'abord en vous qu'il faudra trouver cette étincelle
de volonté nécessaire à déclencher tout le processus : en décidant de faire comprendre autour de vous que c'en est fini, que
vous avez atteint vos limites et êtes résolue dorénavant à vous
faire respecter et à reprendre une large autonomie, - mari ou famille passant après.
Arrivée à ce stade, vous constaterez comme il vous est à nouveau facile d'OSER...
Pour vous aider de manière plus précise, il me faudrait bien sûr davantage
de détails sur votre vie actuelle et sur vos attentes et besoins - en plus des
deux points indispensables à toute personne dans votre cas : de l'attention
et de la tendresse...
N'hésitez pas à m'écrire encore si cette lettre vous a fait plaisir ou si vous avez d'autres questions.
SOMMAIRE
QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: «
Je me sens délaissée, mon compagnon passe plus de temps sur son PC la journée (et les nuits de temps en temps), au lieu de passer du temps avec moi et nos 3 enfants. »
Gaël (Gabon)
Vous avez bien fait de m'écrire: je comprends très bien votre frustration, - qui est bien normale.
Pour tenter de résoudre cette situation, quatre étapes sont à suivre.
1. Lui demander une sorte de "rendez-vous" d'un quart d'heure,
pour parler avec lui, à un moment où vous êtes sûre de ne pas être
dérangés. Vous lui proposez sa boisson préférée et vous asseyez auprès de lui,
calme, détendue, si possible souriante.
Vous lui expliquez alors, très posément votre point de vue.
Je vous suggère de préparer par écrit ce que vous voulez lui dire, en
vous focalisant sur vos besoins, vos attentes, votre désir d'être rassurée
sur son amour et sur la valeur qu'a encore pour lui votre relation.
2. Un point essentiel: évitez les reproches ! Ils ne feront rien avancer
et dégénèrent vite en cris, pleurs et disputes.
Non, il vaut mieux lui exprimer ce que vous ressentez.
Au lieu de lui lancer "TU ne te rends pas compte (…), TU ne fais pas
(ceci ou ça), TU n'est jamais disponible", etc., (c'est-à-dire "lui mettre
le nez dedans"), vous lui exprimez plutôt VOS frustrations, VOTRE
chagrin, VOTRE déception, VOTRE besoin, VOTRE espoir de le voir un
peu plus père et époux.
Comment voulez-vous qu'il conteste vos émotions, vos sentiments ?
Il n'y a ici aucun jugement, aucune critique, simplement vous exposez
votre souffrance et vous lui demandez s'il voit une possibilité de légers
changements d'attitude pour sauver votre couple et votre famille.
Si vous parvenez à rester calme, digne, sans crier ni pleurer, vous
aurez l'avantage dans cette discussion: vous ne l'aurez pas grondé,
vous lui aurez adressé une simple demande, en exposant vos souhaits.
Voyez-vous Gaël, tout ici, est une question de bien choisir vos mots et
la façon dont vous vous exprimez, pour obtenir un résultat positif.
3. En échange, vous lui demandez quelles sont ses attentes à lui et vous
lui proposez de faire, vous aussi, un petit effort pour changer d'attitudes
dans les domaines qui lui paraissent importants.
4. Si une telle conversation "d'adultes responsables" reste sans effet sur
lui, s'il rejette ses responsabilités de mari et de père, il faut alors passer au régime
supérieur. (Celui-ci varie évidemment selon les possibilités d'aide de votre entourage
et aussi, suivant l'âge de vos enfants.)
Mettez-lui en mains le marché suivant:
- ou il montre un peu de bonne volonté et s'engage réellement à limiter
son temps sur PC à des valeurs normales, afin d'être plus disponible
pour sa femme et d'avoir une vraie relation de père avec les enfants;
- ou vous lui expliquez calmement que cette vie de frustrations ne peut
plus durer pour vous et que vous souhaitez "prendre du recul" durant
quelque temps de manière à voir plus clair, loin de lui.
Attention, la réciprocité est très importante. Il doit sentir votre sincère désir de rencontrer
vous aussi ses attentes, ses besoins, ses désirs.
Il est tout aussi important d'en profiter pour éventuellement soigner davantage
votre look, qu'il réalise que vous êtes encore tout à fait capable de séduction -
ce qu'il peut avoir oublié, après quelques années !
Un homme est assez facilement influençable quand on l'entreprend sur le plan
de l'intimité…
Bien sûr, tout ceci est encore plus urgent, si les heures qu'il passe devant le PC
sont consacrées à des échanges ("chat")sur des sites de rencontre ou à visiter des
sites "pour adultes"...
Ce serait alors le signe qu'il ressent dans sa vie de couple une impression de
manque; il doit vous l'expliquer et, dans votre intérêt, il serait bon de vous
efforcer de rencontrer ses attentes, - mais bien sûr sans contrainte ! Il n'est
jamais question par exemple, d'accepter de vous soumettre à des fantasmes qui seraient contraires à votre dignité, à vos goûts ou à votre sensibilité personnelle.
De nouveau, il faut EN PARLER avec lui ! Comme je le souligne sans arrêt dans
mon livre et dans mes blogs, l'essentiel pour résoudre un problème de couple est
d'améliorer la communication.
Tenez-moi au courant de l'évolution, Gaël, je ne demande pas mieux que vous
aider si je le peux.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « J'ai besoin de votre aide : je vis un grand problème qui détruit ma vie et mes relation avec les êtres qui me sont chers.
Je m'énerve beaucoup, je n'arrive pas à gérer ma colère, j'ai tout le temps des doutes et n'arrête pas de crier sur les gens.
Comment pourrais-je résoudre ça pour que ma vie de couple n'en soit plus affectée ? Mon compagnon m'a souvent fait remarquer
que ce sera sûrement la cause de notre rupture. Or, je ne veux pas le perdre ; je suis une bonne personne mais ma "nervosité" détruit tous mes bons côtés... »
Estelle (Maroc)
J'ai beaucoup réfléchi à votre problème, - que je comprends fort bien :
les nerfs à fleur de peau, l'agressivité, la susceptibilité, sont des difficultés graves qui vous
empoisonnent la vie et celle de vos proches. MAIS ça peut s'arranger !
- Il faudrait d'abord voir s'il n'y a pas une origine médicale.
Je vous suggère de prendre rendez-vous dans un bon
hôpital, au service de "médecine interne" ou en "endocrinologie".
Car il faudrait établir un bilan hormonal complet. En effet,
un dysfonctionnement de la glande thyroïde (hyperthyroïdie)
ou des "capsules surrénales" (petites glandes au sommet
des reins, qui produisent des hormones mâles) pourrait, par
exemple, expliquer cet excès de nervosité et ces réactions
émotionnelles intempestives.
- Un scanner cérébral serait utile pour éliminer tout risque de passer à côté d'une pathologie.
- Si votre bilan métabolique est normal et vos problèmes seulement de nature psychologique, il y a alors tout un apprentissage à envisager, un vrai travail sur vous-même, qui commencera tout simplement en prenant une nouvelle habitude, - vous mettre à la place de votre interlocuteur.
Chaque fois que vous parlez sérieusement à quelqu'un, demandez-vous : "Si on me disait cela comme ça, comment est-ce que MOI je réagirais ??".
Prendre l'habitude de modérer vos réaction émotionnelles est assez facile. Dans mon livre, j'explique en détail les techniques pour y arriver, - comme aussi les techniques pour mieux se
connecter à son partenaire, en lui parlant en adulte et en amie.
- Ce qui est bien, Estelle, et très positif, c'est que vous êtes lucide !
Vous avez analysé le problème, vous en êtes consciente et vous voulez sincèrement améliorer votre relation de couple.
En fait, mon bouquin semble avoir été écrit sur mesure pour vous: sur le site, vous pouvez en avoir un aperçu en jetant un coup d'œil à la table des matières et à l'un ou l'autre extraits. Cliquez sur le lien ci-dessous :
Table des matières
- Beaucoup de femmes, éprouvées par le travail professionnel, les tâches ménagères, la fatigue et les frustrations d'une vie de couple parfois décevante, souffrent comme vous de ce symptôme, qui... tue vite une relation: un(e) partenaire sans cesse irascible, dont l'agressivité est immédiate (pour des motifs en général futiles), voilà qui est très douloureux à vivre. Aussi ce point est-il bien développé dans mon livre.
- Mettre tous deux en pratique les idées proposées vous aiderait
beaucoup, car il est probable qu'une partie de cette nervosité est directement
causée par l'un ou l'autre comportements de votre compagnon.
Il serait donc sage d'avoir avec lui des conversations détendues
et de lui expliquer vos attentes, vos besoins, vos souhaits, ainsi
bien sûr que votre réel désir d'améliorer le climat entre vous.
Montrez-lui votre tendresse, Estelle, et l'importance que vous attachez à sa
personne, à son amour et à la continuation de votre relation ! Il vous faut le rassurer
sur ce point.
- Troisième possibilité: il reste peut-être en vous des "blessures d'enfance",
pas ou mal cicatrisées. Si vos rapports avec vos parents ou avec des
proches, durant votre enfance et votre jeunesse, ont été difficiles, sans le
savoir vous n'avez peut-être pas encore "tourné la page".
Il serait bon d'aussi réfléchir à cette autre cause possible (ou annexe), en ayant
des conversations calmes et posées avec eux.
Dans les deux cas, quand vous prévoyez un dialogue avec votre compagnon ou avec vos parents, je vous suggère
d'écrire une petite liste de questions et de points que vous aimeriez leur
dire.
MAIS bien sûr, avant de leur parler, prévoyez l'effet qu'auront vos paroles
sur vos interlocuteurs, de façon à bien choisir vos mots et votre ton de voix:
la conversation doit être constructive - donc, exempte de reproches directs,
ceux-ci étant toujours parfaitement inutiles.
- Une série de petits changements progressifs dans vos attitudes de la vie de
tous les jours avec votre compagnon vous aideront petit à petit à maîtriser
vos colères.
Il reste qu'il est vraiment important de faire pratiquer des examens médicaux et
un bilan hormonal pour écarter la présence de toute pathologie éventuelle. (Dans certains cas, cela peut sauver la vie !)
SOMMAIRE
QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je ne comprends plus le comportement de mon ami: au début, il était plein d'attentions et d'un réel désir de 'construire'. Après quelques mois et à sa demande, je suis allée vivre avec lui. Dès ce moment, il a changé. Il a continué sa vie de célibataire, ne m'a même pas aidée pour mon déménagement et se montre de moins en moins tendre. Il a aussi revu son ex- et m'a demandé que nous soyons amies. Je lui ai expliqué mon refus - qu'il n'a pas compris. Aidez-moi, car je ne sais plus que penser, ni s'il tient encore à moi. » Claire (57 - France)
Seriez-vous tombée sur le macho typique ? Ne manquerait-il
pas d'un peu de cœur ? De maturité aussi ? Alors, si en plus, vous ne vous parlez pas vraiment...
Car le seul moyen efficace dans votre situation est d'améliorer la communication entre vous:
bien au calme, en étant sûrs de n'être absolument pas dérangés,
vous lui exposez votre sentiment et vos attentes précises. (Il vous
suffit d'avoir mis tout cela par écrit avant, pour ne rien oublier.)
Pour être constructif, ce dialogue doit évidemment être calme,
posé,... amical. Sans s'interrompre tout le temps l'un l'autre ou se
faire des reproches: ils sont toujours inutiles.
Parlez-lui de ce que vous ressentez, au lieu de dire "TU as fait ceci",
"TU ne te rends pas compte"...
Demandez-lui ensuite s'il a des attentes précises et qu'il vous les explique.
Mais si vous sentez que son amour pour vous a bien tiédi, ne regrettez pas trop
de le quitter: il vous faut voir plus loin, Claire. Vous avez droit au bonheur,
à la tendresse, à l'épanouissement personnel - au sein d'un couple sain et
solide, c.à.d. où n'existe pas le sens unique, mais l'échange, le
partage et la solidarité.
Voyez-vous, Claire, bien des hommes sont attirés physiquement
par une jeune femme. Ils s'efforcent donc de la séduire pour arriver
à leurs fins. Si cette compagnie leur semble agréable, ils se disent, "Au fond,
pourquoi ne vivrais-je pas avec elle ? Elle s'occuperait de moi,
des repas, des courses du ménage, de l'intendance et je ne
serais plus seul au lit."
Bref, souvent, ils ne pensent... qu'à eux, en oubliant deux
éléments essentiels:
1. On ne décide pas de vivre ensemble juste pour son confort personnel !
Le minimum est d'aussi songer au bonheur de l'autre...
2. Vivre ensemble, cela veut dire changer ses habitudes. On n'est plus
célibataire...
Quand on aime vraiment, on est heureux d'être avec son aimé(e). On se
soucie de ses attentes, on aime lui faire plaisir, on assume ses nouvelles
responsabilités. Votre ami ne semble pas avoir réalisé cela, sans compter qu'il semble ne pas
avoir encore fait son deuil d'une précédente relation...
Si d'autre part, il ressent à vos côtés des 'manques' en certains domaines
et omet de vous communiquer ses propres attentes, le contact se
relâche progressivement.
Une occasion imprévue (comme ici, rencontrer une ex-) suffit alors à réveiller des sentiments ou le désir et tout précipiter.
Ma conclusion ? Je ne me hasarderais pas à porter de jugement, chère Claire !
En effet, je ne vous connais pas... Mais, si une conversation sérieuse, calme
et franche ne vous permet pas de croire avec une certitude raisonnable,
qu'il a compris la nécessité d'un changement radical d'attitude, dans ce cas,
j'ai la nette impression que vous perdez votre temps.
Rassurez-vous, la vie n'est pas finie pour autant: tout le monde connaît un ou
plusieurs chagrins d'amour dans sa vie. L'important est de rebondir, de tirer les
leçons d'un tel échec:
- mieux choisir à l'avenir;
- comprendre que l'attirance physique n'est pas tout;
- être sûre de partager des goûts, des centres d'intérêt, des projets, des rêves...
Mon impression est qu'un élément vous manque peut-être, pour mieux gérer votre relation, à savoir
une information de base sur la vie de couple. Sur ce plan, la lecture de mon bouquin vous amusera et vous apportera une mine d'idées
utiles pour renouer le contact - ou pour vous préparer, en étant mieux armée,
à une nouvelle relation. Elle vous apportera, je l'espère, davantage de tendresse et de joie.
Bonne chance !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Comment rencontrer quelqu'un à 50 ans ?... » Agnès (Suisse)
Mais, chère Agnès, « la [vraie] vie commence à 50 ans »!!!
Dans bien des cas (en particulier dans nos sociétés occidentales), on a plus de libertés et souvent moins de
soucis pécuniaires; on est plus 'posé', - on évite donc les emballements sans lendemain et nos diverses expériences vécues nous apportent
une aide concrète et précieuse.
Cela étant dit, l'âge n'a aucune importance dans les rencontres pour autant que vous ne cherchiez
pas un partenaire bien plus jeune...
Je vous entends d'ici: "Mais les hommes de 50 ans, eux, recherchent des jeunettes !"
Bien sûr, chacun a ses fantasmes et un esprit libéré dans un jeune corps peut en effet tourner la tête. Toutefois, ne tirez pas
trop vite de conclusion générale: il existe de très nombreux hommes entre 45 et 60 ans qui se sentent seuls et
"en manque" (de tendresse, de sensualité, de joie de vivre,...).
Ils ont vécu une ou des déceptions amoureuses ou un deuil.
Certes comme chacun a ses défauts et a acquis des habitudes pas toujours favorables, reconstruire une relation ne va pas sans quelques heurts au début.
C'est là où le fait d'avoir "vécu" vous aide: mettre chacun de l'eau dans son vin, échanger de petites concessions,
partager, dialoguer sont des aspects que je trouve personnellement bien plus accessibles à 60 balais qu'à 20 !!
Ne croyez pas, Agnès qu'à 50 ans on ne peut plus trouver l'amour - ou même la passion. C'est faux. Il faut bien entendu
favoriser un peu le destin ! S'investir énormément dans des relations sociales et des activités de groupes: sorties et voyages culturels, clubs sportifs, cours divers, sessions de "développement personnel", etc, etc. Un moyen utile consiste aussi à s'intéresser à de nouveaux domaines: on y fait de nouvelles connaissances.
Enfin, il reste à... soigner son apparence, à changer de look ! S'habiller "très féminin", changer de coiffure, de lunettes ou de maquillage, - voilà qui remonte le moral de toute femme. ;-)
Or, un brin d'optimisme affiche de la gaité dans vos yeux, ce qui est un aimant pour un homme !
Par contre, si vous recherchez une vraie relation, féconde et enrichissante au plan humain, se fier aux «sites de rencontre » sur Internet, au chat, etc., apporte surtout de gros désappointements: il s'y rencontre un fort pourcentage d'hommes en apparence intéressés exclusivement par le sexe "brut" et d'autres qui n'ont vraiment pas beaucoup d'atouts à partager...
Une rencontre réelle dans votre cercle de connaissances, dans votre 'milieu socioculturel', vous donnera bien plus de satisfactions
que des contacts virtuels: les mensonges à tous niveaux sont là aussi courants que les amères déceptions, lors
du passage au réel.
Bonne chance, Agnès, vous avez l'embarras du choix: de nombreux hommes de votre âge attendent de faire route avec vous; il
vous suffit d'un peu de persévérance pour les découvrir.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Voilà 1 mois 1/2 que je suis avec mon nouvel ami. Au début tout allait bien mais depuis deux semaines, nous nous voyons très peu: son 'ex-' refuse d'admettre que c'est fini. Du même coup, mon ami veut 'prendre du recul'; il m'affirme ne plus avoir de sentiments pour elle et qu'il tient à moi... mais ne veut pas changer de numéro à ma demande pour éviter les appels incessants de son ancienne compagne. Que faire ? Je me pose plein de questions.»
Valentine (06 - France)
Je ne pense pas que vous deviez 'vous poser plein de questions',
mais plutôt vous mettre pour un moment à sa place et à celle
de son ancienne amie.
En effet, son attitude révèle clairement qu'il n'a pas encore
'fait son deuil' de cette précédente relation. Il y a encore entre
eux, même s'il le nie (ou s'il ne le réalise pas), un lien qui
subsiste et cela, vous pouvez le comprendre et même... le respecter si vous avez du cœur.
Montrer de la jalousie est compréhensible, certes, mais complètement
inutile. Le secret est de 'lâcher prise': si votre petit ami tient
vraiment à vous, il reviendra et il vous sera reconnaissant de
l'avoir compris et de l'avoir attendu.
Si par contre ces six semaines de relation avec vous ne lui
ont pas permis d'oublier sa précédente idylle, je vous suggère alors
de "rester amis", c'est à dire de rompre avec élégance, - sans scène ni disputes: garder une attitude
digne vous grandit toujours et suscite l'estime des autres.
Autrement vos rapports avec lui resteront toujours entachés
de suspicion et de jalousie et vous en souffririez fort à la longue.
Pour le reste, il y a sûrement de nombreux garçons autour de
vous qui le remplaceraient avec plaisir !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
« Problème ? Usure du couple... » Johanna (Jersey)
Vos quelques mots font mal ! Vous vous aimiez ? Bon,
alors, regardez les choses en face: tous les couples
traversent des hauts et des bas, - la routine étant, avec
l'habitude (et le manque de chaleur humaine qu'elles
entraînent) la première cause de cette lassitude.
Mais en utilisant des techniques simples de communication,
il est facile de renouer le contact, de casser le rythme,
de partager à nouveau et de sentir que les sentiments,
la tendresse ne sont pas loin !
Pourquoi laisser tomber les bras avant d'avoir tout essayé ?
Ne croyez-vous pas qu'il vous reste encore beaucoup de
points positifs ?? Rappelez-vous tout ce que vous avez
réalisé ensemble...
"Haut-les-cœurs", Johanna ! Il y a des moyens efficaces
de retrouver le bon cap: 'suivez mon regard'... vers mon site ! ;-)
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon mari ne s'intéresse à rien, je dois prendre l'initiative pour tout -
y compris dans l'intimité. Il ne semble concerné que par le "paraître". Je ne sais plus
comment m'y prendre, il n'a plus rien à me faire croire: je le connais trop bien !
Il est donc allé raconter ses mensonges ailleurs, à une femme qui collectionne les hommes
et lui a fait croire qu'il est le seul, l'unique.
On me dit belle, intelligente; mon
mari m'aime et ne veut pas me quitter. Mais j'en ai assez d'être seule à faire des efforts.
Alors, que faire ??? » Roseline (Suisse)
Vous semblez fort en colère, à cran. Mon idée est que, pour établir
enfin une bonne communication avec lui et lui exprimer vos attentes, il faudrait d'abord retrouver votre
calme et votre équilibre...
Les reproches seront toujours inefficaces, ne feront jamais rien avancer.
Montrez-lui plutôt que vous aimeriez le comprendre, savoir ce qu'il
souhaite, quelles sont ses attentes dans les divers aspects de votre
vie de couple.
Puisqu'il vous aime, que vous avez cette chance, expliquez-lui posément que vous
voulez changer le climat entre vous: par de petits changements de comportement chez
chacun et un échange de menues concessions.
Quand j'étais enfant, on me disait toujours qu'il fallait du miel et non
du vinaigre pour attraper les mouches. Pouvez-vous réfréner avec lui
cette agressivité à fleur de peau - qui transparaît même dans vos
messages ?
Ce serait une intéressante forme d'ouverture: s'il vous sent montée contre lui et qu'il
n'a pas votre personnalité (ou votre maturité, votre sensibilité, votre
intelligence...), il trouve peut-être en effet plus facile de se tourner vers
une autre femme qui ne lui pose pas tous ces problèmes et le valorise ? Les hommes
adorent être écoutés, valorisés et surtout... la 'paix'.
Continuez la lecture attentive de mon bouquin, il vous ouvrira les yeux si vous
faites un petit effort sur vous-même. C'est à dire, si vous consentez à admettre aussi
une part de responsabilité dans ce qui arrive.
En effet, il faut être deux pour réussir ou compromettre sa vie de couple.
Si vous montrez à présent un soupçon de bonne volonté partagée - tous reproches mis de côté -,
vous pourriez vous accorder sur des compromis: pour cela,
rattachez-vous aux valeurs, aux évènements, aux attitudes qui vous ont rapprochés et auxquels vous tenez tous deux.
Dans votre cas particulier, je pense à plusieurs rubriques susceptibles de susciter
en vous un vibrant écho - et plus qu'un éclair d'intérêt. ;-)
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « J'ai déjà commencé à lire votre livre, mais seule: mon mari est "décidé" à me quitter et ne
veut rien essayer. Il s'ennuie avec moi et ne m'aime plus, il me le dit depuis des mois, sans arriver à trancher. Voilà deux ans que nous sommes en crise, sur le point de nous séparer. Je garde toujours de l'espoir malgré qu'il m'ait trompée et je lis votre livre avec intérêt, espérant y trouver quelque chose pour le convaincre d'essayer une fois encore. » Véronique (France)
Bien sûr, comme je l'explique dans la présentation
de l'ouvrage sur le site Internet, pour obtenir un
résultat rapide, l'idéal est de lire le livre tous les
deux !
Si en plus, chacun de vous fait preuve d'un
minimum de bonne volonté et désire sincèrement
améliorer le climat dans le couple, c'est alors "du
tout cuit". :-)
Mais bon, tout n'est pas toujours aussi simple qu'on
ne l'espère. On sent dans votre message, un réel désir de
changement et, probablement, un grand besoin
d'harmonie et de tendresse entre vous.
Pour en tirer un maximum de profit, peut-être alors
pourriez-vous lire mon livre avec un certain détachement ?
Je m'explique: pour construire un couple solide, durable,
il faut évidemment être deux; mais les subtils changements
de comportements suggérés dans ma méthode ont une
efficacité tout à fait générale.
Si votre relation vous frustre au lieu de vous apporter
le bonheur tranquille que vous êtes en droit d'attendre
d'une vie commune basée sur la tendresse, la solidarité
et le partage, - il est possible que vous décidiez un jour
de l'interrompre. Votre vie ne s'arrêtera pas pour autant,
bien sûr ! Vous avez votre valeur propre et le droit bien
légitime de vous épanouir au contact par exemple d'une
autre personne.
Les informations que vous aurez trouvées dans mon livre
vous permettront alors d'éviter dans le futur, ces écueils, qui ont troublé
votre couple depuis deux ans.
N'hésitez pas à m'écrire si une question vous préoccupe ou
si un passage du livre vous interpelle.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Question: « Que représente pour vous "être une personne de valeur" ? » Cédric (Guyane)
Une personne qui a la bonté dans son cœur. De cette qualité sont issues la plupart des autres :
• indulgence, tolérance, empathie, sympathie, compassion, générosité, solidarité, amour de la justice, compréhension, pardon, ouverture aux autres, ...
Et, dans un couple, plus particulièrement :
• respect de l'individualité de l'autre, de son autonomie et de ses droits, – entre autres le droit d'être et de penser différemment ; souci du bonheur de l'autre, souci constant d'entretenir la relation de couple (et les relations humaines en général) ; désir de partage, de se montrer solidaire, etc.
Autre point de vue, plus classique, « La valeur d'une personne se mesure aussi au bonheur qu'elle apporte aux autres... »
De toute façon, comment un être humain sincèrement et réellement bon,
attentif aux autres (et cohérent), pourrait-il se laisser envahir par la jalousie, la rancune ? La volonté de nuire, de prétendre avoir toujours raison ou d'imposer ses vues ?
Comment pourrait-il se montrer méchant, mesquin, colérique, méprisant, haineux, orgueilleux, médisant, calomnieux, brutal,... ?
Ne serait-ce pas simplement contraire à sa nature ? C'est là une image idéale, – personne n'est parfait. Mais celui ou celle
dont la bonté est le "moteur de vie", sera toujours un(e) partenaire de choix. Ses défauts sont compensés par cette bonté et l'empathie, reflétées dans ses paroles, ses actes, ses moindres gestes.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je suis trop perfectionniste. Je raisonne un peu trop dans toutes mes entreprises, même au plan affectif.
Je n'arrive pas à me laisser aller, il me faut une explication logique à tout. Je n'accepte que ce que je perçois
cérébralement. Cela entraîne un peu d'anxiété et de tension dans mon couple: mon mari, que j'aime, est lui, le plus souvent calme et zen.
Il ne complique pas trop les choses. Mais comme je n'arrive pas à exprimer clairement ma pensée, la communication bloque entre nous; je déprime souvent ou je dis des choses que je regrette. En plus, j'aime les bonnes manières et je veux que tout soit en ordre. Mais lui n'aime pas être poursuivi par des remarques et préfère agir spontanément. » Vanessa (Maroc)
J'ai bien compris ce que vous souhaitez améliorer. Ce ne sera pas très compliqué.
Le 'secret', Vanessa, est de respecter le droit de chacun à la différence. Votre tempérament vous pousse à être pointilleuse ?
Soit. C'est très bien. Mais vous avez aussi envie d'être heureuse avec votre mari, de vivre en harmonie avec lui et donc, qu'il soit heureux lui aussi.
Comment y parvenir ?
1. En améliorant votre façon de communiquer avec lui;
2. En apprenant à exprimer vos diverses attentes,
dans le calme et sans aucun agressivité;
3. En modérant vos réactions émotionnelles.
Car, en effet, on a beau être zen, entendre sa femme
récriminer à tout propos finit par lasser !
Puis par créer des tensions inutiles, de plus en plus
fortes. (Elles peuvent même, à la longue, entraîner... la
rupture !)
Tout ne peut pas toujours aller comme vous le voulez
exactement, il vous faut l'admettre. Je vous suggère
amicalement de beaucoup plus lui parler, chaque jour;
de lui expliquer, quand cela "vaut la peine", ce que
vous souhaitez et surtout d'arrêter les reproches.
Vous avez la CHANCE d'avoir un mari que vous aimez,
qui n'est pas compliqué. Il a des défauts ? Ben oui !
Qui n'en a pas ? Ils semblent mineurs, selon votre
description.
Alors, pensez surtout à ses qualités et, tout en
communiquant mieux avec lui, efforcez-vous de lui
montrer votre indulgence et votre compréhension.
Ce serait là, une grande preuve de tendresse !
Mon livre vous aidera énormément tous les deux en vous ouvrant les yeux sur une quantité
d'informations relatives à la vie de couple dont vous ne
semblez pas encore disposer: ce sont des idées, suggestions et techniques
que ni nos parents, ni l'école n'ont pris le temps de
nous apprendre... Cette lecture transformera votre entente et votre vie de couple, car vous aussi deviendrez plus zen !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Elle a décidé de rompre et elle est partie, enceinte de notre premier enfant.
Elle vit déjà avec quelqu'un, mais j'aimerais la récupérer.
Que faire? » Sylvain (Togo)
Pour vous quitter dans ces conditions, le motif
a du être vraiment grave !...
Je connais UN remède efficace dans ces cas-là:
se remettre en question. C'est à dire SE poser
à soi-même, avec honnêteté et lucidité, les
questions-clés:
* Lui ai-je assez montré que je m'intéresse
sincèrement à son bonheur et à celui du bébé??
* Ai-je été un compagnon, bon, aimant, affectueux,
attentionné ?
* Ai-je fait le nécessaire pour mieux communiquer
avec elle, pour être à l'écoute de ses attentes ?
* La vie que je lui proposais correspond-elle à sa
vision la plus vraisemblable du bonheur en couple: tendresse, harmonie,
activités partagées, projets communs... ??
* Ai-je respecté son droit à la différence ?
*Lui ai-je montré suffisamment de respect, de
considération, notamment en lui faisant confiance
et en lui laissant une part indispensable d'autonomie?
Recontactez-moi, Sylvain, quand vous aurez répondu
à ces divers points.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Une distance se crée entre ma compagne et moi depuis quelques temps déjà mais rien n'y fait malheureusement... » Charles (62- France)
Et si vous adoptiez la meilleure solution possible en pareil cas:
mieux communiquer ??
Parlez-lui, au calme, sans reproches, en lui demandant simplement
de vous expliquer ses attentes, ce qu'elle souhaiterait voir s'améliorer
dans votre relation. Rassurez-la, qu'elle ose vous parler sans crainte de jugement.
Cette situation survient fréquemment quand une relation se construit sur la
seule attirance physique (c'est si souvent le cas !), c'est à dire, sans que le couple ne partage rien d'autre.
L'habitude, l'indifférence, la routine s'installent vite dans ces conditions: on ne fait pas assez d'activités ensemble, on se parle trop peu, on n'échange que des phrases "utilitaires", on ne RIT plus tous les deux !
Si elle vous aime encore, elle pourra vous expliquer clairement et
franchement ses souhaits, ses frustrations, ses désirs, ses espoirs.
Très peu de choses suffisent alors pour faire redémarrer votre
entente.
A la teneur de votre message, il semble que votre couple manque avant tout
d'une information de base sur la vie commune, sur ses traquenards
et les moyens de les contourner ou d'en sortir. Si c'est le cas, mon livre électronique
que vous avez vu présenté sur mon site Internet, vous amusera, vous intéressera et vous aidera tous les deux
à retrouver le pep de vos débuts et à booster votre relation.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Comment reconnaître l'amour et que faire pour le maintenir ? » Philippe (Belgique)
1. Bonne question… Quand on aime vraiment, on ne se sent
bien qu'ensemble; on est submergé(e) de bonheur rien qu'en pensant
que l'autre existe.
On a envie de le/la rendre heureux/heureuse, d'être sans cesse dans
ses bras, de partager plein de choses ensemble, de dire à tout le monde
combien on l'aime, - etc.
MAIS il ne s'agit pas là que d'attirance physique !! Celle-ci n'est jamais
éternelle et on ne peut construire aucune relation de couple solide et durable
sur cette seule base…
Quand on s'aime vraiment, on devine qu'il y a autre chose en plus,
bien d'autres choses, que le simple désir sensuel.
On a des goûts semblables, les mêmes idées sur de nombreux points, on
accorde de l'importance aux mêmes valeurs essentielles, on a envie de
faire plein d'activités ensemble, d'avoir en commun des projets, un
objectif, des engagements, etc.
2. Pour le maintenir, pour entretenir cet amour, il faut garder à l'esprit
certains principes immuables:
- l'amour vrai et profond est un sentiment très complet, pour lequel on
se sent instinctivement prêt à des échanges de concessions quand, sur
certains points, les idées divergent.
- C'est un sentiment qui se doit d'être partagé, dans le respect mutuel de
la personnalité de l'autre et de son droit à la différence.
- Être en couple ne signifie pas pour l'un des deux de s'effacer, de se
fondre complètement dans l'autre ! Il faut pouvoir rester soi-même, avec
une certaine part d'autonomie, de liberté afin de se réaliser et s'épanouir.
En amour, il n'y a jamais de soumission de l'un à l'autre.
- Pour le maintenir, il faut aussi, tous les jours, se parler avec franchise,
exprimer sa tendresse, penser à valoriser l'autre par des compliments
et des attentions sincères. Donc, faire le chemin ensemble, avec l'autre, - pas simplement " à côté "
de l'autre comme des colocataires.
Ces idées sont largement développées dans mon livre électronique et je suis
certain que cette lecture vous amusera et vous intéressera tous les deux:
vous y trouverez une vaste quantité d'informations sur tous les aspects de la vie de couple
et la façon de la savourer dans l'harmonie.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je tombe facilement dans la routine. » Claire (Madagascar)
Le premier moyen pour se
débarrasser de ce fléau de la vie de couple est de faire
chaque jour quelque chose ensemble. Donc de partager
des centres d'intérêt et des activités.
D'avoir aussi des projets ensemble, qu'on s'efforce tous
les deux de réaliser, en s'y attelant chaque jour, à petits
pas persévérants.
Secouer la routine à deux, transforme votre vie de couple,
sous tous ses aspects, - y compris l'intimité. Sur ce plan,
j'insiste beaucoup dans mon livre sur l'importance d'exprimer
sa tendresse, de valoriser l'autre, de s'intéresser aussi à
son plaisir (Beaucoup d'hommes, surtout, ne font guère
d'effort pour changer la situation, s'ils réalisent que leur vie
intime ne satisfait pas entièrement leur femme !)
Parlez-vous tous les deux, avec franchise et naturel, dites-
vous à chacun vos " attentes ", c'est-à-dire ce que vous
aimeriez voir changer dans votre vie de couple pour vous
sentir plus heureux à deux.
Améliorer la communication dans le couple est le moyen le
plus efficace pour retrouver entre vous la confiance et ainsi
résoudre toutes les difficultés que vous traversez et en particulier le piège omniprésent de la routine.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « On s'ennuie à deux, on ne fait rien ensemble, on ne sort jamais. Nous restons à la maison
ou alors il sort de son côté avec ses copains et me laisse seule: je n'ai pas d'amis ici.
On s'aime, mais on vit comme des colocataires. Nous avons du assez longtemps vivre séparés et depuis, il n'y a plus aucune marque de tendresse
ou d'affection; notre complicité du début a disparu. De plus, à chaque dispute, il me quitte, -
puis revient. J'en ai assez de cette situation, je ne sais plus quoi faire. » Claire (Strasbourg, France)
Si vous aimez vraiment votre ami et que cet amour est
réciproque, il faudrait en effet partager plusieurs choses ensemble, comme des activités, des centres d'intérêt, des projets. Sinon, bonjour la routine !
J'ai souri en lisant le mot 'colocataire': c'est le mot même que j'utilise
dans mon bouquin, en rappelant que vivre avec un partenaire,
ce n'est pas vivre à côté de lui/elle…
Construire une relation de couple saine demande une
série de conditions.
Par exemple, un véritable lien
affectif, - pas seulement une attirance physique. Chacun
s'intéresse à l'autre, à sa vie, à ses attentes. On est
d'abord des amis. On se parle chaque jour, du positif et
du négatif, - pour dissiper les conflits avant de les voir
s'aggraver; on écoute les demandes de l'autre en essayant
d'y répondre, en opérant de petits changements d'attitude,
en se mettant à sa place. Pour « chasser le sens unique », on développe une série d'échanges (petites
attentions, concessions mutuelles, etc.), on pense chaque
jour à apporter des moments de bonheur à son aimé(e) et à le/la faire rire.
Une telle relation suppose de la maturité et chez chacun, le souci du bonheur de l'autre - donc l'absence
de tout égoïsme .
La question est: votre ami peut-il et veut-il modifier son attitude envers vous, au
point de correspondre à ce profil ? Pendant cette période
d'éloignement, vous avez évolué différemment, chacun de
votre côté; vous avez sûrement changé tous les deux... Et il a peut-être fait d'autres rencontres.
Si votre ami ne parvient pas à gérer le moindre conflit
autrement que par la fuite, je ne suis pas certain qu'il
soit l'homme qui vous convienne.
La solution sage dans votre cas ne serait-elle pas de « prendre du recul » pour
réfléchir dans le calme et avec lucidité à votre avenir ? Il
arrive qu'on fasse des choix qui se révèlent un jour moins
heureux qu'espérés.
Si c'était votre cas, mon livre vous aiderait énormément à
éviter dans le futur de retomber dans ces mêmes 'pièges' du
couple.
Cette lecture vous montrera comment vous épanouir, vous
réaliser, aux côtés de quelqu'un qui comprendrait mieux vos
qualités, votre personnalité et la façon dont on construit
une relation solide et durable.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon amoureux ne sait plus s'il m'aime, à cause de mon comportement... » Marie-Claire (Québec)
Eh bien, il est donc temps, si vous l'aimez, de le lui prouver:
en lui montrant votre tendresse, en vous intéressant à sa vie,
en partageant avec lui des activités et des projets, etc.
Vous souhaitez construire un couple avec lui ? Cela ne se
fait pas tout seul: si vous espérez cela, si vous attendez
tout de lui, vous allez affronter un échec qui vous fera
souffrir.
Je vous suggère d'avoir avec lui une vraie conversation,
sérieuse, sans être dérangés. Vous lui prenez gentiment
la main, vous le regardez dans les yeux et lui dites quelque
chose de tout simple, du genre:
- « Explique-moi ce que tu attends de moi, je ferai un
effort pour répondre à tes attentes; toi, en échange,
j'aimerais que (...) »
C'est en écoutant votre amoureux, en parlant avec lui,
en lui exprimant vos sentiments, vos souhaits, vos
attentes personnelles, - et en prêtant attention aux siennes, que vous apprendrez à mieux vous
connaître tous les deux.
Vous saurez alors si vous êtes vraiment faits pour vous
entendre - ou si votre attirance mutuelle
était seulement de nature physique.
Une entente physique est bien sûr importante, mais,
sachez-le, on ne construit jamais rien de durable sur le
seul désir physique, c'est à dire si on n'a rien d'autre en
commun, - comme des centres d'intérêt, des activités,
des goûts, des idées, des rêves...
Dans mon livre électronique, que vous avez vu présenté sur le site
Internet, vous trouverez un large éventail d'idées qui
vous intéresseront et vous aideront à y voir plus clair:
il me semble en effet, à lire votre message, que des
informations sérieuses sur les divers aspects de la vie
en couple pourraient vous être à tous les deux d'un grand profit.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Toutes les fois que je fais l'acte sexuel,
je suis blessée et je ressens de sérieuses brûlures. Comment faire ? Aussi, j'ai rarement envie de faire l'amour... » Fary (Bénin)
(Adresse e-mail erronée, non vérifiée ou désactivée - et réponse retournée: les adresses Hotmail, Yahoo etc., sont supprimées après 90 jours sans activité
- Vous avez probablement une infection, ce qu'on appelle
une M.S.T. (maladie sexuellement transmissible): chlamydia,
mycose, herpès ou autre.
Il faut voir un médecin, Fary et suivre un traitement
approprié, avec de vrais médicaments dont l'origine est
garantie - pas ceux qu'on achète au marché…
Expliquez la situation à votre partenaire:
s'il met un préservatif lubrifié, vous aurez moins mal.
- Par ailleurs, si vous avez eu la malchance d'être excisée et mutilée dans votre enfance,
l'exciseuse vous a blessée au niveau des lèvres; il y a
de ce côté-là aussi, des soins particuliers à recevoir qui
pourront vous aider. Des interventions chirurgicales réparatrices sont courantes aujourd'hui.
Quand vous aurez vu un médecin et si vous lisez ce blog, écrivez-moi à nouveau - avec une adresse email exacte.
Bon courage.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: «Je ne comprends pas pourquoi la passion n'est pas au rendez-vous
et qu'il reste de la retenue, alors que la relation est encore jeune - 4 mois - et que nous nous aimons très très fort.» Sébastien (Suisse)
L'amour est une chose, la passion en est une autre…
Pour partager une passion, il faut en plus un petit déclic au
plan physique. A vous de la faire parler et de sentir ce qui lui
manque, -- en VOUS posant les bonnes questions. Du genre :
1. Suis-je assez tendre ? Est-ce que JE me montre passionné ?
2. Est-ce que JE prends assez de temps à la 'préparer'
à l'amour ? (Caresses, baisers partout, mots tendres,
compliments sincères,…)
3. Est-ce que mon corps respire toujours la fraîcheur ?
4. Est-ce que je lui montre, tout en délicatesse, combien
je la trouve merveilleuse, combien je tiens à elle, à notre
relation ? Dans l'intimité et aussi (si vous vivez ensemble)
dans la vie commune au quotidien ?
5. Si elle n'a encore guère d'expérience ou si son éducation,
sa nature, son tempérament, sa timidité, son métabolisme,…
n'en ont pas fait une jeune femme libérée d'inhibitions
et naturellement sensuelle -- ai-je consacré suffisamment
de temps à l'initier avec patience, à la rassurer, à lui
expliquer aussi qu'entre adultes consentants normaux qui
s'aiment, rien n'est "sale" ?
6. Ai-je pris le temps nécessaire à apprendre son corps,
à apprendre (en le lui demandant) ce qu'elle aime que je
lui fasse dans l'intimité - et ce qui la dérange encore ?
7. Certaines femmes doivent être stimulées longtemps pour
atteindre le plaisir, tant au plan psychologique qu'au plan
physique. Ai-je pensé à l'éventuelle utilité d'un lubrifiant,
d'accessoires et de jouets sexuels à utiliser ensemble, par
exemple avant un rapport intime, pour augmenter l'intensité
et le nombre d'orgasmes ? Par ailleurs, nos rapports intimes
ont-ils une durée suffisante pour la faire parvenir au plaisir ?
8. La qualité de la vie intime reflète fidèlement les attitudes
adoptées au quotidien dans la vie commune. Suis-je
assez attentif à son bien-être, à son bonheur, à sa vie, à
son autonomie, à ses goûts et préférences, etc. ?
9. La "transparence" est essentielle dans toute relation.
Avons-nous ensemble une COMMUNICATION suffisante,
naturelle, claire, franche, quotidienne, abordant tous les
sujets sans rien laisser d'important dans l'ombre ??
10. Les jeunes femmes ont toujours de multiples rêves et souhaits
quant à l'avenir de la relation, à l'expression de sentiments
(tendresse, admiration,…),à l'ivresse intime, etc.
Me suis-je suffisamment intéressé à ses ATTENTES sur ces
divers plans ?
Quand vous aurez répondu à ces questions, (idéalement, sur une
feuille de papier !) demandez-vous aussi si elle est non seulement
amoureuse, mais aussi rassurée, libérée de toute crainte en rapport
avec la solidité de votre relation, votre fidélité, votre avenir commun...
Le type de situation que vous vivez est bien sûr abordé dans
mon programme que vous avez vu présenté sur mon site Internet :
si votre amour est vraiment fort, il résistera à cette mise à l'épreuve
temporaire, pour autant que vous montriez tendresse, patience et
persévérance.
C'est en multipliant les dialogues affectueux et confiants que vous découvrirez
l'origine de sa retenue, de cette apparente tiédeur. (Elle cache peut-être une blessure auncienne).
Je suis passé par là, moi aussi… Donc, je peux vous l'assurer:
"s'accrocher" paie !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « J'ai bientôt 32 ans et je n'ai pas encore 'connu' de femme. Or, je me marie bientôt
et je m'interroge: comment satisfaire mon épouse ?... » Pierre (Burundi)
Vous avez eue une excellente idée en m'écrivant, Pierre.
Vous préoccuper de savoir comment satisfaire votre femme prouve que vous pensez aussi à SON bonheur.
Eh bien, je vous suggère la franchise. Expliquez-lui, avec naturel et simplicité,
que vous vous êtes toujours gardé "pur pour le mariage"...
Avec un peu de chance, elle en sera attendrie.
Si elle est vierge, elle aussi, vous découvrirez ensemble les
joies de l'intimité - et c'est très bien ainsi. (C'est du reste
l'expérience que j'ai vécue moi-même avec mon
épouse.)
Cependant, il y a bien sûr une série de « principes de base » à
garder en mémoire, Pierre. Je vous en énumère
quelques uns, en désordre :
- Vous assurer d'être partout d'une grande
fraîcheur avant d'aller au lit : les femmes
sont plus sensibles que nous aux odeurs de
transpiration, "etc". Donc, avant l'intimité, pensez toujours à
bien vous savonner sous la douche; elle appréciera cette délicatesse : elle aussi
aimera vous embrasser partout !...
- Faire l'amour à la femme qu'on aime
peut être merveilleux, si on comprend qu'il
ne s'agit pas simplement de la pénétrer, mais
bien de tout un "rituel de séduction".
Je m'explique : pour une femme amoureuse, tout
ce qui se passe avant et après la pénétration
a aussi une grande importance.
En effet, spécialement quand une femme est
amoureuse, une grande partie de son être est
régie par ses émotions. Elle a besoin de
ressentir la tendresse de son partenaire, elle
a besoin de se sentir aimée, désirée et respectée.
Donc, "faire l'amour" ne peut en aucun cas
se limiter à une brève pénétration de 2 ou 3
minutes, avant de passer à autre chose; il
faut au contraire :
- Prendre tout votre temps, AVANT d'entrer en
elle, - pour l'embrasser, la caresser avec
tendresse et douceur sur tout le corps, lui
dire des mots gentils et des compliments.
- Surtout si elle n'est pas expérimentée non
plus, prenez l'habitude de lui demander ce
qu'elle aime et ce qu'elle n'aime pas.
- Evitez toujours de la brusquer, de lui
"sauter dessus" : TOUS vos gestes doivent
être empreints de douceur, de délicatesse et,
en particulier au début, elle ne doit pas
sentir que vous êtes "pressé", - par exemple
de toucher son sexe ou d'entrer en elle.
- Si vous voulez éprouver beaucoup de plaisir
dans votre vie intime avec votre épouse, vous
comprendrez vite que le plaisir le plus fort
est celui qui est PARTAGÉ. Vous vous souviendrez donc toujours que SON
plaisir est au moins aussi important que le
vôtre et... qu'elle y a droit elle aussi.
Que veux-je dire par là ? Eh bien, au
début en tout cas, il y a beaucoup de chances
pour que vous jouissiez avant elle. Si cela
vous arrive, évitez d'en rester là, de vous
retourner et de dormir… Non, continuez à la
caresser de la manière qu'elle aime, jusqu'à
ce qu'elle aussi ait un orgasme.
- Après quelque temps et un peu d'habitude, si
vous la "préparez" bien (comme indiqué plus
haut), elle peut déjà connaître le plaisir...
avant de 'faire l'amour', grâce à vos douces
caresses et vos baisers intimes !
- Un petit quelque chose vous aidera énormément
tous les deux, en particulier au début de votre
vie commune - un "lubrifiant intime".
On les trouve en pharmacie. Le confort et le
plaisir supplémentaire qu'il procure vaut
largement le prix payé.
Dans mon livre que vous avez vu présenté sur Internet,
un grand nombre de pages sont consacrées à des idées,
des 'trucs', des 'secrets' et des techniques pour
vivre une intimité épanouie et aussi pour éviter les
heurts dans la vie de couple, les méfaits de l'habitude,
de la routine, des difficultés, si fréquentes après
quelque temps, dans la communication entre époux, etc.,
etc., etc.
Je vous souhaite à tous les deux beaucoup de bonheur.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je vis avec un homme depuis 6 ans et nous avons un enfant. Mais mon conjoint est extrêmement grateux [avare]; il ne m'aide jamais financièrement ni notre enfant. Je dois tout gérer: il ne fait rien dans la maison pour m'aider. En plus, il se montre possessif et jaloux et me manipule avec du chantage. (...) Il veut sans cesse me contrôler, surtout quand j'ai de l'argent: je dois tout payer mais je n'y arrive pas et cela, il ne le comprend pas, il ne m'aide en rien financièrement. Je ne sais plus quoi faire, je suis à bout, il m'étouffe. Donnez-moi des conseils, je vous en prie, car je ne sais plus comment agir. Nous formons une famille et il ne le comprend pas; il a le droit de tout faire, moi non. » Clémentine (Québec)
Quelle amertume, quelles désillusions s'expriment dans votre douloureux message !
En étant jaloux et possessif, on parvient immanquablement à tuer l'amour
et détruire sa relation de couple.
C'est sûr que 'former une famille', c'est important; mais vous épanouir, vivre chaque
jour des moments de bonheur, de tendresse et d'harmonie ne l'est-il pas autant ??
Sachez-le, il est absolument inadmissible, dans nos sociétés dites civilisées, qu'un
homme valide, père d'un enfant, laisse à sa compagne (plutôt sa "domestique non
payée !") toutes les charges financières et ménagères - et qu'en plus, il ne lui apporte
aucune gentillesse.
S'il lui restait un soupçon de bonne volonté et d'amour pour vous et votre enfant,
vous pourriez, en rétablissant une communication saine avec lui, retrouver
un contact plus normal. Mais pour communiquer, il faut de la bonne volonté
de chaque côté.
Or, vous le décrivez comme un manipulateur égoïste et abusif, qui vous traite sans
aucun respect. Vous ne parlez pas de violences; j'espère de tout cœur qu'il vous
épargne au moins cela.
Je vous suggère la lecture d'un petit livret sur la thérapie comportementale. C'est un peu
technique mais surmontez vos réticences: il est rempli de bonnes idées et d'informations
précieuses. Vous aurez, après lecture de ces 80 pages, une vue plus claire:
Thérapie comportementale - Dr. E. Granier
Toutefois, tout comme vous, je reste lucide: je n'ai pas franchement l'impression que
l'homme que vous décrivez soit prêt, pour sauver son couple, à suivre une psychothérapie.
Il convient alors parfois de "prendre du recul", d'analyser la situation avec objectivité; de penser aussi et surtout à l'avenir
émotionnel des enfants. Pas plus que vous, votre enfant ne peut sortir indemne d'une
vie de famille aussi pathétique.
De plus quand un enfant voit continuellement sa mère être victime d'injustice et d'absence
de respect, il pourrait en prendre exemple et reproduire plus tard le même schéma.
La situation telle que vous la décrivez est éminemment déstabilisante pour votre enfant
et je vous suggère de consulter à ce sujet l'avis de la psychologue de son école, par exemple.
Mon "job", chère Clémentine, est de donner à mes lecteurs des idées efficaces pour "réparer" leur relation de couple, -
comme le fait, disons, un chirurgien, face à une jambe gangrénée. Aucun chirurgien cependant
ne réussit toujours tout ce qu'il entreprend... !
Si la situation que vous vivez est objectivement et constamment aussi sérieuse, je crois
en conscience qu'à votre place, fut-ce pour quelque temps, je partirais avec
mon enfant, afin de permettre à votre partenaire de voir plus clair et de se rendre compte
combien un changement radical dans ses comportements à votre égard est nécessaire.
Ce ou ces changements ne doivent évidemment pas être des promesses en l'air. Ils doivent
donner lieu à un engagement écrit, déposé chez une personne en qui vous avez tous deux
confiance, AVANT tout dernier essai éventuel de vie commune.
Par ailleurs, s'il y avait des violences, n'hésitez pas (par peur ou à la suite de menaces) à
utiliser les grands moyens: en ce cas, c'est regrettable à dire mais seule la police pourrait
vous protéger. Je n'ai jamais compris que tant de femmes (comme celles aussi qui ont subi
un viol) sont "gênées" de porter plainte: ce n'est pas la victime qui est coupable.
Clémentine, j'aimerais pouvoir vous aider davantage, mais pour cela je devais disposer de
plus d'informations, de plus de détails sur votre situation et aussi de questions précises.
Je pense que vous avez bien fait de m'écrire (une oreille qui vous écoute, ça fait souvent
du bien) et je crois fermement que, comme tout le monde, vous avez le droit de connaître
chaque jour des moments de bonheur. Mais pour cela, il vous faut agir.
Commencez donc par lire le petit livret du Dr. Granier sur la thérapie comportementale.
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Problème: « Rupture avec mon bien-aimé. » Imane (Maroc)
Comme je comprends votre chagrin ! Je compatis à votre peine. Vraiment.
Un chagrin d'amour, ça fait tellement mal !
La seule chose qui puisse peut-être consoler (un peu),
c'est de penser que toutes les personnes dans le monde
qui ont eu la chance d'aimer ont aussi connu une ou
plusieurs déceptions.
Certes, c'est cruel, douloureux, insoutenable au début,
- car on y pense sans arrêt, entre ses larmes, et quand
on n'arrive pas à trouver le sommeil.
Et puis après un temps, commence une lente cicatrisation,
comme pour toute blessure. On gravit alors doucement le chemin qui nous permettra
de 'rebondir': on réfléchit, on se dit qu'il vaut mieux une
rupture qu'un décès;
qu'il vaut mieux une rupture avant, qu'après avoir fondé
une famille;
une rupture avant de découvrir 'trop tard', qu'au le fond, son
caractère n'est pas très commode;
qu'au fond il se soucie plus de sa personne que de faire
notre bonheur;
qu'il n'apprécie pas assez nos qualités, manque souvent
de tendresse, oublie de nous faire de temps en temps
un compliment, de se montrer attentionné, de continuer
à nous séduire, à nous surprendre, etc., etc.
Vous verrez, Imane, bientôt vous penserez comme ça et
vous vous direz, 'ce vieux Mr. avait vu juste !" ;-)
Mais à l'avenir, il serait judicieux d'être encore
plus prudente dans vos choix. Avant de donner votre amour et
votre confiance à un homme, vous devrez être tout à fait
certaine de la réalité et de la sincérité de ses sentiments. Son
amour ne peut être basé uniquement sur... le désir physique
qu'il a de vous !!!
Une relation stable, solide, harmonieuse ne peut se construire
seulement sur l'attirance physique. Il faut aussi partager : les
mêmes valeurs, la même conception de ce qui est important dans
la vie; des goûts, des centres d'intérêt, des activités, des projets...
Vous verrez Sybille, vous allez un jour vous remettre de ce
douloureux épisode; il vous aura fait 'murir' et surtout vous permettra,
je l'espère de rencontrer enfin un homme bon, tendre et digne de vous !
Bon courage.
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Problème: « Je suis trop jalouse, possessive; aucun geste ou regard ne m'échappe ! » Ludmilla (Pologne)
Votre analyse concise et directe montre votre lucidité;
voilà déjà un grand pas de franchi. C'est en effet un épineux problème que vous abordez là.
Pas seulement pour votre partenaire (lui pourra toujours
s'en aller...) mais surtout pour vous: si vous souhaitez
connaître assez souvent des moments de vrai bonheur
en couple, vivre en harmonie avec votre "moitié", il vous
faut le plus VITE possible éliminer cette "maladie", sans quoi
elle empoisonnera toute votre vie.
C'est évidemment un sujet abordé dans mon livre, que
vous avez vu présenté sur mon site Internet, parce qu'il
y a moyen de s'en sortir !
Bien sûr, je suis mal au courant de votre culture, - donc si
votre compagnon peut vous aider à surmonter ce véritable
handicap moral. Or, son rôle est crucial pour vous inciter,
par ses actes concrets, à modifier vos comportements.
Vous n'imaginez pas comme les idées et techniques proposées
dans mon programme vous seront utiles !
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Problème: « On n'arrive plus à se supporter. Cela devient
insoutenable à certains moments, au point de ne plus pouvoir rester dans
la même pièce sans se disputer pour des sujets anodins... » Axelle (France)
Alors... faites un break ! Coupez le rythme en partant
'au vert' pour le week-end, par exemple. Car ce qu'il vous faut, c'est justement rétablir la communication !
S'il vous reste encore des sentiments l'un pour l'autre, si
vous partagez encore certaines valeurs, il doit y avoir
moyen de vous calmer un peu et de vous parler un quart d'heure, calmement,
en adultes conscients qu'il faut parfois faire le point, se poser chacun des questions...
Découvrez d'abord l'origine exacte de cette rupture de contact.
Une infidélité ? Une absence de réponse à des attentes légitimes de l'un ou de l'autre ?
Cette cause fréquente peut arriver dans tous les domaines
de votre vie de couple et les frustrations qui en découlent
sont longues à guérir.
Raison de plus pour toujours exprimer ses souhaits et désirs
en toute franchise, avec naturel, calme et simplicité.
Bien entendu, pour éviter le 'sens unique', chacun s'efforce aussi,
dans la mesure du possible,
de répondre aux attentes de sa 'moitié'.
De toute manière, pour résoudre cette crise et éviter une rupture définitive
que vous ne souhaitez peut-être pas, il existe UN SEUL moyen, - vous parler (sans
hausser le ton.)
Si cela vous semble impossible, écrivez (UNE page au maximum),
la liste de vos souhaits et demandes, en évitant les reproches:
ils sont inefficaces et ne font jamais rien avancer.
Avez-vous réalisé tous les deux qu'une relation de couple
qui dure doit bien sûr se construire, mais aussi s'entretenir ??
Votre attirance physique des débuts ne suffit pas à la faire
durer. Il faut plus que ça: il vous faut des 'valeurs' communes
à partager, une même vision de la vie, la même conception de
" l'essentiel ", des centres d'intérêt, des activités, des projets en commun.
Et bien sûr un dialogue quotidien, qui maintienne entre vous
cette affectueuse et féconde complicité qu'on voit chez tous
les couples qui 'tiennent'.
Tous, nous traversons des crises, mais, en se parlant, en
s'accrochant aux choses qui nous ont rapprochés et réunis, on
les surmonte, on 'voit plus loin'.
Bonne chance, Amie.
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Problème: « Je vais bientôt me marier et j'aimerais avoir quelques conseils
pour satisfaire mon mari. Merci. » Vanessa (Tunisie)
Ce que vous me demandez là est un peu délicat: le sujet est
très vaste (il occupe la plus grosse partie de mon livre...) et
surtout, cela dépend très fort de la nature, du tempérament
et de l'éducation affective et sexuelle que votre mari et vous-même avez reçue.
Je ne peux donc, ici, vous donner que des idées générales:
- La séduction ne commence jamais dans la chambre; charmez-le,
'excitez'-le tout au long de la journée par vos mots tendres,
des poses un peu 'sexy', des regards amoureux.
Bref, par ce qui semble naturel avant le mariage... et qu'on
oublie bien vite après quelques mois de vie commune si on ne
fait pas très attention à éviter les pièges de la routine et de
l'habitude.
- Prenez souvent des initiatives. Il n'y a pas que la fellation qui
anime un homme ! (En plus, pour certains, ça va beaucoup trop
vite.) Si vous êtes toute fraîche et parfumée et que vous offrez votre
intimité à ses baisers, il perdra la tête (à moins de ne rien
connaître aux charmes féminins).
- Enseignez-lui le principe fondamental en matière de sensualité:
PRENDRE SON TEMPS. Plus vos étreintes dureront, meilleures elles
seront - surtout pour vous.
- Mon livre insiste sur ce qu'on appelle les 'préliminaires'.
Si, contrairement à tant d'hommes, votre mari apprend grâce à votre aide à
faire précéder vos étreintes de mots tendres, de compliments,
de baisers partout, de caresses de plus en plus intimes (avec un éventuel
lubrifiant vaginal), il vous fera ainsi, en 10 ou 15 minutes, "grimper
aux rideaux". Votre excitation sera bien plus forte et faire l'amour
vous donnera à tous les deux un plaisir plus aigu et prolongé.
- Un homme qui veut "faire du bien " à la femme qu'il aime est
un homme qui comprend que le plaisir de celle-ci est un droit et
qu'il doit donc s'en préoccuper autant que du sien.
Pour cela, le 'secret' est de préparer son aimée avant et surtout de
continuer à s'occuper d'elle après : en la prenant dans ses bras, en
la câlinant, en lui montrant ses sentiments, sa tendresse, en la
valorisant et en lui rappelant chaque fois combien il l'aime, combien
il tient à elle et à leur couple.
- Si "faire l'amour" se résume au contraire à une pénétration de 3 minutes avant de
passer à autre chose (on qu'on se retourne et qu'on dort...), le plaisir
féminin ne peut être atteint, car il prend généralement plus de temps
à venir que pour un homme.
Donc votre idée de m'écrire est excellente, Vanessa, mais en fait, lui
aussi (et peut-être surtout) bénéficierait fort d'une information
détaillée : mon livre a été écrit autant
pour les couples qui commencent une vie commune que
pour ceux qui veulent l'améliorer.
En effet, vous n'imaginez pas le nombre d'erreurs que nous commettons
tous dans notre relation de couple, simplement parce que ni nos parents
ni l'école ne nous ont appris comment construire une relation de couple
durable !
Celle-ci est basée sur bien des points que les jeunes (et en particulier
les garçons) ignorent ou négligent : le respect de l'autre, son droit à garder
une certaine autonomie, la nécessité d'échanger des concessions pour
trouver des compromis et ainsi régler les conflits sans se déchirer, le
besoin capital de communiquer en profondeur, chaque jour, etc, etc, etc.
Je respecte fort la culture musulmane; d'un autre côté, je reçois
un grand nombre d'e-mails d'hommes et de femmes d'Afrique du Nord ou
du Moyen-Orient me décrivant là (encore plus qu'ailleurs) des situations
pénibles, pourtant si faciles à éviter : par manque d'information, les
hommes de ces pays semblent trop souvent agir avec leur femme comme
si elle leur "appartenait" corps et âme, qu'elle leur était soumise, qu'elle
n'avait pour seul droit que celui d'obéir...
Or, une relation de couple se construit et s'entretient comme un travail
d'équipe, entre égaux. L'homme n'est jamais "supérieur de droit" à son épouse, bien sûr !
- Vous le constaterez, vous le comprendrez à long terme, les relations sexuelles
ne sont PAS l'élément important du mariage. Car la passion du début tiédit avec le temps.
Aussi faut-il que les époux aient aussi d'autres choses en commun. Qu'ils apprennent à se parler tous
les jours, à partager des activités, des projets, des centres d'intérêt, etc.
Alors, ils deviennent de vrais AMIS, qui se connaissent en profondeur, qui
s'intéressent chacun à la vie de l'autre, prennent en commun les décisions et les
responsabilités, les joies et les soucis, etc., et forment un vrai couple.
Donc mon livre électronique vous amusera et vous intéressera tous les deux, car il regorge
d'informations nécessaires à tout jeune couple.
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