STOP !
à l'ennui à deux,
à la routine, aux disputes
et aux frustrations

08/10/2008
Problème: « Mon couple part en vrille. » Miguel (Portugal)

Voilà une situation bien fréquente malheureusement, - raison pour laquelle j'ai écrit ce bouquin que vous avez vu présenté sur mon site web. Il y a deux points sur lesquels vous devriez vous focaliser:
1. Améliorer la communication entre vous, en vous parlant chaque jour, calmement. Exprimez chacun vos impressions; expliquez vos souhaits, désirs et attentes, sans vous interrompre l'un l'autre.
2. Posez-vous chacun les bonnes questions: dans un conflit de couple, presque toujours, tous les deux ont une part de responsabilité. Par exemple, demandez-vous chacun avec sincérité:
"Ai-je été suffisamment à l'écoute de ses soucis, de ses préoccupations, de ses attentes ?"
"Ai-je montré suffisamment d'intérêt pour sa vie personnelle et son bonheur ?"
"Ai-je été assez disponible pour notre vie de couple ?"
"Ne pourrions-nous pas partager davantage de choses ensemble, comme des activités, des projets, des centres d'intérêt, des dialogues ??..."
Quand vous aurez répondu tous les deux à ces questions, Miguel, vous verrez déjà plus clair. Votre amour est certainement encore vivace, bien présent ! Seulement, avec le temps, on se parle moins, on suit chacun son chemin, on devient plus ou moins indifférents, et cela rend souvent les deux partenaires plus sensibles au charme d'une nouvelle connaissance et plus… vulnérables aux tentations.
La lecture de mon livre vous intéressera, vous amusera et surtout vous aidera tous les deux: en suggérant à chacun de vous des changements mineurs d'attitudes dans votre vie quotidienne, il vous fera surmonter la crise que vous traversez et vous prouvera qu'avec un rien de bonne volonté, beaucoup de problèmes trouvent leur solution.
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07/10/2008
Problème: « Pour ma thérapeute, je suis masochiste, je "recherche continuellement l'humiliation à travers mes relations". Je n'ose pas parler en public de peur de dire des bêtises quand mon mari est là. J'ai peur de faire ce que je veux, de crainte que cela ne la mette en colère. J'ai peur de lui dire qu'il m'épuise, que j'ai besoin d'air, que je suis en dépression. Je le trouve narcissique et sadique. (Par ex., pendant que j'étais dans le coma, il est allé faire la fête…)
Enfin, durant toutes ces années, j'ai été humiliée et aussi, violée - d'abord par mon père, puis par les copains de mon ex-.   (...) Je trouve que les résultats de la psychothérapie ne sont pas rapides, j'aimerais que cela aille plus vite, je veux en sortir, aidez-moi s.v.p. » Tania (Suisse)

Même sans vous connaître, on est peiné et touché par votre détresse. Mais il n'est pas certain qu'une thérapeute suffise à vous remettre sur pieds. Un(e) psychiatre aurait probablement davantage de compétences, si le contact entre vous pouvait s'établir de manière très satisfaisante. Autrement dit, si vous parveniez à trouver un(e) psychiatre extrêmement humain(e) qui, en se mettant à votre place, ferait l'effort de comprendre vos épreuves et ainsi vous aiderait à rebondir, à oser, à tourner la page, à "nettoyer" à la longue, vos peurs et vos blessures d'enfance (et d'adulte).
Votre mari n'a apparemment pas la sensibilité nécessaire pour vous aimer, pour vous comprendre et pour vous aider. Il faut reconnaître que vivre aux côtés d'une personne aussi blessée, aussi vulnérable que vous l'êtes, ne doit pas être simple pour quelqu'un qui n'y est pas préparé et qui ne souhaite pas adopter les attitudes qui conviennent...
Mon "créneau", Tania, c'est de donner autour de moi des idées et des techniques pour raccommoder les couples. Mais il faut rester lucide: certains couples, mal assortis, ne sont pas faits pour durer toujours. Si en plus, il vous reproche de n'avoir pas la même origine ethnique ou la même religion, (ce qu'il savait au départ !), quel avenir croyez-vous avoir auprès de lui ?? Je ne sais pas si vous êtes dans le cas, mais il vaut mieux parfois s'en aller par instinct de conservation: sombrer dans un éternel chagrin n'arrange rien. Vous avez touché le fond ? Alors donnez un coup de pied et remontez !
Si vous étiez une de mes proches, je vous suggérerais un plan en quatre points:
1. Pour vous aider d'abord médicalement à réagir, je commencerais par vous prescrire un traitement antidépresseur léger, comme le Prozac®. Ce médicament n'est guère agressif, bien supporté et a sorti des millions de gens de la déprime. Un traitement de ce genre est utile dans un cas comme le vôtre, parce qu'il dégage votre esprit. Dès ce moment, vous avez plus de facilité pour vous concentrer sur les changements d'attitudes psychologiques à opérer en vous.
2. D'un autre côté, je pense qu'il vous serait profitable de vous éloigner, en tout cas pour un temps, de tout ce qui peut vous rappeler des souvenirs douloureux et de tous ceux qui vous empêchent de vivre comme une personne autonome.
Vous réaliserez avec le temps, je l'espère pour vous, que vous laisser dominer constamment, vivre dans la soumission, dans l'effacement depuis tant d'années, ce n'est pas vivre... Or, vous avez droit, vous aussi, à l'épanouissement, à la paix, à la sérénité, au bonheur - et à la différence !
Il est donc grand temps que vous entamiez un virage à 180°, que vous compreniez dans chaque fibre de votre corps que personne (même votre mari !) n'a le droit de vous faire souffrir ou de vous humilier et qu'il est temps que ça cesse.
Ne connaissant pas votre entourage, votre famille, j'ignore si vous pouvez compter ne fut-ce que sur une personne pour vous soutenir, dans cette lente remontée vers la surface. Un tel soutien est précieux. Il vous faudra bien sûr un grand effort de volonté pour décider de NE PLUS ACCEPTER
Pour décider que votre vie va changer, que les humiliations sont derrière vous, que les coups, les viols, les brimades sont à mettre pour le moment dans un tiroir fermé à clef: il vous faut commencer par vous réveiller, par penser un peu à vous, par vous épanouir, par changer d'environnement et tourner le dos au passé. Ressasser vos épreuves anciennes ne vous aide pas; vous pourrez les "nettoyer" plus tard, quand vous aurez repris des forces psychiques.
3. Dans un troisième temps, quand vous aurez regagné la maîtrise de vous-même, que vous aurez retrouvé un peu d'équilibre, il sera temps pour vous de consulter un(e) avocat(e) et de faire payer ceux qui ont abusé de vous: il n'y a pas de prescription pour ça.
4. Certes, c'est… d'abord en vous qu'il faudra trouver cette étincelle de volonté nécessaire à déclencher tout le processus: en décidant de faire comprendre autour de vous que c'en est fini, que vous avez atteint vos limites et êtes résolue dorénavant à vous faire respecter et à reprendre une large autonomie, - mari ou famille passant après. Arrivée à ce stade, vous constaterez comme il vous est à nouveau facile d'OSER...
Pour vous aider de manière plus précise, il me faudrait bien sûr davantage de détails sur votre vie actuelle et sur vos attentes et besoins - en plus des deux points indispensables à toute personne dans votre cas: de l'attention et de la tendresse...
N'hésitez pas à m'écrire encore si cette lettre vous a fait plaisir ou si vous avez d'autres questions.
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30/09/2008
Problème: « Je me sans délaissée, mon compagnon passe plus de temps sur son PC la journée (et les nuits de temps en temps), au lieu de passer du temps avec moi et nos 3 enfants. »
Gaël (59 -France)

Vous avez bien fait de m'écrire: je comprends très bien votre frustration, - qui est bien normale.
Pour tenter de résoudre cette situation, quatre étapes sont à suivre.
1. Lui demander une sorte de "rendez-vous" d'un quart d'heure, pour parler avec lui, à un moment où vous êtes sûre de ne pas être dérangés. Vous lui proposez sa boisson préférée et vous asseyez auprès de lui, calme, détendue, si possible souriante. Vous lui expliquez alors, très posément votre point de vue.
Je vous suggère de préparer par écrit ce que vous voulez lui dire, en vous focalisant sur vos besoins, vos attentes, votre désir d'être rassurée sur son amour et sur la valeur qu'a encore pour lui votre relation.
2. Un point essentiel: évitez les reproches ! Ils ne feront rien avancer et dégénèrent vite en cris, pleurs et disputes. Non, il vaut mieux lui exprimer ce que vous ressentez. Au lieu de lui lancer "TU ne te rends pas compte (…), TU ne fais pas (ceci ou ça), TU n'est jamais disponible", etc., (c'est-à-dire "lui mettre le nez dedans"), vous lui exprimez plutôt VOS frustrations, VOTRE chagrin, VOTRE déception, VOTRE besoin, VOTRE espoir de le voir un peu plus père et époux.
Comment voulez-vous qu'il conteste vos émotions, vos sentiments ? Il n'y a ici aucun jugement, aucune critique, simplement vous exposez votre souffrance et vous lui demandez s'il voit une possibilité de légers changements d'attitude pour sauver votre couple et votre famille.
Si vous parvenez à rester calme, digne, sans crier ni pleurer, vous aurez l'avantage dans cette discussion: vous ne l'aurez pas grondé, vous lui aurez adressé une simple demande, en exposant vos souhaits.
Voyez-vous Gaël, tout ici, est une question de bien choisir vos mots et la façon dont vous vous exprimez, pour obtenir un résultat positif.
3. En échange, vous lui demandez quelles sont ses attentes à lui et vous lui proposez de faire, vous aussi, un petit effort pour changer d'attitudes dans les domaines qui lui paraissent importants.
4. Si une telle conversation "d'adultes responsables" reste sans effet sur lui, s'il rejette ses responsabilités de mari et de père, il faut alors passer au régime supérieur. (Celui-ci varie évidemment selon les possibilités d'aide de votre entourage et aussi, suivant l'âge de vos enfants.)
Mettez-lui en mains le marché suivant:
- ou il montre un peu de bonne volonté et s'engage réellement à limiter son temps sur PC à des valeurs normales, afin d'être plus disponible pour sa femme et d'avoir une vraie relation de père avec les enfants;
- ou vous lui expliquez calmement que cette vie de frustrations ne peut plus durer pour vous et que vous souhaitez "prendre du recul" durant quelque temps de manière à voir plus clair, loin de lui.
Attention, la réciprocité est très importante. Il doit sentir votre sincère désir de rencontrer vous aussi ses attentes, ses besoins, ses désirs.
Il est tout aussi important d'en profiter pour éventuellement soigner davantage votre look, qu'il réalise que vous êtes encore tout à fait capable de séduction - ce qu'il peut avoir oublié, après quelques années ! Un homme est assez facilement influençable quand on l'entreprend sur le plan de l'intimité…
Bien sûr, tout ceci est encore plus urgent, si les heures qu'il passe devant le PC sont consacrées à des échanges ("chat")sur des sites de rencontre ou à visiter des sites "pour adultes"...
Ce serait alors le signe qu'il ressent dans sa vie de couple une impression de manque; il doit vous l'expliquer et, dans votre intérêt, il serait bon de vous efforcer de rencontrer ses attentes, - mais bien sûr sans contrainte ! Il n'est jamais question par exemple, d'accepter de vous soumettre à des fantasmes qui seraient contraire à votre dignité, à vos goûts ou à votre sensibilité personnelle.
De nouveau, il faut EN PARLER avec lui ! Comme je le souligne sans arrêt dans mon livre et dans mes blogs, l'essentiel pour résoudre un problème de couple est d'améliorer la communication.
Tenez-moi au courant de l'évolution, Gaël, je ne demande pas mieux que vous aider si je le peux.
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25/09/2008
Problème: « J'ai besoin de votre aide: je vis un grand problème qui détruit ma vie et mes relation avec les êtres qui me sont chers. Je m'énerve beaucoup, je n'arrive pas à gérer ma colère, j'ai tout le temps des doutes et n'arrête pas de crier sur les gens. Comment pourrais-je résoudre ça pour que ma vie de couple n'en soit plus affectée ? Mon compagnon m'a souvent fait remarquer que ce sera sûrement la cause de notre rupture. Or, je ne veux pas le perdre; je suis une très bonne personne mais ma "nervosité" détruit tous mes bons côtés... » Estelle (Maroc)

J'ai beaucoup réfléchi à votre problème, - que je comprends fort bien: les nerfs à fleur de peau, l'agressivité, la susceptibilité, sont des difficultés graves qui vous empoisonnent la vie et celle de vos proches. MAIS ça peut s'arranger !
- Il faudrait d'abord voir s'il n'y a pas une origine médicale. Je vous suggère de prendre rendez-vous dans un bon hôpital, au service de "médecine interne" ou en "endocrinologie". Car il faudrait établir un bilan hormonal complet. En effet, un dysfonctionnement de la glande thyroïde (hyperthyroïdie) ou des "capsules surrénales" (petites glandes au sommet des reins, qui produisent des hormones mâles) pourrait, par exemple, expliquer cet excès de nervosité et ces réactions émotionnelles intempestives.
- Un scanner cérébral pourrait aussi vous être utile pour éliminer toute risque de passer à côté d'une pathologie.
- Si votre bilan métabolique est normal et vos problèmes seulement de nature psychologique, il y a alors tout un apprentissage à envisager, un vrai travail sur vous-même, qui commencera tout simplement en prenant une nouvelle habitude, - vous mettre à la place de votre interlocuteur.
Chaque fois que vous parlez sérieusement à quelqu'un, demandez- vous: "Si on me disait cela comme ça, comment est-ce que MOI je réagirais ?? ".
Prendre l'habitude de modérer vos réaction émotionnelles est assez facile. Dans mon livre, j'explique en détail les techniques pour y arriver, - comme aussi les techniques pour mieux se connecter à son partenaire, en lui parlant en adulte et en amie.
- Ce qui est bien, Estelle, et très positif, c'est que vous êtes lucide ! Vous avez analysé le problème, vous en êtes consciente et vous voulez sincèrement améliorer votre relation de couple.
En fait, si je puis me permettre, on dirait que mon bouquin a été écrit sur mesure pour vous: sur le site, vous pouvez en avoir un bon aperçu en jetant un coup d'œil à la table des matières et à l'un ou l'autre extraits. Cliquez sur le lien ci-dessous : Table des matières
- Beaucoup de femmes, éprouvées par le travail professionnel, les tâches ménagères, la fatigue et les frustrations d'une vie de couple parfois décevante, souffrent comme vous de ce symptôme, qui... tue vite une relation: un(e) partenaire sans cesse irascible, dont l'agressivité est immédiate (pour des motifs en général futiles), voilà qui est très douloureux à vivre. Aussi ce point est-il bien développé dans mon livre.
- Mettre tous les deux en pratique les idées proposées vous aiderait beaucoup, car il est certain qu'une partie de cette nervosité est directement causée par l'un ou l'autre comportements de votre compagnon.
Il serait donc sage d'avoir avec lui des conversations détendues et de lui expliquer vos attentes, vos besoins, vos souhaits, ainsi bien sûr que votre réel désir d'améliorer le climat entre vous.
Montrez-lui votre tendresse, Estelle, et l'importance que vous attachez à sa personne et à la continuation de votre relation ! Il vous faut le rassurer sur ce point.
- Troisième possibilité: il reste peut-être en vous des "blessures d'enfance", pas ou mal cicatrisées. Si vos rapports avec vos parents ou avec des proches, durant votre enfance et votre jeunesse, ont été difficiles, sans le savoir vous n'avez peut-être pas encore "tourné la page".
Il serait bon d'aussi réfléchir à cette autre cause possible (ou annexe), en ayant des conversations calmes et posées avec eux.
Dans les deux cas, quand vous prévoyez un dialogue avec votre compagnon ou avec vos parents, je vous suggère d'écrire une petite liste de questions et de points que vous aimeriez leur dire.
MAIS bien sûr, avant de leur parler, prévoyez l'effet qu'auront vos paroles sur vos interlocuteurs, de façon à bien choisir vos mots et votre ton de voix: la conversation doit être constructive - donc, exempte de reproches directs, ceux-ci étant toujours parfaitement inutiles.
- Une série de petits changements progressifs dans vos attitudes de la vie de tous les jours avec votre compagnon vous aideront petit à petit à maîtriser vos colères.
Il reste qu'il est vraiment important de faire des examens médicaux et un bilan hormonal. (Dans certains cas, sans exagérer, cela peut sauver la vie !)
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12/09/2008
Problème: « Je ne comprends plus le comportement de mon ami: au début, il était plein d'attentions et d'un réel désir de 'construire'. Après quelques mois et à sa demande, je suis allée vivre avec lui. Dès ce moment, il a changé. Il a continué sa vie de célibataire, ne m'a même pas aidée pour mon déménagement et se montre de moins en moins tendre. Il a aussi revu son ex- et m'a demandé que nous soyons amies. Je lui ai expliqué mon refus - qu'il n'a pas compris. Aidez-moi, car je ne sais plus que penser, ni s'il tient encore à moi. » Claire (57 - France)

Seriez-vous tombée sur le macho typique ? Ne manquerait-il pas d'un peu de cœur ? De maturité aussi ? Alors, si en plus, vous ne vous parlez pas vraiment...
Car le seul moyen efficace dans votre situation est d'améliorer la communication entre vous: bien au calme, en étant sûrs de n'être absolument pas dérangés, vous lui exposez votre sentiment et vos attentes précises. (Il vous suffit d'avoir mis tout cela par écrit avant, pour ne rien oublier.)
Pour être constructif, ce dialogue doit évidemmebt être calme, posé,... amical. Sans s'interrompre tout le temps l'un l'autre ou se faire des reproches: ils sont toujours inutiles.
Parlez-lui de ce que vous ressentez, au lieu de dire "TU as fait ceci", "TU ne te rends pas compte"...
Demandez-lui ensuite s'il a des attentes précises et qu'il vous les explique.

Mais si vous sentez que son amour pour vous a bien tiédi, ne regrettez pas trop de le quitter: il vous faut voir plus loin, Claire. Vous avez droit au bonheur, à la tendresse, à l'épanouissement personnel - au sein d'un couple sain et solide, c.à.d. où n'existe pas le sens unique, mais l'échange, le partage et la solidarité.
Voyez-vous, Claire, bien des hommes sont attirés physiquement par une jeune femme. Ils s'efforcent donc de la séduire pour arriver à leurs fins. Si cette compagnie leur semble agréable, ils se disent, "Au fond, pourquoi ne vivrais-je pas avec elle ? Elle s'occuperait de moi, des repas, des courses du ménage, de l'intendance et je ne serais plus seul au lit."
Bref, souvent, ils ne pensent qu'à eux, en oubliant deux éléments essentiels:
1. On ne décide pas de vivre ensemble juste pour son confort personnel ! Le minimum est d'aussi songer au bonheur de l'autre...
2. Vivre ensemble, cela veut dire changer ses habitudes. On n'est plus célibataire...
Quand on aime vraiment, on est heureux d'être avec son aimé(e). On se soucie de ses attentes, on aime lui faire plaisir, on assume ses nouvelles responsabilités. Votre ami ne semble pas avoir réalisé cela.
Si d'autre part, il ressent à vos côtés, certains manques dans divers domaines et qu'il omet de vous communiquer ses propres attentes, le contact se relâche progressivement.
Il suffit alors d'une occasion imprévue (comme ici, de rencontrer une ex-), pour réveiller encore des sentiments ou désirs et tout se précipite.

Ma conclusion ? Je ne me hasarderais pas à porter de jugement, chère Claire ! En effet, je ne vous connais pas... Mais, si une conversation sérieuse, calme et franche ne vous permet pas de croire avec une certitude raisonnable, qu'il a compris la nécessité d'un changement radical d'attitude, dans ce cas, j'ai la nette impression que vous perdez votre temps.
Rassurez-vous, la vie n'est pas finie pour autant: tout le monde connaît un ou plusieurs chagrins d'amour dans sa vie. L'important est de rebondir, de tirer les leçons d'un tel échec:
- mieux choisir à l'avenir;
- comprendre que l'attirance physique n'est pas tout;
- être sûre de partager des goûts, des centres d'intérêt, des projets, des rêves...
Mon impression est qu'un élément vous manque peut-être, pour mieux gérer votre relation, à savoir une information de base sur la vie de couple. Sur ce plan, la lecture de mon bouquin vous amusera et vous apportera une mine d'idées utiles pour renouer le contact - ou pour vous préparer, en étant mieux armée, à une nouvelle relation. Elle vous apportera, je l'espère, davantage de tendresse et de joie.
Bonne chance !
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20/08/08
Problème: « Comment rencontrer quelqu'un à 50 ans ?... » Agnès (Suisse)

Mais, chère Agnès, « la [vraie] vie commence à 50 ans »!!!
Dans bien des cas (en particulier dans nos sociétés occidentales), on a plus de libertés et souvent moins de soucis pécuniaires; on est plus 'posé', - on évite donc les emballements sans lendemain et nos diverses expériences vécues nous apportent une aide concrète et précieuse.
Cela étant dit, l'âge n'a aucune importance dans les rencontres pour autant que vous ne cherchiez pas un partenaire bien plus jeune...
Je vous entends d'ici: "Mais les hommes de 50 ans, eux, recherchent des jeunettes !"
Bien sûr, chacun a ses fantasmes et un esprit libéré dans un jeune corps peut en effet tourner la tête. Toutefois, ne tirez pas trop vite de conclusion générale: il existe de très nombreux hommes entre 45 et 60 ans qui se sentent seuls et "en manque" (de tendresse, de sensualité, de joie de vivre,...).
Ils ont vécu une ou des déceptions amoureuses ou un deuil. Certes comme chacun a ses défauts et a acquis des habitudes pas toujours favorables, reconstruire une relation ne va pas sans quelques heurts au début.
C'est là où le fait d'avoir "vécu" vous aide: mettre chacun de l'eau dans son vin, échanger de petites concessions, partager, dialoguer sont des aspects que je trouve personnellement bien plus accessibles à 60 balais qu'à 20 !!
Ne croyez pas, Agnès qu'à 50 ans on ne peut plus trouver l'amour - ou même la passion. C'est faux. Il faut bien entendu favoriser un peu le destin ! S'investir énormément dans des relations sociales et des activités de groupes: sorties et voyages culturels, clubs sportifs, cours divers, sessions de "développement personnel", etc, etc. Un moyen utile consiste aussi à s'intéresser à de nouveaux domaines: on y fait de nouvelles connaissances.
Enfin, il reste à... soigner son apparence, à changer de look ! S'habiller "très féminin", changer de coiffure, de lunettes ou de maquillage, - voilà qui remonte le moral de toute femme. ;-)
Or, un brin d'optimisme affiche de la gaité dans vos yeux, ce qui est un aimant pour un homme !
Par contre, si vous recherchez une vraie relation, féconde et enrichissante au plan humain, se fier aux «sites de rencontre » sur Internet, au chat, etc., apporte surtout de gros désappointements: il s'y rencontre un fort pourcentage d'hommes en apparence intéressés exclusivement par le sexe "brut" et d'autres qui n'ont vraiment pas beaucoup d'atouts à partager...
Une rencontre réelle dans votre cercle de connaissances, dans votre 'milieu socioculturel', vous donnera bien plus de satisfactions que des contacts virtuels: les mensonges à tous niveaux sont là aussi courants que les amères déceptions, lors du passage au réel.
Bonne chance, Agnès, vous avez l'embarras du choix: de nombreux hommes de votre âge attendent de faire route avec vous; il vous suffit d'un peu de persévérance pour les découvrir.
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28/07/2008
Problème: « Une distance se crée entre ma compagne et moi depuis quelques temps déjà mais rien n'y fait malheureusement... » Charles (62- France)

Et si vous adoptiez la meilleure solution possible en pareil cas: mieux communiquer ??
Parlez-lui, au calme, sans reproches, en lui demandant simplement quelles sont ses attentes, ce qu'elle souhaiterait voir s'améliorer dans votre relation.
Cette situation survient fréquemment quand une relation se construit sur la seule attirance physique (c'est si souvent le cas !), c'est à dire, sans que le couple ne partage rien d'autre. L'habitude, l'indifférence, la routine s'installent vite dans ces conditions: on ne fait pas assez d'activités ensemble, on se parle trop peu, on n'échange que des phrases "utilitaires", on ne RIT plus tous les deux !
Si elle vous aime encore, elle pourra vous expliquer clairement et franchement ses souhaits, ses frustrations, ses désirs, ses espoirs. Très peu de choses suffisent alors pour faire redémarrer votre entente.
A la teneur de votre message, il semble que votre couple manque avant tout d'une information de base sur la vie commune, sur ses traquenards et les moyens de les contourner ou d'en sortir. Si c'est le cas, mon e-book, que vous avez vu présenté sur mon site Internet, vous amusera, vous intéressera et vous aidera tous les deux à retrouver le pep de vos débuts et à booster votre relation.
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15/07/2008
Problème: « Comment reconnaître l'amour et que faire pour le maintenir ? » Philippe (Belgique)

1. Bonne question… Quand on aime vraiment, on ne se sent bien qu'ensemble; on est submergé(e) de bonheur rien qu'en pensant que l'autre existe. On a envie de le/la rendre heureux/heureuse, d'être sans cesse dans ses bras, de partager plein de choses ensemble, de dire à tout le monde combien on l'aime, - etc.
MAIS il ne s'agit pas là que d'attirance physique !! Celle-ci n'est jamais éternelle et on ne peut construire aucune relation de couple solide et durable sur cette seule base…
Quand on s'aime vraiment, on devine qu'il y a autre chose en plus, bien d'autres choses, que le simple désir sensuel. On a des goûts semblables, les mêmes idées sur de nombreux points, on accorde de l'importance aux mêmes valeurs essentielles, on a envie de faire plein d'activités ensemble, d'avoir en commun des projets, un objectif, des engagements, etc.
2. Pour le maintenir, pour entretenir cet amour, il faut garder à l'esprit certains principes immuables:
- l'amour vrai et profond est un sentiment très complet, pour lequel on se sent instinctivement prêt à des échanges de concessions quand, sur certains points, les idées divergent.
- C'est un sentiment qui se doit d'être partagé, dans le respect mutuel de la personnalité de l'autre et de son droit à la différence.
- Être en couple ne signifie pas pour l'un des deux de s'effacer, de se fondre complètement dans l'autre ! Il faut pouvoir rester soi-même, avec une certaine part d'autonomie, de liberté afin de se réaliser et s'épanouir. En amour, il n'y a jamais de soumission de l'un à l'autre.
- Pour le maintenir, il faut aussi, tous les jours, se parler avec franchise, exprimer sa tendresse, penser à valoriser l'autre par des compliments et des attentions sincères. Donc, faire le chemin ensemble, avec l'autre, - pas simplement " à côté " de l'autre comme des colocataires.
Ces idées sont largement développées dans mon e-book et je suis certain que cette lecture vous amusera et vous intéressera tous les deux: vous y trouverez une vaste quantité d'informations sur tous les aspects de la vie de couple et la façon de la savourer dans l'harmonie.
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10/07/2008
Problème: « Je tombe facilement dans la routine. » Claire (Madagascar)

Le premier moyen pour se débarrasser de ce fléau de la vie de couple est de faire chaque jour quelque chose ensemble. Donc de partager des centres d'intérêt et des activités.
D'avoir aussi des projets ensemble, qu'on s'efforce tous les deux de réaliser, en s'y attelant chaque jour, à petits pas persévérants.
Secouer la routine à deux, transforme votre vie de couple, sous tous ses aspects, - y compris l'intimité. Sur ce plan, j'insiste beaucoup dans mon livre sur l'importance d'exprimer sa tendresse, de valoriser l'autre, de s'intéresser aussi à son plaisir (Beaucoup d'hommes, surtout, ne font guère d'effort pour changer la situation, s'ils réalisent que leur vie intime ne satisfait pas entièrement leur femme !)

Parlez-vous tous les deux, avec franchise et naturel, dites- vous à chacun vos " attentes ", c'est-à-dire ce que vous aimeriez voir changer dans votre vie de couple pour vous sentir plus heureux à deux.
Améliorer la communication dans le couple est le moyen le plus efficace pour retrouver entre vous la confiance et ainsi résoudre toutes les difficultés que vous traversez et en particulier le piège omniprésent de la routine.
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4/07/2008
Problème: « On s'ennuie à deux, on ne fait rien ensemble, on ne sort jamais. Nous restons à la maison ou alors il sort de son côté avec ses copains et me laisse seule: je n'ai pas d'amis ici. On s'aime, mais on vit comme des colocataires. Nous avons du assez longtemps vivre séparés et depuis, il n'y a plus aucune marque de tendresse ou d'affection; notre complicité du début a disparu. De plus, à chaque dispute, il me quitte, - puis revient. J'en ai assez de cette situation, je ne sais plus quoi faire. » Claire (Strasbourg, France)

Si vous aimez vraiment votre ami et que cet amour est réciproque, il faudrait en effet partager plusieurs choses ensemble, comme des activités, des centres d'intérêt, des projets. Sinon, bonjour la routine !
J'ai souri en lisant le mot 'colocataire': c'est le mot même que j'utilise dans mon bouquin, en rappelant que vivre avec un partenaire, ce n'est pas vivre à côté de lui/elle…
Construire une relation de couple saine demande une série de conditions.
Par exemple, un véritable lien affectif, - pas seulement une attirance physique. Chacun s'intéresse à l'autre, à sa vie, à ses attentes. On est d'abord des amis. On se parle chaque jour, du positif et du négatif, - pour dissiper les conflits avant de les voir s'aggraver; on écoute les demandes de l'autre en essayant d'y répondre, en opérant de petits changements d'attitude, en se mettant à sa place. Pour « chasser le sens unique », on développe une série d'échanges (petites attentions, concessions mutuelles, etc.), on pense chaque jour à apporter des moments de bonheur à son aimé(e) et à le/la faire rire.
Une telle relation suppose de la maturité et chez chacun, le souci du bonheur de l'autre - donc l'absence de tout égoïsme .
La question est: votre ami peut-il et veut-il modifier son attitude envers vous, au point de correspondre à ce profil ? Pendant cette période d'éloignement, vous avez évolué différemment, chacun de votre côté; vous avez sûrement changé tous les deux... Et il a peut-être fait d'autres rencontres.
Si votre ami ne parvient pas à gérer le moindre conflit autrement que par la fuite, je ne suis pas certain qu'il soit l'homme qui vous convienne.
La solution sage dans votre cas ne serait-elle pas de « prendre du recul » pour réfléchir dans le calme et avec lucidité à votre avenir ? Il arrive qu'on fasse des choix qui se révèlent un jour moins heureux qu'espérés.
Si c'était votre cas, mon livre vous aiderait énormément à éviter dans le futur de retomber dans ces mêmes 'pièges' du couple. Cette lecture vous montrera comment vous épanouir, vous réaliser, aux côtés de quelqu'un qui comprendrait mieux vos qualités, votre personnalité et la façon dont on construit une relation solide et durable.
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14/06/2008
Problème: « Mon amoureux ne sait plus s'il m'aime, à cause de mon comportement... » Marie-Claire (Québec)

Eh bien, il est donc temps, si vous l'aimez, de le lui prouver: en lui montrant votre tendresse, en vous intéressant à sa vie, en partageant avec lui des activités et des projets, etc.
Vous souhaitez construire un couple avec lui ? Cela ne se fait pas tout seul: si vous espérez cela, si vous attendez tout de lui, vous allez affronter un échec qui vous fera souffrir.
Je vous suggère d'avoir avec lui une vraie conversation, sérieus, sans être dérangés. Vous lui prenez gentiment la main, vous le regardez dans les yeux et lui dites quelque chose de tout simple, du genre:
- « Explique-moi ce que tu attends de moi, je ferai un effort pour répondre à tes attentes; toi, en échange, j'aimerais que (...) »
C'est en écoutant votre amoureux, en parlant avec lui, en lui exprimant vos sentiments, vos souhaits, vos attentes personnelles, - et en prêtant attention aux siennes, que vous apprendrez à mieux vous connaître tous les deux.
Vous saurez alors si vous êtes vraiment faits pour vous entendre - ou si votre attirance mutuelle était seulement de nature physique.
Une entente physique est bien sûr importante, mais, sachez-le, on ne construit jamais rien de durable sur le seul désir physique, c'est à dire si on n'a rien d'autre en commun, - comme des centres d'intérêt, des activités, des goûts, des idées, des rêves...
Dans mon e-book, que vous avez vu présenté sur le site Internet, vous trouverez un large éventail d'idées qui vous intéresseront et vous aideront à y voir plus clair: il me semble en effet, à lire votre message, que des informations sérieuses sur les divers aspects de la vie en couple pourraient vous être à tous les deux d'un grand profit.
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4 juin 2008
Problème: « Toutes les fois que je fais l'acte sexuel, je suis blessée et je ressens de sérieuses brûlures. Comment faire ? Aussi, j'ai rarement envie de faire l'amour... » Fary (Bénin)
(Adresse e-mail erronée, non vérifiée ou désactivée - et réponse retournée: les adresses Hotmail, Yahoo etc., sont coupées après 90 jours sans activité)

- Vous avez probablement une infection, ce qu'on appelle une M.S.T. (maladie sexuellement transmissible): chlamydia, mycose, herpès ou autre. Il faut voir un médecin, Fary et suivre un traitement approprié, avec de vrais médicaments dont l'origine est garantie - pas ceux qu'on achète au marché…
Expliquez la situation à votre partenaire: s'il met un préservatif lubrifié, vous aurez moins mal.
- Par ailleurs, si vous avez eu la malchance d'être excisée et mutilée, dans votre enfance, l'exciseuse vous a blessée au niveau des lèvres; il y a de ce côté-là aussi, des soins particuliers à recevoir qui pourront vous aider. Des interventions chirurgicales réparatrices sont courantes aujourd'hui.
Quand vous aurez vu un médecin, écrivez-moi à nouveau (avec une adresse email exacte).
Bon courage.
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26/05/2008
Problème: «Je ne comprends pas pourquoi la passion n'est pas au rendez-vous et qu'il reste de la retenue, alors que la relation est encore jeune - 4 mois - et que nous nous aimons très très fort.» Sébastien (Suisse)

L'amour est une chose, la passion en est une autre… Pour partager une passion, il faut en plus un petit déclic au plan physique. A vous de la faire parler et de sentir ce qui lui manque, -- en VOUS posant les bonnes questions. Du genre :
1. Suis-je assez tendre ? Est-ce que JE me montre passionné ?
2. Est-ce que JE prends assez de temps à la 'préparer' à l'amour ? (Caresses, baisers partout, mots tendres, compliments sincères,…)
3. Est-ce que mon corps respire toujours la fraîcheur ?
4. Est-ce que je lui montre, tout en délicatesse, combien je la trouve merveilleuse, combien je tiens à elle, à notre relation ? Dans l'intimité et aussi (si vous vivez ensemble) dans la vie commune au quotidien ?
5. Si elle n'a encore guère d'expérience ou si son éducation, sa nature, son tempérament, sa timidité, son métabolisme,… n'en ont pas fait une jeune femme libérée d'inhibitions et naturellement sensuelle -- ai-je consacré suffisamment de temps à l'initier avec patience, à la rassurer, à lui expliquer aussi qu'entre adultes consentants normaux qui s'aiment, rien n'est "sale" ?
6. Ai-je pris le temps nécessaire à apprendre son corps, à apprendre (en le lui demandant) ce qu'elle aime que je lui fasse dans l'intimité - et ce qui la dérange encore ?
7. Certaines femmes doivent être stimulées longtemps pour atteindre le plaisir, tant au plan psychologique qu'au plan physique. Ai-je pensé à l'éventuelle utilité d'un lubrifiant, d'accessoires et de jouets sexuels à utiliser ensemble, par exemple avant un rapport intime, pour augmenter l'intensité et le nombre d'orgasmes ? Par ailleurs, nos rapports intimes ont-ils une durée suffisante pour la faire parvenir au plaisir ?
8. La qualité de la vie intime reflète fidèlement les attitudes adoptées au quotidien dans la vie commune. Suis-je assez attentif à son bien-être, à son bonheur, à sa vie, à son autonomie, à ses goûts et préférences, etc. ?
9. La "transparence" est essentielle dans toute relation. Avons-nous ensemble une COMMUNICATION suffisante, naturelle, claire, franche, quotidienne, abordant tous les sujets sans rien laisser d'important dans l'ombre ??
10. Les jeunes femmes ont toujours de multiples rêves et souhaits quant à l'avenir de la relation, à l'expression de sentiments (tendresse, admiration,…),à l'ivresse intime, etc.
Me suis-je suffisamment intéressé à ses ATTENTES sur ces divers plans ?

Quand vous aurez répondu à ces questions, (idéalement, sur une feuille de papier !) demandez-vous aussi si elle est non seulement amoureuse, mais aussi rassurée, libérée de toute crainte en rapport avec la solidité de votre relation, votre fidélité, votre avenir commun...
Le type de situation que vous vivez est bien sûr abordé dans mon programme que vous avez vu présenté sur mon site Internet : si votre amour est vraiment fort, il résistera à cette mise à l'épreuve temporaire, pour autant que vous montriez tendresse, patience et persévérance.
C'est en multipliant les dialogues affectueux et confiants que vous découvrirez l'origine de sa retenue, de cette apparente tiédeur. (Elle cache peut-être une blessure auncienne).
Je suis passé par là, moi aussi… Donc, je peux vous l'assurer: "s'accrocher" paie !
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24/05/2008
Problème: « J'ai bientôt 32 ans et je n'ai pas encore 'connu' de femme. Or, je me marie bientôt et je m'interroge: comment satisfaire mon épouse ?... » Pierre (Burundi)

Vous avez eue une excellente idée en m'écrivant, Pierre. Vous préoccuper de savoir comment satisfaire votre femme prouve que vous pensez aussi à SON bonheur.
Eh bien, je vous suggère la franchise. Expliquez-lui, avec naturel et simplicité, que vous vous êtes toujours gardé "pur pour le mariage"... Avec un peu de chance, elle en sera attendrie.
Si elle est vierge, elle aussi, vous découvrirez ensemble les joies de l'intimité - et c'est très bien ainsi. (C'est du reste l'expérience que j'ai vécue moi-même avec mon épouse.)
Cependant, il y a bien sûr une série de « principes de base » à garder en mémoire, Pierre. Je vous en énumère quelques uns, en désordre :
- Vous assurer d'être partout d'une grande fraîcheur avant d'aller au lit : les femmes sont plus sensibles que nous aux odeurs de transpiration, "etc". Donc, avant l'intimité, pensez toujours à bien vous savonner sous la douche; elle appréciera cette délicatesse : elle aussi aimera vous embrasser partout !...
- Faire l'amour à la femme qu'on aime peut être merveilleux, si on comprend qu'il ne s'agit pas simplement de la pénétrer, mais bien de tout un "rituel de séduction".
Je m'explique : pour une femme amoureuse, tout ce qui se passe avant et après la pénétration a aussi une grande importance. En effet, spécialement quand une femme est amoureuse, une grande partie de son être est régie par ses émotions. Elle a besoin de ressentir la tendresse de son partenaire, elle a besoin de se sentir aimée, désirée et respectée.
Donc, "faire l'amour" ne peut en aucun cas se limiter à une brève pénétration de 2 ou 3 minutes, avant de passer à autre chose; il faut au contraire :
- Prendre tout votre temps, AVANT d'entrer en elle, - pour l'embrasser, la caresser avec tendresse et douceur sur tout le corps, lui dire des mots gentils et des compliments.
- Surtout si elle n'est pas expérimentée non plus, prenez l'habitude de lui demander ce qu'elle aime et ce qu'elle n'aime pas.
- Evitez toujours de la brusquer, de lui "sauter dessus" : TOUS vos gestes doivent être empreints de douceur, de délicatesse et, en particulier au début, elle ne doit pas sentir que vous êtes "pressé", - par exemple de toucher son sexe ou d'entrer en elle.
- Si vous voulez éprouver beaucoup de plaisir dans votre vie intime avec votre épouse, vous comprendrez vite que le plaisir le plus fort est celui qui est PARTAGÉ. Vous vous souviendrez donc toujours que SON plaisir est au moins aussi important que le vôtre et... qu'elle y a droit elle aussi.
Que veux-je dire par là ? Eh bien, au début en tout cas, il y a beaucoup de chances pour que vous jouissiez avant elle. Si cela vous arrive, évitez d'en rester là, de vous retourner et de dormir… Non, continuez à la caresser de la manière qu'elle aime, jusqu'à ce qu'elle aussi ait un orgasme.
- Après quelque temps et un peu d'habitude, si vous la "préparez" bien (comme indiqué plus haut), elle peut déjà connaître le plaisir... avant de 'faire l'amour', grâce à vos douces caresses et vos baisers intimes !
- Un petit quelque chose vous aidera énormément tous les deux, en particulier au début de votre vie commune - un "lubrifiant intime".
On les trouve en pharmacie. Le confort et le plaisir supplémentaire qu'il procure vaut largement le prix payé.
Dans mon livre que vous avez vu présenté sur Internet, un grand nombre de pages sont consacrées à des idées, des 'trucs', des 'secrets' et des techniques pour vivre une intimité épanouie et aussi pour éviter les heurts dans la vie de couple, les méfaits de l'habitude, de la routine, des difficultés, si fréquentes après quelque temps, dans la communication entre époux, etc., etc., etc.
Je vous souhaite à tous les deux beaucoup de bonheur.
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17/05/2008
Problème: « Je vis avec un homme depuis 6 ans et nous avons un enfant. Mais mon conjoint est extrêmement grateux [avare]; il ne m'aide jamais financièrement ni notre enfant. Je dois tout gérer: il ne fait rien dans la maison pour m'aider. En plus, il se montre possessif et jaloux et me manipule avec du chantage. (...) Il veut sans cesse me contrôler, surtout quand j'ai de l'argent: je dois tout payer mais je n'y arrive pas et cela, il ne le comprend pas, il ne m'aide en rien financièrement. Je ne sais plus quoi faire, je suis à bout, il m'étouffe. Donnez-moi des conseils, je vous en prie, car je ne sais plus comment agir. Nous formons une famille et il ne le comprend pas; il a le droit de tout faire, moi non. » Clémentine (Québec)

Quelle amertume, quelles désillusions s'expriment dans votre douloureux message ! En étant jaloux et possessif, on parvient immanquablement à tuer l'amour et détruire sa relation de couple.
C'est sûr que 'former une famille', c'est important; mais vous épanouir, vivre chaque jour des moments de bonheur, de tendresse et d'harmonie ne l'est-il pas autant ??
Sachez-le, il est absolument inadmissible, dans nos sociétés dites civilisées, qu'un homme valide, père d'un enfant, laisse à sa compagne (plutôt sa "domestique non payée !") toutes les charges financières et ménagères - et qu'en plus, il ne lui apporte aucune gentillesse.
S'il lui restait un soupçon de bonne volonté et d'amour pour vous et votre enfant, vous pourriez, en rétablissant une communication saine avec lui, retrouver un contact plus normal. Mais pour communiquer, il faut de la bonne volonté de chaque côté.
Or, vous le décrivez comme un manipulateur égoïste et abusif, qui vous traite sans aucun respect. Vous ne parlez pas de violences; j'espère de tout cœur qu'il vous épargne au moins cela.
Je vous suggère la lecture d'un petit livret sur la thérapie comportementale. C'est un peu technique mais surmontez vos réticences: il est rempli de bonnes idées et d'informations précieuses. Vous aurez, après lecture de ces 80 pages, une vue plus claire: Thérapie comportementale - Dr. E. Granier

Toutefois, tout comme vous, je reste lucide: je n'ai pas franchement l'impression que l'homme que vous décrivez soit prêt, pour sauver son couple, à suivre une psychothérapie.
Il convient alors parfois de "prendre du recul", d'analyser la situation avec objectivité; de penser aussi et surtout à l'avenir émotionnel des enfants. Pas plus que vous, votre enfant ne peut sortir indemne d'une vie de famille aussi pathétique.
De plus quand un enfant voit continuellement sa mère être victime d'injustice et d'absence de respect, il pourrait en prendre exemple et reproduire plus tard le même schéma.
La situation telle que vous la décrivez est éminemment déstabilisante pour votre enfant et je vous suggère de consulter à ce sujet l'avis de la psychologue de son école, par exemple.
Mon "job", chère Clémentine, est de donner à mes lecteurs des idées efficaces pour "réparer" leur relation de couple, - comme le fait, disons, un chirurgien, face à une jambe gangrénée. Aucun chirurgien cependant ne réussit toujours tout ce qu'il entreprend... ! Si la situation que vous vivez est objectivement et constamment aussi sérieuse, je crois en conscience qu'à votre place, fut-ce pour quelque temps, je partirais avec mon enfant, afin de permettre à votre partenaire de voir plus clair et de se rendre compte combien un changement radical dans ses comportements à votre égard est nécessaire.
Ce ou ces changements ne doivent évidemment pas être des promesses en l'air. Ils doivent donner lieu à un engagement écrit, déposé chez une personne en qui vous avez tous deux confiance, AVANT tout dernier essai éventuel de vie commune.
Par ailleurs, s'il y avait des violences, n'hésitez pas (par peur ou à la suite de menaces) à utiliser les grands moyens: en ce cas, c'est regrettable à dire mais seule la police pourrait vous protéger. Je n'ai jamais compris que tant de femmes (comme celles aussi qui ont subi un viol) sont "gênées" de porter plainte: ce n'est pas la victime qui est coupable.
Clémentine, j'aimerais pouvoir vous aider davantage, mais pour cela je devais disposer de plus d'informations, de plus de détails sur votre situation et aussi de questions précises.
Je pense que vous avez bien fait de m'écrire (une oreille qui vous écoute, ça fait souvent du bien) et je crois fermement que, comme tout le monde, vous avez le droit de connaître chaque jour des moments de bonheur. Mais pour cela, il vous faut agir.
Commencez donc par lire le petit livret du Dr. Granier sur la thérapie comportementale.
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17/05/2008
Problème: «Rupture avec mon bien-aimé. » Sybille (Maroc)

Comme je comprends votre chagrin ! Je compatis à votre peine. Vraiment. Un chagrin d'amour, ça fait tellement mal ! La seule chose qui puisse peut-être consoler (un peu), c'est de penser que toutes les personnes dans le monde qui ont eu la chance d'aimer ont aussi connu une ou plusieurs déceptions.
Certes, c'est cruel, douloureux, insoutenable au début, - car on y pense sans arrêt, entre ses larmes, et quand on n'arrive pas à trouver le sommeil.
Et puis après un temps, commence une lente cicatrisation, comme pour toute blessure. On gravit alors doucement le chemin qui nous permettra de 'rebondir': on réfléchit, on se dit qu'il vaut mieux une rupture qu'un décès;
qu'il vaut mieux une rupture avant, qu'après avoir fondé une famille;
une rupture avant de découvrir 'trop tard', qu'au le fond, son caractère n'est pas très commode;
qu'au fond il se soucie plus de sa personne que de faire notre bonheur;
qu'il n'apprécie pas assez nos qualités, manque souvent de tendresse, oublie de nous faire de temps en temps un compliment, de se montrer attentionné, de continuer à nous séduire, à nous surprendre, etc., etc.
Vous verrez, Sybille, bientôt vous penserez comme ça et vous vous direz, 'ce vieux Mr. avait vu juste !" ;-)
Mais à l'avenir, il serait judicieux d'être encore plus prudente dans vos choix. Avant de donner votre amour et votre confiance à un homme, vous devrez être tout à fait certaine de la réalité et de la sincérité de ses sentiments. Son amour ne peut être basé uniquement sur... le désir physique qu'il a de vous !!!
Une relation stable, solide, harmonieuse ne peut se construire seulement sur l'attirance physique. Il faut aussi partager : les mêmes valeurs, la même conception de ce qui est important dans la vie; des goûts, des centres d'intérêt, des activités, des projets...
Vous verrez Sybille, vous allez un jour vous remettre de ce douloureux épisode; il vous aura fait 'murir' et surtout vous permettra, je l'espère de rencontrer enfin un homme bon, tendre et digne de vous !
Bon courage.
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06/05/2008
Problème: « Je suis trop jalouse, possessive; aucun geste ou regard ne m'échappe ! » Ludmilla (Pologne)
Votre analyse concise et directe montre votre lucidité; voilà déjà un grand pas de franchi. C'est en effet un épineux problème que vous abordez là. Pas seulement pour votre partenaire (lui pourra toujours s'en aller...) mais surtout pour vous: si vous souhaitez connaître assez souvent des moments de vrai bonheur en couple, vivre en harmonie avec votre "moitié", il vous faut le plus VITE possible éliminer cette "maladie", sans quoi elle empoisonnera toute votre vie.
C'est évidemment un sujet abordé dans mon livre, que vous avez vu présenté sur mon site Internet, parce qu'il y a moyen de s'en sortir ! Bien sûr, je suis mal au courant de votre culture, - donc si votre compagnon peut vous aider à surmonter ce véritable handicap moral. Or, son rôle est crucial pour vous inciter, par ses actes concrets, à modifier vos comportements.
Vous n'imaginez pas comme les idées et techniques proposées dans mon programme vous seront utiles !
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30/04/2008
Problème: « Voilà 1 mois 1/2 que je suis avec mon nouvel ami. Au début tout allait bien mais depuis deux semaines, nous nous voyons très peu: son 'ex-' refuse d'admettre que c'est fini. Du même coup, mon ami veut 'prendre du recul'; il m'affirme ne plus avoir de sentiments pour elle et qu'il tient à moi... mais ne veut pas changer de numéro à ma demande pour éviter les appels incessants de son ancienne compagne. Que faire ? Je me pose plein de questions.»
Valentine (06 - France)

Je ne pense pas que vous deviez 'vous poser plein de questions', mais plutôt vous mettre pour un moment à sa place et à celle de son ancienne amie.
En effet, son attitude révèle clairement qu'il n'a pas encore 'fait son deuil' de cette précédente relation. Il y a encore entre eux, même s'il le nie (ou s'il ne le réalise pas), un lien qui subsiste et cela, vous pouvez le comprendre et même... le respecter si vous avez du cœur.
Montrer de la jalousie est compréhensible, certes, mais complètement inutile. Le secret est de 'lâcher prise': si votre petit ami tient vraiment à vous, il reviendra et il vous sera reconnaissant de l'avoir compris et de l'avoir attendu.
Si par contre ces six semaines de relation avec vous ne lui ont pas permis d'oublier sa précédente idylle, je vous suggère alors de "rester amis", c'est à dire de rompre avec élégance, - sans scène ni disputes: garder une attitude digne vous grandit toujours et suscite l'estime des autres.
Autrement vos rapports avec lui resteront toujours entachés de suspicion et de jalousie et vous en souffririez fort à la longue. Pour le reste, il y a sûrement de nombreux garçons autour de vous qui le remplaceraient avec plaisir !
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22/04/2008
« Problème ? Usure du couple... » Johanna (Jersey)

Vos quelques mots font mal ! Vous vous aimiez ? Bon, alors, regardez les choses en face: tous les couples traversent des hauts et des bas, - la routine étant, avec l'habitude (et le manque de chaleur humaine qu'elles entraînent) la première cause de cette lassitude.
Mais en utilisant des techniques simples de communication, il est facile de renouer le contact, de casser le rythme, de partager à nouveau et de sentir que le sentiments de tendresse ne sont pas loin !
Pourquoi laisser tomber les bras avant d'avoir tout essayé ? Ne croyez-vous pas qu'il vous reste encore beaucoup de points positifs ?? Rappelez-vous tout ce que vous avez réalisé ensemble...
"Haut-les-cœurs", Johanna ! Il y a des moyens efficaces de retrouver le bon cap: 'suivez mon regard'... vers mon site ! ;-)
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12/04/2008
Problème: « Mon mari ne s'intéresse à rien, je dois prendre l'initiative pour tout - y compris dans l'intimité. Il ne semble concerné que par le "paraître". Je ne sais plus comment m'y prendre, il n'a plus rien à me faire croire: je le connais trop bien ! Il est donc allé raconter ses mensonges ailleurs, à une femme qui collectionne les hommes et lui a fait croire qu'il est le seul, l'unique.
On me dit belle, intelligente; mon mari m'aime et ne veut pas me quitter. Mais j'en ai assez d'être seule à faire des efforts. Alors, que faire ??? » Roseline (Suisse)

Vous semblez fort en colère, à cran. Mon idée est que, pour établir enfin une bonne communication avec lui et lui exprimer vos attentes, il faudrait d'abord retrouver votre calme et votre équilibre...
Les reproches seront toujours inefficaces, ne feront jamais rien avancer. Montrez-lui plutôt que vous aimeriez le comprendre, savoir ce qu'il souhaite, quelles sont ses attentes dans les divers aspects de votre vie de couple.
Puisqu'il vous aime, que vous avez cette chance, expliquez-lui posément que vous voulez changer le climat entre vous: par de petits changements de comportement chez chacun et un échange de menues concessions.
Quand j'étais enfant, on me disait toujours qu'il fallait du miel et non du vinaigre pour attraper les mouches. Pouvez-vous réfréner avec lui cette agressivité à fleur de peau - qui transparaît même dans vos messages ?
Ce serait une intéressante forme d'ouverture: s'il vous sent montée contre lui et qu'il n'a pas votre personnalité (ou votre maturité, votre sensibilité, votre intelligence...), il trouve peut-être en effet plus facile de se tourner vers une autre femme qui ne lui pose pas tous ces problèmes et le valorise ? Les hommes adorent être écoutés, valorisés et surtout... la 'paix'.
Continuez la lecture attentive de mon bouquin, il vous ouvrira les yeux si vous faites un petit effort sur vous-même. C'est à dire, si vous consentez à admettre aussi une part de responsabilité dans ce qui arrive.
En effet, il faut être deux pour réussir ou compromettre sa vie de couple.
Si vous montrez à présent un soupçon de bonne volonté partagée - tous reproches mis de côté -, vous pourriez vous accorder sur des compromis: pour cela, rattachez-vous aux valeurs, aux évènements, aux attitudes qui vous ont rapprochés et auxquels vous tenez tous deux.
Dans votre cas particulier, je pense à plusieurs rubriques susceptibles de susciter en vous un vibrant écho - et plus qu'un éclair d'intérêt. ;-)
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09/04/2008
Problème: « On n'arrive plus à se supporter. Cela devient insoutenable à certains moments, au point de ne plus pouvoir rester dans la même pièce sans se disputer pour des sujets anodins... » Axelle (France)

Alors... faites un break ! Coupez le rythme en partant 'au vert' pour le week-end, par exemple. Car ce qu'il vous faut, c'est justement rétablir la communication !
S'il vous reste encore des sentiments l'un pour l'autre, si vous partagez encore certaines valeurs, il doit y avoir moyen de vous calmer un peu et de vous parler un quart d'heure, calmement, en adultes conscients qu'il faut parfois faire le point, se poser chacun des questions...
Découvrez d'abord l'origine exacte de cette rupture de contact.
Une infidélité ? Une absence de réponse à des attentes légitimes de l'un ou de l'autre ?
Cette cause fréquente peut arriver dans tous les domaines de votre vie de couple et les frustrations qui en découlent sont longues à guérir.
Raison de plus pour toujours exprimer ses souhaits et désirs en toute franchise, avec naturel, calme et simplicité. Bien entendu, pour éviter le 'sens unique', chacun s'efforce aussi, dans la mesure du possible,
de répondre aux attentes de sa 'moitié'.
De toute manière, pour résoudre cette crise et éviter une rupture définitive que vous ne souhaitez peut-être pas, il existe UN SEUL moyen, - vous parler (sans hausser le ton.)

Si cela vous semble impossible, écrivez (UNE page au maximum), la liste de vos souhaits et demandes, en évitant les reproches: ils sont inefficaces et ne font jamais rien avancer.
Avez-vous réalisé tous les deux qu'une relation de couple qui dure doit bien sûr se construire, mais aussi s'entretenir ??
Votre attirance physique des débuts ne suffit pas à la faire durer. Il faut plus que ça: il vous faut des 'valeurs' communes à partager, une même vision de la vie, la même conception de " l'essentiel ", des centres d'intérêt, des activités, des projets en commun.
Et bien sûr un dialogue quotidien, qui maintienne entre vous cette affectueuse et féconde complicité qu'on voit chez tous les couples qui 'tiennent'.
Tous, nous traversons des crises, mais, en se parlant, en s'accrochant aux choses qui nous ont rapprochés et réunis, on les surmonte, on 'voit plus loin'.
Bonne chance, Amie.
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23/03/2008
Problème: « Je vais bientôt me marier et j'aimerais avoir quelques conseils pour satisfaire mon mari. Merci. » Vanessa (Tunisie)

Ce que vous me demandez là est un peu délicat: le sujet est très vaste (il occupe la plus grosse partie de mon livre...) et surtout, cela dépend très fort de la nature, du tempérament et de l'éducation affective et sexuelle que votre mari et vous-même avez reçue.
Je ne peux donc, ici, vous donner que des idées générales: - La séduction ne commence jamais dans la chambre; charmez-le, 'excitez'-le tout au long de la journée par vos mots tendres, des poses un peu 'sexy', des regards amoureux. Bref, par ce qui semble naturel avant le mariage... et qu'on oublie bien vite après quelques mois de vie commune si on ne fait pas très attention à éviter les pièges de la routine et de l'habitude.
- Prenez souvent des initiatives. Il n'y a pas que la fellation qui anime un homme ! (En plus, pour certains, ça va beaucoup trop vite.) Si vous êtes toute fraîche et parfumée et que vous offrez votre intimité à ses baisers, il perdra la tête (à moins de ne rien connaître aux charmes féminins).
- Enseignez-lui le principe fondamental en matière de sensualité: PRENDRE SON TEMPS. Plus vos étreintes dureront, meilleures elles seront - surtout pour vous.
- Mon livre insiste sur ce qu'on appelle les 'préliminaires'. Si, contrairement à tant d'hommes, votre mari apprend grâce à votre aide à faire précéder vos étreintes de mots tendres, de compliments, de baisers partout, de caresses de plus en plus intimes (avec un éventuel lubrifiant vaginal), il vous fera ainsi, en 10 ou 15 minutes, "grimper aux rideaux". Votre excitation sera bien plus forte et faire l'amour vous donnera à tous les deux un plaisir plus aigu et prolongé.
- Un homme qui veut "faire du bien " à la femme qu'il aime est un homme qui comprend que le plaisir de celle-ci est un droit et qu'il doit donc s'en préoccuper autant que du sien.
Pour cela, le 'secret' est de préparer son aimée avant et surtout de continuer à s'occuper d'elle après : en la prenant dans ses bras, en la câlinant, en lui montrant ses sentiments, sa tendresse, en la valorisant et en lui rappelant chaque fois combien il l'aime, combien il tient à elle et à leur couple.
- Si "faire l'amour" se résume au contraire à une pénétration de 3 minutes avant de passer à autre chose (on qu'on se retourne et qu'on dort...), le plaisir féminin ne peut être atteint, car il prend généralement plus de temps à venir que pour un homme.
Donc votre idée de m'écrire est excellente, Vanessa, mais en fait, lui aussi (et peut-être surtout) bénéficierait fort d'une information détaillée : mon livre a été écrit autant pour les couples qui commencent une vie commune que pour ceux qui veulent l'améliorer.
En effet, vous n'imaginez pas le nombre d'erreurs que nous commettons tous dans notre relation de couple, simplement parce que ni nos parents ni l'école ne nous ont appris comment construire une relation de couple durable !
Celle-ci est basée sur bien des points que les jeunes (et en particulier les garçons) ignorent ou négligent : le respect de l'autre, son droit à garder une certaine autonomie, la nécessité d'échanger des concessions pour trouver des compromis et ainsi régler les conflits sans se déchirer, le besoin capital de communiquer en profondeur, chaque jour, etc, etc, etc.
Je respecte fort la culture musulmane; d'un autre côté, je reçois un grand nombre d'e-mails d'hommes et de femmes d'Afrique du Nord ou du Moyen-Orient me décrivant là (encore plus qu'ailleurs) des situations pénibles, pourtant si faciles à éviter : par manque d'information, les hommes de ces pays semblent trop souvent agir avec leur femme comme si elle leur "appartenait" corps et âme, qu'elle leur était soumise, qu'elle n'avait pour seul droit que celui d'obéir...
Or, une relation de couple se construit et s'entretient comme un travail d'équipe, entre égaux. L'homme n'est jamais "supérieur de droit" à son épouse, bien sûr !
- Vous le constaterez, vous le comprendrez à long terme, les relations sexuelles ne sont PAS l'élément important du mariage. Car la passion du début tiédit avec le temps. Aussi faut-il que les époux aient aussi d'autres choses en commun. Qu'ils apprennent à se parler tous les jours, à partager des activités, des projets, des centres d'intérêt, etc.
Alors, ils deviennent de vrais AMIS, qui se connaissent en profondeur, qui s'intéressent chacun à la vie de l'autre, prennent en commun les décisions et les responsabilités, les joies et les soucis, etc., et forment un vrai couple.
Donc mon e-book vous amusera et vous intéressera tous les deux, car il regorge d'informations nécessaires à tout jeune couple.
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19/03/2008
Problème: « Nous n'avions pas de dialogue avec mon mari. Un jour, il est parti avec une très jeune femme, amoureux et décidé à " tout construire " avec elle. Ce fut un feu de paille. Il est seul à présent et ne parle plus à personne, même à nos fils. Ma réaction à son infidélité ? " Je ne vis plus avec toi, tu ne m'aimes plus ! Au revoir et merci pour tout. " Mais cela reste un déchirement pour moi, - je l'aime ! Pas une journée sans penser à lui. De plus, nous travaillions ensemble. Je suis passée par des phases de colère; j'ai dit et fait des choses qui ne me ressemblent pas. Il est très réservé et orgueilleux; mon attitude a du le bloquer. Nous n'avons plus de contact depuis trois ans mais il me manque; mon cœur bat toujours quand je pense à lui. Très entourée, j'ai une vie sociale, la solitude ne me pèse pas et j'ai toujours des projets. Mais mon seul vrai désir est que l'on se 'réapprivoise' et - pourquoi pas ? - continuer notre chemin ensemble. » Marine (Suisse)

Quand vous exprimez que la solitude ne vous pèse pas, ne pensez-vous pas que les autres personnes ne meublent qu'en apparence, votre vie ? "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé... " disait Lamartine. C'est cela que vous dit votre cœur quand il s'accélère.
D'accord il se sent sûrement coupable envers vous et a trop d'orgueil pour assumer, pour l'admettre. D'accord, il déprime sûrement, en partie du fait de l'échec de sa liaison. Mais (qui sait ?) peut-être a-t-il des moments de lucidité qui l'amènent à réfléchir ? Il faudrait profiter de ces occasions pour tenter d'éclaircir la situation.
Si j'étais à votre place, avec des sentiments encore si vifs et le désir de renouer des rapports progressivement plus 'normaux', voici ce que je ferais, - avec bien des variantes possibles, bien sûr, car je ne vous connais pas.
Par exemple, je lui écrirais une petite lettre très courte, sur un ton léger et détendu. Du genre: « J'avais envie de prendre de tes nouvelles ! Les moments difficiles que nous avons traversés sont maintenant derrière nous. Pourquoi ne pas nous retrouver un de ces soirs dans un petit resto que tu aimes, - juste comme ça, en vieux 'complices' qui ont bien des souvenirs ensemble ? »
Ce genre de petits mots, naturel, sans affectation, sans aucun caractère compromettant ne vous engage à rien: il est simplement amical. S'il n'y donne pas suite, vous n'aurez rien perdu, vous lui aurez seulement tendu une perche.
Son état psychologique est évidemment à prendre en compte. S'il vous paraît réellement dépressif, votre geste pourrait ne pas suffire... mais pourrait aussi lui causer un grand plaisir, mêlé de soulagement. Tout ceci dépendant évidemment de sa sensibilité propre, de son émotivité.
Ce qui est épatant, c'est votre lucidité ! Vous analysez très bien les faits, reconnaissant des moments de colère (bien naturels). C'est un point important car cela indique, que dans le futur, vous pourriez, le cas échéant, consentir vous aussi à quelques changements dans vos comportements ensemble, à quelques échanges de concessions.
En fait, comme pour bien des couples, c'est probablement l'effet sournois de la routine, de l'habitude qui ont blessé votre relation. Travailler ensemble ne suffit pas toujours à vraiment partager les bons moments et surtout à communiquer intimement, - vous l'avez constaté. Or, sans dialogue, comment faire route à deux ?? Un jour, l'un des deux devient vulnérable aux tentations: ce genre d'incident s'attrape comme un mauvais rhume et peut arriver absolument à tout le monde...
Mais si vous avez le sentiment que vos caractères sont encore "compatibles", pour moi, cela vaudrait la peine d'essayer. Sans vous faire trop d'illusions, - et sans vous décourager à la première tentative, si elle devait échouer.
Comme je le souligne dans mon bouquin, quand le feu couve encore sous la cendre, beaucoup d'espoirs sont permis. Vivre avec cette frustration sans essayer de la dissiper, - j'ai l'intuition que cela ne doit pas vraiment vous ressembler. Je me trompe?
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10/03/2008
Problème: « Mon amie ne veut ou ne peut plus communiquer; nos relation intimes sont excessivement rares, ce qui me traumatise. Mais avant tout, nous avons une petite fille de trois ans. Je ne voudrais pas qu'elle subisse le sort des enfants des milliers de couples qui se séparent. » Jean-Pierre (France)

La situation paraît en effet complexe. Votre toute première priorité est en effet de rétablir à tout prix la communication. Comment ?
Mais il existe diverses techniques pour cela, bien sûr. (C'est du reste un des axes principaux autour desquels est construit le programme exposé dans mon livre).
Ensuite, il faudrait par une analyse des causes et des effets, déterminer l'origine première de ce refus de communication: 'si tu trouves tout ce qu'il te faut à la maison, qu'irais-tu donc chercher ailleurs ??'
Il est enfin important également de vous interroger: existe-t-il encore de l'amour entre vous ? Avez-vous le sincère désir de reconstruire votre relation avec votre compagne, pour vous deux.
Pas seulement pour votre fille ! Car vous aussi avez droit, chacun, au bonheur, à l'épanouissement personnel.
Sinon, votre fille peut être plus heureuse dans un climat détendu, même si ses parents sont séparés: ce qui est perturbant, ce sont les tensions et disputes quotidiennes dont elle est 'témoin'.
La société a évolué, Jean-Pierre. La séparation des couples après un certain temps est tellement courante, universelle, que le plus souvent, les enfants se remettent de ce traumatisme. Il leur suffit de se sentir encore aimés de chacun de leurs parents et de voir ceux-ci retrouver des rapports dénués de tension ou d'agressivité.
Dans une douzaine d'années, votre petit trésor aura aussi SA vie ... et se souciera de moins en moins de la vôtre, de la qualité de votre entente. Votre bonheur futur et celui de votre compagne est donc un également un aspect déterminant du problème.
Vous voulez résoudre cette crise ? Faites provision d'informations sur le sujet en lisant des ouvrages spécialisés et focalisez vos efforts sur les petits changements à faire en vous: ils pourraient se montrer suffisants pour 'délier la langue' de votre amie.
Un dernier point, - exprimez chacun vos attentes et essayez tous deux d'y répondre. :-)
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07/03/2008
Problème: « J'ai déjà commencé à lire votre livre, mais seule: mon mari est "décidé" à me quitter et ne veut rien essayer. Il s'ennuie avec moi et ne m'aime plus, il me le dit depuis des mois, sans arriver à trancher. Voilà deux ans que nous sommes en crise, sur le point de nous séparer. Je garde toujours de l'espoir malgré qu'il m'ait trompée et je lis votre livre avec intérêt, espérant y trouver quelque chose pour le convaincre d'essayer une fois encore. » Véronique (France)

Bien sûr, comme je l'explique dans la présentation de l'ouvrage sur le site Internet, pour obtenir un résultat rapide, l'idéal est de lire le livre tous les deux ! Si en plus, chacun de vous fait preuve d'un minimum de bonne volonté et désire sincèrement améliorer le climat dans le couple, c'est alors "du tout cuit". :-)
Mais bon, tout n'est pas toujours aussi simple qu'on ne l'espère. On sent dans votre message, un réel désir de changement et, probablement, un grand besoin d'harmonie et de tendresse entre vous. Pour en tirer un maximum de profit, peut-être alors pourriez-vous lire mon livre avec un certain détachement ?
Je m'explique: pour construire un couple solide, durable, il faut évidemment être deux; mais les subtils changements de comportements suggérés dans ma méthode ont une efficacité tout à fait générale.
Si votre relation vous frustre au lieu de vous apporter le bonheur tranquille que vous êtes en droit d'attendre d'une vie commune basée sur la tendresse, la solidarité et le partage, - il est possible que vous décidiez un jour de l'interrompre. Votre vie ne s'arrêtera pas pour autant, bien sûr ! Vous avez votre valeur propre et le droit bien légitime de vous épanouir au contact par exemple d'une autre personne.
Les informations que vous aurez trouvées dans mon livre vous permettront alors d'éviter dans le futur, ces écueils, qui ont troublé votre couple depuis deux ans.
N'hésitez pas à m'écrire si une question vous préoccupe ou si un passage du livre vous interpelle.
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Vous verrez, ce livre rafraîchissant vous fera envisager votre relation d'un œil neuf... COMMANDEZ-LE, pour donner une bouffée d'air frais à votre vie de couple. (ISBN 978-2-9600408-0-5)