Vous vivez un problème de couple ?
Rassurez-vous, vous n'êtes pas seuls; c'est même la 'norme'. Je reçois des... centaines d'emails de personnes qui ont traversé des épreuves similaires aux vôtres et les ont surmontées en appliquant des solutions pratiques, à la portée de tous, - comme celles réunies dans mon livre, par exemple.

Vous lirez plus bas quelques réponses personnelles à des messages reçus de lecteurs, déconcertés par leurs problèmes de couple. Ces situations, tirées la vie réelle, se répètent, identiques sous toutes les latitudes et interpellent au plan humain.
(!! Les prénoms sont changés par discrétion.)

Mais d'abord un bref rappel peut vous être utile:
« Comment me sentir vivant(e), libre et heureux(se) en moi-même et en couple ? »
Le moyen est simple, à la portée de tous, il suffit de se concentrer sur notre côté adulte, autonome et responsable. Comment y parvenir ? En lâchant prise, en nous dégageant consciemment de ce que les psy appellent l'enfant blessé en nous, ces douloureux souvenirs des souffrances, chagrins et frustrations subis dans notre enfance.
Selon votre sensibilité, votre vécu, l'effort à fournir peut être lourd. Mais en entretenant ces souvenirs pénibles, cette rancoeur qui ronge, en restant 'menottés' à notre enfance, comment se sentir enfin adultes ? Vivre en adultes ? Nouer des relations d'adultes ??
Vous l'avez remarqué, nos problèmes de couple reflètent le plus souvent notre attitude face à notre passé. Si notre vie reste marquée par nos blessures d'enfance, si nous y repensons sans cesse, nous continuons, en grandissant, à nous comporter comme des enfants blessés, - incapables de se prendre en charge, donc d'agir en adultes.
Comme ces enfants, nous attendrons de nos parents puis des autres les satisfactions, le bonheur, inconsciemment considérés comme notre dû. Et si en couple nous sommes deux 'enfants blessés', chacun attendra tout de l'autre ! Les frustrations respectives entraîneront alors des conflits répétés.
Sortir de cet état d'enfant blessé, s'épanouir en adulte est vraiment à la portée de tous. Pour cela, nous devons nous dégager avec naturel de la dépendance psychologique de nos parents (ou éducateurs) et de leurs jugements critiques, accumulés au cours de notre enfance. Comment faire ?
Il suffit de s'accepter simplement comme on est, sans bienveillance exagérée ni jugement trop sévère, - avec une honnête lucidité mais aussi une certaine tendresse indulgente: personne n'est parfait... Nous prendrons alors vraiment conscience de notre état d'adulte. Cette prise de conscience nous aide à lâcher prise, à apaiser nos rancœurs, à laisser cicatriser nos vieilles blessures au lieu de les aviver sans cesse. Nous pouvons alors, enfin:
* Nous ouvrir à nous-mêmes, au présent et à l'avenir;
* Comprendre que nous sommes l'unique responsable de nos choix et donc de notre vie;
* Nous ouvrir aussi aux autres et ainsi établir avec eux des relations adultes, équilibrées, harmonieuses et chaleureuses. Et voilà !
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« L'info toute fraîche »:

De nombreuses publications internationales et même le Wall Street Journal (!!) se font l'écho des effets bienfaisants de la "bibliothérapie": c'est maintenant attesté par plusieurs études scientifiques de premier plan, la lecture de livres de développement personnel apporte en effet une grande aide dans le traitement de difficultés psychologiques comme la dépression.
N'en doutez pas, face au désarroi causé par un douloureux problème de couple, prendre connaissance d'informations simples, logiques et concrètes peut vous apporter l'aide pratique dont vous avez besoin.
Quand vous aurez parcouru les évocations de situations vécues ci-dessous, je ne saurais donc trop vous recommander de vous rendre sur mon Site Web pour prendre connaissance de la méthode:

« 70 idées simples pour dynamiser votre vie de couple (et la savourer !) »

Quelques réponses personnelles à des e-mails de lectrices et lecteurs
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27/06/2009
Problème: « Mon mari est trop jaloux. Il ne me fait pas confiance; il remet toujours en cause mon travail, alors que celui-ci est sain; il me sait plus constructive que lui et me met la pression. Tout ça me pousse à le quitter. J'ai beaucoup d'ambition, j'ai toujours espéré avoir un homme actif, riche, très construit, ponctuel, un bon bosseur. Mais je n'ai rien eu de tout ça, il est tout à fait le contraire. Je suis déçue. Que faire ? S.v.p., des conseils. » Lucienne (St Bart)

Comment ne pas vous comprendre ? Jalousie, frustration et déception, tout à la fois…
Si on ne partage plus, si on ne communique pas bien, si on ressent chacun des frustrations, quel efficace cocktail pour détruire une relation de couple !
Mon "créneau" est plutôt de donner aux couples en difficulté des idées, des techniques et des moyens efficaces pour raccommoder leur relation. Mais, bon, parfois il faut bien admettre que le choix du partenaire aurait du être plus réfléchi et plus avisé; qu'il vaut peut-être mieux en effet, en rester là…
Si vous êtes vraiment aussi mal assortis que vous le décrivez, il est vraisemblable que votre couple s'est formé sur de fausses impressions, sans se connaître vraiment, avant tout sur une attirance physique mutuelle. Malheureusement, désir et plaisir ne suffisent pas à entretenir une relation de couple saine et durable: ils ne sont pas éternels.
D'autre part, si votre mari vous rend la vie impossible par sa jalousie, s'il vous déçoit par son manque d'ambition, sa paresse et sa médiocrité, vous êtes sûrement assez jeune et assez motivée pour refaire votre vie avec davantage de réflexion, de lucidité et de maturité.
L'expérience de la vie commune vous aura appris à mieux déterminer vos vraies "attentes", à mieux cerner ce que vous recherchez dans une relation - et donc aussi les défauts "à fuir".
Comme j'ignore tout de votre situation et si vous avez des enfants, etc., le mieux que je puisse faire est de vous rappeler vos deux possibilités:
• Ou vous parvenez à mieux communiquer, à lui parler calmement chaque jour, afin de lui faire réaliser ce que vous attendez de lui. Vous pouvez toujours espérer qu'il changera de façon durable. (??)
• Ou vous lui dites tout aussi calmement et sereinement que vous voulez "prendre un peu de recul" et partir "quelque temps" pour réfléchir à votre avenir commun.
Si vous avez peur d'une réaction violente, peut-être pouvez-vous trouver refuge dans votre famille et directement entamer une procédure officielle de séparation.
Car, comment vivre heureuse si vous êtes sans cesse frustrée, déçue et sous l'emprise d'un grand jaloux ? Or, Lucienne, ce droit au bonheur, vous l'avez, vous aussi !
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23/06/2009
Problème: « Comment établir une bonne communication dans un couple quand tous les deux ont un fort caractère ?? » Valéry (Lausanne, Suisse)

Mais... en respectant vos différences ! Qu'est-ce à dire ?
• En comprenant chacun l'inutilité de vouloir imposer son point de vue.
C'est en écoutant votre partenaire sans l'interrompre et en vous mettant tous les deux plus souvent à sa place que vous parviendrez à comprendre ses idées, ses motivations, ses attitudes... Vous réaliserez ainsi que même dans le meilleur des couples, il n'est pas nécessaire de penser ou d'agir toujours à l'identique. N'avez-vous pas chacun votre personnalité ??
• Prendre l'excellente habitude de partager davantage, dans les différents domaines de votre vie commune, vous rapprochera intensément: activités, lectures, distractions, amis, engagements divers, expériences, ..., il y a tellement à partager quand on s'aime ! Se parler en amis de ce qu'on aime tous les deux, de ce qui vous fait vibrer ou vous révolte, - connaissez-vous un moyen plus facile de communiquer ?
• Un autre moyen d'établir une bonne communication entre vous est de commencer par l'essentiel: montrer votre considération envers votre partenaire en vous efforçant, par exemple, de répondre à ses diverses attentes, en préférant la/le valoriser à chaque opportunité par des compliments sincères (notamment devant des tiers) plutôt que d'exprimer des jugements critiques à tout propos: rappelez-vous cette expression de jadis « caresser dans le sens du poil » !
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20/06/2009
Problème: « Mon fiancé est trop solitaire, il ne veut jamais sortir et il est quasiment impossible d'établir une conversation avec lui. » Malika (Algérie)

S'il est vraiment comme vous le décrivez, il doit avoir des problèmes psychologiques importants. Mais cela ne fait pas votre affaire… Il serait très souhaitable de lui faire comprendre qu'à moins de changer radicalement d'attitude, il est tout à fait impossible, malheureusement, qu'il vous rende heureuse !
Si vous le décrivez comme votre "fiancé", vous envisagez donc de l'épouser… Dans l'état actuel de la situation, ce serait une erreur. Vous l'avez déjà compris: une communication saine, franche, amicale et quotidienne entre les époux est un des fondements d'une relation de couple harmonieuse et durable.
Si en plus, il est à ce point solitaire qu'il ne veut jamais voir personne, il ne tardera pas (si ce n'est pas encore le cas) à se montrer possessif et à vous cloîtrer à la maison.
Bref, vous vous préparez une vie de frustrations, sans jamais un moment de détente ou de joie, avec pour tout horizon le "devoir" de le servir, de lui être soumise en tout, de ne jamais rien partager avec lui (activités, projets, amis, expériences, engagements dans diverses causes, etc.), de ne jamais le voir répondre à vos attentes légitimes, de ne jamais pouvoir entretenir entre vous des conversations confiantes, - comme des amis.
Comment voulez-vous atteindre dans ces conditions le bonheur auquel vous avez droit ??
Montrez donc ma réponse à votre mère et dites-moi ce qu'elle pense de mon point de vue.
Je vous souhaite, chère demoiselle, de trouver au contraire un homme tendre, joyeux, qui vous fasse rire, aime parler avec vous et partager ensemble une vie riche et constructive, dans laquelle chacun sera heureux de faire activement le bonheur de l'autre dans une amoureuse complicité.
"Que Dieu vous guide", comme on dit chez vous.
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Problème: « Mon homme ne sait plus où il en est au niveau de ses sentiments et veut me quitter. On a deux enfants ensemble. » Maddy (Belgique)

Quand un homme exprime poliment qu'il "ne sait plus où il en est", c'est bien souvent qu'il a quelqu'un d'autre en tête… A vous donc, de le reconquérir par quelques changements mineurs dans vos attitudes envers lui tout au long de la journée: encore plus de sourires, davantage de mots gentils, de preuves de tendresse, d'attentions - et une totale absence de reproches. Ceux-ci sont toujours inutiles.
Le mieux est de lui expliquer votre ressenti, avec le plus de calme et d'objectivité possibles, en évitant les mot "TU" et en parlant uniquement de ce que vous éprouvez: comment alors pourrait-il sentir jugement, reproche ou critique ?
Prouvez-lui plutôt (si c'est le cas) combien vous-même et vos enfants vous tenez à lui et à votre relation de couple. Organisez des activités à deux qui lui plaisent et l'intéressent. Déployez toutes vos armes de séduction, charmez-le par l'intérêt de votre conversation et surtout - arme magique - débrouillez-vous pour le faire rire !
L'étape suivante, vous la devinez certainement: il vous faut impérativement renouer le dialogue, ranimer les conversations entre vous. Une façon agréable et facile d'y parvenir est de prévoir chaque jour un quart d'heure où vous ne serez pas du tout dérangés. Vous partagez alors votre boisson favorite, assis l'un près de l'autre et vous vous parlez comme des amis, sans vous interrompre l'un l'autre mais en vous écoutant avec attention et considération.
Si ses sentiments vacillent, il y a une raison: il avait des attentes et il ne vous les a pas exprimées - ou vous n'avez pu y répondre. Ceci peut se rencontrer dans n'importe quel domaine de votre vie de couple, pas seulement dans l'intimité.
Des attentes non rencontrées, une communication diminuée, une disponibilité insuffisante de l'un ou l'autre des partenaires, un manque de solidarité qui éveille chez l'autre des frustrations et des haussements de ton, - voilà le genre de faits qui rendent vulnérables aux tentations.
MAIS tout n'est pas perdu, loin de là !
Mon livre vous aidera à regarder la situation sous un autre angle, dans une nouvelle perspective et à agir dans les bonnes directions.
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17/06/2009
Problème: « Je fréquente un homme depuis 6 mois. Tout se passe bien, sauf qu'il a peur de s'engager: il a eu une rupture douloureuse, il y a un an. Il a des sentiments pour moi, sans être amoureux. J'en souffre énormément. Il a un manque de confiance. Que puis-je faire pour le rassurer et surtout le garder ? Il a 39 ans - et des enfants. » Marguerite (Genève, Suisse)

La situation semble claire: il n'a pas encore fait "son deuil" de sa dernière relation et, s'il n'en a pas la garde complète, les enfants lui manquent cruellement.
Trois mots-clés paraissent appropriés, pour créer ce climat de confiance qui vous manque: communication, tendresse et (beaucoup de) patience. Quelques idées ?
• Parlez-lui chaque jour, sans reproches ;
• Expliquez-lui gentiment ce que vous ressentez ;
• Souriez-lui souvent ;
• valorisez-le ;
• faites-le rire ;
• activez vigoureusement votre imagination pour trouver des activités à faire ensemble, qui vous plairaient à tous les deux ;
• partagez le plus possible de moments à deux.
Mais surtout ne le brusquez pas, attendez votre heure: guérir d'un chagrin d'amour (surtout quand il semble injuste) prend du temps et fait très mal… Heureusement comme toutes les blessures, celle-ci se soigne - par la tendresse et les attentions. Alors, le bienheureux oubli d'autres temps finit par recouvrir les souvenirs et calmer la douleur.
Dans mon e-book que vous avez vu présenté sur mon site Internet, vous trouverez de très nombreuses idées pour vous aider à le séduire davantage encore, à donner graduellement à votre présence à ses côtés, un caractère de plus en plus vif de nécessité.
Cette lecture vous amusera, vous intéressera et surtout vous apportera des informations pratiques pour résoudre les difficultés concrètes que vous traversez.
Prenez patience: avec amour, persuasion et tendresse, vous atteindrez, je vous le souhaite, votre objectif.
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Problème: « J'aime une autre fille. Avant, nous ne nous voyions qu'une à deux fois par mois, car nous vivions à distance; cela fait 5 mois que nous sommes ensemble et très amoureuses. Cependant, depuis qu'elle est venue dans la même ville que moi pour y débuter une nouvelle vie, un nouveau job, rechercher un appartement, nos relations sexuelles sont très amoindries et peu satisfaisantes en comparaison du début où c'était assez surprenant et incroyable pour nous deux... A-t-elle déménagé trop tôt ? Sommes-nous prêtes ? Nous sommes-nous voilé la face ?... » Marie-Ange (France)

Selon moi, votre amie est simplement stressée: changer complètement de vie, officialiser en quelque sorte une relation "atypique", chercher un nouveau job, s'éloigner de sa famille, - peut avoir un effet fort déstabilisant pour une jeune femme. Peut-être a-t-elle plus de mal que vous à gérer "tout ça" ?
Un brin d'indulgence et beaucoup de tendresse de votre part, quelques attentions gentilles, des mots affectueux pour la détendre et la sécuriser, voilà ce dont elle a sûrement besoin !
Dans tous les couples, des circonstances extérieures perçues comme plus ou moins traumatisantes peuvent avoir un impact sur la sensualité. Ces troubles sont passagers si le/la partenaire réagit avec empathie - en se mettant à la place de l'aimé(e) - et en lui prouvant que l'amour est plus fort que l'épreuve.
Je vous suggère d'avoir chaque jour avec elle des conversations claires et franches, dans le calme: ces dialogues vous rapprocheront parce qu'elle se sentira mieux comprise.
Demandez-lui de vous parler d'elle, de ce qu'elle ressent, de ses peurs, de ses attentes diverses; écoutez-la, demandez-lui de vous expliquer clairement comment elle voit l'avenir avec vous dans cette nouvelle ville. Et d'abord, si elle a l'impression qu'elle va se plaire dans cet environnement différent !...
C'est peut-être en effet simplement ça, qui la rend insécurisée, - comme disent les psy.
Peut-être aussi pourriez-vous toutes les deux compléter votre information sur ce que peut être et apporter une vie de couple épanouissante ? [Suivez mon regard ! ;-)]
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Problème: « Trop de disputes. Elle refuse de faire l'amour et quand elle accepte, elle refuse d'embrasser sur la bouche. Moi je jouis au bout d'une minute, elle reste inassouvie et veut continuer. Mais je suis fatigué et dois attendre 5-6 h. De plus, elle est sournoise et toujours en train de m'eng... en public malgré tout ce que je fais. Je dois trop négocier pour lui faire l'amour et je ne sais jamais quand elle jouit. Elle refuse tout préliminaire ! Quand elle consent, elle reste de marbre et après mon plaisir, on en reste là. Parfois je suis à bout, j'utilise la violence et ne puis ériger. Que faire ? » Maloun (Cameroun)

"Que faire ?" J'aurais envie de vous dire: "Lisez d'abord mon bouquin !", car votre message est tellement tendu, tellement dépourvu d'indulgence et d'élan vers elle... ! Votre premier problème, Maloun, est un cruel manque d'information de tous les deux sur ce qu'est une vraie vie de couple.
En outre, quand un couple traverse des moments difficiles, la responsabilité est très rarement d'un seul côté ! Soyez objectif, honnête avec vous-même et vous le reconnaîtrez: qui est parfait ?? Il est trop facile de toujours rejeter le faute sur l'autre, qui aurait tous les torts. Ce n'est pratiquement jamais le cas.

• Elle refuse de faire l'amour - O.K., mais l'avez-vous mise en condition par votre tendresse ? Par votre gentillesse ? Par votre considération pour elle, ses points de vue, ses opinions ? Par vos menues attentions ? Par des compliments sincères quand ils sont mérités ?
A vous lire, on a l'impression que vous êtes ensemble juste pour le sexe. Si vous voulez former un vrai couple, Maloun, il faut partager aussi autre chose.
• Elle refuse d'embrasser sur la bouche - O.K., mais êtes-vous sûr d'avoir une… haleine fraîche et des dents saines ?? N'auriez-vous pas, par malchance, une salivation extrêmement abondante ? Certes, ce ne serait pas de votre faute, mais cela peut donner de pénibles nausées à votre partenaire.
• Je jouis au bout d'une minute - O.K., mais, si "elle refuse des préliminaires" (??), lui avez-vous expliqué que si les muqueuses sont sèches (par manque d'excitation préalable), aucun homme ne peut résister guère plus d'une minute au frottement ? Qu'il faut donc bien évidemment utiliser un lubrifiant vaginal ?
• Elle refuse tout préliminaire - O.K., mais avez-vous pensé que des "préliminaires", ça commence par des mots tendres, des sourires, de petits baisers dans la nuque, sur les yeux, les oreilles, les cheveux, le creux des bras, etc. ? Ça ne signifie nullement lui imposer (peut-être) d'emblée des baisers profonds ou des caresses appuyées, rapides ou sans assez de délicatesse ?
• Je ne sais jamais quand elle jouit - O.K., mais êtes-vous sûr qu'elle ait du plaisir ?? Il suffit parfois de lui demander de vous murmurer au moment opportun: "Oh, oui, Amour ! Je jouis… !" Cette formule fonctionne parfaitement, je puis vous l'assurer.
• J'utilise la violence - O.K., on peut comprendre que vous soyez excédé parce que vous ne voyez pas d'issue. Mais il y en a - et ce ne sera jamais par la violence que vous lui ferez changer d'attitude envers vous. Ce sera par une meilleure communication, par la persuasion, par la gentillesse, par votre solidarité, par les marques d'intérêt envers elle, envers ses sentiments, envers sa vie, par le partage d'activités et de projets avec elle, etc. Si la seule chose qui vous réunit est le sexe, vous aurez du mal à vivre une relation épanouissante et durable. Il faut partager d'autres choses, il faut devenir de vrais amis, établir entre vous une relation de confiance, la valoriser souvent, lui montrer (si c'est le cas) que vous l'aimez... Sinon, que diable faites-vous ensemble ???
• Elle est sournoise et toujours en train de m'engu... en public malgré tout ce que je fais - O.K., voilà une "attente" précise de votre part, un point de son comportement que vous aimeriez fort voir changer. Facile !
Vous choisissez un moment où vous ne serez pas dérangés et vous lui parlez avec calme, en faisant tout votre possible pour éviter les reproches (inutiles) et le mot "TU" (fatal !). Vous lui expliquez que vous vous sentez blessé par ses reproches et critiques en public; que si elle consentait à faire quelque effort pour modifier cela, en échange, vous seriez prêt à l'écouter et en particulier à écouter ses attentes à elle et montrer votre bonne volonté en accédant à ses demandes.
Oui, vraiment, Maloun, si vous avez des sentiments pour elle, AGISSEZ ! Ouvrez les yeux, et comprenez que ce ne sont ni l'école ni vos parents qui vous ont appris comment bien gérer votre vie de couple, comment construire ensemble une vie à deux qui vous offre chaque jour des moments de bonheur. (Vous n'imaginez pas comme c'est délicieux…)
C'est exact, construire une telle relation est assez compliqué. C'est pourquoi il existe tant de livres consacrés au sujet. Certains peuvent changer votre vie, alors qu'attendez-vous pour vous INFORMER ??
Bonne chance à tous les deux.
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Problème: « À chaque fois, il invente des histoires et me rend fautive. Ma personnalité est faible devant lui. J'ai toujours peur qu'il me laisse tomber. Merci de votre aide. » Samantha (Algérie)

C'est à croire que mon livre, que vous avez vu présenté sur mon site Internet, a été écrit pour vous !... Votre message démontre en deux lignes que votre relation de couple pourrait être grandement améliorée si vous pouviez tous deux bénéficier d'une meilleure information sur ce qu'est la (vraie) vie de couple.
Une relation saine de couple, ça se construit: l'objectif à atteindre est que chaque jour, les deux partenaires expriment leur tendresse, la prouvent - par des gestes et des attentions, par une solidarité jamais démentie, etc.
Il est très rare de voir un couple durer, si la "vie à deux" se limite à partager le même lit et des repas devant la TV. Il est fondamental de nourrir sa relation ! Comment ? Mais c'est facile :
• en étant disponible pour l'autre;
• en s'intéressant à sa vie;
• en pratiquant diverses activités ensemble;
• en ayant des projets, des objectifs et des engagements en commun;
• en partageant des valeurs et des centres d'intérêt similaires ou identiques;
• en se montrant tous deux solidaires devant les difficultés de la vie, l'éducation des enfants, les responsabilités familiales et… les tâches ménagères;
• Etc.
Et tout cela devient possible quand on réalise l'importance d'une bonne communication entre les époux ou partenaires.
Pour qu'une relation dure et soit épanouissante pour les deux, il est absolument essentiel de se parler chaque jour, de mettre "tout à plat" et de faire des échanges de concessions avant que les désaccords ne se muent en crises majeures.
Pour cela, il y lieu de comprendre qu'il faut OSER s'exprimer avec sincérité et sans crainte. Oser expliquer ses propres attentes - comme aussi ses peurs - et écouter celles de l'autre.
Dans votre cas, par exemple, cette peur de l'abandon ne doit plus vous paralyser: exprimez-la et faites face à cette éventualité, afin qu'elle ne vous détruise pas si elle se produit.
Mais tout ceci est largement développé dans mon livre, qui vous amusera, vous intéressera et surtout vous aidera tous les deux à vous retrouver et à regagner confiance en l'avenir, pour autant que votre amour soit vrai.
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Problème: « Nous sommes ensemble depuis quatre ans et avons une petite fille de 6 mois. Mais depuis déjà trois ans et demi environ, nos relations intimes se font rares... J'aime ma compagne mais j'ai 26 ans et je ne peux plus continuer comme ça, je suis au bord de la rupture car vivre sans être désiré, sans qu'on fasse attention à vous, ça fait mal. Elle a consulté un psycho-sexologue sans succès. S.O.S., svp...» Martin (Yvelines -France)

Je comprends très bien votre désarroi, votre frustration.
A-t-elle été traumatisée dans son enfance au plan sexuel ? A-t-elle un problème médical ou psychologique qui freine son désir ? Lui montrez-vous suffisamment votre tendresse, pas seulement votre envie d'elle ? Est-elle à vos yeux bien autre chose qu'une simple partenaire sexuelle ? Continuez-vous à la séduire ??
Voilà une série de questions-clés à vous poser avant de rompre.
En outre, si vous avez constaté une aggravation de la situation depuis la naissance, elle est... normale: il est utile de se rappeler qu'avoir un enfant est pour une femme un énorme bouleversement physique et psychologique. Certaines le supportent moins bien que d'autres; elles peuvent présenter des troubles hormonaux, une tendance à la dépression plus ou moins chronique, une émotivité excessive ou sont tellement absorbées par le lien fusionnel avec leur bébé qu'elles deviennent plus ou moins indifférentes à leur partenaire, - indépendamment des sentiments éprouvés pour lui.
Conséquence: crise de couple. Car il faut un solide équilibre et une grande maturité, renforcés par une information précise, pour surmonter ce type de crise. Un psy, un sexologue peuvent aider, c'est vrai. Mais à la condition d'établir un très bon contact et de se prêter à de nombreuses (et coûteuses) séances…
Ce que votre femme pourrait envisager en priorité est de consulter, en milieu hospitalier, un endocrinologue expérimenté qui lui fera un bilan hormonal complet (thyroïde, hypophyse, surrénales…). Elle a peut-être des carences à ce niveau.
Deuxième priorité, déterminer médicalement si un traitement à l'aide d'un antidépresseur léger ne serait pas indiqué.
Troisièmement, compléter tous les deux votre information sur le sujet, dans des publications et livres spécialisés (suivez mon regard...), et quatrièmement l'entourer très fort: elle a sûrement besoin de votre tendresse, de votre solidarité et de votre indulgence.
Si vous vous montrez particulièrement à la hauteur sur ces plans-là, si vous faites un effort modeste pour lui expliquer vos frustrations et lui proposer en échange une présence et une aide plus efficaces, vous pourriez améliorer plus rapidement votre sort.
Mais j'imagine que votre frustration continuelle vous met de mauvaise humeur, - ce qui nuit donc à une bonne communication entre vous. SI vous essayez de changer ce point, de l'exhorter avec gentillesse à suivre les recommandations que je vous propose plus haut, vous ouvrirez la voie vers une solution.
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Problème: « J'étais fort contente de vos conseils, humains et si utiles, en réponse à mon premier mail. J'ai voulu les suivre afin d'améliorer ma vie de couple. Malheureusement mon mari ne m'en a pas donné l'occasion. Lors de notre dernière dispute, il y a un mois, j'étais très énervée de son comportement et j'ai eu un ton très agressif pour lui demander de nous séparer. Depuis, il ne me parle plus, ne mange plus à la maison, n'achète plus rien et dort dans une autre chambre. Ce comportement dure depuis un mois. Durant cette période, il est tombé malade ; je me suis efforcée d'être tendre avec lui : j'étais inquiète. Mais aucune réaction de sa part, il refuse tout. J'ai parlé un peu avec lui aujourd'hui ; il m'a seulement répondu qu'il resterait comme ça pour toujours ! Je ne sais comment réagir face à son attitude. Pourriez vous me conseiller ? Je suis déprimée, j'ai besoin d'aide. Merci beaucoup. » Hélène (La Réunion)

Je vous comprends: il semble un peu tard pour appliquer les techniques qui fonctionnent merveilleusement - quand on a tous les deux un minimum de bonne volonté...
Il est également tout simplement humain d'être parfois submergée d'indignation devant ce qui paraît une profonde injustice; je comprends donc aussi votre éclat, - même s'il aurait mieux valu garder votre calme. Mais vos explications donnent l'impression que votre mari est peut-être infidèle - et rancunier (êtes-vous certaine que votre jalousie est vraiment justifiée ?).
De toute manière, s'il ne veut plus vous parler, vous pourriez utilement lui écrire une brève lettre, dans laquelle:
• vous évitez tout reproche (inutile !);
• vous exprimez clairement vos différentes "attentes";
• vous n'employez absolument pas le mot "TU" mais au contraire utilisez à sa place, le mot "JE": en procédant ainsi, vous parlez seulement de ce que vous ressentez; il ne pourra donc sentir de critique ou de jugement et ne pourra contester ce que vous lui expliquerez: comment contester vos émotions ? Votre chagrin ?
S'il reste sur ses positions, ne serait-il pas raisonnable d'envisager en effet une séparation, fut-elle provisoire ? Comment pourriez- vous vous épanouir, trouver ce bonheur auquel vous avez DROIT, auprès d'un homme qui "fait ses crises" et (selon votre premier message) voit sans cesse d'autres femmes sans accepter de maintenir la transparence sur ces relations, - équivoques selon vous !
Si par contre, il était d'accord de produire un léger effort, de renoncer à ses "bouderies", de vous écouter, alors en échange, demandez-lui ce qu'il souhaiterait que vous changiez dans vos attitudes envers lui.
En effet, tout le monde a ses défauts et, dans un couple en crise, la responsabilité est bien rarement d'un seul côté...
Je vous souhaite de vous sortir rapidement de cette situation et de retrouver chaque jour des moments de paix et de bonheur.
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Problème: « Je ne ressens aucun désir pour mon ami et ça, depuis que nous sommes ensemble (7 ans)... Nous avons un petit garçon de 3 ans. Aujourd'hui, j'ai des doutes, je me dis que cette absence complète de désir révèle que mes sentiments ne sont pas aussi forts que l'amour qu'il me donne. Lui a toujours envie de me faire l'amour, à tout moment. Le simple fait de me caresser les cheveux le rend tout fou. Je ne sais si vous pourrez comprendre ce que je ressens mais je suis dans une situation de détresse. » Fabienne (Nantes- Fr)

Au contraire de votre impression, je peux très bien comprendre ce que vous ressentez.
Mais je ne suis pas sûr que ce soit seulement une affaire de sentiments pour lui. Il y a plus que ça. En simplifiant, on peut distinguer deux sortes de femmes sans désir:
• Celles qui ne sont pas vraiment amoureuses, n'éprouvent pas assez... d'admiration pour leur partenaire ou ont un partenaire mal assorti à leurs attentes (tendresse, attentions, éducation, respect...) ;
• Celles qui ont un problème personnel, - d'ordre psychologique (blessures d'enfances, première expérience traumatisante, abus…) ou médical (déficience hormonale, infection rendant les rapports douloureux, etc.)
Pouvoir se situer par rapport à ces femmes aide le plus souvent à déterminer l'origine exacte de la difficulté vécue et ainsi à appliquer les solutions adéquates.
Y aurait-il eu dans votre passé un évènement ayant entraîné un "blocage" au niveau de ce qui se rapporte à la sexualité ? (Accouchement à complications, abus dans l'enfance, frustrations dues à de précédentes expériences, etc.)
Ou bien avez-vous "cédé" à votre ami sans être sûre de l'aimer ?
Ou encore est-il suffisamment attentif à votre plaisir, fait-il ce qu'il faut pour que vos relations intimes soient une fête et une joie sans cesse renouvelée, qui vous rapproche et vous rende heureux ??

Si aucun de ces éléments ne vous paraît en cause et que vous souhaitez remédier à cette douloureuse situation, il y aurait lieu de consulter un gynécologue expérimenté: il fera procéder à un bilan de votre métabolisme endocrinien. Une prise de sang et une analyse d'urines lui indiqueront s'il y a lieu de prévoir un traitement rééquilibrateur des concentrations sanguines en hormones, - notamment l'hormone thyroïdienne et les hormones mâles.
Il est aussi possible que vous souffriez d'une légère dépression chronique, - lassitude, routine, profession peut-être peu exaltante, soucis pécuniaires ou familiaux, trop de responsabilités (enfant, ménage…): il existe tant de raisons possibles pour qu'une femme se retrouve en "situation de détresse" ! Votre médecin peut alors envisager une prescription d'antidépresseur léger.
Ultérieurement, un(e) sexologue à l'esprit ouvert pourrait aussi vous apporter une aide mais il lui faudra au préalable un bilan médical.
Il serait bon pour vous de bien réaliser qu'une vie intime régulière et féconde vous apportera à chacun énormément de bonheur et un "second souffle" à votre relation. Actuellement, votre compagnon souffre fort de cette situation, soyez en sûre: vous êtes consciente qu'il vous aime !
Alors, si vous voulez que ça change, c'est très simple: il vous faut AGIR. Dans votre cas, les trois points sur lesquels vous focaliser sont:
• Lui parler, lui expliquer (surtout s'il mérite votre amour !), que vous aussi souffrez de ce manque de désir et qu'il peut vous aider en vous soutenant, - par exemple en vous accompagnant chez le médecin et en vous témoignant sa tendresse malgré tout.
• Faire procéder aux analyses médicales nécessaires; et enfin...
• Apporter un peu de fantaisie, de changement dans votre vie quotidienne pour combattre la routine !
Il est normal que vous traversiez une phase de doute à propos de vos sentiments pour votre compagnon. Mais quand vous aurez trouvé la vraie cause, de votre souci, vos idées seront plus claires. Il est fort probable que vous retrouviez alors dans ses bras le bien-être éprouvé au début de votre rencontre.
Gardez courage: vous POUVEZ agir - alors faites-le, cela peut changer votre vie. Mais, comme je l'écrivais il y a quelque temps à 'Maggy', une autre lectrice confrontée à ce souci, « Quand un homme jeune et normal ne trouve pas ce qu'il lui faut à la maison, il va le chercher ailleurs... »
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Problème: « J'étais tombé follement amoureux d'une jeune femme de mon âge (19), rencontrée sur le Net... Son physique, les échanges extraordinaires que nous avions eus, l'impression de se compléter parfaitement m'avaient totalement séduit. Seul problème, elle "devait partir 3 mois dans un coin reculé d'Angleterre, sans son PC (?)" mais m'avait promis de nous rencontrer à son retour. Je suis désespéré de ne plus avoir eu de ses nouvelles. J'ai pu contacter sa sœur qui reste vague et prétend ne pouvoir la joindre. Je suis si malheureux ! Que dois-je faire ?? » Selmane (Maroc)

Si vous avez attendu votre bel amour tout un été et qu'elle ne vous a plus donné signe de vie, je crains bien qu'il faille vous rendre à l'évidence: "loin des yeux, loin du cœur" !
Elle était probablement sincère en se disant amoureuse ! Cependant, l'éloignement a peut-être atténué ses sentiments, surtout si en plus elle a, par exemple, rencontré quelqu'un d'autre qui lui a semblé lui convenir encore mieux...
Pour former un couple solide, pour bien s'entendre, durablement, vous devez réaliser qu'il faut avoir beaucoup de choses en commun, - pas seulement l'emballement physique. Si vous partagez des goûts et des centres d'intérêt communs, des idées, des opinions, le même genre d'éducation, de culture; si vous attribuez de l'importance aux mêmes "valeurs essentielles" de la vie, si vous pouvez pratiquer ensemble des activités intéressantes ou distrayantes, - tout cela constitue une base solide pour bâtir une relation de couple durable
Si au contraire, c'est avant tout une attirance physique qui vous fait vous sentir proches, c'est un peu mince pour vous préserver de la routine, de l'ennui à deux qui guette tant de couples après quelques années, quand la passion des débuts a tiédi…
A votre âge, Selmane, vous avez encore toute la vie devant vous. Alors, ne désespérez pas: vous rencontrerez sûrement, vous aussi, une personne avec laquelle vous vivrez un bonheur intense.
En attendant, pourquoi ne pas écrire une dernière petite lettre à votre amie pour lui demander un geste de franchise, - vous expliquer la raison exacte de cette absence de nouvelles ? Vous pouvez joindre mon message si vous voulez, ainsi vous saurez si la raison que j'imagine est bien la bonne.
(Si ce n'est pas le cas, vous devez aussi savoir que des relations qui naissent en chattant sont parfois bien surprenantes: trop de personnes racontent un peu n'importe quoi et même trichent sur leur photo, leur âge, leur formation, etc., etc.)
Bon courage, Selmane: tout le monde vit des chagrins d'amour dans sa vie. Cela fait affreusement mal, mais heureusement, on finit par s'en guérir.
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Problème: « Je suis une enseignante, mariée depuis un an. Depuis quelques mois, je n'ai plus envie de rapports sexuels et je pense que pour mon mari, c'est pareil. (En fait, je ne sais pas trop). Il se plaint, car je m'endors tôt et que je ne veille pas avec lui... » Maggy (Pays-Bas)

Votre message est… désarmant ! Je reprends vos expressions: "je pense…, en fait, je ne sais pas trop..." Pourquoi ne "savez-vous pas trop" ?? PARCE QUE VOUS NE COMMUNIQUEZ PAS !
Vous êtes jeune mariée et intelligente: vous avez poursuivi des études. Vous pouvez donc facilement réaliser que si vous voulez sauver votre relation de couple, votre mariage, il vous faut AGIR de toute urgence, changer de cap, "remettre les pendules à l'heure" !
Vous n'avez plus de désir pour lui ? Soit. Plusieurs causes peuvent expliquer ce problème: des causes médicales ou psychologiques, - de votre côté ou de son côté. Mais si vous l'avez épousé, vous pensiez tout de même l'aimer (y compris au plan intime) et vous espériez sans doute que votre couple durerait ?
Alors, Maggy, il est grand temps de vous bouger ! Comment AGIR ? En ayant tous les deux une sérieuse conversation. Chacun, calmement, sans interrompre l'autre, sans reproches inutiles, sans éclats de voix:
• exprimera ce qu'il pense de la crise que traverse votre couple,
• exprimera aussi ce qu'il attend de l'autre et enfin,
• combien votre relation lui semble importante et précieuse.
Regardez la réalité en face, Maggy: si vous n'avez plus de rapports intimes, votre mariage est condamné à brève échéance: quand un homme jeune et 'normal' ne trouve pas ce qu'il lui faut à la maison, il va le chercher ailleurs... Alors, réfléchissez au problème:
• les rapports vous font-ils mal ? Les redoutez-vous ?
Si c'est le cas, consultez un gynécologue, il vous aidera.
• Est-ce au contraire le fait que vous ne vous sentez plus aussi amoureuse parce que son comportement avec vous dans la vie de tous les jours ne vous satisfait pas ? Eh bien, parlez-en ensemble, demandez-lui pour le bien de votre mariage, de changer un peu certaines de ses attitudes. OSEZ ! Que risquez-vous ?
• Est-ce plutôt parce qu'il ne "s'occupe" pas bien de vous au lit ? Qu'il est avare de tendresse, de baisers, de caresses ? Qu'il n'est pas attentif à vous donner du plaisir ?
Eh bien, parlez-en ensemble ! Dites-lui ce que vous avez sur le cœur, ce que vous aimeriez, dites-lui vos attentes dans les différents domaines de votre vie de couple. Car si vous ne communiquez pas, la crise ne peut qu'empirer.
Vous manquez visiblement tous les deux d'information sur les divers aspects de la vie de couple. Mon livre, que vous avez vu présenté sur mon site Internet, vous aidera beaucoup tous les deux - et vous amusera !
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Problème: « Je suis une femme jalouse (...) » Laetitia (Italie)
Mes réponses sont entre vos lignes.

En avoir conscience et le reconnaître est déjà un bon point. Mais vous devez savoir que la jalousie injustifiée est un fléau qui détruit toujours une relation de couple. Donc, par une meilleure communication quotidienne avec votre mari, votre intérêt serait impérativement d'adopter de légers changements dans votre attitude et de construire avec lui une relation basée sur la confiance, - en se parlant tout les jours avec sincérité, en lui montrant combien vous tenez à lui et à votre couple, en vous efforçant de limiter au maximum vos réactions de colère.
"et mon mari essaie tout le temps de m'énerver."
N'est-ce pas là une interprétation un peu hâtive ? Mais si c'est vrai, n'est-ce pas un peu… normal de titiller les points sensibles ? Si vous lui répondez en montrant votre irritation, il appuiera davantage; si vous réagissez avec humour et une apparente indifférence, il se lassera de vous taquiner.
"A la maison, il parle toujours d'autres femmes de la famille ou même étrangères; dernièrement, il a montré beaucoup d'admiration envers une collègue."
Est-ce un péché à vos yeux ? Si cette femme a des qualités qui correspondent à ses attentes, c'est humain de se sentir admiratif; tant qu'il vous en parle, il ne va pas plus loin…
Par contre, si vous lui demandez ce qu'il aimerait voir changer en vous pour pouvoir être aussi admiratif à VOTRE égard, voilà une attitude qui peut se révéler très positive.
Comprenez-le: toutes les femmes que votre mari connaît ne sont pas forcément des "complices" ! Ce sont des… connaissances.
"Il a voulu l'inviter chez nous à la maison avec son mari !"
Et qu'y avait-il de choquant à cela ? En plus, avec son mari ?? Plutôt que montrer votre indignation, il est préférable dans ces cas de lui expliquer avec calme vos réserves - en trouvant des arguments solides.
"Lorsque j'ai refusé, il était très énervé et il m'a insultée."
Certes, les insultes étaient en trop et il était inutile de s'énerver, mais je vous devine assez lucide pour comprendre que ce refus pouvait être très mal perçu s'il n'a rien à se reprocher. Votre jalousie continuelle doit être une vraie souffrance pour lui.
"Depuis, je suis devenue plus jalouse."
Encore plus ??
"J'attends de mon mari qu'il me rassure."
Expliquez-lui votre attente ! Mais ce ne doit pas être facile pour lui de vous rassurer, si vous lui montrez plus de colère que de tendresse...
"Il me dit seulement que je suis une femme malade."
L'extrême jalousie est en effet une maladie; comme telle, elle peut se guérir mais il peut être nécessaire de faire appel à l'aide d'un psychiatre. Ce trouble névrotique traduit un fort manque de confiance en vous, et une peur de l'abandon. Mais il vous faudrait réaliser que votre mari ne vous aime pas moins et que votre valeur humaine n'est pas diminuée, simplement par le fait qu'il se montre aimable ou qu'il admire aussi d'autres personnes.
"Parfois, il me reproche de l'avoir privé d'une simple amitié avec certaines femmes de la famille. Il parle aux enfants de sa collègue, parfois même il parle aussi d'autres femmes. Lorsque je m'énerve, il leur dit que je suis 'méchante'."
Votre intérêt immédiat est donc de modérer vos réactions émotionnelles et de vous comporter normalement avec lui, c'est à dire ne plus vous "énerver" sans motif sérieux.
"Je sens que mon mari ne m'aime plus, qu'il cherche une autre femme."
C'est en effet possible mais, à nouveau, voici probablement une interprétation erronée. Parlez-lui davantage, demandez-lui de vous rassurer, mais faites-le avec calme et gentillesse, en lui montrant que VOUS l'aimez !
"Lorsque je m'énerve beaucoup, il n'accepte pas ma réaction et ne me parle plus !"
Comment ne pas le comprendre ? Votre jalousie détruit votre vie et la sienne…
"Je ne sais plus comment me comporter avec lui."
Oh, mais c'est très facile: comme je l'explique dans mon livre (je consacre plusieurs pages à ce grave danger pour le couple), il suffit de montrer votre tendresse au lieu de votre colère; de rester calme, de lui parler avec sincérité, de garder un ton normal et d'exprimer vos attentes: qu'il soit sincère avec vous, qu'il soit honnête et vous montre combien il tient à vous. Mais comment cela peut-il être possible si vous lui criez dessus sans cesse ?
Comprenez-le, Laetitia, IL N'EST PAS UNE CHOSE QUE VOUS POSSEDEZ.
"Merci beaucoup de me donner quelques conseils."
Des « conseils » ? Eh bien, cessez de croire qu'il veut sans cesse vous tromper: si votre comportement avec lui (re)devient normal, il est très probable qu'il se calmera et sera plus attentif à ne pas vous blesser. Dans le cas contraire, il s'en ira: la jalousie est un mal destructeur pour toute la famille. Mais elle se soigne, on peut en sortir ! Bon courage.
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Des idées d'un autre temps ou "du danger d'interpréter le Coran"
Aujourd'hui, chers lecteurs, je suis tombé sur des vidéos publiées par LiveLeak qui - malgré leurs termes modérés - m'ont suffoqué. J'aimerais les partager avec vous. Il s'agit d'extraits un peu "particuliers" de sermons télévisés (avec sous-titres et traduction). Dans le premier, le cheikh Galal Al-Khatib précise pour ses fidèles... comment battre sa femme "selon l'Islam".
Le second, dans la même veine, reflète l'opinion d'un imam "australien", Samir Abou Hamza sur le thème:
Un mari peut violer et battre sa femme. Pour certains, ces prêches sont édifiants et ces idées, saines...
Vous l'avez deviné, je ne partage pas ce point de vue: officialiser de telles pratiques, n'est-ce pas nier la dignité de la Femme ? N'est-ce pas rejeter toute considération pour la condition féminine, - qui serait d'être inférieure et soumise ? Comment une société ou une communauté peuvent-elle progresser en maintenant cette inégalité ? Qui peut m'apporter des arguments solides pour défendre cette thèse ??
Des informations édifiantes (en anglais) sur les droits de la femme selon le Coran se trouvent à l'URL: Explore the QUR'AN Il y est notamment expliqué pourquoi une femme violée est punie comme adultère par les tribunaux islamiques, sauf si quatre hommes témoignent qu'il s'agissait bien d'un viol.

Vous trouverez par ailleurs, des informations concernant les difficultés spécifiques au couple musulman, en cliquant sur ce lien: Problèmes de couple et Islam
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Problème: « Mon mari n'a plus envie de moi ! » Maria-Rosa (Portugal)

C'est une difficulté dont on me parle souvent… Comme vous avez visité mon blog, vous l'avez constaté. En présence de ce problème, la réponse est toujours la même: pourquoi ne lui demandez-vous pas de vous expliquer franchement la raison de son apparent manque de désir ??
C'est en vous parlant, Maria-Rosa, que vous pourrez trouver un début de solution ! Il y a bien sûr de très nombreuses causes possibles; certaines peuvent être de votre ressort, vous pourriez y remédier s'il consentait à vous communiquer ses "attentes".
D'autres causes (par exemple des ennuis de santé, des soucis professionnels, une grande fatigue…) sont plus en rapport direct avec lui - mais, en vous parlant, en vous rassurant l'un l'autre, vous pouvez déjà faire un grand pas en avant.
Il est tellement simple, face à une crise de couple, de considérer l'autre comme un(e) ami(e) plutôt que de se faire des "cachotteries" et de se ronger dans son coin…
Expliquez-vous: c'est ainsi que vous trouverez une solution dans un sens ou dans l'autre (par exemple s'il a rencontré une autre personne), - mais au moins vous saurez à quoi vous en tenir.
Jetez aussi un coup d'œil à mon site Internet, à la page: Augmenter le désir de mon mari
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Problème: « Frigidité de Madame... » Paul (Cameroun)

Comme je l'indique dans mon livre que vous avez vu présenté sur mon site Internet, en dehors de problèmes graves (excision, viol…) ou des suites d'une initiation désastreuse, la « frigidité » féminine est un... mythe. Les hommes ont une part importante de responsabilité dans l'indifférence ou le rejet qu'ils rencontrent chez leur femme: ils ne réalisent pas toujours qu'il est nécessaire de continuer à la séduire ! - chaque jour - pour qu'elle ait encore du désir après un certain temps.
Or, la séduction ne commence jamais dans la chambre...
Dans bien des cas aussi, les rapports sont douloureux et la femme n'ose pas l'avouer ou ne se soigne pas de manière adéquate. Un médecin consciencieux peut alors souvent trouver une solution.
Vous pourrez lire ci-dessous une réponse faite à une dame qui m'écrivait pour la même raison: peut-être trouverez-vous dans ces lignes matière à réflexion ?

« J’ai acquis votre livre pour mon fils. Il est malheureux parce que sa femme est frigide. Mais vous ne parlez pas de ce problème. Pourquoi ? » Ghislaine (Martinique)
Je n’en parle pas parce que la vraie frigidité est un problème rare. Avez-vous déjà entendu qualifiée de frigide une femme vraiment amoureuse ?? Revenons à l’introduction du livre: « ‘Ça’ se passe d’abord dans la tête ! » J’ai tendance à croire que les femmes sans désir ont plus souvent un problème d’ordre psychologique (et/ou relationnel) que physique. Ces derniers sont le plus souvent résolus par un gynécologue et/ou un spécialiste en médecine interne compétents. S’il existe des difficultés psychologiques majeures, p. ex., à la suite d’abus ou d’un viol, il est alors impératif de s’en remettre à la compétence d’un(e) psychiatre.
Par contre, si dans le cœur d’une femme, vaines attentes, déceptions ou ressentiment, voilent la tendresse et l’affection, comment vivrait-elle une sexualité épanouie ? Comment continuer à désirer celui dont elle était amoureuse ? Votre fils continue-t-il à séduire celle qu’il aime ? À la reconquérir sans cesse ? A parler avec elle ? À « cultiver leur jardin d’amour » ?? Si votre belle-fille lui sert à tenir la maison, s’occuper des enfants et remplir son devoir conjugal, son horizon est un peu bouché: elle a d’autres rêves, d’autres attentes. Conseillez donc à votre fils de l’interroger à ce propos, de communiquer avec elle. Quand les déceptions s’accumulent, n’est-il pas humain de se laisser aller ? De tomber dans la résignation ? De laisser son regard – et son désir – s’éteindre ? Des rapports physiques par hygiène, devoir ou habitude — ou pour faire plaisir, sont-ils grisants ? Il me semble à moi assez naturel de ne plus guère les souhaiter... L’idée centrale développée dans mon livre est de retrouver un second souffle dans sa vie de couple. On y parvient aisément en recherchant l’harmonie entre le mental et le physique – par un dialogue et des gestes répétés, quotidiens de séduction. Qui sait ? Votre fils peut peut-être changer quelque chose en lui s’il trouve sa femme "peu portée au déduit" ? Se soucie-t-il de répondre à ses attentes ? Mérite-t-il son ardeur ? De telles difficultés en effet, trouvent le plus souvent leur origine chez les deux partenaires. SOMMAIRE AJOUTEZ UN COMMENTAIRE

Problème: « J'aime ma future femme, nous devons nous marier cette année et avons plein de projets. Cependant, au début, chaque fois qu'on se voyait, nous faisions l'amour et c'était merveilleux. A présent, ce n'est plus que toutes les 2-3 semaines... J'ai essayé de lui en parler, de lui expliquer ma déception, rien n'y fait. Je me sens désemparé, ne sais plus que faire... Pouvez-vous m'aider ? » Emmanuel (09-France)

Je comprends bien votre désarroi. Et en effet, il est étrange que, même en essayant de lui parler, vous n'obteniez aucun résultat. Il faudrait peut-être lui poser des questions plus précises - et vous poser certaines questions. Il y a en effet une foule de possibilités. Par exemple:
• Peut-être ces rapports intimes ne lui laissent-ils pas une impression de complète satisfaction et n'ose-t-elle pas vous le dire ?
• Peut-être pourriez-vous vous montrer plus attentif à son plaisir ?
• Peut-être aimerait-elle vous voir davantage lui faire la cour, être plus romantique, avant de lui "sauter dessus" ?
• Peut-être aussi a-t-elle reçu des recommandations de sa mère, du genre "Attention ma petite fille ! Jamais avant le mariage ! Tu te rends compte si tu étais enceinte et que les fiançailles venaient à être rompues ???"
• Peut-être enfin que ces fiançailles et les perspectives d'avenir à vos côtés ont fait surgir des doutes dans son esprit et qu'elle n'est plus aussi emballée ? A vous donc de les dissiper et de la rassurer. (Allez savoir parfois ce qui se passe dans le cœur des femmes ??)
Il vous faut donc impérativement parvenir à dialoguer avec franchise et tendresse sur ce point, lui demander avec beaucoup d'amour qu'elle vous exprime ses attentes.
Autre point, très important à mes yeux: votre message révèle un homme sincèrement amoureux et, en effet, désemparé; mais il donne aussi l'impression que votre information sur les différents aspects de la vie de couple pourrait être utilement complétée.
Autrement dit, c'est pour des personnes comme vous, qui se posent des questions et traversent des moments d'angoisse, ne sachant plus que faire, … que j'ai écrit mon bouquin, - celui que vous avez vu présenté sur mon site Internet. Le lire vous aiderait énormément tous les deux.
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Problème: « J'ai un problème avec ma belle-famille et surtout ma belle-sœur: ils sont tout le temps collés avec nous, on ne se sent pas du tout mariés ! Je cherche des solutions pour sauver notre couple... » Amira (Algérie)

Cette question m'est fréquemment posée, - comment gérer une belle-famille envahissante, sournoise et/ou jalouse ? En particulier dans les pays de culture musulmane.
Vous y trouverez un début de réponse sur mon blog, notamment aux adresses suivantes, Belle-sœur et Belle-famille, ainsi que, bien sûr dans mon livre présenté sur mon site Internet.
Mais, Amira, il est un point important à toujours garder en mémoire: toute solution à vos problèmes de couple, commencera par un dialogue confiant, une conversation détendue avec votre mari.
Il devra en effet vous soutenir constamment pour résoudre cette difficulté, vous devrez donc former un front uni pour avoir des résultats.
L'effort à fournir par votre mari n'est pas rien: il lui faudra accepter de faire un choix, normal et délibéré, - celui de faire passer son épouse avant sa famille. Et il devra se tenir à ce choix...
Il vous appartient donc de le convaincre avec patience, douceur et tendresse que votre couple forme un nouveau noyau familial et que ses liens avec son "ancienne" famille, s'ils doivent rester serrés, solides et affectueux, doivent cependant céder le pas devant votre relation de couple.
Ensuite, il vous faudra aussi, poliment mais fermement expliquer à votre belle-famille quelles sont vos limites et que vous aimeriez qu'on les respecte, notamment en ce qui concerne la préservation de votre intimité.
(Montrez ce message à votre mari !)
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Problème: « Difficulté de communication, cultures différentes; mes idées sont perturbées. » Assim (Maroc)

Il est vrai qu'il est déjà si souvent difficile de communiquer en couple, alors qu'on a la même culture, la même formation et la même éducation…
Cependant, il peut y avoir moyen de s'entendre entre personnes de cultures différentes si les rôles sont bien définis et qu'aucun des partenaires n'impose ses vues à l'autre.
Dans les pays de culture musulmane, par exemple, la coutume, la "tradition" voudrait que la femme reste le plus souvent possible chez elle et obéisse en tout à son mari, lui soit soumise.
Cette idée de soumission génère des tensions inutiles: elle n'est plus en adéquation avec les mentalités qui prédominent au 21e siècle, surtout dans les pays occidentaux. Or, via la télévision, les femmes musulmanes sont informées de la condition féminine (en principe) plus équitable et des idées "nouvelles" qui règnent ailleurs… Ceci peut être à l'origine de conflits, - à vrai dire compréhensibles.
C'est la raison pour laquelle, dans mon livre que vous avez vu présenté sur mon site Internet (édité sous forme de 'livre électronique' afin de pouvoir être constamment mis à jour), sont proposées des suggestions efficaces comme la pratique de l'empathie: en se mettant à la place de son / sa partenaire, on parvient mieux à comprendre son point de vue, à réaliser son ressenti, à montrer de l'indulgence devant ses réactions - et de ce fait assouplir sa propre position.
Ceci incite alors à se parler davantage, à exprimer ses souhaits, ses besoins, ses désirs, - ses "attentes".
Un autre exemple: pratiquer diverses activités (ou des tâches) ensemble, rapproche très fort les partenaires, alors que si le rôle de chacun est tout à fait lié à son sexe, la vie "commune" se limite en fait à deux vies sous le même toit mais séparées, sans guère de "vrai" contact.
Mais quand ce contact est (r)établi et entretenu, les partenaires découvrent enfin le bonheur paisible de vivre en harmonie !
Vous trouverez dans mon livre une série d'idées concrètes qui vous aideront à aller de l'avant dans votre relation de couple, - si vous ressentez un amour véritable pour votre partenaire !
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Problème: « Comment quitter mon ami qui me trompe ?... » Dominique (St. Martin)

Quel est le problème ? Qu'y a-t-il de si compliqué à dire à quelqu'un: "Je souffre de ce que tu as fait, je n'ai plus confiance. Je ne pourrai être heureuse auprès de toi en craignant infidélité et mensonge à chacune de tes absences. C'est trop dur. J'en suis très triste mais je te quitte..." ??
OSER, est le secret, Dominique. Se parler sereinement avec franchise et sans atermoiements est la seule solution.
Bien sûr, vous aurez du chagrin. Bien sûr, il va vous manquer. Bien sûr, il tentera de vous reconquérir. Bien sûr, vous risquez de vous laisser attendrir par peur de vous retrouver seule.
Mais quelques semaines, quelques mois plus tard, ce sera "partie remise". Et vous aurez perdu tout ce temps, juste pour souffrir davantage: chacun, dans un couple, peut procéder à de menus changement d'attitude par amour pour sa moitié, pour améliorer l'entente et entretenir l'harmonie. Mais complètement changer sa nature est une tâche autrement périlleuse. Croire que vous y parviendrez est assez illusoire - et tellement rare.
Or, vous avez droit au bonheur tranquille, à l'harmonie et à la douceur de vous savoir aimée.
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Problème: « Mon mari a une relation très fusionnelle avec sa sœur, je n'ai aucune place dans sa vie. Comment dois-je faire contre ce complexe d'Œdipe qui m'empoisonne ?? » Khadija (Maroc)

1. Ce n'est pas un complexe d'Œdipe: celui-ci se rencontre lorsque l'amour d'un fils pour sa mère est tellement fusionnel que le père est perçu comme un rival.
2. Si la complicité de votre mari et de votre belle-sœur est intense au point de vous importuner, pourquoi ne pas simplement leur en parler, à chacun puis à tous les deux, - sans vous fâcher ?
Préparez ces entretiens, en notant sur un papier tout ce que vous avez sur le cœur et que vous voulez précisément leur dire.
Ainsi, vous pourrez choisir exactement vos mots pour ne pas les heurter, pour rester calme et équilibrée, tout en leur faisant comprendre votre souffrance.
Le secret est d'insister sur ce que vous ressentez, plutôt que de leur asséner des reproches inefficaces !
3. Réfléchissez aussi au problème et posez-vous ces questions avec franchise et objectivité:
• "N'y a-t-il vraiment aucune exagération dans vos impressions ?"
• "D'où précisément, vous vient ce sentiment que vous n'avez aucune place dans sa vie ?"
• Dans son esprit à lui, n'est-il pas possible que ce soit pour échapper à vos disputes qu'il se 'réfugie' auprès de sa sœur ?"
• "N'y a-t-il aucun relent de… jalousie de votre part envers votre belle-sœur ? Ou une simple antipathie entre femmes ?"
Si vous aimez encore votre mari, comprenez que, pour le "récupérer", il est essentiel d'éviter de le heurter de front par des reproches, des éclats de voix ou des pleurs… Vous y parviendrez seulement en lui opposant des arguments logiques, imparables, des faits vérifiés, des témoignages solides, - tout cela en gardant votre calme et en restant digne. Un conflit ouvert ne vous donnera jamais l'avantage !
Au contraire, si votre mari finit par reconnaître, sans discussion, que vous avez vous aussi vos qualités, certes différentes de celles de sa sœur mais tout aussi précieuses, il pourra modifier son comportement.
En particulier, si vous adoptez la saine habitude d'avoir tous les jours des conversations avec lui, si vous l'écoutez et si vous partagez avec lui des activités, des projets, un objectif, etc.
Mais, Khadija, on sent dans votre bref message une rancœur profonde, une rage mal contenue ! Pour changer cette situation, il sera bien plus efficace de contenir votre colère et d'adopter une attitude conciliante. Imitez les politiciens: négociez, échangez des concessions, exprimez chacun vos souhaits et vos attentes, DISCUTEZ !
C'est ainsi que des adultes intelligents et équilibrés aplanissent leurs problèmes. Bonne chance.
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Problème: « J'ai lu en annexe de votre e-book, quelques situations vécues. J'aimerais votre point de vue sur celle que je vis: comment redémarrer à 51 ans, lorsque le ciel s'effondre sur la tête ? J'ai découvert que mon mari avait une liaison. Elle a 34 ans. Le choc a été rude. Après des explications houleuses, je l'ai poussé dehors. Je suis tombée dans la dépression et j'ai entrepris une thérapie; je sors de chaque séance en larmes, émotionnellement épuisée. En fait, j'aime mon mari, mais... je n'ai jamais su le lui montrer physiquement. (...) J'ignore si mon mari voit encore cette femme, il m'assure que non; mais voilà plus de 2 ans qu'il ne me touche plus. (Cela me faisait mal mais je n'osais pas et ne savais pas comment l'en informer.) La jalousie me ronge et me détruit, la thérapie n'y change rien. J'ai donc entrepris de changer: j'ai perdu 20 kg, je fais du sport, je m'instruis, je sors...: je veux aller mieux. Je ne sais pas si je pourrai le récupérer, j'accueille donc cette épreuve comme une occasion pour moi de "grandir". Aimer son homme et ne pas pouvoir le lui prouver est une torture.(...) Maintenant, je ne sais plus quoi faire, je suis épuisée, physiquement et psychiquement. » Madeleine (78 -France)

Votre situation est certes bien pénible. Mais rassurez-vous, à 51 ans, on peut vivre encore des moments merveilleux pour bien des années encore ! A vous entendre on vous croirait vieille, avec la vie derrière vous ! En fait, Madeleine, la "vraie" vie commence bien souvent à 50 ans: autonomie, liberté, disponibilité, sensualité, découvertes du monde sont des valeurs qui prennent un autre sens, quand l'éducation et les études des enfants sont achevées.
Comme aussi la prise de conscience des 1001 possibilités qui nous restent encore à exploiter en nous….
Je comprends votre réaction indignée à la découverte de la liaison de votre mari. Que révèle-t-elle ? Ce qui cause 95 % des crises de couple: un manque de… communication ! Il avait des attentes et vous aussi - et vous ne les avez pas exprimées. D'où, dérive.
De non-dits en regrets, de frustrations en dépits, on peut devenir vulnérable à la tentation. Nous sommes tous humains et, hommes et femmes, tous aussi sensibles au fait de réaliser qu'à notre âge, on peut encore plaire à quelqu'un de plus jeune !
Cela signifie-t-il que nos sentiments "légitimes" sont effacés ? Que nenni ! (En tout cas le plus souvent). Quand vous aurez repris vos esprits et votre équilibre, que vous aurez surmonté cette douloureuse épreuve, que vos émotions reprendront un cours normal, vous n'auriez rien à perdre en invitant votre mari à déjeuner dans un restaurant que vous aimez tous les deux pour une conversation calme et sérieuse. (Les hommes sont vivement impressionnés par les femmes qui gardent leur sang-froid dans les moments difficiles.)
Vous lui demanderez alors, en toute tranquillité où il en est vraiment, quels sont ses projets d'avenir. Demandez-lui, les yeux dans les yeux la vérité, en lui faisant comprendre que vous la préférez aux mensonges continuels. En effet, vous ignorez probablement l'importance réelle à ses yeux de cet écart. Il est peut-être resté durablement amoureux - ou peut-être pas. Il s'agit peut-être d'un amour vrai et profond, équilibré, harmonieux - ou peut-être pas ! Ne l'oubliez pas: vous avez construit ensemble durant toutes ces années, une relation basée sur des fondations solides, des goûts communs, des aspirations et des valeurs semblables. Il a peut-être oublié tout cela, emporté par l'exaltation de l'amour tout neuf, - ou peut-être pas !
Bref, il semble judicieux de vraiment faire le point tous les deux, en adultes posés, qui admettent la réalité des faits mais se tournent vers l'avenir.
Tant de femmes et d'hommes, partout dans le monde, traversent des moments de désarroi au cours desquels elles ou ils peuvent avoir une faiblesse. Parfois, cet épisode n'est qu'un faux-pas et la raison peut revenir. Mais bien sûr, je ne connais pas votre situation préalable, j'ignore s'il y avait entre vous des conflits ou des rancœurs.
Ce que je sais, par contre, c'est que s'identifier à sa souffrance est une erreur. S'en détacher permet de rebondir et, le cas échéant de "refaire sa vie" en tournant la page. Oh, c'est dur, évidemment. Mais comme toute blessure, celles de l'infidélité cicatrisent elles aussi.
- Vous écrivez "je n'ai jamais su le lui montrer physiquement". Ne vous culpabilisez nullement pour cela: si vos parents ne vous ont pas donné une éducation affective et sexuelle appropriée, si votre nature est plutôt réservée, si certaines blessures d'enfance restent enfouies dans votre inconscient, c'était à votre mari, si possible, de "reprendre les choses en mains" et de vous montrer avec patience et tendresse, la voie vers une sensualité partagée et épanouissante.
Ceci n'est malheureusement pas à la porté de tous. Aussi avait-il tout à fait normalement des attentes non comblées sur ce plan, sans oser vous en faire part. Conséquence: vulnérabilité aux tentations !
Ce genre de situations arrive bien souvent - et l'inverse également, vous le savez. Si on réfléchit, si on se calme, on en relativise vite l'importance.
- Les rapports intimes vous font mal ? De grâce comprenez que la personne à consulter en ce cas n'est pas un psy mais un gynécologue ! Il suffit parfois de muqueuses fines ou trop sèches, du fait d'une légère insuffisance hormonale mâle; cela se traite. Il existe aussi des lubrifiants vaginaux très agréables d'emploi.
- Je comprends votre lassitude mais pour ma part, si je crois aux bienfaits de la psychanalyse et de diverses psychothérapies, etc., mon tempérament pragmatique me fait, comme vous, souvent trouver les résultats de leurs praticiens un peu lents ! Une communication franche, saine et quotidienne entre vous, dépourvue de sous-entendus, d'interprétations erronées et de non-dits est bien plus profitable et coûte bien moins cher.
- Vous êtes déprimée ? O.k. Pourquoi ne pas prendre un comprimé quotidien de Prozac® pendant un mois ou deux ?? Croyez-moi si vous voulez, bien souvent, ce médicament qui a sorti des MILLIONS de gens de la déprime (et du cabinet de leur psy) est plus rapide (et souvent plus efficace) que bien des séances de "déballage". Et en tout cas, tellement moins onéreux...
- Deuxième point impératif pour vous (pardonnez ma franchise): c'est épatant de faire du sport, de sortir, d'avoir maigri, etc., mais ce n'est qu'une étape. Le vrai moyen de sortir de vous-même et de votre déprime est d'arrêter d'y penser et de vous focaliser sur vos malheurs !
Découvrez à la place, combien il est plus efficace de vous ouvrir aux autres, de vous intéresser à plus malheureux que vous, d'agir pour d'autres gens, afin de vous sentir utile et appréciée. Il n'y a rien de tel pour aller mieux, je vous l'assure.
Si le seul profit que vous retirez à remuer pendant des mois de mauvais souvenirs (chez un psy à 50 € de l'heure) est d'en sortir bouleversée et en larmes, n'est-ce pas contre-productif ?
Si je puis me permettre d'être aussi direct, vous sortirez très bien de votre état actuel, si vous agissez ! Trêve de "confessions", de thérapies, d'hypnose: vous avez déjà donné et vous le constatez, ces traitements coûteux ont parfois des résultats discutables - et bien tardifs. Non, cette force dont vous avez besoin pour vous en sortir, C'EST EN VOUS que vous devez la trouver.
Notamment en améliorant vos contacts personnels avec les personnes de votre entourage qui ont besoin de vous. D'abord, en vous jetant à l'eau, avec naturel et simplicité et en améliorant par de petits efforts quotidiens votre façon de vous intéresser à eux, de communiquer avec eux.
Il vous faudrait arriver à vous changer les idées; pour ce faire, vous devrez, je le crains, parvenir à ne plus penser uniquement qu'à vous, à vos malheurs et à votre jalousie...

Faites-moi une faveur: lisez tout mon bouquin, vous y trouverez beaucoup de réconfort et d'idées constructives. Et n'hésitez pas non plus à m'écrire encore, surtout si vous n'êtes pas d'accord avec mon point de vue - qui est évidemment subjectif.
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Problème: « Je crois que, pour moi, il est trop tard; si ce soir nous avons une discussion, je pense que ce sera la dernière... » Martine (Luxembourg)

Pourquoi partir battue ? OSEZ ! Dites-lui ce que vous avez sur le cœur, calmement, posément, avec naturel, en toute sincérité et en toute clarté !
Si vous l'aimez encore, si vous gardez confiance en lui, VOUS PARLER sera toujours la meilleure des solutions: un dialogue franc, calme et affectueux permet de se mettre à la place de l'autre, de mieux comprendre son point de vue, d'admettre que chacun peut avoir "sa" vérité, de bonne foi; que chacun, surtout, a droit à la différence, à l'erreur et au... pardon.
Il suffit d'un très léger effort pour rendre un dialogue constructif et ainsi aplanir bien des obstacles: en premier lieu, vous prenez ainsi chacun connaissance des attentes de votre partenaire dans les divers domaines de la relation de couple. Or, il faut connaître ces attentes pour pouvoir... y répondre, - ou en tout cas essayer de les rencontrer, - seul moyen de guérir les frustrations !
Maintenant, s'il y a eu un gros "couac" entre vous, si votre amour n'est plus aussi sûr, si vous pensez qu'il vous faudra peut-être tourner la page, penser à une autre rencontre…, eh bien, cela n'empêchera pas la Terre de continuer à tourner. Nous faisons tous des erreurs, nous causons tous des blessures que nous regrettons, nous aimerions tous être pardonnés et parfois cela ne se réalise pas. Mais votre vie n'est pas finie: tous les êtres humains qui ont connu un jour le bonheur de pouvoir dire et entendre ces mots merveilleux - je t'aime ! -, TOUS ont connu un ou plusieurs chagrins d'amour ! C'est une épreuve douloureuse et amère… mais on s'en guérit heureusement. Comme toutes les blessures, celles-là cicatrisent aussi, Martine !
Si votre discussion de ce soir devait entraîner une rupture définitive, ce sera très dur, je le devine et je compatis à votre peine. Mais vous vous en remettrez, vous "rebondirez". Cette cruelle expérience vous aura murie; ainsi, vous rencontrerez dans quelque temps une autre personne qui vous conviendra mieux, sera mieux assortie à votre personnalité, se souciera vraiment de votre bonheur - mais vous serez peut-être davantage circonspecte avant de tomber amoureuse.
En tous cas, si vous avez la bonne idée de lire mon bouquin, vous pourrez y découvrir toute une série d'informations qui vous feront découvrir les attitudes et techniques pour atteindre l'harmonie dans une vie à deux. Vous éviterez ainsi bien des erreurs et pièges que rencontrent tous les couples.
Je vous souhaite tout le bonheur possible
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Problème: « Je vis une relation difficile avec mon ami: je poursuis des études ce qui nous contraint à vivre éloignés l'un de l'autre, condamnés à nous voir trop rarement. (...) »
Sylviane (Côtes d'Armor, France) Mes réponses se trouvent entre vos lignes.

Votre livre est une vraie mine d'or... !
- Merci pour ce gentil compliment.
J'aimerais votre avis pour mon cas personnel, pour sauver mon couple. Mon ami et moi, nous étions fous l'un de l'autre, au début, mais nous ne nous connaissions pas bien.
- Donc, à part une délicieuse attirance physique, vous ne partagiez pas grand-chose. Vous n'aviez pas encore eu le temps de vous construire des souvenirs en commun, une "histoire" commune autour de votre amour. Vous semblez avoir connu un emballement immédiat, genre "coup de foudre". Un tel engouement doit se développer, prendre corps, se baser sur du "contenu" solide, - des heures et des heures de vie à deux, nourries de dialogue, d'écoute, d'attention, d'activités ensemble, de découvertes intimes, de confidences, d'attentes exprimées, de respect réciproque...
Il me reproche d'être passive, trop réservée, trop calme, "immature", pas assez "vivante" ni épanouie.
- Sylviane, vous avez le droit à la différence ! Si votre tempérament, votre personnalité sont de type introverti, calme et réservé, vous n'avez pas à vous en justifier: c'est votre nature. Il aimerait la changer quelque peu ? Pourquoi pas ? Mais alors par des moyens qui vous incitent à rencontrer son attente:
• délicatesse,
• respect de vos idées et opinions,
• douceur,
• tendresse et
• patience.
Mais au contraire, il se permet de vous juger sans aucune indulgence. Trouvez-vous cela normal ?? Sans être susceptible, vous pourriez vous poser la question.
"Pas assez épanouie", dites-vous ? Mais comment l'être, en ne se voyant quasi jamais, en n'ayant pas découvert ensemble une harmonie des sens et des sentiments, base de toute relation durable ?
Votre ami donne l'impression de se comporter un peu comme un "macho"… Ne voudrait-il pas, sans tenir compte de votre personnalité, de vos goûts, de vos attentes, vous modeler à son image ? Cette attitude est dangereuse; elle ne se rencontre guère, quand on a le vrai souci de faire le bonheur de son aimée.
Il dit se sentir frustré et malheureux avec moi...
- Donc, il est impératif pour vous deux de mettre "tout à plat", de vous parler avec franchise et sincérité de ce que vous attendez chacun de l'autre. Il vous a dit son ressenti, ses attentes.
Il vous faut déterminer s'il est complètement sincère ou si, plus simplement, l'éloignement aurait tari son enthousiasme. Peut-être s'est-il raisonné, a-t-il "réfléchi" ? S'est-il dit qu'au fond vous ne partagiez pas suffisamment de choses ensemble, - comme la culture, l'éducation, le niveau socio-culturel, les goûts, les aspirations, etc. Par exemple, supposez qu'il se sente… "inférieur" à vous en certains de ces points, - ou trop différent - cela peut expliquer en partie ses doutes. Il faut donc en PARLER avec lui !
Autre possibilité, bien plus simple, êtes-vous certaine qu'il recherchait vraiment une relation durable ?
Il me donne une dernière chance de changer, mais n'éprouve plus les mêmes sentiments.
- Cette réflexion me... choque: vous êtes des égaux; il n'a pas à vous donner une "chance", à vous faire passer un examen de bonne conduite qui décidera s'il veut bien vous "garder" ! Sa réaction révèle une inquiétante absence de considération de votre personne humaine; ce n'est pas là le langage d'un homme amoureux, tendre et respectueux.
Il trouve que c'est à moi de lui donner l'envie de continuer...
- Ce ne sont pas du tout les mots qu'on dit à la personne qu'on aime…
... alors que je suis très amoureuse et très câline, ...
- Il ne connait décidément pas sa chance et son bonheur.
... mais il objecte que pour lui, il n'y a pas que le contact physique.
- Là, il a raison. Son attente est donc de partager plus de choses avec vous; demandez-lui lesquelles.
J'ai tellement peur de le perdre, je suis au bord du désespoir.
- Sylviane, une relation amoureuse encore si peu accomplie, une relation qui n'a pas franchi l'épreuve de la vie commune, ne devrait pas vous plonger dans le 'désespoir'. L'amour (?) d'un homme, s'il ne s'est pas encore vérifié sur la durée, prouvé dans les actes, concrétisé par la tendresse et la force des sentiments exprimés, peut bien sûr être source de chagrin; mais de désespoir ??...
N'oubliez pas, Amie, qu'une relation de couple fondée essentiellement sur l'attirance physique manque de trop d'éléments pour vraiment durer: comme tout ce qui doit être construit, il lui faut des fondations saines et solides, - bien plus solides et durables que… les éphémères transports de la sexualité.
Selon lui, notre prochain weekend sera décisif: je dois "faire mes preuves".
- Non, NON et NON ! Voyez ce que j'écris plus haut: vous n'avez pas d'examen à subir ou alors, il vous "aime"(?) pour lui, pas pour vous ni pour faire votre bonheur ! "Quand on aime, on ne calcule pas !", Sylviane, on ne pose pas de conditions.
Voilà pourquoi je regrette vraiment de devoir vous livrer honnêtement le fond de ma pensée… Mais n'est-ce pas ce que vous souhaitiez en m'écrivant ? Vous faites fausse route, Amie. Tournez la page au plus vite: son "amour" n'égale pas du tout le vôtre et ne l'égalera probablement jamais. Continuer avec lui vous causera chagrin et frustrations continuels.
Que dois-je faire pour le reconquérir ? Y a-t-il encore de l'espoir, sachant que ses sentiments ont changé ?
- Chère Sylviane, s'il ne vous aime pas comme vous êtes, même si vous parvenez à le "reconquérir" pour un temps, comment voulez-vous éviter les innombrables conflits dans le futur ? Comment atteindre dans votre couple l'harmonie dans la vie de chaque jour sans cet élément si précieux, - la confiance ?
Je crains que la solution qui vous fera le moins mal est de vous faire une raison: votre ami n'est pas encore "l'homme de votre vie"…, cet homme bon, tendre et attentif qui voudra vraiment vous rendre heureuse - et que vous ne tarderez sûrement pas à rencontrer, j'en suis certain.
Je vous suggère amicalement (et très vivement) de lire tout mon livre: il vous intéressera par les informations nombreuses qu'il vous apportera et vous aidera à l'avenir à "affiner vos choix", à vous montrer peut-être plus circonspecte avant de tomber amoureuse.
Vous éviterez ainsi les pièges dans lesquels trop de jeunes femmes se laissent prendre: les réactions des hommes sont très différentes de celles des femmes, c'est là une raison particulière pour apprendre à SE PARLER et ainsi à se comprendre.
Je vous souhaite de trouver le bonheur dans la tendresse, l'harmonie et le partage.
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Problème: « Mon compagnon est péruvien. Nous nous aimons, même si parfois je doute de mes sentiments. J'ai plaisir à faire mille choses avec lui, y compris les activités ménagères ou autres; nous avons en commun de nombreux projets, des aspirations et des valeurs en harmonie. Cependant je ne palpite pas pour lui; j'aimerais en être follement amoureuse, le désirer, l'admirer, ce n'est pas le cas. Je suis très attachée à lui mais je ne sais parfois plus si je l'aime. Dans ces moments de doute, je deviens très exigeante, allant même jusqu'à lui manquer de respect. Toutefois, rompre m'est impossible. Je garde espoir qu'un changement de nos comportements puisse améliorer notre relation, faire renaître mon amour... J'ai feuilleté votre e-livre et y ai trouvé des choses intéressantes; je trouve vos réactions posées et riches d'intérêt. (...) Je me sens très bien avec lui, mais en présence d'autres personnes, je ressens parfois de la honte à le présenter comme mon compagnon: nous différons physiquement et au niveau de l'éducation. Merci de vos conseils et merci pour votre blog. » Amélie (France)

Bravo pour votre lucidité: votre irritation vous conduit parfois à des propos irrespectueux… et vous le reconnaissez. Vous réalisez combien toute personne apprécie la considération, les compliments: être reconnu(e), valorisé(e) par sa moitié est un aspect fondamental de toute relation réussie.
D'un autre côté, admettons-le au départ, la passion, Amélie, ne se rencontre pas toujours; c'est la cerise sur le gâteau et souvent, l'habitude, les soucis, la routine la font bientôt s'étioler.
La lecture de votre message révèle que vous avez déjà d'énormes atouts: l'harmonie, le partage de goûts, le fait de vous sentir bien avec lui. C'est déjà merveilleux ! Qui est parfait ??
J'aimerais donc vous suggérer de vous poser à vous-même cette question: "Quelles sont les attentes précises que j'ai, le concernant ; qu'aimerais-je le voir faire activement pour y répondre ?"
Un point en particulier (cette "honte" face à d'autres personnes) devrait être rapidement résolu pour ne plus induire ces réactions négatives, toxiques pour votre relation.
Cela se fait le plus facilement en trois temps:
1. Déterminez avec précision la nature même de vos attentes et prenez en conscience.
2. Comme vous communiquez correctement, il conviendrait alors de les lui expliquer, - en vous basant sur des notes que vous aurez prises.
3. Interrogez-le aussi sur ses attentes envers vous, incitez-le gentiment à en parler sans gêne superflue.
N'ayant pas l'avantage de vous connaître, je vous propose quelques directions vers lesquelles porter votre réflexion, pour parvenir à ne plus vous sentir irritée ou prise de doute:
- Souhaiteriez-vous, par exemple, le voir lire davantage, pour acquérir plus d'aisance, d'assurance et de conversation en public ?
- Souhaiteriez-vous qu'il s'accoutume à des "manières plus soft" ?
- Qu'il adopte un aspect plus soigné sur sa personne, peut-être ?
- Qu'il suive des cours pour parler plus correctement le Français ?
- Qu'il consente quelque effort pour mieux assimiler notre culture occidentale ?
…
- Ou bien vos attentes non rencontrées concernent-elles plus précisément votre vie intime ?... (Même si vous n'en avez pas parfaitement conscience). Cette absence de désir, de passion que vous déplorez, elle pourrait s'éveiller en utilisant divers moyens testés et très au point, parce que ces attentes-là sont à la fois très importantes - et bien plus faciles à rencontrer, quand on en prend tous deux conscience !
Sans information sur son éducation privée ou ses études, je m'interroge: a-t-il eu la chance de bénéficier dans son adolescence, de ce que nous appelons ici, une "éducation affective et sexuelle" ??
Car si ses parents n'ont pas constitué pour lui un modèle d'harmonie, s'il n'ont, pas plus que l'école, jamais attiré son attention sur les qualités requises pour construire plus tard une relation de couple épanouie et devenir un bon époux, un bon père, n'est-il pas simplement normal que bien des informations lui manquent en ces domaines ?
Et qui sait, peut-être que ces informations, de nature psychologique et pratique, pourraient s'avérer pour lui une révélation - et pour vous aussi par la même occasion.
On en revient donc toujours au même type de solution: se parler encore et encore, en amis désireux chacun d'améliorer votre entente et soucieux du bonheur de l'autre.
Si vous avez parcouru mon e-book, retournez-y, discutez-en ensemble. Attirez son attention sur les points qui vous semblent les plus appropriés à votre situation.
Si vous n'avez lu que la table des matières, permettez-moi de vous suggérer de l'acquérir: en vous y plongeant avec bonne volonté, vous le trouverez amusant, intéressant, ... surprenant et d'une aide certaine.
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Problème: « J'ai trompé ma femme, je regrette ce que j'ai fait, je suis minable, je l'ai fait souffrir, j'en ai honte mais je l'aime et voudrais la récupérer car c'est la plus belle femme du monde. Je l'aime et je souffre. » Gérard (France)

Vous avez trompé votre femme ? Ça arrive tous les jours partout dans le monde (dans les deux sens); ce n'est pas un drame planétaire...
Mais quand un couple s'aime vraiment, avec force et sincérité, quand il a construit une relation sur d'autres bases que la seule attirance physique, quand sont partagés des goûts, des activités, des projets, - n'y aurait-il aucune place pour le pardon d'un faux-pas, pour une "dernière chance" ?
Quand un homme ou une femme a une aventure, cela ne traduit-il pas simplement que nous sommes humains, capables de faiblesse ? Que nous devenons vite vulnérables à la tentation QUAND CERTAINES DE NOS ATTENTES NE SONT PAS COMBLEES ?
Si l'on trouve à la maison tout ce dont on a besoin, qu'irait-on donc chercher ailleurs ?? Ou alors, on habite ensemble, on partage un lit, des repas, des programmes télé mais on vit à côté de l'autre, pas avec l'autre; on ne vit pas un engagement, on ne s'aime pas vraiment.
Quand on est chacun animé d'un amour profond, on s'intéresse fort au bonheur et au bien-être de l'autre, on veille chaque jour à entretenir sa relation de couple par des attentions, des marques de tendresse, des preuves qu'on a pensé à son aimé(e) !
On sent dans votre message une vive frustration, le dépit de ne plus la posséder, de ne pas arriver à la "récupérer" alors qu'elle est si belle... Avez-vous aussi ce profond désir, indispensable, de tout tenter pour lui faire oublier votre écart, par votre tendresse, par les preuves de votre amour, par vos attentions répétées, par une brève lettre ou de petits messages fréquents - et pleins d'amour (sans mièvrerie) ?
Citer votre déception, vos regrets, votre contrariété face à son absence, - je me demande si cela suffit. Peut-être pourriez-vous essayer de vous mettre à sa place pour mieux vous représenter ce qu'elle a éprouvé et mieux appréhender son point de vue ?
Par ailleurs des mots comme 'je suis minable', sont excessifs et injustifiés ! (Il y en aurait des minables dans le monde...) Commettre une faute ne fait pas de vous un "minable", Gérard. Mais il faut à présent lui prouver que vous vous êtes vraiment ressaisi et que vous ne voulez plus jamais lui faire ce chagrin.
D'un autre côté, comme mentionné plus haut, une infidélité traduit très souvent certaines frustrations, certaines attentes non rencontrées - parfois même inconscientes. Et pas seulement au plan intime.
En vous parlant chaque jour dans le calme, vous arriverez à mieux communiquer tous les deux et à exprimer chacun vos attentes (désirs, espoirs, souhaits). Vous pourrez alors repartir ensemble sur de meilleures bases. Quelques exemples d'attentes fréquentes dans les couples ?
* Elle aimerait que son mari soit plus disponible pour elle et les enfants; qu'il pratique davantage d'activités amusantes ou intéressantes avec elle/eux et plus souvent; qu'il l'aide davantage dans les tâches de la maison; qu'il lui fasse des compliments, de petits cadeaux; qu'au lit, il montre encore plus d'attention à son plaisir à elle; qu'il "fasse un effort" à l'occasion avec sa famille;…
* Lui aimerait moins de disputes pour des bêtises; qu'elle soit plus sexy dans la vie de tous les jours; qu'elle lui demande de faire l'amour et que les rapports soient plus fréquents; qu'elle prépare à l'occasion un bon petit plat; etc., etc.
Quand chacun décide de faire montre d'un peu de bonne volonté pour satisfaire ces demandes, quand on procède ainsi à un échange de concessions, un grand pas en avant est franchi vers la réconciliation.
Gérard, il est souvent possible de reconquérir une femme blessée. Mais lui dire qu'on l'aime ne suffit nullement: il faut le lui prouver, y consacrer du cœur, de l'énergie, de le délicatesse, de la patience et de la persévérance. Bref, il vous faut à nouveau la séduire… Or, vous le devinez, la séduction ne commence jamais au lit: elle se prépare par mille et une subtilités, en prenant tout son temps.
Ne manquez-vous pas simplement d'informations sur tous ces problèmes de couple ?? C'est l'impression que donne votre message. Si c'est le cas, mon livre vous amusera et vous aidera beaucoup tous les deux: il vous apportera une autre vision de la vie de couple.
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Problème: « Elle est trop réservée... » Souleymane (Burkina Faso)

Si votre compagne est "trop réservée", timide, craintive c'est peut-être son tempérament qui est ainsi. Certaines personnes ont eu une enfance difficile qui les a influencées; elles ont du mal à s'ouvrir aux autres. Apprenez donc à mieux la connaître, persuadez-la avec douceur de vous parler, de vous expliquer. Dans tous les couples, quand 'quelque chose ne va pas' ou ne plaît pas, le meilleur remède est une bonne communication !
Pour la faire doucement changer d'attitude, c'est assez simple: il vous faut gagner sa confiance, - à tous les niveaux. Par une communication franche, d'abord et aussi par des gestes tendres, par vos compliments, votre considération pour le fait qu'elle a le droit d'être différente, vos attentions, votre… respect, votre aide dans la vie quotidienne, etc.
Dans votre cas particulier, un autre point sur lequel il me faut bien attirer votre attention se rapporte aux coutumes ancestrales d'Afrique Noire. Bien entendu, j'ignore si votre "moitié" a subi une excision mais ce type de mutilation est tellement traumatisant que beaucoup de jeunes femmes en sont marquées à vie, - moralement autant que physiquement.
D'autant que les problèmes médicaux entraînés par ces pratiques dégradantes atteignent souvent une gravité extrême. Si c'était le cas de votre compagne, c'est par la douceur, la tendresse, l'indulgence et la compréhension que vous pourrez peut-être surmonter ses possibles craintes.
Toutes les questions que l'on se pose dans le cadre de relations entre personnes trouvent plus facilement une réponse quand on se met à leur place pour essayer de comprendre leur point de vue. C'est ce qu'on appelle "l'empathie". Eh bien, mettez-vous à sa place, vous aussi.
Toujours en supposant que ce soit le cas de la femme que vous aimez, sachez Souleymane, que beaucoup de jeunes Africaines, après ce qu'elles ont subi, développent une véritable panique dès qu'un homme s'approche de leur sphère génitale, en particulier lorsqu'elles ont été 'recousues'.
Elles le savent bien: le mariage est une tradition par laquelle elles sont bien obligées de passer, fut-ce pour obtenir un statut social. Toutefois quand on imagine les souffrances infinies et continuelles, les complications infectieuses et les difficultés pour vider la vessie, que traversent les malheureuses qui ont été ainsi cruellement privées de l'organe du plaisir, on est pris d'une grande compassion.
Votre message est très bref, donc je ne sais pas "où vous en êtes" avec elle. Cependant je vous exhorte à user de sentiment et de douceur pour "l'apprivoiser": une femme n'aime jamais être brusquée; si c'est simplement sa nature profonde d'être réservée, 'introvertie', admettez-le: comprenez qu'elle peut être différente de vous et que seule une tendre persuasion lèvera ses barrières. Mais alors, si vous y parvenez, si vous réussissez à gagner sa confiance, à dissiper ses craintes, vous serez "l'homme de sa vie" !
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Problème: « Je suis en couple depuis 2 ans avec un Français. Nous étions très fusionnels, au début. Il y a quelque temps, des obstacles extérieurs à notre amour l'ont incité à vouloir rompre. J'ai refusé car je tiens beaucoup à lui. (...) Nous sommes un couple "libertin" mais quand il part en vacances à l'étranger de son côté et finit par m'avouer ses aventures, je me sens trahie et blessée. (...) Je sens qu'il n'a pas confiance en moi et nous nous disputons très fort. D'une part, il me dit avoir des sentiments pour moi et souhaiter des enfants mais d'autre part il a l'impression que je "l'empêche d'avancer". Pouvez-vous m'aider à comprendre; je l'aime - bien qu'il me dit que ce n'est pas ça. » Joaquina (Argentine)

Vous m'embarrassez un tantinet: mon "créneau", c'est plutôt d'aider mes lectrices et lecteurs à (re-)construire une relation solide. Dans votre cas, on peut se demander si vous êtes partis sur de bonne bases ou si c'est une vive attirance physique qui seule vous a déterminés.
Vous l'aimez ? D'accord. Reste à savoir s'il souhaite, lui, avoir une relation durable et confiante avec vous… Votre message décrit une relation surtout sexuelle mais que partagez-vous d'autre ???
D'autre part, vous parlez de relation "libertine". Mais êtes-vous une libertine ? Ou est-ce surtout lui ? Pour moi, (mais je me trompe peut-être) une vraie libertine ne ressent pas de jalousie parce que libertinage et amour vrai sont peu compatibles.
Faire des enfants ? Avec quelqu'un qui n'a pas votre confiance et couche par-ci par-là, dès qu'il en a l'occasion... jusqu'au jour où il sera tenté de vous remplacer. Curieuse idée.
Bien entendu, je ne vous connais ni l'un ni l'autre, je ne me permettrai donc aucun jugement. Mais, tel que vous me le décrivez, on a du mal (en tout cas pour le moment) à imaginer votre ami en bon père de famille, attentionné et responsable, jouant avec ses enfants, étant là, disponible, les regardant grandir, s'intéressant à leur bonheur et au vôtre.
Si vous pensez que votre jalousie diminuera avec le temps, repensez-y. Vous aurez toujours l'impression qu'il ne vous dit pas tout. Et si c'était le cas, "aller voir ailleurs" en toute occasion signifie qu'il ne considère pas (fut-ce inconsciemment) que vous êtes la partenaire idéale pour lui.
Cela révèle aussi qu'il a d'autres attentes, notamment intimes, qu'il ne semble pas pouvoir combler avec vous. Ses sentiments pour vous sont certainement moins profonds que les vôtres pour lui, - même si après l'amour, il ressent parfois pour vous de la tendresse et se montre enclin à une éclair de romantisme. ;-)
Pardonnez ma franchise, Joaquina. Pour vous répondre sincèrement, ce que je ressens à propos de votre relation n'a rien d'optimiste: toute "libertine" que vous dites être (?), on ressent entre vos lignes que l'amour est important à vos yeux, que vous avez compris une vérité essentielle: il faut plus que le sexe pour construire un bonheur à deux ! De plus, vous semblez souffrir malgré vous des ses "incartades". Si en outre, votre relation ne se caractérise pas vraiment par l'harmonie, l'équilibre, la bonne communication, le partage d'activités (notamment en vacances !!!), - vous devez vous poser la question: Pierre est-il vraiment à vos yeux l'homme avec lequel vous voulez construire un bonheur durable et fécond ?
Amie, n'allez jamais vous imaginer qu'il changera - ou, pire, qu'un enfant le "stabiliserait": ce serait d'une naïveté affligeante - vous êtes sûrement trop intelligente pour cela.
Conclusion ? Songez doucement à vous tourner vers d'autres personnes, après lui avoir dit qu'au fond, il avait raison en vous signifiant son désir de terminer votre relation.
Pardonnez-moi de vous dire ce que je ressens avec sincérité; c'est cruel, je m'en rends compte. Mais vous dire des banalités auxquelles je ne crois pas ne vous aiderait pas.
Bon courage, Joaquina: un chagrin d'amour est toujours terriblement douloureux mais je vous assure que tous les êtres qui ont eu la chance d'aimer passent par là… et rebondissent.
Je vous souhaite de tout cœur de rencontrer un homme qui sera mieux assorti à votre personnalité et voudra vraiment construire avec vous une relation harmonieuse.
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Problème: « Mon mari me trompe depuis des mois avec des femmes ou des couples. Afin de le "harponner", je me suis inscrite sur un site de rencontres et il m'a répondu ! Je connais donc précisément ses intentions concernant notre couple. Sans le savoir, il me donne RDV dans un bar. Que dois-je faire ?? » Jacqueline (Corse)

Vous êtes allés tous les deux beaucoup trop loin…
Vous me posez une question claire. Si vous souhaitez vraiment résoudre la situation, ma première impression, sans vous connaître, est que 3 conditions semblent requises:
1. L'aimez-vous encore très fort ?
2. Pensez-vous être tous deux capables de vous parler calmement, sans hostilité, sans interruptions malvenues, afin de "mettre tout à plat" jusqu'à retrouver une vraie communication entre vous ?
3. Vous croyez-vous tous deux capables et désireux de montrer un peu de sincère bonne volonté, afin de reconstruire une vraie vie de couple ?? Ceci implique un échange de concessions et l'acceptation par chacun de certains changements d'attitudes… Si la réponse est oui aux trois points, battez-vous !
Sinon,... quittez-le.
Je vous choque peut-être ? Croyez-moi, je ne porte pas de jugement, simplement, je me projette dans votre avenir… Vous avez mis chacun le doigt dans un pénible engrenage: votre communication manque sûrement de 'profondeur' et de franchise. A part le lit, certains repas et les programmes TV, que partagez-vous ???? Essayez-vous chacun de répondre aux attentes de votre partenaire ?
Vous souciez-vous chacun de la vie de l'autre, de ses soucis, de ses espoirs ? Sinon, que faites-vous ensemble ? Parce que le climat entre vous, la méfiance, la haine peut-être, vont chaque jour s'accentuer, jusqu'à rendre votre vie impossible.
En ces cas, il vaut mieux parfois se quitter "bons amis" avant de se déchirer !
Nous avons tous droit à l'erreur. Il nous faut parfois admettre qu'on peut s'être trompé(e), qu'il est préférable de chercher une autre rencontre. En réalisant qu'on a encore la vie devant soi, il reste possible de s'épanouir, de se réaliser avec une personne mieux assortie.
Pardonnez ma franchise et… bon courage !
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Problème: « Parvenir à mieux faire l'amour a ma femme... » Justin (Côte d'Ivoire)

Votre question est intéressante… et vaste ! C'est même tout un programme, qui occupe, vous le verrez, la plus grosse partie de mon e-book.
Car pour apprécier tous les deux les rapports intimes, pour épanouir chacun pleinement votre sexualité, il y a tout un environnement affectif et psychologique à façonner.
Le grand principe est que la séduction ne commence JAMAIS dans la chambre. « Faire l'amour », ça commence d'abord...dans la tête ! Notre premier organe sexuel est notre cerveau ! C'est lui qui apprécie les mots tendres, les baisers, les caresses, les gestes sensuels... et tout au long de la journée les attitudes dans la vie quotidienne de notre partenaire.
Ce climat général de tendre complicité fait doucement croître l'excitation, et plus celle-ci est forte pour chacun des partenaires, plus le plaisir partagé est intense.
Le secret est donc de considérer la 'pénétration' proprement dite comme le "dessert", la "cerise sur le gâteau" !
Pensez-y, un bon repas compte plusieurs mets, varie les saveurs et les épices; il ne se limite jamais au dessert. Et vous ne mangez pas toujours les mêmes plats, - du moins si votre femme cuisine avec dans son cœur le désir de vous plaire… D'accord ?
En amour, c'est la même chose ! Prendre son temps, varier ses gestes, surprendre, montrer ses sentiments sont les plats à déguster avant le dessert.

Les principes, comme les détails et les techniques pour mettre ces idées en pratique sont bien sûr développés largement dans mon livre, comme vous le verrez. Cette lecture vous amusera et vous aidera tous les deux, non seulement à tripler le plaisir que vous vous donnerez dans l'intimité mais aussi, il vous montrera comment établir et conserver l'harmonie dans votre couple, - ce qui est souvent bien difficile, surtout après quelques années ou en période de crise comme maintenant.
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Problème: « (...) Mon mari a quelqu'un d'autre en tête. Comment le ramener à la raison ?? (...) » Aurélie (Belgique)

Mais... en utilisant vos armes ! Toutes vos armes: tendresse, humour, indulgence, séduction et initiatives diverses. Par exemple:
* le faire rire;
* le surprendre;
* programmer des sorties à deux différentes de vos loisirs habituels;
* souligner les aspects de votre personnalité qui lui plaisent, lui révéler ceux qu'il ne connaît pas encore;
* user des différents moyens que vous savez aptes à le séduire;
* penser à renouveler votre look;
* lui prouver (si c'est le cas) que vos sentiments pour lui sont toujours forts, en pensant plus souvent à vous montrer tendre et câline;
* programmer des activités intéressantes à pratiquer à deux et avec les enfants;
* lui rappeler aussi (par d'occasionnelles petites attentions) combien il compte pour vous et votre souci de lui faire plaisir;
* le... provoquer sans vergogne pour qu'il vous fasse l'amour, en usant de tout votre charme: lui faire accepter des rapports intimes très fréquents serait un grand pas en avant;
* et bien sûr, lui parler, lui parler, lui parler ! En lui répétant que vous ne le jugez pas négativement car vous savez que cet incident passager peut arriver au meilleur des couples.

Comme vous l'avez lu (j'ai effleuré le sujet à la rubrique N°8), il est judicieux de bien choisir l'endroit et le moment pour l'inciter à vous ouvrir son cœur; vous pourrez alors lui parler, en amie, peinée mais compréhensive, lui faire comprendre combien vous souhaitez rester unis, - entre autres pour le bonheur de vos enfants.
Aurélie, ces phases de doute, ces 'creux' arrivent dans tous les couples après quelques années.
Inévitablement, la routine, les corvées, les soucis, les menues déceptions, l'habitude, etc., rendent les partenaires vulnérables: l'herbe de la prairie voisine ne paraît-elle pas toujours plus verte ?
Par contre (selon l'information que vous me donnez), les rencontres quotidiennes avec l'objet de son désir sur son lieu de travail ne facilitent pas les choses, bien sûr: cette constante proximité est un élément décisif de la solution, sur lequel il vous faudrait pouvoir exercer une influence. Mais là, vous êtes seuls tous les deux, à pouvoir déterminer si un changement peut s'envisager dans cette direction.
Pour me résumer, je ne connais qu'une arme que je crois vraiment absolue, - même si ce n'est pas votre style -, celle de vous montrer plus tendre, tout en restant naturelle et authentique, évidemment: il serait ridicule de jouer la comédie, la sincérité est tellement précieuse ! Mais vous m'écrivez que vous l'aimez encore et très fort...
Je ne serais donc pas exagérément surpris qu'un petit "supplément" de douceur, de féminité et de sentiment ne soit bienvenu: ne sous-estimez pas, Aurélie, le pouvoir, magique parfois, d'un mot ou d'un regard très tendre sur un homme, même le plus bourru, le plus "campagnard" ou le moins sentimental; vous pourriez être fort étonnée de leur impact ! (Tellement plus fort en tout cas que les reproches, les pleurs ou les plaintes...)
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Cette lettre-ci est un peu longuette... mais comment la raccourcir ?

Problème: « Monsieur, bonjour, je suis en train de lire votre ebook que j'apprécie énormément. On voit que vous avez vraiment réfléchi et vécu ce que vous décrivez. C'est pourquoi je me permets de vous écrire parce que je me culpabilise tellement depuis que j'ai été infidèle à ma compagne. J'étais tellement amoureux d'elle, vous ne pouvez pas vous imaginer; on partageait tant de choses tous les deux, le même désir, les mêmes goûts, la même volonté de construire quelque chose ensemble... Mais je suis bien trop sentimental… j'ai besoin de tendresse tous les jours, j'ai besoin qu'elle me dise qu'elle a envie de moi, j'ai besoin de parler avec elle, j'ai besoin qu'elle me rassure… Je l'adore, je suis tout le temps à lui faire des compliments sur son physique, sur ses compétences, sur ses talents artistiques et culinaires, sur sa culture générale, bref sur toutes les qualités qui m'ont séduit… Je m'efforce aussi de bien faire attention à lui donner du plaisir… Mais je n'ai bien sûr, pas que des qualités !!! Je me rends bien compte (elle me le répète tout le temps) que je ne suis pas assez disponible; c'est vrai que mon métier n'a pas d'horaire, que je stresse pour payer mes traites et aussi qu'on ne fait plus assez de trucs ensemble, comme avant les enfants… Autrement dit, je la comprends d'être frustrée… mais croyez-moi, je le suis aussi ! Chacun a son tempérament bien sûr mais bien que je la savais assez coléreuse, je ne pensais pas qu'on arriverait à se disputer tous les jours pour des bêtises. Comme en plus depuis ses maternités, elle n'a plus trouvé de travail, elle compte tout le temps sur moi pour sortir de la maison… Mais elle oublie que je suis le seul à rapporter des sous, à payer les remboursements, la voiture, le loyer, l'URSSAF, etc. Et elle ne comprend pas que les gestes amoureux qu'on avait avant me manquent terriblement… Finis les bisous sans raison… les compliments imprévus… les gestes tendres… les "je t'aime"… Et pour faire l'amour, depuis la naissance des enfants, c'est devenu rare… elle ne le demande plus jamais et reste totalement passive. Je l'ai même envoyée chez le dr mais ça n'a rien changé… Et puis BOUM ! Voilà qu'une cliente m'a tapé dans l'œil… séduisante, gentille, calme… en plus pour une fois quelqu'un qui, comme vous le dites dans votre livre, pense à me valoriser, à me dire des choses positives… pas toujours des reproches, des "tu ne te rends pas compte", des jugements critiques, des rancœurs… et bien sûr, c'est une femme tendre qui adore faire l'amour et le fait bien mieux. Mais maintenant, je regrette, car il y a les enfants… Qu'est-ce que je peux faire ??? C'est vrai aussi que Louise a eu quelques aventures sans lendemain de son côté mais je ne lui en ai pas du tout voulu parce que justement, je comprenais qu'elle se sente frustrée parce que je ne suis pas assez là… Mais moi, c'est plus fort et c'est ça qui me tracasse. Est-ce normal de ne pas pouvoir résister au manque de tendresse, de ne plus pouvoir supporter les disputes et l'absence de sexe?? Dites-moi ce que je devrais faire parce qu'évidemment elle a compris et elle a vraiment la haine... Merci d'avance pour votre réponse. » Arnaud (Loches, France)

Vous vivez une épreuve assez habituelle. C'est même pour aider à surmonter ce genre de situations que j'ai eu l'idée d'écrire mon bouquin. C'est aussi pourquoi la première rubrique aborde le problème des partenaires susceptibles et des moyens techniques d'arrondir les angles pour espacer les disputes.
Il est vrai que depuis Freud et Jean Rostand, on sait que la physiologie hormonale des femmes influe probablement plus sur leur comportement quotidien que la testostérone chez les hommes; c'est leur nature et elles n'y peuvent pas grand-chose.
Donc, il nous faut bien "faire avec" ! Comment ? Oh, ce n'est pas très compliqué: il suffit d'apprendre à se parler tous les jours, à exprimer ses sentiments et ses attentes, à écouter l'autre, à partager des activités ensemble et à se mettre chacun à la place de l'autre pour mieux comprendre ses réactions; à réaliser aussi que la vie de couple peut être harmonieuse et équilibrée si chacun s'efforce d'y mettre un peu du sien sans toujours accuser l'autre, le/la rendre responsable de tout ce qui ne va pas.
Dans votre cas, il semblerait judicieux de:
1. réussir à mieux organiser le partage entre votre métier et vos obligations familiales. Ceci peut se faire en fixant des rendez-vous à votre partenaire;
2. lui DIRE votre "ressenti", lui faire comprendre combien vous avez de la peine qu'elle ne vous demande plus jamais de rapports intimes, qu'elle oublie de vous valoriser à l'occasion et qu'elle vous accable par ces disputes inutiles, par exemple.
Mais rappelez-vous, Arnaud, les reproches ne font jamais rien avancer: il est bien préférable de lui expliquer ce que vous percevez et comment, car vos impressions ne peuvent être qualifiées de critiques, de reproches ou de jugements.
Le problème de la majorité des couples jeunes est qu'au départ, personne ne nous a appris comment réagir efficacement en cas de crise dans le couple - et d'abord en se mettant à la place de l'autre pour nuancer notre réaction. Or, il est relativement rare à 20-30 ans d'avoir la maturité, l'intuition et l'expérience suffisantes pour gérer avec à-propos les conflits conjugaux.
Vos parents vous ont-ils indiqué comment faire ?? Ou vos professeurs ? Non, personne ne parle de ces choses, chacun doit faire sa propre expérience. Et c'est bien la raison pour laquelle j'ai jeté mes idées sur "papier": j'aurais certainement évité une bonne part des erreurs que j'ai commises si mon attention avait pu, à l'époque, être attirée sur ces sujets ou si j'avais trouvé, dans un livre ou ailleurs, des solutions à ces difficultés que tous les couples du monde rencontrent !
En résumé, pour répondre à votre question, il est parfaitement inutile de vous culpabiliser: vous avez eu une faiblesse, soit - cela arrive tous les jours dans des millions de couples à travers le monde. Celui-ci ne va pas s'arrêter de tourner pour autant. De plus, votre écart ne fait pas de vous un coureur débauché, il est du au fait que, soumis à de constantes tensions au sein du couple, tout être devient vulnérable aux tentations.
Vous culpabiliser est négatif: ça augmente votre stress. Vous vous sentiez négligé et avez trouvé une femme qui vous apaise, vous a redonné le goût de la vie, de l'amour, - c'est humain.
S'il existe encore un moyen de rétablir votre entente, c'est en vous mettant l'un à côté de l'autre, calmement et en vous parlant. Mettez "tout à plat", exprimez chacun vos attentes, vos souhaits; écoutez ceux de votre partenaire sans l'interrompre; établissez un plan d'action pour mieux organiser votre temps de travail; négociez un échange de concessions, afin de trouver ensemble des solutions qui lui conviennent. Ainsi se sentira-t-elle moins débordée, moins nerveuse et retrouvera son élan vers vous.
Sa jalousie exprime son insécurité ("qu'allons-nous devenir si je me retrouve seule avec les enfants ?"): la sécurité est un besoin vital pour toute mère...
Mais, en parlant calmement tous les deux, vous pourrez déterminer à quoi chacun est prêt à s'engager pour reconstruire le couple. Si votre compagne montre de la bonne volonté, est prête à tenter un effort pour réduire ses colères et ses disputes quand elle ne se sentira plus frustrée par vos absences (et votre infidélité), si elle est décidée à vous montrer davantage de signes de tendresse, à exprimer son désir, son attachement à la préservation de votre relation, - alors, j'en suis sûr, de votre côté, il vous sera facile de faire comprendre à vos clients que votre première priorité est votre famille - même si votre chiffre d'affaire en est légèrement affecté.
Je suis tout aussi certain qu'en expliquant tendrement la situation à votre nouvelle conquête, en lui décrivant votre amour de vos enfants dont vous ne voulez pas être séparé, vous pourrez en douceur muer votre relation extra-"conjugale" en tendre amitié.
Bon courage, Arnaud ! Si vous saviez à quel point je vous comprends…
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Une question qui revient régulièrement... !
'Problème': « Comment soumettre ma femme ? » (sic !) Olivier (France) [**]

Le terme 'soumettre' me surprend; il a des connotations variées, - soumettre à vos décisions ? à vos ordres ? à vos demandes et souhaits ? à vos fantasmes intimes... ?? Dans ce dernier cas et seulement avec son accord franc et sincère, une série de « jeux » plus ou moins coquins peuvent en effet réveiller une libido paresseuse. Mais vous entraînerez plus facilement son adhésion à ces fantaisies, si vous vous y soumettez d'abord.
Des études l'ont démontré, vouloir satisfaire ses fantasmes de domination empêche de construire une union durable et saine.
Dans la vie courante, le couple est une association de personnes à but positif. Les notions d'autorité, de dominance, de soumission appartiennent à un passé révolu, celui du mariage "fermé", régi par le Code Napoléon. Le Code Civil instauré à l'initiative de Napoléon réduisait le statut de l'épouse à celui de mineure, soumise à l'autorité maritale: elle jurait fidélité et obéissance à son mari, en consentant aux arrangements pécuniaires généralement pris pour elle par ses parents.
Les esprits sont heureusement moins obtus aujourd'hui: comment ne pas préférer d'envisager la relation de couple dans une optique d'ouverture, où chacun s'épanouit en gardant sa personnalité, son droit à la différence et à une large part d'autonomie ?
« Soumettre » votre femme traduit-il votre volonté de l'asservir, d'exiger d'elle l'obéissance à vos décisions, à vos ordres, à une soumission aveugle à votre désir de l'abaisser, de l'humilier ou de... l'avilir ?
Quelle femme, dans nos sociétés occidentales en tout cas, ne se rebellerait pas devant ce diktat ? Soyez-en sûr, user avec elle de doigté, d'un soupçon de diplomatie, de persuasion amicale, vous permettrait d'obtenir bien plus rapidement ce que vous souhaitez.
Depuis l'apparition du suffrage universel et l'accession des femmes à tous les genres de formations, les différents rôles qu'elles occupent dans nos sociétés ont en toute justice apporté aux femmes un statut - en tout cas théorique - d'égalité de droits par rapport aux hommes.
Vous le savez comme moi, toute femme est sensible à la considération, au respect de ses opinions et de ses goûts. Vous souhaitez l'amener à exécuter vos "ordres" ? Douceur et persuasion la convaincront peut-être; mais 'soumission' ?...
Ceci vaut également pour vos moments d'intimité. Nous avons tous nos fantasmes et rêvons plus ou moins de les concrétiser; ceci est normal. Cela signifie-t-il qu'il serait aussi normal de contraindre votre femme à accepter certains actes que sa nature ou son éducation la poussent à refuser ? Je ne le pense pas: quand on aime on peut tout faire, tout 'obtenir' avec un peu de délicatesse
En matière de fantasmes sexuels, les couples qui s'aiment respectent une 'éthique de l'érotisme' - selon le jargon des psy:
* jamais aucune contrainte, mais l'assurance de son accord franc et sincère;
* respecter 'sa' personnalité;
* varier, changer souvent de 'jeu': les fantasmes de l'autre doivent rester agréables et/ou amusants...!

[**] Petit ajout, reflet de mon étonnement: d'autres lecteurs qui n'ont pas lu ce message, me posent encore cette question. Ou l'inverse: "Comment soumettre (ou 'dresser', ou encore 'asservir') mon mari ?!
Ces questions ne concernent plus l'objet de ce blog et de mon programme, - construire une relation de couple saine, équilibrée et harmonieuse...
Mais la réponse est similaire: une vie de couple épanouissante et durable n'est simplement pas compatible avec la notion de soumission. 'Soumettre', 'dresser', 'asservir', 'imposer', c'est dénier à l'autre sa qualité de personne humaine, sa dignité et le droit d'épanouir sa personnalité à l'intérieur du couple en préservant ses différences.
Si vous ressentez le besoin impérieux de 'soumettre' votre partenaire, les clubs BDSM (Bondage-Discipline, Domination-Soumission, Sado-Masochisme) réunissent des malheureux au psychisme le plus souvent perturbé, privés du bonheur de connaître l'amour sincère: car, aussi curieux et regrettable que ce soit, il existe des personnes qui n'ont jamais connu le bonheur de dire ou de s'entendre dire « **Je t'aime !** »
Essaient-elles inconsciemment de compenser par des pratiques et des "jeux" (?) plus ou moins pervers, leurs frustrations, leurs manques, leurs blessures d'enfance - ou une culpabilité qui les ronge ?
Car, pourquoi jouer sur les mots ? Admettons-le, les pratiques sado-masochistes ne peuvent êtres assimilées à des jeux sexuels, - qui eux, ont souvent des effets très positifs. Non, ces pratiques sont plutôt à classer parmi les déviances et les perversions. Celles-ci relèvent du psychiatre: comment croire possible de les voir coexister avec l'amour, le vrai ??
Je serais curieux de recevoir une réponse de l'une de ces personnes pour m'éclairer: vos commentaires m'apprennent beaucoup.
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STOP ! à l'ennui à deux,à la routine, aux disputeset aux frustrations

Vous verrez, ce livre rafraîchissant vous fera envisager votre relation d'un œil neuf... COMMANDEZ-LE, pour donner une bouffée d'air frais à votre vie de couple. (ISBN 978-2-9600408-0-5)

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