« 100 moyens sûrs d'aider votre couple »
"La rigueur de l'analyse, le choc des idées,
la force des solutions..."
T. Stanton (Today's News)
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Vous rêvez d'un vie harmonieuse, sereine... et votre couple traverse quelques turbulences ?
Rassurez-vous, c'est la norme ! Des centaines d'emails me parviennent de couples vivant cette situation. Un grand nombre d'entre eux a surmonté des épreuves similaires aux vôtres, en choisissant d'appliquer des solutions simples, à la portée de chacun. Comme par exemple, celles réunies dans le programme présenté sur ce site, sous forme de
livre électronique.
Vous lirez plus bas des réponses personnelles aux mails reçus de lecteurs et lectrices, désemparés par leurs problèmes de couple. Ces situations vécues dans la vie réelle se répètent, identiques, sous toutes les latitudes et dans toutes les cultures. Elles nous interpellent au plan humain, nous font réfléchir et porter un regard différent sur nos propres soucis. Ces situations illustrent de façon concrète les différentes rubriques du plan d'infor-action décrit sur le site, "100 moyens sûrs d'aider votre couple".
Ces emails sont rigoureusement authentiques. Seuls les prénoms sont changés.
[Ivan Greindl]
Nouveau : Le Best-of.
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De nombreuses publications internationales et même le Wall Street Journal (!!) se font l'écho des effets bienfaisants de la "bibliothérapie": c'est maintenant attesté par plusieurs études scientifiques de premier plan, la lecture de livres de développement personnel apporte en effet une grande aide dans le traitement de difficultés psychologiques comme la dépression.
N'en doutez pas, face au désarroi causé par un douloureux problème de couple, prendre connaissance d'informations simples, logiques et concrètes peut vous apporter l'aide pratique dont vous avez besoin.
Quand vous aurez parcouru ci-dessous quelques évocations de situations réellement vécues, j'aimerais vous recommander de vous rendre sur mon
site Web pour prendre connaissance du livre-programme :
« 100 moyens sûrs d'aider votre couple ».
« UN mot nous libère des chagrins et fardeaux
de la vie : l'amour. » (Sophocle -496/-406 A.C.)
SONDAGE :
Afin de vous aider, vous en particulier, n'hésitez pas,
décrivez en quelques mots le premier souci qui vous préoccupe dans votre couple (ennui - indifférence - lassitude - susceptibilité - manque de tendresse - jalousie - intimité sans passion - absence de confiance - infidélité...) et la frustration qu'il vous cause.
- Sans solution à ce problème, quelles seraient les conséquences négatives d'ici 1 à 5 ans, pour vous et vos proches ?
- Quel obstacle vous empêche de résoudre ce problème ? Que ressentez-vous devant cette impossibilité ?
- Selon vous, à quoi ressemblerait la solution idéale ? Quelles conséquences positives assurerait-elle ?
- Quelle question directe aimeriez-vous me poser, – à moi ou à un autre spécialiste ?
Soyez rassurés : des solutions existent pour améliorer votre situation.
(Merci d'indiquer vos réponses au bas de cette page, à la rubrique
commentaires)
SOMMAIRE
• Vos questions ou commentaires
• Mes réponses
Problème: « J'ai lu attentivement votre livre que j'ai trouvé très bien fait. Malheureusement, je suis actuellement au bord de la rupture. (...) Nous sommes faits l'un pour l'autre c'est évident, nous trouvons tout ce que nous cherchons, l'un chez l'autre; ce fut le vrai coup de foudre. Mais les tensions se multiplient depuis quelque temps. Ma compagne m'en a expliqué les raisons : quand j'ai un souci, je change de comportement sans m'en rendre compte et ne pense pas à lui parler; j'ai moins de gestes d'affection et de tendresse. Elle comprend que je sois tracassé, me demande plusieurs fois sans succès de quoi il s'agit... et finit par élever le ton. A ce moment, je prends conscience de la situation et trouve ce qui ne vas pas. Mais ma compagne pense que je ne veux pas lui dire mes soucis ; elle se sent inutile et donc croit que je l'aime moins. (...) Mais ses cris me referment sur moi-même. Elle trouve que je n'ai plus l'assurance et la détermination d'avant, me voit désormais comme quelqu'un de faible, en qui elle ne peut plus avoir confiance. Elle ne sourit plus, est malheureuse, fatiguée, n'a plus envie de rien. (...) J'aimerais lui montrer combien je veux retrouver sa confiance, notre complicité et notre amour mais elle pense que désormais ce que je ferai sera calculé, pas naturel. » Alexis (France)
Vous avez déjà un formidable avantage : une lucidité parfaite,
qui vous a permis d'analyser la situation de manière à la fois
concise et exhaustive. Il me semble toutefois évident que, malgré une première lecture de mon
bouquin, vous pourriez encore davantage mettre en pratique
certaines idées constructives que vous y trouverez. Par exemple :
• VOUS PARLER, tous les jours (p.65);
• vous efforcer de ne rien garder sur le cœur (p. 52, 62, 66);
• Ne jamais vous coucher fâchés (p. 62 et FAQ-22);
• Faire davantage de chose ensemble (p.21, 36, 70...),
• Lui consacrer peut-être plus de temps (p. 125);
• Lui exprimer tous les jours votre tendresse - par gestes
et attentions (25, 27);
• Vous efforcer (puisque vous les connaissez !) de
répondre à ses attentes. (p. 52) Etc., etc.
Sans vouloir paraître prétentieux, je pense utile
de vous suggérer de… relire encore plusieurs rubriques de mon
bouquin, celles qui correspondent à vos problèmes. Vous verrez
qu'en relisant certaines choses plusieurs fois, on arrive aisément
à changer l'une ou l'autre habitude, dans le but de répondre aux
attentes de l'être aimé.
Votre message semble pétri de bonne volonté et d'un sincère
désir d'amélioration. Alors, essayez de vous concentrer sur
ses demandes, pensez-y plus souvent !
Essayez également, de discuter ensemble de certains de ces
"100 moyens" qui vous auraient interpellés.
Et puis, n'oubliez pas que vous aussi avez des attentes. Lui
en parlez-vous ?? Vous le savez, en cas de crise de couple,
on ne peut jamais attribuer tous les torts à un seul des partenaires...
La voir, elle aussi répondre à vos attentes, vous rendrait sans
doute plus attentif aux siennes.
J'ai compris que ce ne sont pas des cadeaux qui l'intéressent mais
plutôt qu'elle a besoin de vous sentir plus proche d'elle:
• pourriez-vous vous intéresser davantage à sa vie (p. 33) ?
• Vous montrez-vous soucieux de lui faire plaisir, même dans
de petites choses (comme par exemple, l'accompagner
dans les magasins ou dans sa famille ?)
• Pensez-vous suffisamment souvent à la valoriser (p. 24) et
• à montrer votre… gratitude pour ce qu'elle fait (p. 110) ?
Haut les cœurs ! Votre problème peut se résoudre facilement, il
vous suffit d'un petit effort de concentration.
N'hésitez pas à me maintenir au courant.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: «
J'aime ma petite amie d'un amour vrai et je ne voudrais pas la perdre ! Elle m'écrit
presque chaque jour. Lorsqu'elle n'est pas à mes côtés, j'en suis malade. Elle me
dit la même chose. Un jour, elle m'a fait comprendre que son degré d'amour
pour moi était de 90%. La difficulté est qu'elle est issue d'une famille "bien",
tandis que je suis pauvre. Elle a 17 ans, moi 21. Aidez-moi. » Joël (Cameroun)
Il est bien difficile de garantir quoi que ce soit quand on n'a que 17 ans.
Elle vous aime "à 90 %" (?) ? C'est bien une réflexion d'enfant, ça !
Je ne pense pas que vous puissiez exiger un amour "éternel" de la part d'un
jeune fille de 17 ans : elle n'a pas la maturité ni l'expérience,
nécessaires à un jugement sûr à long terme.
Oh ! Elle est certainement sincère quand elle se dit amoureuse –
mais pour entamer une relation stable, solide, durable, il faut plus
qu'une simple attirance physique, Joël. Il faut bien plus que cette délicieuse sensation de bien-être quand
on se regarde dans les yeux, de tendresse quand on s'embrasse,
– ou de passion si vous avez déjà des rapports intimes.
En fait, comme je le répète à tout le monde, à longueur d'années, il faut avoir d'autres choses en commun, à partager.
Des centres d'intérêt, des goûts similaires, des idées, un engagement
ou un idéal, des rêves, des activités, les valeurs essentielles de la vie…
Et ça n'a rien à voir avec votre situation pécuniaire ou la sienne.
De plus, les qualités humaines d'une personne ou de sa famille
sont sans rapport avec leur aisance matérielle – et ce sont les
seules qui importent.
Envisagez l'avenir avec sérénité et stoïcisme, Joël : vous vous
dites "pauvre" ; d'accord, ce n'est pas de chance. MAIS, qui à
part vous seul, est responsable de votre vie, à présent que vous
êtes adulte ??
Vous seul pouvez faire les choix (et vous y tenir), trouver en vous
les motivations et agir pour améliorer votre situation sociale et
matérielle.
Vous n'imaginez pas comme il est stimulant de se "faire soi-même",
de ne rien devoir à personne, de n'avoir à compter que sur sa
propre volonté, sa ténacité et sa persévérance pour atteindre son
objectif.
Quand à votre "fol amour de jeunesse", votre sensibilité que je
devine très vive (et très tendre ?) peut vous jouer des tours :
sachant combien certaines jeunes filles sont souvent un peu…
lunatiques et superficielles, surtout quand elles ont eu la vie facile,
je garderais la tête froide, à votre place. Ainsi vous risquez moins
de souffrir si d'aventure elle changeait d'avis pour mille et une
raisons.
Dégustez avec reconnaissance les fruits de la tendresse et faites
confiance à votre destinée, sans trop vous bercer d'illusions : vous
aurez encore bien des épreuves à surmonter dans la vie.
Ne perdez pas de vue que sa personnalité est loin d'être définitivement
formée. En outre, elle a probablement encore des études à faire.
Dans le milieu étudiant, elle ne peut que rencontrer une foule de
garçons, également très sympathiques. Comment elle-même
pourrait-elle être viscéralement sûre de vous rester indéfectiblement
fidèle ?
A 17 ans, Joël, – surtout si elle est belle – on a l'esprit d'un papillon !
On ne connaît rien de la vie, on découvre le monde… et les émois du corps.
Vous êtes plus âgé et surtout votre vie a été plus difficile; votre
maturité est donc toute différente. Ceci doit vous permettre de
réfléchir avec empathie (= en vous mettant à sa place); vous
comprendrez mieux alors ses réactions, ses humeurs, ses craintes,
ses "attentes". Et vous vous ouvrirez à l'indulgence.
Ne vous laissez pas aller à des pointes de jalousie : c'est
risquer de souffrir sans cesse. Laissez simplement faire la vie, en
vous aimant "tant que ça dure" – et en restant amis si la vie devait
un jour vous éloigner. « Suivre le chemin que vous propose la Vie »
vous aidera à "lâcher prise".
Dans cette éventualité, raisonnez-vous : il est si rare de voir durer un
amour de jeunesse (pour ne pas dire d'enfance). De plus, tous les êtres
qui ont eu le trop rare bonheur de connaître l'amour vrai, ont aussi connu ou
un plusieurs chagrins d'amour. C'est très douloureux mais heureusement on s'en remet, on
"rebondit", on tourne un jour la page. Bon vent, Ami.
'Suite' :
« Vraiment, un grand merci pour vos conseils, Ivan. Ils m'ont beaucoup remonté et apaisé.
Seulement que dois-je faire pour que notre relation dure autant que possible ?
Comment dois-je me comporter ? Quelle attitude devrais-je m'imposer ?
Merci de bien vouloir m'écrire.
Bonne journée à vous et surtout que Dieu veille sur vous. »
L'attitude idéale ? Ne jamais rien calculer ! Être et rester vous-même, avec
votre personnalité et votre droit (comme le sien !) à la différence. Il est
important de rester spontané et ouvert.
Toutefois, il serait bien de vous fixer des objectifs :
• Communiquer très clairement et chaque jour ;
• Être constamment attentif, pour ne jamais laisser
l'indifférence et la routine se glisser entre vous;
• La faire rire au moins une fois par jour;
• la surprendre souvent;
• écouter ses attentes, y répondre autant que possible –
et exprimer aussi les vôtres, calmement, en ami;
• la valoriser très souvent, même (ou surtout) devant les autres;
• lui exprimer vos sentiments : se sentir aimée, appréciée,
entourée de tendresse, voilà le rêve de toute femme amoureuse;
• Partager beaucoup avec elle, notamment une activité qui
vous plaît ou vous intéresse tous les deux. etc.
Vous verrez, la lecture de mon livre vous amusera, vous intéressera et vous
aidera tous les deux, si vous voulez mettre le plus de chances
de votre côté pour bâtir avec elle une relation durable.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon conjoint me pousse à bout! C'est un homme très gentil, intelligent, etc.
Mais il a un gros défaut: il ment. De plus il a beaucoup d'amiEs – par ailleurs très bien et sympathiques – qu'il désire voir de
temps en temps, en tête à tête. Ma confiance était déjà fragilisée, car en revenant de la maternité, j'ai découvert qu'il buvait en cachette.
Je n'ai donc plus du tout confiance et j'angoisse terriblement. L'autre jour, il a invité son ex-femme; il était ravi de la voir et moi,
j'étais morte de jalousie. Sommes-nous en présence d'un manipulateur ou est-ce moi qui manque d'ouverture d'esprit et devrais cesser de m'en faire ?
Ce serait un vrai soulagement d'avoir un point de vue extérieur. » Renée (Canada)
Vous me demandez en fait un jugement de valeur... Or, je ne vous connais ni l'un ni l'autre et n'ai qu'une seule version
des faits. Je réalise très bien que votre confiance (et votre confiance en
vous) soient mises à rude épreuve. Tel que vous me le décrivez,
votre partenaire était jadis ce que nous appelons ici "un homme
à femmes". Soit – chacun a ses défauts. Mais s'il en arrive à
avoir l'impression que sa compagne est agressive, jalouse et
possessive, vous allez droit aux problèmes. Or, il faut penser
à votre enfant.
Mon sentiment est que divers points pourraient être améliorés
simplement, dans votre présente situation – qui a certainement
été accentuée à la suite de votre maternité. Ce bouleversement
entraîne toujours des tensions entre des conjoints qui n'ont pas
encore acquis un bon niveau de communication.
Qu'est ce qu'un "bonne communication" ?? Elle se doit d'être
• naturelle,
• franche,
• sincère,
• quotidienne,
• détendue,
• 'complète' : on y exprime chacun, le positif et le négatif mais aussi ses points de vue, ses
attentes (notamment sur ce qu'on aimerait
voir changer) ;
• 'panoramique' : tous les sujets peuvent être abordés dans le
calme et un climat affectueux d'honnêteté, d'échange de
concessions et de désir réel et partagé de progrès.
Croyez-moi, une bonne communication transforme complètement
vos habitudes de vie commune ! C'est un fondement essentiel de
toute relation durable, de la confiance, de l'harmonie, de la solidarité.
C'EST LE PREMIER PILIER DE SOUTIEN D'UN COUPLE et ça s'apprend !
Toutefois, comme je le souligne dans le bouquin, tout commence par de petits
changements en nous-mêmes. Il faut vous faire à l'idée que vous n'atteindrez votre objectif qu'en douceur :
les reproches, les cris, les restrictions de sa liberté, bref, les
'attaques de front' sont toujours vouées à l'échec.
Par exemple, dans votre cas, il est précieux de réaliser que si
vous concentrez vos efforts sur l'amour et la tendresse que
vous donnez et non pas sur ce que vous recevez (ou non),
vous serez surprise des effets sur son comportement.
L'ennui, voyez-vous, Renée, c'est que la jalousie, la possessivité
peuvent se guérir (à deux ) ou en tout cas retrouver un niveau
'normal' – mais jamais dans l'agressivité.
Ce serait plutôt en "lâchant prise", en affichant une relative…
indifférence, en vous focalisant sur le positif, sur les qualités que
vous lui reconnaissez et surtout en partageant davantage de choses
avec lui (surtout des activités et des moments plus nombreux
ensemble).
Une relation de couple harmonieuse, ça se construit à deux, Renée.
Si certains comportements vous font souffrir, dites-le
lui, dans le calme. Exprimez votre "ressenti" : c'est plus
efficace que des reproches, car ainsi il ne sent pas de jugement
critique mais comprend que ses mensonges sont une mauvaise
façon de concevoir votre couple et d'assumer ses responsabilités
de père et de mari. Bon courage !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Communication et indifférence... » Jean-Paul (Québec)
Encore une adresse e-mail désactivée ou erronée et donc une réponse retournée... Les adresses e-mail gratuites (Hotmail, Yahoo etc.) sont injoignables après 90
jours sans activité !
Votre message est bien laconique… Cela veut-il dire
que vous ne ressentez plus d'amour ? Si l'un et
l'autre ont sombré dans l'indifférence, l'éloignement
des cœurs et le désamour, la meilleure chose à faire
est de se préparer (en s'informant à fond) à ne plus
refaire les mêmes erreurs dans une prochaine relation.
Par contre, s'il existe encore des sentiments entre vous,
ranimer les braises, retrouver le contact, revivre la
tendresse de vos débuts et se "reconquérir" est possible !
Pour cela, vous l'avez deviné, le premier point
sur lequel focaliser vos efforts à tous les deux, est en
effet d'améliorer la communication entre vous.
Pour ce faire, il existe bien sûr des techniques, simples à
mettre en œuvre, - qui sont du reste développées
dans mon livre que vous avez vu présenté sur mon site web.
Le choix vous appartient : surmonter la crise en agissant,
(il suffit d'un rien de bonne volonté partagée) ou laisser
se dégrader le climat entre vous jusqu'à la rupture.
Mais vous avez sûrement 'construit quelque chose ensemble',
au cours de votre relation ? Alors cela ne vaut-il pas la peine de se parler quelques
minutes, en amis, pour chasser cette sournoise indifférence
qui s'est installée (probablement par la routine d'une vie
sans partages suffisants ?), exprimer chacun vos attentes et repartir d'un bon pied ?
Tous les couples traversent tôt ou tard ce genre de crise,
Jean-Paul : à la longue, chacun se met à suivre des routes
parallèles - ou divergentes. Chacun est absorbé par ses
propres soucis et préoccupations; ne s'intéresse plus assez
à la vie de l'autre et ne se préoccupe plus de lui plaire,
de continuer à le/la séduire.
Et un jour, on se retrouve un peu comme des étrangers !
Vivre en couple c'est vivre avec l'autre, non pas à côté de
l'autre. C'est pourquoi toute solution à un problème de couple passe par
une meilleure communication... Parlez-vous, calmement, chaque jour : cette habitude
s'acquiert vite; quand elle devient naturelle, votre entente refleurit.
Mon bouquin a été écrit pour les couples comme le vôtre;
il vous aidera ! (Montrez ce message à votre partenaire, comme "entrée
en matière".)
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « J'adore un homme, depuis 7ans. Ma mère s'est opposée à notre mariage mais on ne perd pas espoir.
On s'entend très bien, on se parle tout le temps mais sa vie est difficile et pour cela il boude des fois, ce qui me rend
très malheureuse. Je n'aime pas le voir ainsi; il me dit "tu n'as rien à y
voir, c'est moi !" mais le fait de s'en prendre à tout son entourage, y
compris moi, me rend dingue. Parfois, je pense que ceci agit mal
sur notre couple. Je l'aime beaucoup et j'ai toujours cette sensation
qu'il va me laisser tomber, alors que tout va bien entre nous. Il m'a
promis déjà qu'il ne me lâcherait jamais mais alors, pourquoi cette crainte
de ma part et comment agir quand il ne se sent pas bien ?
Merci de me répondre, c'est vraiment urgent, j'en perds le bon sens. » Kahina (Algérie)
• J'ignore bien sûr votre âge, mais si vous êtes
majeure, la première 'leçon' à retenir de la vie,
c'est que vous seule êtes responsable de votre
vie et de vos choix. Pas votre mère.
• Deuxième point, votre message révèle un vrai
manque d'information sur la vie de couple et les
solutions faciles qui existent pour surmonter les
problèmes que tous les couples rencontrent.
• Troisième point, si l'humeur de votre amoureux
est parfois sombre parce que sa vie est difficile,
au lieu de lui en faire le reproche, mettez-vous
à sa place, "dans ses babouches" ! Cela vous
aidera à mieux comprendre ses réactions, ses
craintes, ses frustrations ou ses erreurs. Et ainsi
vous éprouverez les effets miraculeux de l'indulgence.
Dès qu'il sentira que vous faites l'effort de le
comprendre, il se radoucira et vous vous sentirez
plus proches. En ces moments, plutôt que de vous
sentir inquiète, exprimez-lui votre tendresse.
• Quand à la crainte qu'il vous "laisse tomber" (?),
cela traduit une absence de vraie communication
entre vous, seul moyen d'établir ce lien de confiance
dont vous semblez avoir grand besoin. Parlez-lui,
(peut-être avec plus de sérieux ?), en amie, tendre
et sincère, expliquez-lui vos craintes et vos attentes.
• Essayez aussi de partager d'avantage de choses ensemble :
des centres d'intérêt, des activités, des projets…
• Il serait utile d'avoir également des conversation sérieuses avec votre mère,
ce n'est qu'ainsi que vous pourrez la convaincre de
changer d'avis - si celui-ci est vraiment important à
vos yeux. Mais je le répète, une fois adulte, c'est à
VOUS seule de gérer votre vie !
• A ce propos, je ne saurais trop vous conseiller de lire
mon livre que vous avez vu présenté sur mon site
Internet : vous y trouverez un grand choix d'informations claires et précieuses,
sur tous les aspects de la vie de couple. Ce livre vous
apportera un autre éclairage de la vie de couple,
qui vous aidera à vivre des moments de bonheur à deux,
chaque jour.
• Certes, je n'ignore pas qu'en Algérie comme dans les
autres pays musulmans, certaines coutumes ont encore
la "vie dure". A ce propos, jetez un coup d'œil à mon
article :
Problèmes de couple en Islam.
Il faut réaliser qu'au 21e siècle, les mœurs évoluent, –
partout – et qu'il est grand temps d'accorder aux femmes
la considération et l'autonomie auxquelles elles ont droit.
Trop souvent, on l'oublie et, dans certains milieux, la
femme musulmane est davantage soumise que respectée…
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Ce livre électronique vous révélera un large éventail de solutions logiques, simples, concrètes, faciles à appliquer au quotidien et surtout efficaces, pour 'booster' votre vie de couple, - dans tous les domaines. Revivre avec votre aimé(e) la passion, l'enthousiasme et le romantisme de vos premiers rendez-vous est aussi à votre portée.
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HAUT de la PAGE
Problème: « Mon mari a une relation très forte avec une amie d'enfance et moi je voudrais le récupérer. J'ai fait pas mal d'erreurs,
car je ne l'écoutais plus et quand il voulait sortir je ne voulais pas.
Disons qu'il m'aime mais ne veut pas arrêter cette relation pour le moment. Il veut que je sois patiente... » Marie-Dominique (79- France)
A lire votre message sans plus de précisions, il semble difficile
de croire à la fidélité de votre mari… Ne serait-ce pas une bonne idée d'avoir avec lui une vraie
conversation sérieuse ?
Sans lui faire de reproches, toujours inutiles,
il serait bon de lui faire connaître vos doutes et votre chagrin.
Il n'est pas normal, lorsqu'on prétend aimer sa femme, de
sortir souvent avec une autre en faisant croire qu'elle n'est
qu'une simple amie. Il vous cache presque certainement la vraie
nature de cette relation et il serait bon de lui demander quelles sont
les 'attentes', les manques ou les frustrations qui causeraient son attitude.
En effet, s'il se plaît tant en compagnie de cette autre
femme, est-ce parce qu'elle lui apporte quelque chose qu'il
ne peut partager avec vous ?
Si vous aimez encore votre mari et désirez vraiment résoudre
ce problème difficile, il n'y a qu'un seul moyen, VOUS PARLER,
tous les deux, en confiance, avec sincérité mais dans le calme,
sans éclats de voix, ni pleurs : les hommes sont toujours
impressionnés quand leur femme reste digne et garde son calme dans les moments difficiles.
Communiquez, tirez ça au clair : vous souffrez manifestement
de cette douloureuse situation. Il doit le réaliser et
vous dire clairement la vérité.
Chaque société a ses coutumes. Dans la nôtre, une femme a besoin d'un mari fidèle et tendre,
et considère cette fidélité comme une condition nécessaire à la vie commune.
C'est à cela qu'il s'est engagé en vous épousant. Et à présent,
il vous demande d'être "patiente" !?
Vous avez la lucidité de reconnaître certaines erreurs; elles sont
peut-être un facteur de la situation mais il vous faut l'éclaircir:
on ne peut vivre une relation saine avec de continuels soupçons.
Expliquez-lui aussi quelles sont vos attentes à vous; qu'il comprenne
combien vous aimeriez passer plus de temps avec lui; par exemple, sortir à
vous deux (au lieu de le voir partir seul), faire des activités
ensemble, s'occuper d'un projet commun, etc.
La lecture de mon livre, que vous avez vu présenté sur mon site
Internet, vous aidera tous les deux à comprendre
plusieurs aspects de la vie de couple qui semblent vous avoir
échappés.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Bonjour. Pendant nos rapports sexuels, j'ai toujours envie d'uriner et cela survient souvent, durant l'acte. Ça "déconcentre" mon partenaire. Svp, y a-t-il une solution à mon problème? Aidez-moi, merci. » Mona (Gabon)
Sans plus de précisions de votre part, je ne peux que
vous donner des hypothèses :
• Si vous êtes certaine qu'il s'agit bien d'urine (odeur,
couleur) et de ce besoin caractéristique d'uriner,
arrangez-vous pour vider complètement la vessie
avant le rapport sexuel, en massant le bas-ventre.
Une vessie qui se vide incomplètement peut révéler
une infection ou une inflammation chronique ('cystite').
Il serait recommandé de consulter un médecin urologue,
compétent qui procédera à diverses analyses.
• Toutefois, si cet écoulement a lieu au moment
de l'orgasme, il s'agit alors généralement d'un liquide glandulaire (glandes
'péri-urétrales') clair, inodore, incolore et très fluide.
Cette émission de liquide, habituelle chez au moins 20% des
femmes, est appelée "éjaculation féminine".
Les personnes qui ont la chance d'éprouver régulièrement un
plaisit aussi vif, sont parfois surnommées "femmes-fontaines"…
Il s'agit d'un phénomène naturel, incontrôlable ; il n'y a
aucune raison de s'en préoccuper, ce n'est absolument pas
sale ! Simplement, je vous suggère d'avoir toujours des
serviettes sous la main et une alèse imperméable sous le drap.
Car il est vrai qu'un homme non informé peut se sentir
déstabilisé par cet écoulement - ou même dégoûté, s'il pense
qu'il s'agit d'urine.
La quantité émise peut dépasser 150 cc et jaillir avec
force à plus de deux mètres. Pour éviter de trop mouiller
votre partenaire, vous pouvez choisir plus souvent des
positions où vous lui tournez le dos.
En principe, vous devriez aussi avoir constaté ce fait
quand vous êtes… seule. Sinon, il révèle que votre
partenaire stimule très bien votre " point G ". Appréciez
votre chance !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon mari a découvert mon infidélité... » Marie-Ange (Carcassonne, France)
"Que celui qui n'a jamais péché vous jette la première pierre !"
Voilà certes une situation délicate. Cependant, quand un des partenaires est infidèle,
c'est rarement "par hasard"... Il existe presque toujours une raison profonde: si nous trouvons tout ce qu'il nous faut
à la maison, qu'irions-nous donc chercher ailleurs ? Donc, cet "épisode" est à... relativiser :
votre "faiblesse" aura sans doute été causée ou facilitée par une de ces
28 causes de rupture ou d'infidélité.
Reste à savoir si vous aimez encore votre époux ou si cette infidélité a balayé vos autres sentiments.
Vous ne mentionnez pas non plus si vous avez des enfants, si cette infidélité continue
ou si vous envisagez d'y mettre fin. (Sinon, je n'ai pas de suggestion à vous faire, vous seule êtes responsable de vos choix.)
Ces éléments vont déterminer vos attitudes respectives face à cette situation nouvelle...
Mettons les choses au mieux: supposons cet écart momentané et vos regrets
sincères. Si votre mari vous aime et qu'il consent à vous écouter, vous pouvez
faire appel à son indulgence. Lui expliquer, comme c'est souvent le cas, que
vous ne vous sentiez plus assez aimée ni considérée. Que vous aviez un profond
besoin de savoir "pour de vrai" si vous pouviez encore séduire et que vous avez été troublée
par l'attention et la tendresse de cet autre homme.
Si la personnalité de votre époux est équilibrée, mature, s'il a du cœur, si son amour pour vous est réel,
il sera capable de se mettre un instant à votre place. Il pourra comprendre
que personne n'est à l'abri d'une faiblesse. L'amour n'est jamais un "acquit" définitif, si on ne l'entretient pas.
Notre conjoint n'est pas un objet que nous possédons ! Pourquoi la séduction devrait-elle se limiter
aux premières semaines d'une relation ?? Elle doit continuer... toute la vie. En outre, elle
ne commence jamais dans la chambre mais dans les comportements de la vie quotidienne.
Évitez de vous culpabiliser, Marie-Ange : 1. Ça ne sert à rien. 2. Dans
la plupart des cas, une crise de couple relève de la responsabilité des deux partenaires.
Si vous souhaitez retrouver votre place dans son cœur, exprimez-lui vos regrets, s'ils sont
sincères mais surtout prouvez-lui votre tendresse - si vous en avez encore.
Et appliquez chacun les quelques grands principes, toujours les mêmes, pour entretenir votre relation et en faire
une union solide, épanouissante et durable:
• améliorer la communication entre vous;
• exprimer chacun vos attentes;
• partager davantage, notamment des activités;
• penser souvent à surprendre et à faire plaisir à l'autre;
• se montrer tous deux solidaires; etc.
Une vraie harmonie dans un couple, ça se construit chaque jour, rien n'est jamais acquis.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Difficulté relationnelle avec mon mari. Il dit m'aimer
mais rien n'est concret dans la réalité. Beaucoup d'agressivité,
pas d'empathie, pas de discours franc. Parfois je trouve qu'il
arrive mieux à faire confiance à d'autres personne qu'à moi.
Nous avons 30 ans de vie commune avec 6 enfants. Je vous prie
de bien vouloir m'aider à avoir une relation plus épanouissante.
Je vous remercie infiniment. » Nadia (Algérie)
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Je comprends fort bien votre sentiment. Il faut réaliser
que 30 ans de vie commune, c'est magnifique mais cela
entraîne une certaine "usure" (normale) du couple.
Ceci est du à la routine, aux habitudes (les bonnes se
perdent, les mauvaises s'accentuent !) et aux frustrations
accumulées quand la communication se dégrade…
Le livre que vous avez vu présenté sur mon site
Internet a précisément été écrit pour aider les couples
qui, à la longue, ont perdu ce bon contact de leurs débuts,
à redonner du souffle à leur relation.
• Retrouver un certain enthousiasme dans sa relation de
couple est bien sûr le résultat d'un "travail d'équipe" :
il demande à chacun un petit effort de bonne volonté
et de sincérité. Heureusement, vous m'écrivez que votre mari dit vous
aimer encore. Tout n'est donc pas perdu ; vos difficultés
sont très probablement dues au fait que vous n'avez
pas ou plus de vraies conversations, sérieuses, franches
et sincères, au cours desquelles chacun de vous écoute
l'autre, prend conscience de ses attentes profondes et
s'efforce d'y répondre le mieux possible.
• Un deuxième aspect de votre situation est que vous
pourriez certainement vous organiser pour faire plus
de choses ensemble : des activités intéressantes, des
sorties, des " escapades "… Car, si vous vivez chacun dans un monde séparé, que vous
ne vous retrouvez qu'au cours des repas ou au lit devant
la télévision, votre vie de couple manque cruellement
d'intérêt; c'est cela aussi qu'il faudrait changer.
• Troisième domaine enfin, où mon livre peut vous apporter
bien des informations précieuses, celui de votre vie intime.
Il semble impératif par exemple, de comprendre tous les deux
l'importance essentielle des manifestations de tendresse, des petites attentions
affectueuses, des mots gentils, etc., au cours de la vie quotidienne.
C'est comme ça, qu'on entretient chaque jour une bonne
et chaleureuse relation de couple sous le signe de l'affection et de la considération mutuelles. Mais, à nouveau, c'est là
un travail d'équipe qui repose sur les épaules de chacun de vous.
• Je reviens sur les "attentes" qu'ont dans leur âme TOUS
les partenaires de TOUS les couples du monde, dans les
divers domaines de leur vie à deux : si vous vous intéressez l'un et l'autre un tout petit peu
aux souhaits, espoirs, désirs ou rêves de votre partenaire,
votre horizon ne tardera pas à s'éclaircir !
Supposez que vous trouviez que votre mari n'est pas assez
disponible pour vous et les enfants ; ou qu'il soit impossible
de prévoir l'heure à laquelle il va rentrer ; ou qu'il vous
fasse des colères répétées pour des motifs futiles…
Supposez, d'un autre côté, que cette situation de frustrations
continuelles que vous vivez vous rende à ses yeux, trop
"nerveuse" - ou peu attirée par l'intimité. Il peut alors,
lui aussi souhaiter plus d'harmonie et de vie intime avec vous.
Tout cela doit donc se régler en vous parlant !
La lecture de mon livre vous apportera une
aide concrète, en vous suggérant divers chemins pour retrouver
une relation à la fois plus tonique et plus harmonieuse, grâce
à de meilleures techniques de communication et davantage
de partage.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Comment passer au-dessus du fait qu'un ami a couché avec votre femme? » Raphaël (Côtes d'Armor, France)
Bonne question. Plusieurs réponses se présentent, selon l'amour que vous portez encore à votre femme et... votre responsabilité
dans cette épreuve. En effet, si tu trouves tout ce qu'il te faut à la maison, qu'irais-tu donc chercher ailleurs ?...
Certes être trompé est douloureux et difficile à admettre. Mais nous, les hommes, si notre femme nous
cause diverses frustrations, si nous éprouvons des manques, si elle ne fait pas d'effort pour
répondre à nos diverses attentes, si son caractère est irascible ou trop susceptible, nous devenons très vulnérables à la tentation !...
Alors... pourquoi pas elles ??
Bien sûr, j'ignore le détail de votre situation. J'ignore si elle vous a quitté avant de
chercher - et trouver - consolation, sécurité et réconfort auprès de votre ami.
Si elle était partie, que votre relation était rompue, on ne peut plus parler de trahison ou de tromperie.
Du reste, il n'y avait peut-être aucune préméditation dans le fait que votre ami l'ait "consolée". Mais, si vous aimez votre
femme de tout votre cœur, vous trouverez dans celui-ci, la force de lui pardonner si elle revient, le courage de "lâcher prise":
il n'existe pas d'amour vrai sans la notion de pardon.
Personnellement, je constate chaque jour, dans la correspondance avec mes lectrices et lecteurs,
que l'infidélité a toujours les mêmes origines (
28 causes de rupture).
Cela peut vous paraître choquant et injuste, mais c'est vrai : la responsabilité de l'adultère est en général... partagée ! C'est
pourquoi, si votre femme revient, il faut lui pardonner et accepter de procéder VOUS AUSSI à quelques changements
dans vos attitudes de la vie quotidienne, afin de pouvoir reconstruire cette relation de couple, sur de nouvelles bases, plus saines.
L'autre terme de l'alternative est de tourner la page et de laisser cicatriser cette blessure; un
chagrin d'amour fait très mal mais on s'en relève, on rebondit, on tourne la page en tâchant
de tirer des leçons de cet échec, par exemple en prenant l'habitude de se mettre plus souvent
à la place de sa partenaire - et même... en lui souhaitant d'être plus heureuse cette fois-ci.
Ne m'en veuillez pas de ma sincérité: comment être objectif et impartial autrement ?
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Comment rendre mon mari jaloux, pour réveiller ses sentiments ? » Marie-Claire (Bordeaux, FR)
A mes yeux, c'est une mauvaise idée que celle-là: votre époux peut fort bien réagir tout autrement
que vous ne l'espériez et vous battre à votre propre jeu. Ne vous semble-t-il pas préférable de tout faire pour le séduire ? Ce sera plus efficace
et surtout plus profond et durable. Jeter un coup d'œil à mon bref article sur un sujet assez voisin, vous
sera utile:
Réveiller mon mari !
Comprenez qu'en amour, la sincérité, la franchise sont les meilleures armes. "Jouer" à le rendre jaloux,
"faire semblant", monter une comédie, tout ceci est finalement bien... puéril. D'autant que, s'il a "quelqu'un d'autre" en tête,
son raisonnement peut être, "Ah, bon ? Elle aussi !?", - ce qui peut lever un dernier obstacle à l'infidélité.
Il est souvent utile de se rappeler que la séduction ne commence jamais dans la chambre - et les "préliminaires", jamais au lit !...
Les attitudes de chacun dans la vie commune quotidienne conditionnent la qualité de vos rapports, déterminent le degré d'harmonie de
votre entente. Si des tensions couvent ou éclatent sans cesse, si les colères de l'un répondent à l'indifférence de l'autre,
si vous ne partagez rien d'autre que l'intimité physique, pensez-vous vraiment que ces moments-là pourront tous deux vous satisfaire ?
Non, vérifiez-le, consentir de petits efforts de séduction, de douceur, de "présentation" - et surtout, de surprises - sera bien plus efficace !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Ma femme et moi sommes mariés depuis 4 ans et heureux de
vivre ensemble; nous avons un enfant de 3 ans. Depuis 2 ans, nous avons pris sa nièce (18 ans à présent) en charge,
car sa mère ne prenait pas soin d'elle. L'ennui est que notre nièce se montre têtue et impolie à outrance.
Nous ne voulons pas la renvoyer à sa mère, craignant qu'elle ne "tourne mal". Un conseil de votre part me ferait grand plaisir.
Avec l'espoir de vous lire bientôt, je vous dis merci d'avance. » Maurice (Afrique du Sud)
Votre nièce devient adulte; elle a donc soif d'un
peu de liberté, d'indépendance. Faisant tardivement sa "crise d'adolescence" (tout à fait normale), elle trouve aussi
que toutes les personnes des générations précédentes
ne comprennent rien aux jeunes - ce qui la rend agressive.
Ça lui passera, pour autant qu'elle soit bien "encadrée",
par des adultes matures et responsables.
Je vous recommande d'éviter toute "attaque frontale" mais
plutôt de garder votre calme et de lui parler avec affection et patience : il vaut toujours
mieux convaincre que contraindre. Autrement elle fera une fugue et vous ne la retrouverez pas.
Essayez au contraire de la traiter en douceur, de
lui parler gentiment, avec compréhension, même si elle se montre
têtue et impolie parce qu'elle... souffre. Oh, je sais, ce ne sera pas facile !
Un bon moyen de l'amadouer sera de lui confier des responsabilités, de lui faire
confiance dans des situations progressivement plus importantes.
Si elle ne sent plus de votre part des reproches fréquents et des jugements négatifs, si elle ressent au contraire une
sincère affection dans la façon dont vous la traitez et
dont vous lui donnez un peu d'argent, si elle réalise que
vous vous intéressez à son bonheur et à sa vie,
vous parviendrez à l'apprivoiser.
En lui confiant certaines responsabilités (par exemple
celle de s'occuper de votre enfant quand sa maman
est occupée), vous lui marquez votre considération,
vous la valorisez, ce qui est essentiel.
Mais vous devez aussi réaliser qu'elle a besoin d'avoir
à présent un peu d'argent à elle : un minimum d'indépendance financière
lui est un besoin normal.
Son entêtement et son impolitesse finiront par disparaître
si, malgré son agressivité à fleur de peau, elle devine qu'au fond de
vous, vous l'aimez bien tous les deux.
Pour cela, il est évident qu'elle doit sentir votre
... considération pour l'adulte qu'elle devient. Il est temps d'arrêter de la traiter en petite fille ou de lui
demander n'importe quel service sans la rétribuer.
Votre générosité (tant dans vos attitudes, que par votre aide matérielle) vous aidera à la calmer et
à normaliser ses comportements.
Un autre point important est de lui parler,
tous les jours, en vous réunissant tous les trois et en
l'interrogeant sur ce qu'elle aime faire, sur les détails
de sa vie, de sa journée, sur ses rêves, ses espoirs, etc.
Ainsi pourra-t-elle réaliser que vous souhaitez être comme de
bons parents adoptifs pour elle. Pour cela, elle doit avoir
la certitude que vous voulez vraiment l'aider à être
une adulte heureuse sur tous les plans. Elle ne se
montrera respectueuse envers vous, que si vous
l'êtes avec elle : elle ne supporte plus d'être
considérée comme une gamine difficile, - ce qui est normal,
mettez-vous un instant à sa place.
Il est aussi grand temps, si ce n'est déjà fait, que
votre femme lui procure des préservatifs : à l'âge
des premiers émois amoureux, elle ne peut ignorer que
l'Afrique du Sud est le pays au monde où le SIDA
fait le plus de ravages parce que les hommes refusent
l'usage de préservatifs.
Vous devriez enfin lui permettre, en lui procurant des lectures spécialisées, de compléter son
information sur la vie de couple et les erreurs
qu'elle devra éviter, si elle veut être heureuse en couple.
Car, vous l'avez compris, si elle se sent mal
chez vous, si elle se révolte, elle pourrait se faire faire un enfant et
partir avec son compagnon.
C'est vrai, une jeune fille à problèmes
demande beaucoup d'affection, de patience et de doigté ; vous pourrez apaiser les tensions
en commençant par rétablir avec elle une bonne communication, détendue, franche, sincère et naturelle.
_________________________
Le COMMENTAIRE, charmant et si naturel, m'a fait plaisir ; je le partage avec vous :
"Merci, Ivan, je vous suis très reconnaissant, votre lettre me va droit au cœur et j'en tiendrai compte. De nombreux éléments nous ont échappé mais Dieu merci, votre lettre m'a ouvert les yeux et je vous en remercie. Quant à notre nièce, certes oui, nous avons été maladroits dans notre façon d'agir, toutefois nous l'aimons et la respectons. Tout ce que nous voulons, c'est son bonheur. Mais nous sommes un jeune couple, nous avons encore beaucoup à apprendre. Que Dieu vous bénisse." 'Maurice'
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: «
Bonjour, je vous contacte, car rien ne va plus dans notre couple.
L'arrivée de notre premier enfant a compliqué notre histoire et nous éloigne.
D'après mon conjoint, je ne lui fais que des reproches, je lui parle mal et il
se sent inutile à la maison. Nous n'avons plus de rapports sexuels depuis des semaines.
Je me sens fatiguée, perdue, dépressive. Je pleure chaque jour car j'ai la sensation
qu'on ne se comprend plus, qu'il ne voit pas que je souffre.
Il est malheureux lui aussi mais il est plus renfermé, moins démonstratif. J'aimerais qu'il me
rassure, j'ai besoin de le sentir près de moi. Or, il a du mal à venir vers moi pour me
consoler quand ça ne va pas. Merci pour votre avis. » Marylin (Réunion)
Comme des millions de jeunes mamans, vous souffrez en effet de ce
qu'on appelle le baby-blues. Il s'agit d'un épisode dépressif tout à
fait courant après une maternité : grossesse et accouchement sont
de fameuses épreuves physiques et vous avez du mal à "récupérer" si le bébé
ne fait pas ses nuits et que votre partenaire ne sait pas trop bien comment s'y prendre pour vous
aider (ou se sent peu concerné).
Ce problème que vous traversez démontre avant tout qu'il vous manque à
tous deux des informations essentielles sur la vie de couple, afin
• de mieux communiquer l'un avec l'autre, de s'écouter et de se comprendre ;
• d'exprimer chacun clairement, vos souhaits et vos attentes, - ce qui est indispensable
pour vous sentir mutuellement soutenus, solidaires et aimés ;
• d'apprendre l'empathie, c'est-à-dire se mettre chacun à la place
de l'autre, pour mieux réaliser ce qu'il/elle ressent et le
pourquoi de ses réactions : ce point est d'une aide capitale pour
développer la communication dans le couple et retrouver l'harmonie ;
• de réaliser tous les deux que les reproches et les disputes ne font
jamais rien avancer ! Qu'il faut les remplacer par de calmes et
simples demandes
** Vous êtes épuisée, dépressive ; pourquoi ne pas lui demander
avec tendresse (même par écrit, si vous voulez ne rien oublier)
son aide et son soutien ?? En expliquant dans les détails en quoi et comment vous souhaitez
être aidée.
** Lui se sent malheureux parce votre relation profonde avec le
bébé absorbe tout votre énergie affective... et qu'il ne comprend
pas que c'est un peu normal. Il croit que vous n'aimez plus que
le bébé ! Comme il est d'un naturel renfermé, il se replie sur lui-
même ou se montre agressif, par incompréhension de vos réactions.
Expliquez-lui que votre nervosité et vous larmes proviennent de
votre fatigue ; que ça irait mieux si vous vous sentiez davantage
aimée et aidée.
• L'absence de rapports sexuels pendant quelques mois après une
première naissance est fréquente dans une situation comme celle
que vous vivez tous les deux. Rassurez-vous : en retrouvant
bientôt une meilleure communication, tout rentrera dans l'ordre.
Curieusement, ce n'est pas refaire l'amour qui résoudra comme
par magie votre différend, c'est mieux communiquer.
• Accessoirement, je vous conseille vivement de demander à votre
médecin de vous prescrire un traitement antidépresseur léger de
2-3 mois, comme le Prozac®.
Ce médicament est bien supporté en général et vous permettra
de relativiser. Vous vous sentirez moins "cafardeuse" et plus positive.
En parallèle de ce traitement, je vous conseille, si c'est possible au
plan matériel pour vous,
1. de vous faire aider à la maison, fut-ce quelques heures par jour,
pour progressivement retrouver votre calme, votre énergie (et si c'est
nécessaire dans votre cas, votre ligne :-)), en vous reposant quelques
heures par jour.
Pour la nuit, votre partenaire peut se lever une fois sur deux ; au cas
où vous allaitez encore, procurez-vous un tire-lait en pharmacie ; de la
sorte, vous pourrez prévoir des biberons de lait maternel pendant que vous
continuerez à dormir.
2. de compléter d'URGENCE votre information sur les attitudes
à adopter et à éviter chacun dans la vie conjugale. Sans cela, vous devez
réaliser que les problèmes vont s'accumuler, en même temps que les
frustrations de l'un et de l'autre.
La solution est de faire chacun un léger effort de bonne volonté partagée
pour retrouver la sérénité et la joie que vous connaissiez au début de votre
rencontre.
C'est dans ce but précis que j'ai écrit le livre, présenté sur mon site Internet.
En 7 ans, il a déjà aidé des milliers de couples à travers le monde (en français,
anglais et espagnol) à surmonter des crises comme celle que vous traversez.
En effet, tous les couples du monde, dans toutes les cultures et à tous les âges
rencontrent les mêmes difficultés… Celles-ci ne sont résolues que grâce aux
techniques qui permettent de retrouver une communication normale et confiante.
Ces techniques, vous pouvez les mettre facilement en pratique dans votre vie
de tous les jours : il ne faut qu'un tout petit peu de bonne volonté pour
échanger de menues concessions. Bon courage. Faites lire ma lettre à votre mari et suivez mes suggestions
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Jalousie démesurée, sans limite... » Valérie (Haïti)
Le problème que vous mentionnez est grave. Un couple
dont un des partenaires souffre de jalousie morbide est
inéluctablement voué à l'échec, - si cette personne n'est
pas prise en charge par un psychiatre expérimenté. Cette "névrose obsessionnelle" est tout
à fait incompatible avec un semblant de bonheur ou
même avec une vie simplement normale.
En cliquant sur le lien ci-dessous, vous pourrez lire
un extrait de mon livre, consacré à ce douloureux
problème, si destructeur : Jalousie
Bon courage ?
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Plus de relations intimes depuis la naissance de notre petit
garçon, il y a 9 mois. Le couple en souffre énormément... » Véronique (37-France)
Ce problème est très fréquent après une première maternité;
rassurez-vous, ça finit par passer avec un peu… d'information. Les raisons ? Elles sont diverses et nombreuses :
• vous êtes épuisée par le manque de sommeil, tant que le
bébé ne fait pas ses nuits - surtout si vous le nourrissez au sein;
• vous êtes écrasée sous les responsabilités d'une jeune
maman et le bébé absorbe 80% de votre temps - en
particulier si vous exercez une profession à l'extérieur et si
vous ne pouvez bénéficier d'une aide efficace de votre
mari ou d'une autre personne de votre entourage;
• votre mari se croit un peu "mis de côté" dans ces circonstances
• il a du mal à comprendre pourquoi une
priorité absolue est donnée à votre petit trésor, avec
lequel un lien parfois trop fusionnel s'établit. En effet,
vous êtes trois à présent - pas deux... Il aimerait
donc aussi trouver une petite place et ceci entraîne
des tensions, particulièrement si vous le croyez à tort, "jaloux".
• Une maternité - surtout quand elle s'accompagne d'un
allaitement plus ou moins prolongé, implique divers
changements sur le plan du métabolisme hormonal; il
est fréquent que la libido féminine en soit affectée.
Notamment si vous avez traversé un épisode dépressif
(baby blues). Rassurez-vous, une sexualité "normale" finit par reprendre à mesure que s'estompent ces divers facteurs mais ça peut en effet prendre plusieurs mois, voire un an.
Solutions possibles pour accélérer le mouvement.
Comme je l'indique dans le bouquin que vous avez vu présenté
sur mon site web, les solutions se déclinent à plusieurs niveaux :
• Améliorer la… communication entre vous : il faut d'abord en parler
tous les deux, expliquer chacun votre point de vue et ainsi
trouver des "compromis";
• Améliorer la solidarité entre vous : votre mari doit réaliser
qu'il a lui aussi de nouvelles responsabilités; il est essentiel
qu'il s'y implique au maximum.
Par exemple, si vous êtes fort fatiguée, il peut se lever la
nuit (au moins une fois sur deux) pour donner un biberon.
(Vous allaitez ? Utilisez alors un tire-lait pour les biberons
nocturnes ou à donner en votre absence, - c'est si simple.)
• Il est vraiment important que vos tâches soient nettement
allégées pour que s'apaisent les tensions. C'est pourquoi je
vous suggérais plus haut d'améliorer la communication :
plutôt que d'éventuels reproches en fondant en larmes ou
en haussant le ton, le secret est de lui faire de calmes et simples
demandes, en lui expliquant avec précision vos souhaits et
en lui montrant comment y répondre.
Très souvent, le partenaire ne manque pas de bonne volonté
mais il paraît si… gauche qu'il agace ! En butte alors à des
reproches, soit il "râle", soit il s'en va. Dans les deux cas,
votre entente en pâtit.
• Quand, grâce à un échange de concessions mutuelles, vous
déboucherez sur des compromis facilitant votre organisation,
quand vous lui aurez clairement exposé vos attentes précises,
vous verrez les tensions s'apaiser. Le moment est alors venu de passer à la phase suivante :
• redécouvrir les moments de tendresse, en prenant tout votre
temps ! Si c'est là votre souhait, expliquez à votre mari qu'au début vous
préféreriez vous serrer dans ses bras, échanger des baisers,
des caresses et des mots doux, - plutôt qu'avoir de "vrais" rapports.
A mesure que vous récupérerez votre énergie, que vos fatigues
(physique et psychologique) se dissiperont, reviendra le désir.
Expliquez-lui gentiment combien vous aussi souffrez de cette
situation - ô combien involontaire - et qu'avec son aide et sa
tendresse tout reviendra dans l'ordre.
• Si d'aventure, c'est lui qui éprouve des réticences, qui
ne souhaite plus vous approcher, il vous est très possible de
faire renaître son désir. Jetez un coup d'œil à mon article:
"Réveiller son désir"
Votre bref message me donne l'impression que tous les deux, vous manquez quelque
peu d'informations sur la vie de couple et la venue du
premier bébé. Évidemment, ce n'est pas l'école (ni nos parents) qui
nous apprennent en détail comment réagir de manière adéquate dans
cette situation. La lecture de mon livre vous amusera, vous
intéressera et vous aidera tous les deux à retrouver le sourire et l'harmonie.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Aujourd'hui, trève de modestie, j'aimerais partager avec vous le billet d'un lecteur, qui m'a fort touché :
« Ivan, Je suis musicien ; la meilleure chose que j'apporte au public, c'est mon énergie
artistique et mes sons. Quand on arrive à bien communiquer avec le public,
un feeling immatériel se crée, quelque chose d'impalpable mais bien présent.
Vous faites la même chose : vous apportez aux gens vos idées, votre
expérience et, vous ne le sentez peut-être pas, mais le simple fait d'avoir lu vos
suggestions et vos réponses m'a apaisé d'un coup, aujourd'hui.
Vos paroles ont été comme un bon accord musical qui vous reste en tête.
J'avais besoin d'entendre quelque chose de plus plaisant que mes démons, un
miroir plus positif, une mélodie adéquate au bon moment et vous avez joué
cette mélodie. C'est fort, en émotions ressenties, comme en musique...
Quand je vous écris, "continuez", ça veut dire "poursuivez ce que vous faites, car
vous le faites bien, comme un bon musicien". A bientôt. Lou »
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Nous sommes deux artistes et nous nous aimons profondément depuis notre adolescence et avons un fils de 6 ans. Nous avons toujours souhaité que l'autre soit "N°1". Si ça devait être remis en cause, on se le dirait tout de suite - "promesse de vie".
Mais elle a eu une aventure à l'étranger (une infidélité passagère, passionnelle et sans lendemain ; elle n'a jamais imaginé me quitter).
Je l'ai mal vécu, d'autant qu'elle a mis un an à me l'avouer : nous sommes en effet un couple qui communique beaucoup et se fait confiance.
Mais notre quotidien était un acquit, nous devenions transparents l'un pour l'autre ; l'amour était encore
présent mais relégué au second plan par nos activités personnelles et un progressif manque d'attention.
J'avais énormément de travail et je l'ai un peu "oubliée", comme si notre ancienneté faisait que les choses étaient acquises.
De son côté, se sentant mal dans sa peau, elle s'est isolée. Je lui reprochais de se laisser aller - et j'étais trop peu disponible pour elle.
Je suis intègre et entier avec tout et tout le monde. Mais à présent plus grand-chose n'a de sens, je me sens frustré. À mon authenticité,
elle a répondu pendant un an par de faux-semblants ; les moments vécus ensemble entre ses voyages étaient entachés de dissimulation. Cependant, elle semble
sincère en me disant qu'elle m'a toujours aimé. Ce n'était pas "le sexe" qu'elle recherchait mais quelque chose de bien plus profond - c'était elle-même.
Nous sommes tous deux timides et nos frustrations liées au passé doivent bien un jour être réglées. Finalement, elle ne doit pas rougir de ce qu'elle a fait,
il devait y avoir un changement quelconque, nous n'allions plus dans la bonne direction.
Au début, ça été dur d'apprendre qu'à chacun de ses voyages, elle l'avait vu ; une jalousie maladive m'a envahi, je l'ai contrôlée
et ça a été mieux, mais voilà 2 semaines maintenant que c'est pire qu'avant. Je n'ai plus de motivation à propos de mes projets et activités, j'ai comme
une envie de perdre un peu ma dignité et là il y a danger. J'espère que votre livre m'aidera. » Ludovic (Portugal)
Le désarroi qui transparaît dans votre lettre est bien normal mais soyez
sans crainte, vous vous en remettrez très bien, car vous avez l'intelligence
d'être lucide dans l'analyse de vos faiblesses respectives.
Rassurez-vous, cet épisode est sans réelle gravité.
Progressivement submergés par l'habitude et la routine sans le réaliser,
votre couple (comme tant d'autres) a fini par perdre cette qualité
de contact qui vous unissait si bien.
Vous parlez de frustrations : c'est exactement cela dont votre
femme a probablement fort souffert. Sentant quelque peu vaciller
votre complicité, sa sensibilité d'artiste, son goût pour la fantaisie,
l'ont peut-être inconsciemment rendue plus vulnérable : encore plus que nous, toute femme éprouve un continuel besoin de
plaire, de se sentir appréciée, reconnue, valorisée, aimée.
Il est donc "magique" pour elles, de réaliser qu'elles peuvent encore
séduire, vivre une passion sans vrai lendemain, auprès d'un inconnu.
Elles sont ainsi rassurées sur leur féminité, sur leur charme, sur leur
pouvoir de séduction : leur mari ne les regardait plus assez pour
le leur confirmer ! Et, vous le savez, la femme a un besoin inné
de sécurité, comme inscrit dans ses gènes.
Votre compagne est sûrement sincère en vous certifiant que son
amour pour vous n'était pas en question. 'L'occasion a fait le larron', -
sans que ce soit prémédité ni souhaité. Elle a attendu pour se confier ?
Quoi de plus normal chez elle, ce sentiment de culpabilité, si vous
n'avez jamais ni l'un ni l'autre connu d'autres partenaires - et si en
plus, elle est de nature timide ?
La seule réaction logique et intelligente (quand subsiste l'amour) est
de faire un léger effort d'empathie. En vous mettant à sa place, les
"pieds dans ses chaussures", vous réaliserez plusieurs points :
• L'important, c'est votre amour à tous deux - encore bien vivant.
• Son 'expérience' avec un étranger l'a confortée dans le
sentiment que c'est vous l'homme de sa vie, que vous valez
mieux que les autres à ses yeux et qu'elle n'a pas envie de
'changer de bonhomme'. Comment aurait-elle perçu cette
évidence sans avoir eu cette opportunité (imprévue) de…
comparer ?? Sa certitude n'aurait pas été absolue.
• Votre crise de jalousie est évidemment très compréhensible
mais vivre dans l'état de couple fusionnel depuis l'adolescence,
expose inévitablement, lorsque s'épanouit et mûrit la personnalité,
à un besoin d'ouverture vers l'inconnu, vers les autres.
Psychologiquement, c'est une réaction parfaitement naturelle
et qui peut arriver à tout le monde.
• Intègre comme vous l'êtes, oseriez-vous affirmer avec force
que ce type de 'tentation' n'aurait pu en aucun cas vous arriver
et que vous y auriez résisté ?
• Le comportement à adopter (vous réaliserez plus tard qu'il est
l'unique réaction constructive) est de tourner la page.
Pardonnez-lui, non en paroles mais en actes et dans votre cœur.
Ouvrez-vous à l'indulgence et votre couple sortira renforcé de
cette crise.
• En vous focalisant sur cette notion élémentaire que tout ce qui
vous est précieux mérite vos soins quotidiens, vous entretiendrez
la qualité de votre relation, en témoignant à votre femme votre
tendresse à chaque occasion et l'importance que revêt à vos
yeux votre relation de couple et son bonheur.
• Vous n'étiez plus assez disponible ? C'est si fréquent ! Appliquez
les idées de mon bouquin sur ce plan : il est assez facile de se
rendre 'dispo', en appliquant des techniques éprouvées.
• "On apprécie l'eau du puits quand il est à sec… " Ce proverbe
arabe doit vous inspirer : vous avez cru un temps à un cataclysme
amoureux ? Il n'en est rien, il suffit d'attendre la prochaine ondée
et le 'puits' (sa tendresse et son amour) vous désaltérera à nouveau.
• En réalisant vos erreurs, en les analysant comme vous le faites
dans votre lettre, vous avez entamé la démarche adéquate :
quand un couple traverse un passage épineux, il est exceptionnel
que toute la responsabilité en incombe à un seul des partenaires…
• Montrer à votre femme un visage serein, un regard clair, une
compréhension sincère, une réelle absence de rancœur, ne peut que
magnifier votre image à ses yeux. C'est en effet la réaction d'un
esprit mûr, équilibré, capable d'empathie, de charité et surtout
d'amour vrai.
• Certes, votre crise de jalousie est légitime, normale, logique.
Mais que vous apportera un sentiment aussi négatif que ce désir de
possession ? L'être cher ne nous appartient jamais comme un
objet ; RIEN n'est jamais "acquis pour toujours", dans un couple !
La lecture de mon bouquin finira, je l'espère, de vous persuader que rancœur,
agressivité, amertume ou 'bouderies' sont des sentiments inutiles, destructeurs
et… indignes de ceux qui aiment. Prouvez-lui plutôt votre amour, elle n'attend que ça.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon mari était déjà père d'une fillette de 6 ans. La situation s'est dégradée depuis l'arrivée de notre fille commune, il y a 3 mois.
Il me trouve trop autoritaire avec sa fille, trouve que je lui en demande trop, que je veux la faire grandir trop vite. En plus, il s'interdit de faire des choses avec elle de crainte que cela ne me dérange. Moi, je trouve qu'il est "dans l'assistanat", avec sa fille: il fait quasiment tout à sa place.
Il arrive aussi à la petite de me faire des remarques désagréables. Dans ces situations, mon mari n'intervient pas; lorsque je lui en parle, c'est la dispute assurée : il pense que je n'aime pas sa fille. Nous sommes au bord de la séparation. Auriez-vous un conseil ? » Cécile (Belgique)
Encore ce si fréquent problème des beaux-enfants et de leur
jalousie, - normale, lors de l'arrivée d'un bébé dans la famille
recomposée !
Cette situation est déjà mal vécue par la plupart d'entre eux,
lorsqu'il s'agit d'un "vrai" frère ou d'une "vraie" sœur; ne conviendrait-il donc pas de commencer par la rassurer
quant à la place qu'elle continuera à occuper dans la famille
et dans vos cœurs ? En particulier dans celui de son père ?
Entamer des rapports de force avec elle ne sera jamais
positif. L'affrontement débouche invariablement sur une
(double) déchirure, car il est inhumain, pour un parent, de se voir contraint de
"choisir" entre son enfant et le nouveau conjoint.
De toute manière, à défaut de mettre fin à toutes les attitudes
hostiles, l'enfant se sent rejeté(e) et ces blessures d'enfance
seront un fardeau pour toute sa vie.
Donc, le point sur lequel il serait utile de vous focaliser est
d'améliorer la communication avec votre époux, de manière à :
• négocier des compromis par l'échange de concessions mutuelles ;
• éviter toute agressivité dans vos rapports avec
votre petite belle-fille (principe aussi absolu que... difficile à tenir !)
Vous êtes fatiguée, vous ne dormez pas assez du fait de la
présence du bébé et d'un éventuel baby-blues. Votre nervosité
est tout à fait NOR-MA-LE… Mais votre mari l'ignore ou ne le comprend pas.
Améliorer la qualité de vos rapports avec votre petite belle-fille dans ces
conditions, sera dur, je le sais. Mais ne pensez-vous pas
que pour vous quatre, ce soit la seule solution positive et
durable ? Laisser tomber votre couple à cause d'elle serait
trop dommage !
Bien sûr, il est difficile de se contenir, quand la moutarde
vous monte (ô combien légitimement !) au nez… Mais croyez-vous vraiment pouvoir gagner en "attaquant"
de front cette enfant ? Ça n'arrivera jamais.
Et, si d'aventure votre mari prenait votre parti contre celui
de sa fille, il se sentirait éternellement coupable et mal dans
sa peau; votre "victoire" serait donc très relative.
Il vous faut accepter le fait que votre mari prenne toujours sa
défense, par réflexe, sur l'impression qu'il aura que vous
aimez moins sa fille que la votre - sans réaliser que c'est là
une attitude parfaitement compréhensible.
Le grand danger à percevoir et à éviter est de vouloir se substituer à l'autorité du parent absent: c'est
là un risque aussi sérieux que de tenter de prendre sa place
dans le cœur de l'enfant. Laissez à votre mari les questions
de discipline. Et si vous trouvez qu'il ne l'éduque pas comme
il le devrait, relax :
1. Ce n'est finalement pas votre problème.
2. Il a le droit de penser et d'agir différemment de vous ; il
a le droit à la différence d'opinions et d'idées… A vous de
l'accepter comme il est - en lui demandant la pareille.
:
Dans mon bouquin, que vous avez vu présenté sur mon site
Internet, ce problème des relations avec les beaux-enfants
est développé, comme aussi toutes les autres difficultés que
peut traverser un couple. Cependant, si l'on devait définir en un seul mot toute la
stratégie de gestion des conflits conjugaux, ce mot serait
toujours "communication".
En améliorant celle-ci, en installant entre vous trois un climat
affectueux, confiant et sincère de bonne volonté partagée,
en veillant à consacrer chaque jour un moment privilégié,
réservé au dialogue, vous serez tous deux surpris de
constater combien rapidement se transforme et s'épanouit
votre climat familial.
En vous apportant ou en vous rappelant certaines informations
précises sur les divers aléas de la vie de couple, sur les moyens
faciles d'en éviter les pièges, cette lecture vous aidera tous les
deux à voir plus clair et à adopter de menus changements
dans vos attitudes respectives de la vie quotidienne.
Il est certain que si la petite se sent aimée, entourée, digne
de votre confiance et investie de responsabilités, en ce qui
concerne sa demi-sœur, l'atmosphère ne tardera pas à se
détendre. Faites-la participer aux soins du bébé en la traitant "comme
une grande", en lui confiant de petites tâches, en rapport
avec son âge et en la valorisant.
La valoriser (de manière sincère) est en effet la façon la
plus simple de vous rapprocher d'elle.
A mon sens, il serait aussi superflu que regrettable de sacrifier
votre couple et votre amour pour une question qui peut se
résoudre sans trop d'efforts : un meilleur dialogue, un brin de
compréhension, une touche d'empathie (chacun se mettant à la
place de l'autre), suffiront à prendre un autre cap et à stabiliser
à nouveau votre relation de couple.
D'autre part, il semble important pour vous d'établir, dès à
présent, un climat plus sain dans votre foyer : quand votre
belle-fille aura 14 ans, les difficultés seront trois fois plus difficiles
à résoudre, si vous attendez ce moment pour "vous y mettre"...
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je suis toujours accusé par ma femme de n'être pas tendre ! » Gilbert (RD Congo)
Si cette accusation revient sans cesse, il doit y avoir
une raison… Les femmes ont besoin de tendresse, Gilbert,
un besoin "congénital" !
Si vous aimez votre femme, si vous voulez que dure votre
relation, si vous trouvez qu'une vie de couple paisible et
harmonieuse vaut mieux que des disputes ou des "bouderies"
continuelles, je suis certain que vous trouverez en vous
le moyen de lui exprimer votre tendresse, - fut-ce une ou
deux fois par jour.
Comment faire ? C'est facile:
• Un petit baiser tous les matins au réveil, avec un
sourire et un mot gentil;
• Une caresse, un regard affectueux, sans motif
particulier, - simplement parce que vous passez près
d'elle et que vous aimez lui montrer qu'elle compte
pour vous: c'est important, comprenez-le.
• Un compliment sur son physique, sur ses vêtements,
sur ce qu'elle a fait, sur ce qu'elle a dit, etc., ne vous
coûte pas grand-chose… et fait toujours plaisir: il est
capital, dans un couple qu'on veut voir durer, de
valoriser sa/son partenaire.
Être apprécié(e), félicité(e), reconnu(e) par ceux qu'on
aime, c'est tellement précieux, Gilbert; et ça rassure
l'autre, sur nos sentiments;
• Penser à lui faire une surprise, chaque semaine: un
petit cadeau, une sortie, une… fleur, une corvée que
vous ferez à sa place… Vous lui montrez ainsi que vous avez pensé à elle.
• Comprenez bien qu'une femme attend de l'homme
qu'elle aime, autre chose que la seule manifestation de
son désir physique: faire l'amour est important, certes, - mais, curieusement, ce n'est pas là l'essentiel, dans la vie de couple, car ça ne suffit pas à
rendre la vie quotidienne harmonieuse !
• Dans l'intimité justement, en particulier avant de lui
faire l'amour, vous pouvez aussi lui exprimer votre
tendresse par vos caresses, vos baisers, vos mots
doux et surtout en prenant tout votre temps.
Appliquez ces quelques recettes, Gilbert et vous verrez
que votre femme se montrera plus détendue et plus heureuse.
Si en plus, vous complétez votre information sur la vie de couple
par des lectures spécialisées (comme par exemple, mon livre
que vous avez vu présenté sur mon site web), votre entente
fleurira et vous serez un homme privilégié, heureux de rentrer
à la maison !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: (Mes réponses à cette lettre sont entre les lignes.)
« Mon mari veut retrouver sa liberté. Il dit ne plus vouloir le quotidien d'un couple,
d'une famille ; il veut être libre pour aller avec d'autres femmes - non parce qu'il en a
rencontré une mais parce qu'il veut "faire ce qu'il veut" sans rendre de comptes à personne... » Clotilde (Danemark)
• Ce genre de réactions se produit après plusieurs années dans
les couples fusionnels. Comme vous l'avez lu dans mon bouquin,
« Pour votre équilibre psychologique, pour ce que les psy nomment l'épanouissement personnel, il est vital pour chacun de vous d'aussi trouver des satisfactions en soi, dans votre vie propre, grâce à votre liberté individuelle. S'enfermer dans le carcan du couple totalement fusionnel isole du monde. Cette attitude fragilise le couple, elle le retient de se tourner vers les autres, de s'intégrer à la société, de se réaliser chacun en tant que personne humaine individuelle, en un mot elle l'empêche d'évoluer. (…) »
C'est pourquoi il est si négatif pour la relation de couple, de se
montrer possessif : la formule idéale est une relation "ouverte",
dans laquelle les partenaires partagent des activités, des engagements,
de nombreux moments ensemble mais sans être collés pour autant
l'un à l'autre, comme des frères siamois :
« (…) chacun peut - doit - garder certaines activités, domaines
ou relations propres, pratiqués ou explorés sans l'autre : tout être
humain a droit à ses différences et à la liberté de respirer seul(e).
Garder l'un et l'autre une part d'autonomie est absolument es-sen-tiel. (…) »
« Il m'a précisé que ça n'a rien à voir avec moi: il me trouve belle, séduisante, une bonne mère pour notre fils.
Et je l'aime encore. »
• Ce point est fondamental… et d'un certain côté, rassurant - s'il est parfaitement sincère.
« Nous avons un enfant de 3 ans et notre relation s'est construite sur des valeurs communes et des sentiments forts (d'où notre mariage, il y a 10 ans).
Mon mari se cherche-t-il un prétexte...? »
• Non, il est seulement lui-même, un peu "déboussolé" et cherche une solution à son mal-être passager.
« Nous venons de réaliser que nous ne nous sommes jamais autorisés certaines activités, seuls; on s'est bloqués; pour être près de l'autre (?), ne pas lui faire de peine (?). Je ne sais pas. »
• C'est cela, le couple fusionnel (ou 'symbiotique'). Quand on est
""trop"" proches, on ne s'autorise pas un équilibre entre une
certaine interdépendance, normale et son autonomie personnelle,
dont une partie doit demeurée sacrée. Se fondre dans l'autre,
abolir sa propre personnalité amène inexorablement des conflits.
(Vous avez lu cela au N° 12)
« Par exemple, j'acceptais mal qu'il fasse du sport ou sorte avec des amis: je croyais qu'il ne voulait pas passer du temps avec moi.
Grave erreur que j'ai comprise tout récemment. »
• En effet, c'est exactement ce dont je vous parle.
« De mon côté, j'aurais aimé reprendre des cours de musique mais je ne l'ai pas fait durant ces années,
trouvant mieux de rentrer à la maison. Je m'y suis remise il y a peu, quand il m'a dit vouloir se séparer. »
• Bon, maintenant que vous avez réalisé l'origine du problème, il
vous est tout à fait possible, en améliorant votre communication
avec lui, de lui faire comprendre que, par manque d'information,
vous vous êtes un peu fourvoyés tous les deux et que c'est une
erreur dont vous avez pris conscience.
Chacun de vous peut donc envisager un changement de comportement
et décider de commun accord de faire encore un dernier essai (en se
fixant un délai, par exemple de 3 mois). Il vous suffit à tous les deux de penser chaque jour à vous parler, en amis,
à vous intéresser à la vie de l'autre, à mieux organiser votre 'planning',
de façon à prévoir absolument des moments à partager et des moments
que vous passez seuls, quitte à les raconter à votre moitié.
« Bref, toutes ces accumulations nous ont dépassés et incitent maintenant mon époux à me quitter.
Cette envie de liberté sans l'autre, je crois que tous ceux qui sont en couple peuvent y penser à un moment donné de leur vie. »
• Vous avez parfaitement raison.
« Je me dis aussi que cette envie de liberté voulue par mon mari est peut-être une passade, une envie passagère
(pour combien de temps, je l'ignore) et que l'on traverse une période de bilan, ce qui peut être positif pour nous.
Je crois en notre couple. »
• Il se peut en effet, que ce ne soit qu'une passade, - si vous abordez le problème
de front et que vous modifiez radicalement votre relation fusionnelle en
une relation normale, d'adultes qui s'aiment et se respectent, y compris
dans leurs différences - et dans leur besoin d'autonomie.
« Petit à petit, on avait aussi arrêté de communiquer, de partager vraiment le quotidien. »
• Ben, oui… La communication qui s'effrite est toujours la pierre d'achoppement,
chez tous les couples du monde, après quelques années. Elle est invariablement à l'origine
de toutes les difficultés traversées (y compris intimes). La solution passe
donc par un effort réel sur ce plan, en mettant chacun sa "fierté" de côté,
pour ne voir que l'objectif important : sauver le couple.
Améliorer la communication, ainsi que vous l'aurez lu au N° 19, relève de techniques
simples à appliquer et ne requiert qu'un soupçon de bonne volonté partagée.
Ce point est vraiment la clé de voûte de toute amélioration de la relation.
« J'ai lu votre livre et commence à mettre en place vos conseils; je n'en ai pas parlé à mon mari, car il m'avait
dit ne pas vouloir y mettre d'énergie : mais ce n'est pas ça qui va me faire baisser les bras !
Quelle que soit l'issue, j'aurai essayé le maximum pour renouer. »
• C'est la bonne formule ! Notez quelques passages qui vous paraissent
s'appliquer le mieux à votre situation personnelle et parlez-en ensemble.
« Ma force de volonté m'encourage. De plus, aujourd'hui, je lui est soumis le test de Campbell, présent dans votre ouvrage.
Je ne lui ai pas posé les questions 6 et 10 (une peur injustifiée de ma part ?). Rien qu'avec les 8 autres, il a réuni 52 pts.
C'est loin d'être parfait mais, je trouve que cela révèle encore la possibilité d'un futur en commun malgré nos difficultés...»
• Certes, mais ne jouez pas à cache-cache, Clotilde, il n'y a aucune raison pour sauter
certaines questions. Jouez franc-jeu. Dites-lui avec tendresse ce que vous
avez sur le cœur. PLUS de cachotteries !
« Est-ce inutile ? Dois-je cesser de croire à une renaissance de notre couple ? »
• Sûrement pas !! Au contraire. Suivez avec persévérance les idées de mon
livre qui vous paraissent vous convenir, parlez-vous, parlez-vous et parlez-vous
encore ! Exprimez-lui votre tendresse, persuadez-le par votre séduction et vos
initiatives de multiplier vos moments d'intimité :
« Concrétisez votre tendresse dans vos étreintes; à leur tour, elles nourriront votre tendresse »
« Ou, au contraire, avec des conseils adaptés à ma situation, peut-il y avoir un revirement ? »
• Oui, oui et oui !!
« Autre chose, cela fait un mois qu'il doit trancher s'il y a rupture ou pas mais il ne l'a pas encore fait : il a encore 10-20% d'incertitude.
Voilà pourquoi je peux paraître si persévérante. »
• Mais c'est votre persévérance qui vous aidera en premier lieu ! Je suis certain
que votre mari a encore des sentiments pour vous - même si, en dépit
de ses assertions, il devait parfois penser à quelqu'un d'autre. Il est indécis,
il passe un moment difficile. A vous donc de vous intéresser particulièrement
aux différents aspects de sa vie. Aidez-le à se confier à vous, faites-lui
comprendre que vous ne le jugez pas, que vous vous mettez à sa place.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « J'ai rencontré un homme très charmant, qui m'a fait redécouvrir l'orgasme,
mais hélas, suite à un accident, il est paraplégique et n'a que de rares érections.
Je voudrais lui en donner plus, je ne sais pas comment m'y prendre. Je pense être maladroite et
j'ignore ce qu'il ressent : il ne me dit rien. Y a-t-il des zones du haut de son corps qui sont plus sensibles?
Je voudrais qu'il ressente du bonheur, même si ce n'est pas "complet". Pouvez-vous m'aider? »
Inès (Suisse)
Vous avez eu raison de m'écrire, je connais assez bien ce problème.
Vous devez savoir que dans ce cas, il existe des limites aux
possibilités de vie sexuelle, en fonction de la "hauteur" de la lésion
de la moelle épinière.
Les zones du haut du corps sont en effet sensibles mais ces régions
sont bien moins érogènes chez l'homme que chez la femme. Donc leur
intérêt est, disons, modéré.
Si votre amoureux a encore des érections, c'est déjà une chance, pas si fréquente.
Avec votre aide, une meilleure communication, beaucoup d'amour - et
d'initiatives de votre part, elles deviendront plus faciles et régulières.
Ne pensez surtout pas que vous "ne savez pas vous y prendre" : vous
ne vous connaissez peut-être pas encore assez tous les deux, c'est tout. A mesure
que vous vous "apprendrez l'un l'autre", vous verrez qu'il se détendra et
progressera dans ce domaine.
Donc, à vous revient l'essentiel du "travail" : par vos initiatives,
par… l'abandon progressif d'une (compréhensible mais inutile) pudeur,
par le rejet de tout tabou superflu, de toute inhibition injustifiée, vous
pourrez certainement lui apporter ce bonheur que vous souhaitez.
Il m'est difficile, ici, de résumer tout mon bouquin, mais je peux vous
assurer que vous y trouverez une information abondante sur les divers
aspects de la vie de couple et, bien sûr, sur la vie intime et les moyens de la pimenter.
Réalisez-vous aussi que, pour votre ami, vous caresser, vous embrasser
partout et vous donner du plaisir, même avant ou hors d'un rapport
complet, est une joie profonde ? Cela accentue son excitation et
progressivement, facilitera ses érections.
Mieux on se connaît, mieux on fait l'amour : c'est un tout ! Les
sentiments, la tendresse, les attentions réciproques, les 1001 petits
gestes d'amour quotidiens créent un climat qui "nourrit" vos moments
intimes.
Je vous suggère de ne pas trop vous focaliser sur ses érections ou sur
l'éjaculation : elles peuvent se rapprocher et s'accentuer avec le temps.
Le seul fait que vous soyez bien dans ses bras lui apporte déjà sûrement
un plaisir intense. Soyez donc simplement vous-même, naturelle et tendre, c'est ainsi que
vous le rendrez heureux.
L'éjaculation n'est qu'un aspect tout à fait mineur de la vie sexuelle;
celle-ci ne s'épanouit vraiment qu'à la longue et mieux encore quand elle est basée sur
des sentiments partagés de confiance et d'amour.
A votre place, je me concentrerais plutôt sur la communication entre
vous. D'accord, il n'est guère loquace; donc il a besoin de votre aide
pour se confier. Il doit sentir que vous ne le jugez pas négativement,
- jamais. Qu'en cas de divergence, vous gardez l'esprit ouvert et le
désir sincère de former avec lui une "équipe" de partenaires qui
s'aiment, - ce qui à vous lire ne devrait tarder.
Les hommes parlent moins que les femmes, en général. Sauf, si
leur aimée choisit bien le moment et l'endroit, si elle favorise un
climat de confiance et de détente et si elle entretient la conversation
par des questions sur lui. Il est important de lui faire comprendre
que vous aimez lui parler et que vous aimez qu'il vous parle. Ça peut très bien venir
avec le temps, si vous vous y prenez bien.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je voudrais "re-séduire" mon homme ! » Bénédicte (Roumanie)
Quelle charmante - et excellente - idée ! Eh bien, je peux vous assurer que ce n'est pas très difficile.
Il vous suffit de réfléchir et de procéder avec méthode.
Réfléchir :
• Y aurait-il des "non-dits" ou des tensions entre vous ?
• Quelle en sont les origines ?
• Vous parlez-vous suffisamment ? Tous les jours ?
• Aurait-il des rancœurs ou des reproches envers vous ?
• Aurait-il des attentes (dans n'importe quel domaine de
votre vie de couple) auxquelles vous n'avez pu répondre ?
• Peut-être avez-vous une profession, des obligations
contraignantes; êtes-vous assez disponible pour lui ?
• Physiquement, éprouvez-vous des difficultés à vivre
avec lui la vie intime que vous souhaitez ? En ce cas,
y aurait-il de légers changements à envisager de votre
côté, qui pourraient l'inciter à vous regarder d'un autre œil ?
(Un peu plus d'attention à votre féminité, à votre élégance,
à votre silhouette, peut-être ?)
Se poser ce type de questions avec simplicité et objectivité
est un excellent moyen de remettre les pendules à l'heure:
cela s'appelle "se remettre en question" et c'est toujours
positif.
Procéder avec méthode :
• quand vous aurez honnêtement répondu à ces questions,
vous pourrez vous concentrer sur la première étape de la
solution de tout problème de couple, (encore) améliorer
votre communication.
• OSEZ lui exprimez-lui sans crainte ce que vous avez sur le
cœur ;
• demandez-lui aussi quelles sont ses attentes ;
• faites-lui comprendre qu'à vos yeux un échange de concessions
mineures est toujours possible et naturel. Un tel échange permet de trouver des compromis qui ne lèsent personne et
vous rapprochent.
En discutant ainsi, en amis, "à bâtons rompus", en osant vous parler de tout
avec sincérité, en lui faisant comprendre combien vous tenez à lui, à votre
relation de couple, en lui prouvant vos sentiments (en particulier votre tendresse),
comprenez-vous que votre nouvelle attitude l'incitera à modifier - peut-être
radicalement -, son point de vue ??
Par ailleurs, si en parlant de séduction, vous sous-entendez surtout le côté intime,
jetez un coup d'œil à cette page annexe de mon site, vous y trouverez d'autres
idées qui pourraient également s'avérer utiles:
Augmenter le désir de votre mari"
Ces diverses informations sont largement développées dans mon livre électronique que
vous avez vu présenté sur mon site Web; sa lecture vous amusera, vous intéressera
et surtout, vous aidera tous les deux.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je suis fiancée à un jeune homme d'une origine ethnique différente.
Je crains que sa famille me rejette parce que je suis chrétienne et que j'ai deux enfants. » Angélique (Congo)
Vous citez divers éléments mais vous omettez d'indiquer si vous vous aimez
très fort ! N'est-ce pas là le premier point ? Avant même de déterminer s'il
possède les autres qualités qu'il importe pour vous de trouver chez lui, pour
votre bonheur futur et celui de vos enfants :
• Savoir si ce "jeune" homme est fiable, sérieux, travailleur ?
• S'il vous sera fidèle ?
• S'il mérite durablement votre confiance ?
• S'il réalise dès maintenant combien une mère de famille a besoin de
sécurité, de "solidité", d'un sens réel des responsabilités chez son mari ?...
• S'il a dès à présent la maturité et l'équilibre psychologique nécessaires
(que dis-je, indispensables !), pour être un beau-père capable d'apporter à
vos deux enfants, l'affection et l'éducation que vous souhaitez pour eux ?
Etc.
Vous ne mentionnez pas non plus la différence d'âges entre vous. Par contre vous
indiquez votre religion - qui n'est apparemment pas la même que la sienne...
Si votre fiancé est musulman (comme 80 % des habitants de son pays, que vous m'indiquez par ailleurs), vos problèmes ne pourraient que commencer, Angélique !
Vous connaissez en effet le rejet intolérant et absolu qu'éprouvent les musulmans envers les autres
religions. Sans parler d'une habitude, qui se retrouve trop souvent chez une grande partie d'entre eux, celle de considérer volontiers leur femme
comme une personne de seconde catégorie qui a des devoirs mais guère de droits; comme un "objet" utilitaire que l'on possède.
Il ne s'est pas encore montré ainsi ? Soyez-en certaine, ça ne saurait tarder, - en particulier
après le mariage. Par tradition, un mari musulman semble le plus souvent tenir à marquer sa supériorité sur son épouse, qu'il
soumet et séquestre volontiers, la laissant seule à la maison pour les corvées, quand
il sort travailler ou rencontrer ses amis.
Donc, chère Angélique, avant de vous préoccuper de ce que pensera sa famille, réfléchissez
longuement à ce que pourrait être votre "avenir" et celui de vos enfants, auprès de lui. Êtes-vous
certaine que vous avez fait le bon choix ?? Car "tomber" amoureuse est facile. Rester amoureuse est bien plus compliqué.
Avez-vous déjà vraiment pensé aux inévitables difficultés que vous affronterez, entre
autres avec sa famille (sans même parler de la différence d'âges, de culture et de religion) ?
Êtes-vous sûre que son amour pour vous est assez fort et durable pour vous
assurer à tous les quatre un avenir paisible et heureux ?
Pour ma part, pardonnez-moi si j'ai quelques doutes - mais je ne peux évidemment porter
de jugement sans vous connaître. Toutefois, à la lecture de votre message, tout grand-père sain d'esprit
(comme j'espère l'être) penserait comme moi, j'en suis certain: vivez votre amour, tant qu'il dure - mais
pourquoi donc vouloir l'officialiser par le mariage ? Seriez-vous enceinte ??
Bon courage, en tous les cas; pensez-y souvent, à votre avenir avant de vous décider au
mariage: quand on a des regrets ou qu'on vit des frustrations sous l'autorité de quelqu'un,
le temps semble bien long.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Ma femme tremble quand je demande un rapport sexuel » (sic !) Rachid (Maroc)
Exprime-t-elle ainsi son angoisse à l'idée d'une étreinte ? Ne pourriez-vous pas dès lors,
vous intéresser à la cause de cette frayeur ?
En vous interrogeant honnêtement sur vos habitudes avec votre épouse, vous
arriverez à comprendre
• que toute femme a sa sensibilité propre, à laquelle il convient de porter
attention, avec tendresse;
• que vous pouvez "apprivoiser" votre femme, si elle a des peurs: en la rassurant,
en lui témoignant votre compréhension et votre considération pour ses craintes;
• que la solution est de vous mettre "à sa place", en réalisant qu'elle
a probablement traversé des épreuves majeures au plan sexuel et qu'il faut donc
ménager ses blessures - psychologiques ou physiques - et lui prouver votre amour par votre douceur;
• qu'elle redoute peut-être tout simplement que vous lui fassiez mal;
• ou, qu'en absence de contraception, elle redoute de se retrouver (une nouvelle fois ?) enceinte; le tout premier point
pour la rassurer est peut-être simplement d'utiliser un... préservatif !
Dernière question à laquelle je vous invite à réfléchir:
estimez-vous, Rachid, que votre message reflète l'amour et la compassion que toute femme est en droit d'attendre de son mari ?
Prenez la peine de lui parler, en ami: vous pourrez alors comprendre ses craintes et y remédier,
par exemple en la menant à la consultation de gynécologie d'un bon hôpital.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « J'ai 19 ans. Je sors depuis 6
mois avec Noëlle mais à présent, je n'en peux plus: elle est insupportable !
Je ne la comprends plus, elle sort tout le temps, me fait passer
après ses amies et quand on a un problème, que je propose une
solution pour nous deux, elle la rejette. Je ne sais
plus que faire... Avant, elle était gentille, attentionnée,
timide et là, c'est tout le contraire. J'ai l'impression
quel préfère sortir avec ses copains que de rester
avec moi. Et je crois aussi qu'elle me trompe.
Aidez-moi, si vous pouvez... » Jerôme (37 -France)
Vos "impressions" semblent fondées: contrairement à vous, votre amie ne
recherchait probablement pas une relation durable; peut-être est-elle encore
assez superficielle. C'est de son âge...
Ou bien, autre possibilité, vous seriez-vous montré différent à ses yeux de ce
qu'elle pensait - ou espérait ?? Si (pour le moment) son "truc" dans la vie est de sortir, de faire la fête, de
s'amuser et de rencontrer un tas de garçons, comment lui en tenir rigueur ?
On a toute la vie pour être sérieux et acquérir un peu de maturité.
Mais votre
sensibilité est apparemment bien plus vive: vous aimez davantage aller au fond
des choses ? Vous attachez de l'importance aux vrais sentiments ? Soit.
Elle a cependant droit à la différence.
Je crains bien que vous deviez vous résoudre à admettre l'évidence: votre choix
n'était vraisemblablement pas le bon pour vous. Quand on apprend à se connaître,
on découvre qu'au fond, l'attirance physique seule ne suffit pas et que si l'on ne
partage pas autre chose, on se lasse vite.
En cherchant un peu, Jerôme, vous rencontrerez une jeune fille plus mûre, plus
attachante, plus sensible, qui saura vous rendre votre tendresse et répondre à vos
attentes.
Pour souffrir le moins possible, ne croyez-vous pas qu'il serait prudent de vous
détacher en douceur de Noëlle ? De lui faire comprendre que vous espériez autre
chose de votre relation et qu'il vaut mieux "rester bons amis" ??
Vous avez la chance inouïe, à 19 ans, d'avoir encore toute la vie devant vous pour
rencontrer celle qui vous conviendra vraiment, avec laquelle vous pourrez construire
une relation saine, solide, durable, - qui vous épanouira tous les deux… Vous avez
donc la chance de ne pas devoir vous décider trop vite; profitez-en pour réfléchir
à fond, pour peser votre choix.
Vous acquerrez en ce domaine un bien précieux atout pour l'avenir, en complétant votre information
par des lectures appropriées sur les différents aspects de la vie de couple: ni l'école ni vos parents n'ont guère eu le temps
de vous parler de ces choses, - pourtant si importantes.
En attendant, faites le nécessaire pour obtenir les diplômes qui vous assureront une
bonne place dans la société, - c'est ça votre objectif principal du moment !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon mari me quitte pour une autre. Il me soutient que "tout est de ma faute", que je lui ai fait vivre "un enfer" pendant des années, qu'il s'ennuie avec moi et qu'il a du mal à continuer de m'aimer. Je suis un peu perdue, il me rejette complètement... » Céline (76-France)
On se sentirait perdue à moins, en effet. Votre message incite à quelques réflexions:
1. Il est tout simplement ridicule de croire que "tout" puisse
être de votre faute ! Une saine relation de couple se construit,
s'entretient et se réussit (ou non) à deux.
2. Il est exact que si l'on trouve tout ce qu'il faut à la maison,
… pourquoi irait-on voir ailleurs ?
Mais il est trop facile de rejeter toute la responsabilité sur l'autre,
alors qu'on a soi-même à l'évidence manqué de communication. En effet, pourquoi ne pas
avoir expliqué calmement, en adulte mature, son "impression de vivre un enfer" et suggéré des
changements d'attitudes et un échange de concessions ?
3. Vous a-t-il formulé des reproches précis, détaillés ? Ou bien
essaie-t-il simplement de rejeter sur vous son sentiment de culpabilité causé par sa liaison ??
4. Il est temps de penser un peu à vous: vous avez
certainement en vous de nombreuses qualités encore à exploiter, vous
avez votre propre valeur; la vie n'est pas finie parce qu'un partenaire
peu loyal vous quitte !
5. Si vous procédez à un petit "examen de conscience", c'est-à-dire
si vous vous posez, avec objectivité, quelques questions essentielles
sur vos comportements quotidiens, vous en arriverez facilement à
déterminer les points que vous pourriez améliorer, afin d'éviter de retomber dans les mêmes erreurs avec un partenaire ultérieur.
6. Nous faisons TOUS des erreurs en couple, par manque… d'information.
Ni nos parents, ni l'école ne nous ont appris comment 'cultiver chaque jour
notre jardin d'amour', Céline. Après quelques temps, l'habitude, la routine marquent plus ou moins notre entente de leurs effets pervers.
Nous communiquons moins bien, nous éprouvons du mal à exprimer
chaque jour notre tendresse, nos sentiments - ou le poids que nous avons sur le cœur.
Ainsi naissent les malentendus, l'indifférence et la progressive perte
du contact et de l'harmonie - qui caractérisent le bonheur "au début".
7. Votre mari vous quitte ? Soit. C'est une épreuve douloureuse, un
évènement fort désagréable à traverser. Mais, réfléchissez-y, cela fait moins mal
qu'un décès en pleine passion ou que vieillir ensemble en... se détestant.
Vous referez votre vie avec quelqu'un d'autre, que vous aurez peut-être mieux
choisi, du fait de cette pénible expérience, qui vous aura murie.
Vous comprendrez que l'attirance physique seule ne suffit jamais à alimenter
durablement une relation : il faut aussi communiquer, écouter, se comprendre,
partager ensemble des activités, des projets, un objectif, un engagement,
des idées, des centres d'intérêt, des goûts, des valeurs, une éducation
semblable, etc., et inlassablement exprimer sa tendresse, montrer son
empathie en cas de problème, se parler en amis.
8. Pour vous aider à 'rebondir', à garder dans l'épreuve une attitude
digne, à rester attachée à vos valeurs, à continuer de croire en un avenir
encore riche en promesses et à éviter les pièges où retombent tant de couples,
il vous sera très profitable de compléter votre information sur la manière
d'entretenir jour après jour une relation harmonieuse. La façon la moins onéreuse
de le faire est en lisant des ouvrages pratiques, consacrés à ce sujet.
N'hésitez pas à m'écrire encore si vous avez des questions qui vous préoccupent:
j'ai une 'grande oreille' et je n'ignore pas combien il peut être utile d'être
écoutée quand on est désemparée.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je suis en couple depuis trois ans et demi. Nous avons une fille d'un an mais dans mon couple
tout a changé. On ne se parle plus, on ne fait plus rien ensemble et on a de moins en moins de rapports sexuels. Mais moi, je l'aime toujours... Je
ne sais plus que faire pour arranger cette situation. J'en souffre mais il ne voit rien, toujours plongé dans le travail. Merci de m'aider. » Catherine (59-France)
Je pense que vous avez mis le doigt sur le fond du problème: vous
ne vous parlez plus, vous ne faites plus rien ensemble… Cela montre
que vous avez compris le principal, - la communication et le partage
sont deux fondements essentiels de toute relation de couple.
Si c'est vraiment le travail qui l'absorbe au point de vous négliger,
vous et votre fille, il faudrait lui en faire prendre conscience en vous
"jetant à l'eau", c'est-à-dire en vous lançant dans une vraie
conversation, calme, amicale et sincère - dépourvue de tout reproche,
toujours inutile.
Si au contraire, son attitude d'indifférence tient au fait qu'il a une autre
personne en tête, vous devriez en parler aussi, en lui demandant sans
colère, sans cris ni larmes, comment il voit votre avenir commun.
En effet, Catherine, rien n'est pire que de vivre à côté d'un étranger, en
ignorant la vérité…
S'il a en effet, quelqu'un d'autre, eh bien, rassurez-vous, ce n'est pas
la fin du monde ! Vous êtes jeune, vous avez votre propre valeur et
encore bien des années devant vous pour vivre heureuse auprès de
quelqu'un qui vous appréciera mieux et pensera réellement à faire votre
bonheur.
Si aucun de ces motifs n'explique votre situation, peut-être a-t-il des
"attentes", dans un domaine quelconque de votre vie de couple: un
souhait ou un désir qu'il ne peut pas ou ne veut pas vous exprimer.
Or, il est vital pour trouver l'harmonie ensemble, de toujours s'expliquer
avec franchise et affection. Demandez-lui si quelque chose lui ferait
plaisir, s'il aimerait vous voir modifier certains gestes, réactions ou
attitudes dans la vie quotidienne.
Bien sûr, à votre tour, exprimez lui vos souhaits, vos désirs, - dans
votre cas, améliorer d'abord la communication et le partage d'activités.
La lecture de mon livre vous aidera beaucoup tous les deux à découvrir
des comportements constructifs qui pourront vous mener à plus d'harmonie.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon mari est trop jaloux. Il ne me fait pas confiance; il remet toujours en cause mon travail,
alors que celui-ci est sain; il me sait plus constructive que lui et me met la pression. Tout ça me pousse à le quitter.
J'ai beaucoup d'ambition, j'ai toujours espéré avoir un homme actif, riche, très construit, ponctuel, un bon bosseur. Mais
je n'ai rien eu de tout ça, il est tout à fait le contraire. Je suis déçue. Que faire ? S.v.p., des conseils. » Lucienne (St Bart)
Comment ne pas vous comprendre ? Jalousie, frustration et déception, tout à la fois…
Si on ne partage plus, si on ne communique pas
bien, si on ressent chacun des frustrations, quel
efficace cocktail pour détruire une relation de couple !
Mon "créneau" est
plutôt de donner aux couples en difficulté des
idées, des techniques et des moyens efficaces
pour raccommoder leur relation.
Mais, bon, parfois il faut bien admettre que le choix
du partenaire aurait du être plus réfléchi et plus avisé;
qu'il vaut peut-être mieux en effet, en rester là…
Si vous êtes vraiment aussi mal assortis que
vous le décrivez, il est vraisemblable que votre
couple s'est formé sur de fausses impressions,
sans se connaître vraiment, avant tout sur une
attirance physique mutuelle.
Malheureusement, désir et plaisir ne suffisent
pas à entretenir une relation de couple saine et
durable: ils ne sont pas éternels.
D'autre part, si votre mari vous rend la vie impossible par
sa jalousie, s'il vous déçoit par son manque d'ambition,
sa paresse et sa médiocrité, vous êtes sûrement assez
jeune et assez motivée pour refaire votre vie avec
davantage de réflexion, de lucidité et de maturité.
L'expérience de la vie commune vous aura appris à
mieux déterminer vos vraies "attentes", à mieux
cerner ce que vous recherchez dans une relation - et
donc aussi les défauts "à fuir".
Comme j'ignore tout de votre situation et si vous avez
des enfants, etc., le mieux que je puisse faire est de
vous rappeler vos deux possibilités:
• Ou vous parvenez à mieux communiquer, à lui
parler calmement chaque jour, afin de lui faire réaliser
ce que vous attendez de lui. Vous pouvez toujours
espérer qu'il changera de façon durable. (??)
• Ou vous lui dites tout aussi calmement et sereinement
que vous voulez "prendre un peu de recul" et partir
"quelque temps" pour réfléchir à votre avenir commun.
Si vous avez peur d'une réaction violente, peut-être
pouvez-vous trouver refuge dans votre famille et
directement entamer une procédure officielle de séparation.
Car, comment vivre heureuse si vous êtes sans cesse frustrée, déçue et sous l'emprise d'un grand jaloux ?
Or, Lucienne, ce droit au bonheur, vous l'avez, vous aussi !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Comment établir une bonne communication dans un couple quand tous les deux ont un fort caractère ?? » Valéry (Lausanne, Suisse)
Mais... en respectant vos différences ! Qu'est-ce à dire ?
• En comprenant chacun l'inutilité de vouloir imposer son point de vue.
C'est en écoutant votre partenaire sans l'interrompre et en vous mettant tous les deux plus souvent à sa place que vous parviendrez
à comprendre ses idées, ses motivations, ses attitudes... Vous réaliserez ainsi que même dans le meilleur des couples,
il n'est pas nécessaire de penser ou d'agir toujours à l'identique. N'avez-vous pas chacun votre personnalité ??
• Prendre l'excellente habitude de partager davantage, dans les différents domaines de votre vie commune,
vous rapprochera intensément: activités, lectures, distractions, amis, engagements divers, expériences, ..., il y a tellement
à partager quand on s'aime ! Se parler en amis de ce qu'on aime tous les deux, de ce qui vous fait vibrer ou vous révolte, - connaissez-vous un moyen plus facile de communiquer ?
• Un autre moyen d'établir une bonne communication entre vous est de commencer par l'essentiel: montrer votre considération envers votre partenaire
en vous efforçant, par exemple, de répondre à ses diverses attentes, en préférant la/le valoriser à chaque opportunité par des compliments sincères (notamment devant des tiers) plutôt que d'exprimer des jugements critiques à tout propos: rappelez-vous cette expression de jadis « caresser dans le sens du poil » !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mon fiancé est trop solitaire, il ne veut jamais sortir et
il est quasiment impossible d'établir une conversation avec lui. » Malika (Algérie)
S'il est vraiment comme vous le décrivez, il doit avoir des
problèmes psychologiques importants. Mais cela ne fait
pas votre affaire… Il serait très souhaitable de lui faire comprendre qu'à
moins de changer radicalement d'attitude, il est tout à fait
impossible, malheureusement, qu'il vous rende heureuse !
Si vous le décrivez comme votre "fiancé", vous envisagez
donc de l'épouser… Dans l'état actuel de la situation, ce serait
une erreur. Vous l'avez déjà compris: une communication
saine, franche, amicale et quotidienne entre les époux est un
des fondements d'une relation de couple harmonieuse et durable.
Si en plus, il est à ce point solitaire qu'il ne veut jamais voir
personne, il ne tardera pas (si ce n'est pas encore le cas) à
se montrer possessif et à vous cloîtrer à la maison.
Bref, vous vous préparez une vie de frustrations, sans
jamais un moment de détente ou de joie, avec pour tout
horizon le "devoir" de le servir, de lui être soumise en tout,
de ne jamais rien partager avec lui (activités, projets, amis,
expériences, engagements dans diverses causes, etc.), de
ne jamais le voir répondre à vos attentes légitimes, de ne
jamais pouvoir entretenir entre vous des conversations
confiantes, - comme des amis.
Comment voulez-vous atteindre dans ces conditions le bonheur
auquel vous avez droit ??
Montrez donc ma réponse à votre mère et dites-moi ce qu'elle
pense de mon point de vue.
Je vous souhaite, chère demoiselle, de trouver au contraire
un homme tendre, joyeux, qui vous fasse rire, aime parler
avec vous et partager ensemble une vie riche et constructive,
dans laquelle chacun sera heureux de faire activement le bonheur
de l'autre dans une amoureuse complicité.
"Que Dieu vous guide", comme on dit chez vous.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « J'aime ma femme plus que tout au monde. J'ai eu quelques aventures et elle l'a appris.
Ce fut un grand choc et elle en souffre terriblement. Nous nous sommes douloureusement
expliqués mais elle ne retrouve plus sa confiance en moi. Elle ne me croit plus et je crains
fort que quelque chose d'essentiel se soit définitivement rompu. Je souffre terriblement de la voir ainsi et ne
peux me résoudre à une vie sans elle. Je crois qu'elle m'aime encore aussi mais je ne sais que faire pour la
récupérer. Voilà... merci. » Hassan (Algérie)
Cette situation douloureuse (et si habituelle…) a profondément
déçu votre épouse et son chagrin est normal. Toutefois, si
retrouver sa confiance ne se fera pas en huit jours, vous êtes
parfaitement capable de la rétablir, - avec patience et persévérance.
Votre message révèle un homme sensible, cultivé et intelligent.
Il vous suffira de modifier en profondeur certaines de vos
attitudes de la vie quotidienne avec elle pour regagner son amour.
Ceci requiert de votre part un effort préalable… d'information.
En effet, après quelques années de vie conjugale, on se laisse
involontairement envahir par l'habitude, la routine ; on oublie
d'entretenir chaque jour sa relation de couple ! Tout est devenu
"naturel", on ne fait plus assez attention à l'autre.
Or, toute femme a des "attentes" ! Par exemple, il est merveilleux
pour elle de se sentir appréciée, valorisée par l'homme qu'elle aime.
Il est essentiel à ses yeux d'être sûre que son mari éprouve de la considération
pour ce qu'elle pense, dit et fait ; pour ses opinions, pour ses décisions,
pour tous les actes répétitifs et dévoués qu'elle accomplit avec
patience chaque jour pour sa famille, etc.
Il est évidemment fondamental pour elle d'aussi se sentir aimée, d'avoir
un mari qui continue à la séduire, à la surprendre - et qu'elle puisse…
croire.
Si vous êtes sincèrement désireux de "raccommoder" votre relation,
de redonner le sourire à votre femme, si vous voulez lui prouver
que vos erreurs passées ne se reproduiront plus, c'est à votre portée.
Il vous reste à réaliser que toutes ces informations (qui ne vous sont
certainement pas étrangères) doivent vous être simplement rappelées.
Et là, je peux vous aider: mon livre a été écrit pour des personnes
qui, comme vous, traversent une crise délicate mais veulent en sortir.
Je pense pouvoir vous assurer que cette lecture vous amusera, vous
intéressera - et surtout vous aidera tous les deux à retrouver le bon
cap et à savourer à nouveau l'harmonie dans votre vie commune.
Je vous le souhaite, très amicalement.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Mauvaise communication du couple +
manque de chaleur dans la relation conjugale + partenaire têtue » Yassine (Tunisie)
Votre message surprend… : ne faut-il pas être deux pour
avoir une bonne communication ? N'est-ce pas à deux que
l'on bâtit une relation chaleureuse, harmonieuse ?
Ne serait-il pas plus facile de lui faire expliquer pourquoi
elle se montre têtue ?
Vous faites preuve de lucidité dans votre analyse en
indiquant que votre relation manque de communication et
de chaleur. Mais alors pourquoi ne pas prendre l'initiative
de changer cette situation ?
Il faut réaliser que les problèmes apparaissent dans
une relation de couple quand existent soit des excès, soit des
manques - ou des frustrations chez l'un ou chez les deux
partenaires. A ce propos, cet article peut vous intéresser :
28 causes de rupture
Il paraît donc souhaitable en effet de penser d'abord à
améliorer la communication entre vous. Il existe pour cela
diverses techniques spécifiques (développées bien sûr dans
mon livre) mais elles demandent toutes un minimum de
bonne volonté partagée, un peu de calme et un léger effort
pour se mettre chacun "à la place" de l'autre (empathie).
Ceci vous permet de réaliser le 'pourquoi' et le 'comment' des
réactions de votre partenaire. Dès le moment où chacun montre un rien d'indulgence et
de compréhension, tout peut changer assez vite et bien progresser.
Vous l'avez constaté, l'origine première de tous les problèmes
de couple est la perte de contact, la dégradation progressive
de la communication. Chacun reste figé dans sa fierté, sur
ses positions et, au lieu de garder l'esprit ouvert et le sourire
dans les yeux, on se ferme à l'autre. Bientôt on ne se dit plus
que quelques mots "utilitaires" et c'est le début de la fin…
Mais il est encore temps, si vous passez à l'action, Yassine !
Informez-vous, "jetez-vous à l'eau" en prenant l'initiative
de faire un plaisir à votre compagne et de l'inciter à parler,
à exprimer ce qu'elle attend de vous.
Le nœud se dénouera ainsi : si vous avez la sagesse de
l'inciter chaque jour à vous parler, l'atmosphère entre vous
s'éclaircira. Bonne chance.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Elle ne prend aucun plaisir... » Philippe (62-France)
Le problème que vous soulevez est relativement simple
à résoudre. Il vous faudrait d'abord en déterminer la cause
exacte, car plusieurs possibilités existent. Quelques exemples :
1. La lubrification génitale est-elle suffisante ?
Si ce n'est pas le cas, votre partenaire peut ressentir des douleurs
ou de l'inconfort et elle vous paraîtra fort "serrée"; vos
sensations sont alors trop fortes pour résister plus de quelques
instants… et elle n'aura pas le temps d'éprouver du plaisir.
2. Tenez-vous suffisamment compte des aspects… psychologiques ?
Même si vous êtes très amoureux, « trois points éveillent le désir
d'une femme : lui parler, la toucher, prendre son temps... »
Prenez-vous donc assez de temps à la câliner, à l'embrasser,
à la caresser, à lui dire des mots tendres, avant de la pénétrer ?
La grande majorité des femmes est sensible aux "préliminaires".
C'est aussi une façon de leur montrer notre… considération : on ne
pense pas d'abord à "notre" plaisir, mais aussi à éveiller le leur.
3. Est-elle mise "en condition" par des caresses douces et intenses ?
Si vous consacrez un bon quart d'heure à ces "préliminaires",
vous pouvez, par des caresses très douces et "ciblées", lui
faire connaître un ou plusieurs orgasmes avant même d'entrer en
elle. De la sorte, son excitation sera très vive et les rapports lui
paraîtront encore meilleurs. De plus, si votre résistance ne dure pas,
comme elle aura déjà eu du plaisir, elle se sentira moins frustrée.
4. Sortez-vous de la routine, lui proposez-vous de la variété, des
positions ludiques, la faites-vous rire pendant l'amour, lui montrez-
vous votre tendresse, la surprenez-vous ?
Ce sont là encore d'autres éléments qui pourraient améliorer la situation
et la placer en de meilleures dispositions au moment de vos étreintes.
5. Certaines femmes, du fait d'une imprégnation hormonale insuffisante,
ont les muqueuses génitales très fines et très sensibles.
Dans ces cas, la pénétration peut être douloureuse ou désagréable,
même en utilisant un lubrifiant vaginal (qui est de toute manière un
excellent adjuvant à lui proposer.)
Si les rapports éveillent une sensibilité locale, suggérez à votre partenaire de consulter
un gynécologue. Accompagnez-la : elle se sentira soutenue et aimée,
elle comprendra que vous tenez à elle.
Vous comprenez ainsi, l'importance de votre rôle dans son plaisir, en
particulier au plan psychologique.
Chaque femme est différente - et a le droit à la différence.
Certaines n'ont jamais aucun problème "de ce côté-là" et jouissent
très facilement. D'autres ont besoin de conditions, nombreuses et
variées. Par exemple, de maintenir les jambes tendues et serrées…
ce qui ne facilite vraiment pas le "travail" ! Ou de déguster un ou deux
verres de vin au préalable, pour dissiper leurs inhibitions ou leur
hésitation, etc.
Si vous envisagez une relation solide et durable, je vous suggère
de compléter votre information sur ces sujets, en lisant mon livre
que vous avez vu présenté sur mon site web : il vous amusera,
vous intéressera et vous aidera tous les deux.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Elle se pose des questions, elle ne se sent pas "en couple" et veut garder notre relation discrète. Comment faire pour l'aider
à surmonter ses réserves ? » Albert (France)
Vous me donnez peu d'éléments sur votre situation pour pouvoir cerner
votre problème…
Mon impression est qu'elle se pose d'abord des questions sur la solidité
et la durabilité de vos sentiments respectifs et de votre relation :
• Continuez-vous à la séduire ?
• Lui montrez-vous assez votre tendresse ?
• Lui expliquez-vous ce que vous attendez de votre relation et de l'avenir ?
• Avez-vous des attentions pour elle qui lui prouvent que vous voulez
faire son bonheur ?
• Partagez-vous des activités ou des goûts, des centres d'intérêt ?
• Posez-vous aussi d'autres questions comme "Quelle sécurité pour l'avenir puis-je lui apporter ?"; "Aimerais-je fonder une
famille avec elle ?", etc.
Car, ne l'oubliez pas, les femmes ont un besoin instinctif (génétique ?) de
sécurité - tant psychologique que matérielle.
Il est utile de garder aussi à l'esprit qu'une relation, ça se construit et ça s'entretient
continuellement : jamais rien n'est acquis pour toujours !!
Si vous n'êtes ensemble que grâce à une attirance avant tout physique,
c'est peu pour remplir une vie de couple, surtout à la longue; vous auriez
donc avantage à trouver d'autres domaines à partager avec elle: cela
vous rapprocherait et se sentiments pourraient alors évoluer.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Mes réponses au problème évoqué par Barbara (Iran), se trouvent entre ses lignes.
* Je suis mariée depuis 4 ans et j'ai une fille mais je ne ressens plus rien pour mon mari.
• Cette situation survient fréquemment :
- quand on ne communique pas bien en couple (il faut se parler vraiment, chaque jour);
- quand on ne partage pas d'activités ensemble, ni aucun domaine d'intérêt ;
- quand on a du mal à exprimer sa tendresse envers l'autre, qu'on
ne lui fait jamais de compliments, qu'on n'ose pas lui parler de ses propres attentes ;
- quand la vie est monotone, toujours pareille, envahie par la routine ;
- quand on s'est mariés sans vraiment s'aimer : par convenance, par
arrangement ou seulement parce qu'on se plaisait physiquement, sans réellement se connaître.
(Dans ce dernier cas, le problème est que si chaque époux prend du plaisir,
sans s'occuper de celui de l'autre, sans lui montrer aucune tendresse, sans
lui prouver chaque jour combien il/elle tient à elle/lui et à la relation de couple… on ne reste pas amoureux).
* Il ya des jours où il veut m'embrasser mais je n'ai même pas envie qu'il s'approche de moi.
• Dans votre situation, c'est... normal : une femme n'est pas qu'un objet qu'on "possède",
utile pour entretenir le ménage, s'occuper des enfants et donner un plaisir
purement physique.
Il faut aussi satisfaire son esprit ! Avoir une vie de couple, signifie vivre
AVEC l'autre, pas à côté de l'autre, comme le ferait un colocataire…
L'essentiel est donc toujours de communiquer, d'OSER dire ce qu'on pense,
d'oser émettre des idées et exprimer ses désirs, ses souhaits, ses espoirs -
et ses peurs.
* De temps en temps, j'accepte de faire l'amour avec lui juste pour ne pas blesser ses sentiments.
• Comment appeler "faire l'amour" des rapports sexuels purement hygiéniques - bien peu exaltants au plan des sentiments ?? Où est la place de la tendresse ?
* Je n'arrive pas à me sentir heureuse avec lui et je ne sais pas quoi faire,
• Étiez-vous heureuse au début ?
Votre message donne l'impression que vous souffrez l'un comme l'autre d'un
manque cruel d'informations sur ce que doit être et apporter à chacun, une "vraie"
vie de couple. Il semble que votre relation de couple aurait pu se construire sur des bases plus
positives si vous aviez été mieux informés chacun. Ou peut-être auriez-vous du simplement choisir quelqu'un d'autre, que vous connaissiez mieux ? Plus soucieux
de construire un bonheur à deux; de vous montrer, par des mots gentils, des
baisers, des gestes tendres, des attentions charmantes et régulières, combien
vous comptez pour lui. C'est ainsi qu'on reste amoureux…
Il m'est difficile de résumer tout mon livre en un ou quelques emails.
Lisez déjà mon article gratuit.
Le 'secret' de base est d'apprendre à se parler chaque jour, de tout et de rien,
de montrer à l'autre qu'on s'intéresse à sa vie, à ce qu' il / elle
a fait aujourd'hui, à élaborer des projets ensemble, à partager un engagement,
des responsabilités, des expériences, des tâches domestiques…
* si je dois rester avec lui ou le quitter. Aidez- moi, s'il vous plaît. Merci.
• Rester avec lui ou le quitter ? Comment répondre à cette question sans
vous connaître, ni disposer d'un minimum d'informations sur votre situation ?
J'ignore aussi quelles sont vos coutumes; que devient une femme de votre pays qui
quitte son mari ??
Peut-être qu'avant d'en arriver à cette solution extrême, vous trouverez bien
utile de compléter votre information afin de pouvoir modifier certaines de vos
attitudes dans votre vie de tous les jours avec lui ?
Rappelez-vous une chose: vous êtes seule responsable de votre vie et de vos
choix Vous écrivez bien le Français; vous paraissez donc une personne ouverte
animée d'une saine curiosité intellectuelle. Il est évident que vous devez donc
vous préoccuper de votre développement personnel. Ce qui n'est peut-être pas
très facile à ses côtés ?
En bref, il vous faut d'abord OSER : oser lui parler, lui expliquer avec précision ce
que vous aimeriez voir changer dans votre vie de tous les jours. Sa façon de réagir et de vous répondre, de s'intéresser à vos opinions, vous
indiquera le choix à faire : essayer tous les deux d'améliorer
votre vie de couple - ou le quitter, si cela ne risque pas de compromettre votre
vie personnelle et votre relation avec votre fille.
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Jamais rien n'est acquis, les mauvais comportements reviennent toujours... » Bérénice (Québec)
Le ton de votre bref message semble bien désabusé ! Eh bien,
pour tout vous dire, je comprends votre opinion - en ne la
partageant cependant qu'à moitié.
Rien n'est acquis pour toujours, dans un couple, c'est certain :
après un certain temps, la routine s'installe, les habitudes
(surtout les mauvaises !), le laisser-aller, les attentes déçues,
les frustrations,…
Tout cela rend les conjoints vulnérables aux tentations et la
fidélité peut parfois en souffrir.
C'est la raison pour laquelle se parler tous les jours, rire
ensemble, garder le contact, pratiquer une activité à deux, partager des goûts,
des centres d'intérêt, des expériences, des projets, etc., sont
des éléments essentiels pour entretenir la relation de couple,
la garder vivante, épanouissante pour les deux.
Et cela, c'est bien un acquit.
Certes, un accident de parcours reste toujours possible mais
quand un couple réussit à atteindre une joyeuse complicité et une grande
confiance mutuelle, ce sont des valeurs auxquelles chacun peut se
rattacher quand le ciel se fait menaçant. Dans ces cas, les "mauvais comportements", s'ils ne sont pas
définitivement éradiqués, ont en tout cas tendance à se faire
bien plus rares.
Entretenir sa relation, signifie en effet pour chacun, se montrer soucieux
de répondre le mieux possible aux diverses attentes de l'autre ;
s'intéresser à sa vie ; être attentionné, penser à "faire
plaisir" à sa moitié, à la surprendre, à toujours traiter l'autre
comme une nouvelle conquête qu'on valorise et qu'on veut séduire.
Les couples qui durent l'ont compris: entretenir chaque jour la relation est le seul moyen pour la maintenir en forme, la renouveler, braver la routine et donc rester amoureux en se sentant toujours plus proches.
Par contre, si la relation s'est construite sur des bases "réduites",
comme la seule attirance physique, par exemple, il est vrai que
cette attirance perd rapidement de son mystère. S'il n'y a rien d'autre de commun entre les partenaires, les "mauvais
comportements" ne sont en effet pas loin, les réserves du début
(quand on voulait séduire) tombent sans tarder et le couple peut
partir en vrille à la première grosse dispute.
C'est tout cela - et bien d'autres choses - que vous découvrirez
dans mon livre que vous avez vu présenté sur mon site Web.
Comme je le répète toujours, les informations nombreuses et diversifiées que vous y trouverez
sur la vie de couple et les moyens de la savourer, vous amuseront,
vous intéresseront et vous aideront tous les deux.
Et s'il est trop tard ? Eh bien, ces informations vous seront fort
précieuses dans le futur, pour guider vos choix et… éviter de
tomber dans les mêmes erreurs !
SOMMAIRE QUESTIONS OU COMMENTAIRES
Problème: « Je me suis mariée il y a cinq ans. J´avais deux enfants.
Mon second mari a une formation en psychologie mais il se montre agressif,
vulgaire, autoritaire, etc. Or, quand l´agressivité commence, tout se casse en moi.
Imaginez-vous comment est notre vie avec cet homme ? Un enfer !
Je suis une personne cultivée, menant de front trois professions. Mais il crie contre moi et, se référant à ma famille, me traite de bourgeoise.
Conseillez-moi... » Céline (Suisse)
Comme vous l'avez lu sur mon site Web, mon "créneau" est plutôt
d'aider mes lecteurs à réparer leur relation de couple, afin de retrouver
entre eux l'harmonie féconde de leurs débuts…
Mais, admettons-le, il peut arriver à l'usage qu'un choix se révèle
malheureux. En ce cas, n'est-il pas préférable d'envisager une autre
relation, - plus tendre, plus aimante, plus respectueuse et
moins égoïste ?? Ou même de choisir d'être seule pour un temps, car il vaut certes
"mieux être seule que mal accompagnée" ?
Je pense aussi à vos enfants: il doit être douloureux pour eux de voir
les qualités de leurs mère ainsi méconnues par un homme qui, en dépit
d'une "formation", semble à vous lire, peu doué en psychologie.
Votre ressenti se comprend si bien, en particulier sur les points de
l'agressivité et de la vulgarité: confrontée à ces regrettables attitudes il est très normal de se
fermer complètement, de se sentir parfaitement étrangère face à un
partenaire qu'on a jadis aimé, qu'on a jadis choisi - un peu vite, souvent
davantage séduite par une attirance physique ou des paroles charmantes
que par une réelle et indiscutable valeur humaine...
Tel que vous décrivez votre époux, il me semble utopique de croire que
vous pourrez le changer. Il ne répond plus à vos attentes, n'est plus du
tout "sur la même longueur d'onde" et ne fait apparemment aucun
effort de communication avec vous ou vos enfants.
Votre message en brosse un tableau peu flatteur: celui d'un homme
totalement indifférent à vous rendre heureuse et à vivre avec vous une
saine relation de couple, harmonieuse, paisible, équilibrée.
Bien sûr, il a vraisemblablement lui aussi diverses attentes, auxquelles
vous n'avez peut-être pas pu répondre: il est rare que dans un couple
en crise, la responsabilité soit entièrement d'un seul côté. Est-ce cela
qui aurait accentué ses comportements destructeurs et l'aurait rendu vulnérable à des tentations ?
Est-ce ce motif qui l'aurait progressivement éloigné de vous, - alors qu'il
est si facile, entre deux adultes raisonnables, de s'expliquer, de tenter de
comprendre le point de vue de l'autre en se mettant à sa place, bref de
communiquer pour franchir les difficultés et "retrouver les eaux calmes" ??
Un autre problème, vous l'avez deviné, est qu'il éprouve probablement
envers vous un certain complexe d'infériorité: votre situation sociale,
votre culture et vos goûts d'intellectuelle ne correspondent peut-être pas
à son niveau; dès lors, comme tout bon "macho", il peut en ressentir
un certain malaise.
Sans connaître le détail de votre situation, il m'est difficile,
de vous apporter un "conseil": il se pourrait, par exemple, que malgré tout votre mari
représente à vos yeux une sécurité pécuniaire pour vous et vos enfants,
dont vous ne voudriez pas vous priver; ou que vous soyez à deux, les
propriétaires d'une maison que vous ne souhaitez pas vendre, - que sais-je ?
Ce que je peux toutefois vous affirmer sans trop de crainte de me tromper,
c'est qu'à la lecture de milliers de lettres de lecteurs et lectrices, il apparaît
constant qu'un effort partagé soit requis pour retrouver l'harmonie… Pouvez-
vous compter sur un tel effort de sa part ?
Tel que vous le présentez, il semble bien, malheureusement, que votre mari
n'éprouve plus guère pour vous de sentiments amoureux. Aurait-il "quelqu'un
d'autre" en tête ? Trouve-t-il que vous avez changé, - moralement ou au
plan psychologique ou même physique ? Est-il fréquemment en conflit avec
vos enfants ? A-t-il des préoccupations ou des soucis extérieurs qui pèsent
sur son moral et son humeur ? A vous de le déterminer, de lui en parler, de lui demander explicitement les
raisons de cette regrettable manière de vous traiter. S'il se défile, quelle autre conclusion en tirer que la triste constatation que
les meilleures choses peuvent avoir une fin ?
Je crains bien que vous ne soyez devant un choix douloureux. Si vos enfants
sont en âge de comprendre, parlez-en avec eux également; demandez-leur
(puisqu'ils sont concernés, eux aussi) de vous donner leur sentiment. Sans jamais oublier, bien sûr, que le côté matériel reste toujours secondaire:
ce qu'il vous faut viser est votre épanouissement personnel et celui de vos
enfants.
N'hésitez pas à m'écrire encore: je sens dans votre message une réelle
détresse, un cruel désenchantement - mais comment pourrais-je vous aider
de manière concrète, sans mieux connaître votre situation ?
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Au message de Chloé (13 - France), je réponds entre chaque phrase :
Mon amoureux me parle durement.
- Alors, il n'est pas vraiment amoureux.
Il me trouve nulle.
- L'amour entre adultes suppose l'admiration, le respect, la considération, la
valorisation fréquente de l'autre. Il ne l'a pas compris. Il n'a peut-être pas
encore la maturité nécessaire pour rendre une femme heureuse. Il manque
probablement d'informations sur les comportements et attitudes à développer
pour construire une saine relation de couple.
Il a peur qu'une femme prenne le dessus sur lui
- Sa crainte d'être dominé révèle un manque d'assurance, de confiance en lui
et probablement un complexe d'infériorité à connotation "machiste".
Tout ceci crée des disputes qui le conduisent à m'insulter.
- Une relation de couple qui compte davantage de disputes et insultes que de
preuves de tendresse ?? Mais où cela va-t-il donc vous mener, Chloé ?
Vous n'ignorez pas que la violence verbale ne fait que précéder la violence physique.
Mon "créneau", c'est plutôt de guider mes lecteurs, de les aider à "réparer"
leur relation de couple, à (re)trouver l'harmonie entre eux, comme au début.
Mais il faut bien le reconnaître, parfois on a simplement fait un choix malheureux.
Dans ces cas-là, n'est-il pas préférable de partir à la recherche d'une personne
plus tendre, plus aimante, moins… égoïste ?
J'ai beau lui expliquer. Il dit que je ne veux pas l'écouter, le respecter.
- Mais… comment susciter du respect, si l'on est incapable d'en témoigner ???
Je veux juste qu'il me considère et me respecte.
- Ces attentes sont parfaitement légitimes. Toutefois, sans une thérapie
psychologique bien conduite, il est peu probable qu'il parvienne à y répondre.
Peut-être a-t-il manqué d'amour dans son enfance et est-il ainsi incapable d'en donner ?
Que faire ?
- Je vous dirais bien "lisez donc mon livre, il vous aidera beaucoup tous les deux". Mais
je doute fort qu'un homme comme vous le décrivez, s'astreigne à fournir le
petit effort de bonne volonté nécessaire pour "changer son fusil d'épaule".
Il lui faudrait comprendre qu'une relation de couple solide ne se base pas uniquement
sur l'attirance physique (elle n'est jamais éternelle !).
Vouloir construire un bonheur à deux est un objectif exaltant, mais il demande
justement de la considération, de la tendresse, du respect, du 'partage' - et surtout,
une excellente communication.
Je vous souhaite de tout cœur d'être mieux inspirée dans vos choix futurs...
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Problème: « Ma femme demande le divorce ! Puis-je la reconquérir ? » Luc (Louisiane, USA)
Petit blagueur ! Comment pourrais-je vous
donner une réponse sans connaître les raisons
possibles de sa décision ?? Je ne suis pas Mme Soleil.
• L'avez-vos trompée ou lui avez-vous menti gravement ?
• Lui avez-vous rendu la vie difficile ou routinière ?
• Avez-vous été assez tendre, assez disponible, assez
attentionné, assez à l'écoute de ses attentes, assez
respectueux, assez généreux en compliments ?
• Ou éprouve-t-elle des manques dans votre relation qui
l'auraient rendue vulnérable et prête à… aimer quelqu'un
d'autre ?
• Communiquez-vous bien avec elle ???...
Voilà une série de questions à vous poser pour trouver peut-être
vous-même la réponse que vous cherchez: dans votre situation en
effet, la première mesure à prendre est de se remettre soi-même
en question de s'interroger avec sincérité pour décider - même
unilatéralement - quels seraient les petits changements à adopter
dans votre vie de tous les jours, pour plaire à nouveau à votre femme.
Et pour cela, il faut s'écouter l'un l'autre, entendre ce que votre
moitié veut vous dire, se mettre à sa place pour mieux la comprendre,
- bref il faut faire en sorte, avec calme et diplomatie, de mieux communiquer
tous les deux. Oh, je sais ! Avec certaines femmes qui ont le cri et les larmes faciles, ce
n'est vraiment pas gagné. Mais essayer en vaut la peine.
Et surtout, - si c'est le cas - arrêtez de vous culpabiliser inutilement, car
quand un couple traverse une crise grave, 1. Il est rare que la responsabilité ne soit pas (au moins partiellement)
partagée ;
2. Il est souvent difficile de déterminer la cause première des ennuis,
- celle qui a déclenché ensuite une série d'erreurs et faux-pas de l'un
puis de l'autre côté…
S'il vous reste une chance de la reconquérir, elle passe par une meilleure
communication, par une meilleure écoute de ses attentes, par une
plus grande disponibilité (pour faire davantage de choses avec elle), par
des preuves réelles de votre sincérité et de votre tendresse.
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