« 100 moyens sûrs
d'aider votre couple »
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Vous vivez un problème de couple ?
Rassurez-vous, vous n'êtes pas seuls; c'est même la 'norme'. Je reçois des... centaines d'emails de personnes qui ont traversé des épreuves similaires
aux vôtres et les ont surmontées en appliquant des solutions pratiques, à la portée de tous, — comme celles réunies dans mon
livre, par exemple.
Vous pourrez lire plus bas une série de réponses personnelles à des messages reçus de lecteurs et lectrices, déconcertés par leurs problèmes de couple. Ces situations, tirées de la vie réelle, se répètent, identiques sous toutes les latitudes et interpellent au plan humain. Elles peuvent vous donner des idées de solutions pour vos difficultés.
(Les prénoms sont changés.)
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Problème: « Je voudrais reséduire mon homme ! » Bénédicte (Roumanie)
Quelle charmante - et excellente - idée ! Eh bien, je peux vous assurer que ce n'est pas très difficile.
Il vous suffit de réfléchir et de procéder avec méthode.
Réfléchir :
• Y aurait-il des "non-dits" ou des tensions entre vous ?
• Quelle en sont les origines ?
• Vous parlez-vous suffisamment ? Tous les jours ?
• Aurait-il des rancœurs ou des reproches envers vous ?
• Aurait-il des attentes (dans n'importe quel domaine de
votre vie de couple) auxquelles vous n'avez pu répondre ?
• Peut-être avez-vous une profession, des obligations
contraignantes; êtes-vous assez disponible pour lui ?
• Physiquement, éprouvez-vous des difficultés à vivre
avec lui la vie intime que vous souhaitez ? En ce cas,
y aurait-il de légers changements à envisager de votre
côté, qui pourraient l'inciter à vous regarder d'un autre œil ?
(Un peu plus d'attention à votre féminité, à votre élégance,
à votre silhouette, peut-être ?)
Se poser ce type de questions avec simplicité et objectivité
est un excellent moyen de remettre les pendules à l'heure:
cela s'appelle "se remettre en question" et c'est toujours
positif.
Procéder avec méthode :
• quand vous aurez honnêtement répondu à ces questions,
vous pourrez vous concentrer sur la première étape de la
solution de tout problème de couple, (encore) améliorer
votre communication.
• OSEZ lui exprimez-lui sans crainte ce que vous avez sur le
cœur ;
• demandez-lui aussi quelles sont ses attentes ;
• faites-lui comprendre qu'à vos yeux un échange de concessions
mineures est toujours possible et naturel. Un tel échange permet de trouver des compromis qui ne lèsent personne et
vous rapprochent.
En discutant ainsi, en amis, "à bâtons rompus", en osant vous parler de tout
avec sincérité, en lui faisant comprendre combien vous tenez à lui, à votre
relation de couple, en lui prouvant vos sentiments (en particulier votre tendresse),
comprenez-vous que votre nouvelle attitude l'incitera à modifier - peut-être
radicalement -, son point de vue ??
Par ailleurs, si en parlant de séduction, vous sous-entendez surtout le côté intime,
jetez un coup d'œil à cette page annexe de mon site, vous y trouverez d'autres
idées qui pourraient également s'avérer utiles:
Augmenter le désir de votre mari"
Ces diverses informations sont largement développées dans mon e-book, que
vous avez vu présenté sur mon site Web; sa lecture vous amusera, vous intéressera
et surtout, vous aidera tous les deux.
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Problème: « Je suis fiancée à un jeune homme d'une origine ethnique différente.
Je crains que sa famille me rejette parce que je suis chrétienne et que j'ai deux enfants. » Angélique (Congo)
Vous citez divers éléments mais vous omettez d'indiquer si vous vous aimez
très fort ! N'est-ce pas là le premier point ? Avant même de déterminer s'il
possède les autres qualités qu'il importe pour vous de trouver chez lui, pour
votre bonheur futur et celui de vos enfants :
• Savoir si ce "jeune" homme est fiable, sérieux, travailleur ?
• S'il vous sera fidèle ?
• S'il mérite durablement votre confiance ?
• S'il réalise dès maintenant combien une mère de famille a besoin de
sécurité, de "solidité", d'un sens réel des responsabilités chez son mari ?...
• S'il a dès à présent la maturité et l'équilibre psychologique nécessaires
(que dis-je, indispensables !), pour être un beau-père capable d'apporter à
vos deux enfants, l'affection et l'éducation que vous souhaitez pour eux ?
Etc.
Vous ne mentionnez pas non plus la différence d'âges entre vous. Par contre vous
indiquez votre religion - qui n'est apparemment pas la même que la sienne...
Si votre fiancé est musulman (comme 80 % des habitants de son pays, que vous m'indiquez par ailleurs), vos problèmes ne pourraient que commencer, Angélique !
Vous connaissez en effet le rejet intolérant et absolu qu'éprouvent les musulmans envers les autres
religions. Sans parler d'une habitude, qui se retrouve trop souvent chez une grande partie d'entre eux, celle de considérer volontiers leur femme
comme une personne de seconde catégorie qui a des devoirs mais guère de droits; comme un "objet" utilitaire que l'on possède.
Il ne s'est pas encore montré ainsi ? Soyez-en certaine, ça ne saurait tarder, - en particulier
après le mariage. Par tradition, un mari musulman semble le plus souvent tenir à marquer sa supériorité sur son épouse, qu'il
soumet et séquestre volontiers, la laissant seule à la maison pour les corvées, quand
il sort travailler ou rencontrer ses amis.
Donc, chère Angélique, avant de vous préoccuper de ce que pensera sa famille, réfléchissez
longuement à ce que pourrait être votre "avenir" et celui de vos enfants, auprès de lui. Êtes-vous
certaine que vous avez fait le bon choix ?? Car "tomber" amoureuse est facile. Rester amoureuse est bien plus compliqué.
Avez-vous déjà vraiment pensé aux inévitables difficultés que vous affronterez, entre
autres avec sa famille (sans même parler de la différence d'âges, de culture et de religion) ?
Êtes-vous sûre que son amour pour vous est assez fort et durable pour vous
assurer à tous les quatre un avenir paisible et heureux ?
Pour ma part, pardonnez-moi si j'ai quelques doutes - mais je ne peux évidemment porter
de jugement sans vous connaître. Toutefois, à la lecture de votre message, tout grand-père sain d'esprit
(comme j'espère l'être) penserait comme moi, j'en suis certain: vivez votre amour, tant qu'il dure - mais
pourquoi donc vouloir l'officialiser par le mariage ? Seriez-vous enceinte ??
Bon courage, en tous les cas; pensez-y souvent, à votre avenir avant de vous décider au
mariage: quand on a des regrets ou qu'on vit des frustrations sous l'autorité de quelqu'un,
le temps semble bien long.
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Problème: « Ma femme tremble quand je demande un rapport sexuel » (sic !) Rachid (Maroc)
Exprime-t-elle ainsi son angoisse à l'idée d'une étreinte ? Ne pourriez-vous pas dès lors,
vous intéresser à la cause de cette frayeur ?
En vous interrogeant honnêtement sur vos habitudes avec votre épouse, vous
arriverez à comprendre
• que toute femme a sa sensibilité propre, à laquelle il convient de porter
attention, avec tendresse;
• que vous pouvez "apprivoiser" votre femme, si elle a des peurs: en la rassurant,
en lui témoignant votre compréhension et votre considération pour ses craintes;
• que la solution est de vous mettre "à sa place", en réalisant qu'elle
a probablement traversé des épreuves majeures au plan sexuel et qu'il faut donc
ménager ses blessures - psychologiques ou physiques - et lui prouver votre amour par votre douceur;
• qu'elle redoute peut-être tout simplement que vous lui fassiez mal;
• ou, qu'en absence de contraception, elle redoute de se retrouver (une nouvelle fois ?) enceinte; le tout premier point
pour la rassurer est peut-être simplement d'utiliser un... préservatif !
Dernière question à laquelle je vous invite à réfléchir:
estimez-vous, Rachid, que votre message reflète l'amour et la compassion que toute femme est en droit d'attendre de son mari ?
Prenez la peine de lui parler, en ami: vous pourrez alors comprendre ses craintes et y remédier,
par exemple en la menant à la consultation de gynécologie d'un bon hôpital.
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Problème: « J'ai 19 ans. Je sors depuis 6
mois avec Noëlle mais à présent, je n'en peux plus: elle est insupportable !
Je ne la comprends plus, elle sort tout le temps, me fait passer
après ses amies et quand on a un problème, que je propose une
solution pour nous deux, elle la rejette. Je ne sais
plus que faire... Avant, elle était gentille, attentionnée,
timide et là, c'est tout le contraire. J'ai l'impression
quel préfère sortir avec ses copains que de rester
avec moi. Et je crois aussi qu'elle me trompe.
Aidez-moi, si vous pouvez... » Jerôme (37 -France)
Vos "impressions" semblent fondées: contrairement à vous, votre amie ne
recherchait probablement pas une relation durable; peut-être est-elle encore
assez superficielle. C'est de son âge...
Ou bien, autre possibilité, vous seriez-vous montré différent à ses yeux de ce
qu'elle pensait - ou espérait ?? Si (pour le moment) son "truc" dans la vie est de sortir, de faire la fête, de
s'amuser et de rencontrer un tas de garçons, comment lui en tenir rigueur ?
On a toute la vie pour être sérieux et acquérir un peu de maturité.
Mais votre
sensibilité est apparemment bien plus vive: vous aimez davantage aller au fond
des choses ? Vous attachez de l'importance aux vrais sentiments ? Soit.
Elle a cependant droit à la différence.
Je crains bien que vous deviez vous résoudre à admettre l'évidence: votre choix
n'était vraisemblablement pas le bon pour vous. Quand on apprend à se connaître,
on découvre qu'au fond, l'attirance physique seule ne suffit pas et que si l'on ne
partage pas autre chose, on se lasse vite.
En cherchant un peu, Jerôme, vous rencontrerez une jeune fille plus mûre, plus
attachante, plus sensible, qui saura vous rendre votre tendresse et répondre à vos
attentes.
Pour souffrir le moins possible, ne croyez-vous pas qu'il serait prudent de vous
détacher en douceur de Noëlle ? De lui faire comprendre que vous espériez autre
chose de votre relation et qu'il vaut mieux "rester bons amis" ??
Vous avez la chance inouïe, à 19 ans, d'avoir encore toute la vie devant vous pour
rencontrer celle qui vous conviendra vraiment, avec laquelle vous pourrez construire
une relation saine, solide, durable, - qui vous épanouira tous les deux… Vous avez
donc la chance de ne pas devoir vous décider trop vite; profitez-en pour réfléchir
à fond, pour peser votre choix.
Vous acquerrez en ce domaine un bien précieux atout pour l'avenir, en complétant votre information
par des lectures appropriées sur les différents aspects de la vie de couple: ni l'école ni vos parents n'ont guère eu le temps
de vous parler de ces choses, - pourtant si importantes.
En attendant, faites le nécessaire pour obtenir les diplômes qui vous assureront une
bonne place dans la société, - c'est ça votre objectif principal du moment !
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Problème: « Mon mari me quitte pour une autre. Il me soutient que "tout est de ma faute", que je lui ai fait vivre "un enfer" pendant des années, qu'il s'ennuie avec moi et qu'il a du mal à continuer de m'aimer. Je suis un peu perdue, il me rejette complètement... » Céline (76-France)
On se sentirait perdue à moins, en effet. Votre message incite à quelques réflexions:
1. Il est tout simplement ridicule de croire que "tout" puisse
être de votre faute ! Une saine relation de couple se construit,
s'entretient et se réussit (ou non) à deux.
2. Il est exact que si l'on trouve tout ce qu'il faut à la maison,
… pourquoi irait-on voir ailleurs ?
Mais il est trop facile de rejeter toute la responsabilité sur l'autre,
alors qu'on a soi-même à l'évidence manqué de communication. En effet, pourquoi ne pas
avoir expliqué calmement, en adulte mature, son "impression de vivre un enfer" et suggéré des
changements d'attitudes et un échange de concessions ?
3. Vous a-t-il formulé des reproches précis, détaillés ? Ou bien
essaie-t-il simplement de rejeter sur vous son sentiment de culpabilité causé par sa liaison ??
4. Il est temps de penser un peu à vous: vous avez
certainement en vous de nombreuses qualités encore à exploiter, vous
avez votre propre valeur; la vie n'est pas finie parce qu'un partenaire
peu loyal vous quitte !
5. Si vous procédez à un petit "examen de conscience", c'est-à-dire
si vous vous posez, avec objectivité, quelques questions essentielles
sur vos comportements quotidiens, vous en arriverez facilement à
déterminer les points que vous pourriez améliorer, afin d'éviter de retomber dans les mêmes erreurs avec un partenaire ultérieur.
6. Nous faisons TOUS des erreurs en couple, par manque… d'information.
Ni nos parents, ni l'école ne nous ont appris comment 'cultiver chaque jour
notre jardin d'amour', Céline. Après quelques temps, l'habitude, la routine marquent plus ou moins notre entente de leurs effets pervers.
Nous communiquons moins bien, nous éprouvons du mal à exprimer
chaque jour notre tendresse, nos sentiments - ou le poids que nous avons sur le cœur.
Ainsi naissent les malentendus, l'indifférence et la progressive perte
du contact et de l'harmonie - qui caractérisent le bonheur "au début".
7. Votre mari vous quitte ? Soit. C'est une épreuve douloureuse, un
évènement fort désagréable à traverser. Mais, réfléchissez-y, cela fait moins mal
qu'un décès en pleine passion ou que vieillir ensemble en... se détestant.
Vous referez votre vie avec quelqu'un d'autre, que vous aurez peut-être mieux
choisi, du fait de cette pénible expérience, qui vous aura murie.
Vous comprendrez que l'attirance physique seule ne suffit jamais à alimenter
durablement une relation : il faut aussi communiquer, écouter, se comprendre,
partager ensemble des activités, des projets, un objectif, un engagement,
des idées, des centres d'intérêt, des goûts, des valeurs, une éducation
semblable, etc., et inlassablement exprimer sa tendresse, montrer son
empathie en cas de problème, se parler en amis.
8. Pour vous aider à 'rebondir', à garder dans l'épreuve une attitude
digne, à rester attachée à vos valeurs, à continuer de croire en un avenir
encore riche en promesses et à éviter les pièges où retombent tant de couples,
il vous sera très profitable de compléter votre information sur la manière
d'entretenir jour après jour une relation harmonieuse. La façon la moins onéreuse
de le faire est en lisant des ouvrages pratiques, consacrés à ce sujet.
N'hésitez pas à m'écrire encore si vous avez des questions qui vous préoccupent:
j'ai une 'grande oreille' et je n'ignore pas combien il peut être utile d'être
écoutée quand on est désemparée.
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Problème: « Je suis en couple depuis trois ans et demi. Nous avons une fille d'un an mais dans mon couple
tout a changé. On ne se parle plus, on ne fait plus rien ensemble et on a de moins en moins de rapports sexuels. Mais moi, je l'aime toujours... Je
ne sais plus que faire pour arranger cette situation. J'en souffre mais il ne voit rien, toujours plongé dans le travail. Merci de m'aider. » Catherine (59-France)
Je pense que vous avez mis le doigt sur le fond du problème: vous
ne vous parlez plus, vous ne faites plus rien ensemble… Cela montre
que vous avez compris le principal, - la communication et le partage
sont deux fondements essentiels de toute relation de couple.
Si c'est vraiment le travail qui l'absorbe au point de vous négliger,
vous et votre fille, il faudrait lui en faire prendre conscience en vous
"jetant à l'eau", c'est-à-dire en vous lançant dans une vraie
conversation, calme, amicale et sincère - dépourvue de tout reproche,
toujours inutile.
Si au contraire, son attitude d'indifférence tient au fait qu'il a une autre
personne en tête, vous devriez en parler aussi, en lui demandant sans
colère, sans cris ni larmes, comment il voit votre avenir commun.
En effet, Catherine, rien n'est pire que de vivre à côté d'un étranger, en
ignorant la vérité…
S'il a en effet, quelqu'un d'autre, eh bien, rassurez-vous, ce n'est pas
la fin du monde ! Vous êtes jeune, vous avez votre propre valeur et
encore bien des années devant vous pour vivre heureuse auprès de
quelqu'un qui vous appréciera mieux et pensera réellement à faire votre
bonheur.
Si aucun de ces motifs n'explique votre situation, peut-être a-t-il des
"attentes", dans un domaine quelconque de votre vie de couple: un
souhait ou un désir qu'il ne peut pas ou ne veut pas vous exprimer.
Or, il est vital pour trouver l'harmonie ensemble, de toujours s'expliquer
avec franchise et affection. Demandez-lui si quelque chose lui ferait
plaisir, s'il aimerait vous voir modifier certains gestes, réactions ou
attitudes dans la vie quotidienne.
Bien sûr, à votre tour, exprimez lui vos souhaits, vos désirs, - dans
votre cas, améliorer d'abord la communication et le partage d'activités.
La lecture de mon livre vous aidera beaucoup tous les deux à découvrir
des comportements constructifs qui pourront vous mener à plus d'harmonie.
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Problème: « Mon mari est trop jaloux. Il ne me fait pas confiance; il remet toujours en cause mon travail,
alors que celui-ci est sain; il me sait plus constructive que lui et me met la pression. Tout ça me pousse à le quitter.
J'ai beaucoup d'ambition, j'ai toujours espéré avoir un homme actif, riche, très construit, ponctuel, un bon bosseur. Mais
je n'ai rien eu de tout ça, il est tout à fait le contraire. Je suis déçue. Que faire ? S.v.p., des conseils. » Lucienne (St Bart)
Comment ne pas vous comprendre ? Jalousie, frustration et déception, tout à la fois…
Si on ne partage plus, si on ne communique pas
bien, si on ressent chacun des frustrations, quel
efficace cocktail pour détruire une relation de couple !
Mon "créneau" est
plutôt de donner aux couples en difficulté des
idées, des techniques et des moyens efficaces
pour raccommoder leur relation.
Mais, bon, parfois il faut bien admettre que le choix
du partenaire aurait du être plus réfléchi et plus avisé;
qu'il vaut peut-être mieux en effet, en rester là…
Si vous êtes vraiment aussi mal assortis que
vous le décrivez, il est vraisemblable que votre
couple s'est formé sur de fausses impressions,
sans se connaître vraiment, avant tout sur une
attirance physique mutuelle.
Malheureusement, désir et plaisir ne suffisent
pas à entretenir une relation de couple saine et
durable: ils ne sont pas éternels.
D'autre part, si votre mari vous rend la vie impossible par
sa jalousie, s'il vous déçoit par son manque d'ambition,
sa paresse et sa médiocrité, vous êtes sûrement assez
jeune et assez motivée pour refaire votre vie avec
davantage de réflexion, de lucidité et de maturité.
L'expérience de la vie commune vous aura appris à
mieux déterminer vos vraies "attentes", à mieux
cerner ce que vous recherchez dans une relation - et
donc aussi les défauts "à fuir".
Comme j'ignore tout de votre situation et si vous avez
des enfants, etc., le mieux que je puisse faire est de
vous rappeler vos deux possibilités:
• Ou vous parvenez à mieux communiquer, à lui
parler calmement chaque jour, afin de lui faire réaliser
ce que vous attendez de lui. Vous pouvez toujours
espérer qu'il changera de façon durable. (??)
• Ou vous lui dites tout aussi calmement et sereinement
que vous voulez "prendre un peu de recul" et partir
"quelque temps" pour réfléchir à votre avenir commun.
Si vous avez peur d'une réaction violente, peut-être
pouvez-vous trouver refuge dans votre famille et
directement entamer une procédure officielle de séparation.
Car, comment vivre heureuse si vous êtes sans cesse frustrée, déçue et sous l'emprise d'un grand jaloux ?
Or, Lucienne, ce droit au bonheur, vous l'avez, vous aussi !
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Problème: « Comment établir une bonne communication dans un couple quand tous les deux ont un fort caractère ?? » Valéry (Lausanne, Suisse)
Mais... en respectant vos différences ! Qu'est-ce à dire ?
• En comprenant chacun l'inutilité de vouloir imposer son point de vue.
C'est en écoutant votre partenaire sans l'interrompre et en vous mettant tous les deux plus souvent à sa place que vous parviendrez
à comprendre ses idées, ses motivations, ses attitudes... Vous réaliserez ainsi que même dans le meilleur des couples,
il n'est pas nécessaire de penser ou d'agir toujours à l'identique. N'avez-vous pas chacun votre personnalité ??
• Prendre l'excellente habitude de partager davantage, dans les différents domaines de votre vie commune,
vous rapprochera intensément: activités, lectures, distractions, amis, engagements divers, expériences, ..., il y a tellement
à partager quand on s'aime ! Se parler en amis de ce qu'on aime tous les deux, de ce qui vous fait vibrer ou vous révolte, - connaissez-vous un moyen plus facile de communiquer ?
• Un autre moyen d'établir une bonne communication entre vous est de commencer par l'essentiel: montrer votre considération envers votre partenaire
en vous efforçant, par exemple, de répondre à ses diverses attentes, en préférant la/le valoriser à chaque opportunité par des compliments sincères (notamment devant des tiers) plutôt que d'exprimer des jugements critiques à tout propos: rappelez-vous cette expression de jadis « caresser dans le sens du poil » !
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Problème: « Mon fiancé est trop solitaire, il ne veut jamais sortir et
il est quasiment impossible d'établir une conversation avec lui. » Malika (Algérie)
S'il est vraiment comme vous le décrivez, il doit avoir des
problèmes psychologiques importants. Mais cela ne fait
pas votre affaire… Il serait très souhaitable de lui faire comprendre qu'à
moins de changer radicalement d'attitude, il est tout à fait
impossible, malheureusement, qu'il vous rende heureuse !
Si vous le décrivez comme votre "fiancé", vous envisagez
donc de l'épouser… Dans l'état actuel de la situation, ce serait
une erreur. Vous l'avez déjà compris: une communication
saine, franche, amicale et quotidienne entre les époux est un
des fondements d'une relation de couple harmonieuse et durable.
Si en plus, il est à ce point solitaire qu'il ne veut jamais voir
personne, il ne tardera pas (si ce n'est pas encore le cas) à
se montrer possessif et à vous cloîtrer à la maison.
Bref, vous vous préparez une vie de frustrations, sans
jamais un moment de détente ou de joie, avec pour tout
horizon le "devoir" de le servir, de lui être soumise en tout,
de ne jamais rien partager avec lui (activités, projets, amis,
expériences, engagements dans diverses causes, etc.), de
ne jamais le voir répondre à vos attentes légitimes, de ne
jamais pouvoir entretenir entre vous des conversations
confiantes, - comme des amis.
Comment voulez-vous atteindre dans ces conditions le bonheur
auquel vous avez droit ??
Montrez donc ma réponse à votre mère et dites-moi ce qu'elle
pense de mon point de vue.
Je vous souhaite, chère demoiselle, de trouver au contraire
un homme tendre, joyeux, qui vous fasse rire, aime parler
avec vous et partager ensemble une vie riche et constructive,
dans laquelle chacun sera heureux de faire activement le bonheur
de l'autre dans une amoureuse complicité.
"Que Dieu vous guide", comme on dit chez vous.
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Cet e-book, vous révèlera un large éventail de solutions logiques, simples, concrètes, faciles à appliquer au quotidien et surtout efficaces, pour 'booster' votre vie de couple, - dans tous les domaines. Revivre avec votre aimé(e) la passion, l'enthousiasme et le romantisme de vos premiers rendez-vous est aussi à votre portée.
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Problème: « Elle ne prend pas plaisir à faire l'amour. » Philippe (62-France)
Le problème que vous soulevez est relativement simple
à résoudre. Il vous faudrait d'abord en déterminer la cause
exacte, car plusieurs possibilités existent. Quelques exemples :
1. La lubrification génitale est-elle suffisante ?
Si ce n'est pas le cas, votre partenaire peut ressentir des douleurs
ou de l'inconfort et elle vous paraîtra fort "serrée"; vos
sensations sont alors trop fortes pour résister plus de quelques
instants… et elle n'aura pas le temps d'éprouver du plaisir.
2. Tenez-vous suffisamment compte des aspects… psychologiques ?
Même si vous êtes très amoureux, « trois points éveillent le désir
d'une femme : lui parler, la toucher, prendre son temps... »
Prenez-vous donc assez de temps à la câliner, à l'embrasser,
à la caresser, à lui dire des mots tendres, avant de la pénétrer ?
La grande majorité des femmes est sensible aux "préliminaires".
C'est aussi une façon de leur montrer notre… considération : on ne
pense pas d'abord à "notre" plaisir, mais aussi à éveiller le leur.
3. Est-elle mise "en condition" par des caresses douces et intenses ?
Si vous consacrez un bon quart d'heure à ces "préliminaires",
vous pouvez, par des caresses très douces et "ciblées", lui
faire connaître un ou plusieurs orgasmes avant même d'entrer en
elle. De la sorte, son excitation sera très vive et les rapports lui
paraîtront encore meilleurs. De plus, si votre résistance ne dure pas,
comme elle aura déjà eu du plaisir, elle se sentira moins frustrée.
4. Sortez-vous de la routine, lui proposez-vous de la variété, des
positions ludiques, la faites-vous rire pendant l'amour, lui montrez-
vous votre tendresse, la surprenez-vous ?
Ce sont là encore d'autres éléments qui pourraient améliorer la situation
et la placer en de meilleures dispositions au moment de vos étreintes.
5. Certaines femmes, du fait d'une imprégnation hormonale insuffisante,
ont les muqueuses génitales très fines et très sensibles.
Dans ces cas, la pénétration peut être douloureuse ou désagréable,
même en utilisant un lubrifiant vaginal (qui est de toute manière un
excellent adjuvant à lui proposer.)
Si les rapports éveillent une sensibilité locale, suggérez à votre partenaire de consulter
un gynécologue. Accompagnez-la : elle se sentira soutenue et aimée,
elle comprendra que vous tenez à elle.
Vous comprenez ainsi, l'importance de votre rôle dans son plaisir, en
particulier au plan psychologique.
Chaque femme est différente - et a le droit à la différence.
Certaines n'ont jamais aucun problème "de ce côté-là" et jouissent
très facilement. D'autres ont besoin de conditions, nombreuses et
variées. Par exemple, de maintenir les jambes tendues et serrées…
ce qui ne facilite vraiment pas le "travail" ! Ou de déguster un ou deux
verres de vin au préalable, pour dissiper leurs inhibitions ou leur
hésitation, etc.
Si vous envisagez une relation solide et durable, je vous suggère
de compléter votre information sur ces sujets, en lisant mon livre
que vous avez vu présenté sur mon site web : il vous amusera,
vous intéressera et vous aidera tous les deux.
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Problème: « Elle se pose des questions, elle ne se sent pas "en couple" et veut garder notre relation discrète. Comment faire pour l'aider
à surmonter ses réserves ? » Albert (France)
Vous me donnez peu d'éléments sur votre situation pour pouvoir cerner
votre problème…
Mon impression est qu'elle se pose d'abord des questions sur la solidité
et la durabilité de vos sentiments respectifs et de votre relation :
• Continuez-vous à la séduire ?
• Lui montrez-vous assez votre tendresse ?
• Lui expliquez-vous ce que vous attendez de votre relation et de l'avenir ?
• Avez-vous des attentions pour elle qui lui prouvent que vous voulez
faire son bonheur ?
• Partagez-vous des activités ou des goûts, des centres d'intérêt ?
• Posez-vous aussi d'autres questions comme "Quelle sécurité pour l'avenir puis-je lui apporter ?"; "Aimerais-je fonder une
famille avec elle ?", etc.
Car, ne l'oubliez pas, les femmes ont un besoin instinctif (génétique ?) de
sécurité - tant psychologique que matérielle.
Il est utile de garder aussi à l'esprit qu'une relation, ça se construit et ça s'entretient
continuellement : jamais rien n'est acquis pour toujours !!
Si vous n'êtes ensemble que grâce à une attirance avant tout physique,
c'est peu pour remplir une vie de couple, surtout à la longue; vous auriez
donc avantage à trouver d'autres domaines à partager avec elle: cela
vous rapprocherait et se sentiments pourraient alors évoluer.
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Mes réponses au problème évoqué par Barbara (Iran), se trouvent entre ses lignes.
* Je suis mariée depuis 4 ans et j'ai une fille mais je ne ressens plus rien pour mon mari.
• Cette situation survient fréquemment :
- quand on ne partage pas d'activités ensemble, ni aucun domaine d'intérêt ;
- quand on ne communique pas bien en couple (il faut se parler vraiment,
chaque jour);
- quand on a du mal à exprimer sa tendresse envers l'autre, qu'on
ne lui fait jamais de compliments, qu'on n'ose pas lui parler de ses propres attentes ;
- quand la vie est monotone, toujours pareille, envahie par la routine ;
- quand on s'est mariés sans vraiment s'aimer: par convenance, par
arrangement ou seulement parce qu'on se plaisait physiquement, sans réellement se connaître.
(Dans ce dernier cas, le problème est que si chaque époux prend du plaisir,
sans s'occuper de celui de l'autre, sans lui montrer aucune tendresse, sans
lui prouver chaque jour combien on tient à lui/elle et à la relation de couple… on ne reste pas amoureux).
* Il ya des jours où il veut m'embrasser mais je n'ai même pas envie qu'il s'approche de moi.
• Dans votre situation, c'est... normal : une femme n'est pas qu'un objet qu'on possède,
utile pour entretenir le ménage, s'occuper des enfants et donner un plaisir
purement physique.
Il faut aussi satisfaire son esprit ! Avoir une vie de couple, signifie vivre
AVEC l'autre, pas à côté de l'autre, comme le ferait un colocataire…
L'essentiel est donc toujours de communiquer, d'OSER dire ce qu'on pense,
d'oser émettre des idées et exprimer ses désirs, ses souhaits, ses espoirs -
et ses peurs.
* De temps en temps, j'accepte de faire l'amour avec lui juste pour ne pas blesser ses sentiments.
• Comment appeler "faire l'amour" des rapports sexuels purement hygiéniques - bien peu exaltants au plan des sentiments ?? Où est la place de la tendresse ?
* Je n'arrive pas à me sentir heureuse avec lui et je ne sais pas quoi faire,
• Étiez-vous heureuse au début ?
Votre message donne l'impression que vous souffrez l'un comme l'autre d'un
manque cruel d'informations sur ce que doit être et apporter à chacun, une "vraie"
vie de couple. Il semble que votre relation de couple aurait pu se construire sur des bases plus
positives si vous aviez été mieux informés chacun. Ou peut-être auriez-vous du simplement choisir quelqu'un d'autre, que vous connaissiez mieux ? Plus soucieux
de construire un bonheur à deux; de vous montrer, par des mots gentils, des
baisers, des gestes tendres, des attentions charmantes et régulières, combien
vous comptez pour lui. C'est ainsi qu'on reste amoureux…
Il m'est difficile de résumer tout mon livre en un ou quelques emails.
Lisez déjà mon article gratuit.
Le 'secret' de base est d'apprendre à se parler chaque jour, de tout et de rien,
de montrer à l'autre qu'on s'intéresse à sa vie, à ce qu' il / elle
a fait aujourd'hui, à élaborer des projets ensemble, à partager un engagement,
des responsabilités, des expériences, des tâches domestiques…
* si je dois rester avec lui ou le quitter. Aidez- moi, s'il vous plaît. Merci.
• Rester avec lui ou le quitter ? Comment répondre à cette question sans
vous connaître, ni disposer d'un minimum d'informations sur votre situation ?
J'ignore aussi quelles sont vos coutumes; que devient une femme de votre pays qui
quitte son mari ??
Peut-être qu'avant d'en arriver à cette solution extrême, vous trouverez bien
utile de compléter votre information afin de pouvoir modifier certaines de vos
attitudes dans votre vie de tous les jours avec lui ?
Rappelez-vous une chose: vous êtes seule responsable de votre vie et de vos
choix Vous écrivez bien le Français; vous paraissez donc une personne ouverte
animée d'une saine curiosité intellectuelle. Il est évident que vous devez donc
vous préoccuper de votre développement personnel. Ce qui n'est peut-être pas
très facile à ses côtés ?
En bref, il vous faut d'abord OSER : oser lui parler, lui expliquer avec précision ce
que vous aimeriez voir changer dans votre vie de tous les jours. Sa façon de réagir et de vous répondre, de s'intéresser à vos opinions, vous
indiquera le choix à faire : essayer tous les deux d'améliorer
votre vie de couple - ou le quitter, si cela ne risque pas de compromettre votre
vie personnelle et votre relation avec votre fille.
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Problème: « Jamais rien n'est acquis, les mauvais comportements reviennent toujours... » Bérénice (Québec)
Le ton de votre bref message semble bien désabusé ! Eh bien,
pour tout vous dire, je comprends votre opinion - en ne la
partageant cependant qu'à moitié.
Rien n'est acquis pour toujours, dans un couple, c'est certain :
après un certain temps, la routine s'installe, les habitudes
(surtout les mauvaises !), le laisser-aller, les attentes déçues,
les frustrations,…
Tout cela rend les conjoints vulnérables aux tentations et la
fidélité peut parfois en souffrir.
C'est la raison pour laquelle se parler tous les jours, rire
ensemble, garder le contact, pratiquer une activité à deux, partager des goûts,
des centres d'intérêt, des expériences, des projets, etc., sont
des éléments essentiels pour entretenir la relation de couple,
la garder vivante, épanouissante pour les deux.
Et cela, c'est bien un acquit.
Certes, un accident de parcours reste toujours possible mais
quand un couple réussit à atteindre une joyeuse complicité et une grande
confiance mutuelle, ce sont des valeurs auxquelles chacun peut se
rattacher quand le ciel se fait menaçant. Dans ces cas, les "mauvais comportements", s'ils ne sont pas
définitivement éradiqués, ont en tout cas tendance à se faire
bien plus rares.
Entretenir sa relation, signifie en effet pour chacun, se montrer soucieux
de répondre le mieux possible aux diverses attentes de l'autre ;
s'intéresser à sa vie ; être attentionné, penser à "faire
plaisir" à sa moitié, à la surprendre, à toujours traiter l'autre
comme une nouvelle conquête qu'on valorise et qu'on veut séduire.
Les couples qui durent l'ont compris: entretenir chaque jour la relation est le seul moyen pour la maintenir en forme, la renouveler, braver la routine et donc rester amoureux en se sentant toujours plus proches.
Par contre, si la relation s'est construite sur des bases "réduites",
comme la seule attirance physique, par exemple, il est vrai que
cette attirance perd rapidement de son mystère. S'il n'y a rien d'autre de commun entre les partenaires, les "mauvais
comportements" ne sont en effet pas loin, les réserves du début
(quand on voulait séduire) tombent sans tarder et le couple peut
partir en vrille à la première grosse dispute.
C'est tout cela - et bien d'autres choses - que vous découvrirez
dans mon livre que vous avez vu présenté sur mon site Web.
Comme je le répète toujours, les informations nombreuses et diversifiées que vous y trouverez
sur la vie de couple et les moyens de la savourer, vous amuseront,
vous intéresseront et vous aideront tous les deux.
Et s'il est trop tard ? Eh bien, ces informations vous seront fort
précieuses dans le futur, pour guider vos choix et… éviter de
tomber dans les mêmes erreurs !
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Problème: « Je me suis mariée il y a cinq ans. J´avais deux enfants.
Mon 2e mari a une formation en psychologie mais il se montre agressif,
vulgaire, autoritaire, etc. Or, quand l´agressivité commence, tout se casse en moi.
Imaginez-vous comment est notre vie avec cet homme ? Un enfer !
Je suis une personne cultivée, avec trois carrières. Mais il crie contre moi et, se référant à ma famille, me traite de bourgeoise.
Conseillez-moi... » Céline (Suisse)
Comme vous l'avez lu sur mon site Web, mon "créneau" est plutôt
d'aider mes lecteurs à réparer leur relation de couple, afin de retrouver
entre eux l'harmonie féconde de leurs débuts…
Mais, admettons-le, il peut arriver à l'usage qu'un choix se révèle
malheureux. En ce cas, n'est-il pas préférable d'envisager une autre
relation, - plus tendre, plus aimante, plus respectueuse et
moins égoïste ?? Ou même de choisir d'être seule pour un temps, car il vaut certes
"mieux être seule que mal accompagnée" ?
Je pense aussi à vos enfants: il doit être douloureux pour eux de voir
les qualités de leurs mère ainsi méconnues par un homme qui, en dépit
d'une "formation", semble à vous lire, peu doué en psychologie.
Votre ressenti se comprend si bien, en particulier sur les points de
l'agressivité et de la vulgarité: confrontée à ces regrettables attitudes il est très normal de se
fermer complètement, de se sentir parfaitement étrangère face à un
partenaire qu'on a jadis aimé, qu'on a jadis choisi - un peu vite, souvent
davantage séduite par une attirance physique ou des paroles charmantes
que par une réelle et indiscutable valeur humaine...
Tel que vous décrivez votre époux, il me semble utopique de croire que
vous pourrez le changer. Il ne répond plus à vos attentes, n'est plus du
tout "sur la même longueur d'onde" et ne fait apparemment aucun
effort de communication avec vous ou vos enfants.
Votre message en brosse un tableau peu flatteur: celui d'un homme
totalement indifférent à vous rendre heureuse et à vivre avec vous une
saine relation de couple, harmonieuse, paisible, équilibrée.
Bien sûr, il a vraisemblablement lui aussi diverses attentes, auxquelles
vous n'avez peut-être pas pu répondre: il est rare que dans un couple
en crise, la responsabilité soit entièrement d'un seul côté. Est-ce cela
qui aurait accentué ses comportements destructeurs et l'aurait rendu vulnérable à des tentations ?
Est-ce ce motif qui l'aurait progressivement éloigné de vous, - alors qu'il
est si facile, entre deux adultes raisonnables, de s'expliquer, de tenter de
comprendre le point de vue de l'autre en se mettant à sa place, bref de
communiquer pour franchir les difficultés et "retrouver les eaux calmes" ??
Un autre problème, vous l'avez deviné, est qu'il éprouve probablement
envers vous un certain complexe d'infériorité: votre situation sociale,
votre culture et vos goûts d'intellectuelle ne correspondent peut-être pas
à son niveau; dès lors, comme tout bon "macho", il peut en ressentir
un certain malaise.
Sans connaître le détail de votre situation, il m'est difficile,
de vous apporter un "conseil": il se pourrait, par exemple, que malgré tout votre mari
représente à vos yeux une sécurité pécuniaire pour vous et vos enfants,
dont vous ne voudriez pas vous priver; ou que vous soyez à deux, les
propriétaires d'une maison que vous ne souhaitez pas vendre, - que sais-je ?
Ce que je peux toutefois vous affirmer sans trop de crainte de me tromper,
c'est qu'à la lecture de milliers de lettres de lecteurs et lectrices, il apparaît
constant qu'un effort partagé soit requis pour retrouver l'harmonie… Pouvez-
vous compter sur un tel effort de sa part ?
Tel que vous le présentez, il semble bien, malheureusement, que votre mari
n'éprouve plus guère pour vous de sentiments amoureux. Aurait-il "quelqu'un
d'autre" en tête ? Trouve-t-il que vous avez changé, - moralement ou au
plan psychologique ou même physique ? Est-il fréquemment en conflit avec
vos enfants ? A-t-il des préoccupations ou des soucis extérieurs qui pèsent
sur son moral et son humeur ? A vous de le déterminer, de lui en parler, de lui demander explicitement les
raisons de cette regrettable manière de vous traiter. S'il se défile, quelle autre conclusion en tirer que la triste constatation que
les meilleures choses peuvent avoir une fin ?
Je crains bien que vous ne soyez devant un choix douloureux. Si vos enfants
sont en âge de comprendre, parlez-en avec eux également; demandez-leur
(puisqu'ils sont concernés, eux aussi) de vous donner leur sentiment. Sans jamais oublier, bien sûr, que le côté matériel reste toujours secondaire:
ce qu'il vous faut viser est votre épanouissement personnel et celui de vos
enfants.
N'hésitez pas à m'écrire encore: je sens dans votre message une réelle
détresse, un cruel désenchantement - mais comment pourrais-je vous aider
de manière concrète, sans mieux connaître votre situation ?
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Au message de Chloé (13 - France), je réponds entre chaque phrase:
Mon amoureux me parle durement.
- Alors, il n'est pas vraiment amoureux.
Il me trouve nulle.
- L'amour entre adultes suppose l'admiration, le respect, la considération, la
valorisation fréquente de l'autre. Il ne l'a pas compris. Il n'a peut-être pas
encore la maturité nécessaire pour rendre une femme heureuse. Il manque
probablement d'informations sur les comportements et attitudes à développer
pour construire une saine relation de couple.
Il a peur qu'une femme prenne le dessus sur lui
- Sa crainte d'être dominé révèle un manque d'assurance, de confiance en lui
et probablement un complexe d'infériorité à connotation "machiste".
Tout ceci crée des disputes qui le conduisent à m'insulter.
- Une relation de couple qui compte davantage de disputes et insultes que de
preuves de tendresse ?? Mais où cela va-t-il donc vous mener, Chloé ?
Vous n'ignorez pas que la violence verbale ne fait que précéder la violence physique.
Mon "créneau", c'est plutôt de guider mes lecteurs, de les aider à "réparer"
leur relation de couple, à (re)trouver l'harmonie entre eux, comme au début.
Mais il faut bien le reconnaître, parfois on a simplement fait un choix malheureux.
Dans ces cas-là, n'est-il pas préférable de partir à la recherche d'une personne
plus tendre, plus aimante, moins… égoïste ?
J'ai beau lui expliquer. Il dit que je ne veux pas l'écouter, le respecter.
- Mais… comment susciter du respect, si l'on est incapable d'en témoigner ???
Je veux juste qu'il me considère et me respecte.
- Ces attentes sont parfaitement légitimes. Toutefois, sans une thérapie
psychologique bien conduite, il est peu probable qu'il parvienne à y répondre.
Peut-être a-t-il manqué d'amour dans son enfance et est-il ainsi incapable d'en donner ?
Que faire ?
- Je vous dirais bien "lisez donc mon livre, il vous aidera beaucoup tous les deux". Mais
je doute fort qu'un homme comme vous le décrivez, s'astreigne à fournir le
petit effort de bonne volonté nécessaire pour "changer son fusil d'épaule".
Il lui faudrait comprendre qu'une relation de couple solide ne se base pas uniquement
sur l'attirance physique (elle n'est jamais éternelle !).
Vouloir construire un bonheur à deux est un objectif exaltant, mais il demande
justement de la considération, de la tendresse, du respect, du 'partage' - et surtout,
une excellente communication.
Je vous souhaite de tout cœur d'être mieux inspirée dans vos choix futurs...
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Problème: « Ma femme demande le divorce ! Puis-je la reconquérir ? » Luc (Louisiane, USA)
Petit blagueur ! Comment pourrais-je vous
donner une réponse sans connaître les raisons
possibles de sa décision ?? Je ne suis pas Mme Soleil.
• L'avez-vos trompée ou lui avez-vous menti gravement ?
• Lui avez-vous rendu la vie difficile ou routinière ?
• Avez-vous été assez tendre, assez disponible, assez
attentionné, assez à l'écoute de ses attentes, assez
respectueux, assez généreux en compliments ?
• Ou éprouve-t-elle des manques dans votre relation qui
l'auraient rendue vulnérable et prête à… aimer quelqu'un
d'autre ?
• Communiquez-vous bien avec elle ???...
Voilà une série de questions à vous poser pour trouver peut-être
vous-même la réponse que vous cherchez: dans votre situation en
effet, la première mesure à prendre est de se remettre soi-même
en question de s'interroger avec sincérité pour décider - même
unilatéralement - quels seraient les petits changements à adopter
dans votre vie de tous les jours, pour plaire à nouveau à votre femme.
Et pour cela, il faut s'écouter l'un l'autre, entendre ce que votre
moitié veut vous dire, se mettre à sa place pour mieux la comprendre,
- bref il faut faire en sorte, avec calme et diplomatie, de mieux communiquer
tous les deux. Oh, je sais ! Avec certaines femmes qui ont le cri et les larmes faciles, ce
n'est vraiment pas gagné. Mais essayer en vaut la peine.
Et surtout, - si c'est le cas - arrêtez de vous culpabiliser inutilement, car
quand un couple traverse une crise grave, 1. Il est rare que la responsabilité ne soit pas (au moins partiellement)
partagée ;
2. Il est souvent difficile de déterminer la cause première des ennuis,
- celle qui a déclenché ensuite une série d'erreurs et faux-pas de l'un
puis de l'autre côté…
S'il vous reste une chance de la reconquérir, elle passe par une meilleure
communication, par une meilleure écoute de ses attentes, par une
plus grande disponibilité (pour faire davantage de choses avec elle), par
des preuves réelles de votre sincérité et de votre tendresse.
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