« 100 moyens sûrs d'aider votre couple » "La rigueur de l'analyse, le choc des idées, la force des solutions..." T. Stanton (Today's News)

Vous rêvez d'un vie harmonieuse, sereine... et votre couple traverse quelques turbulences ? Rassurez-vous, c'est la norme ! Des centaines d'emails me parviennent de couples vivant cette situation. Un grand nombre d'entre eux a surmonté des épreuves similaires aux vôtres, en choisissant d'appliquer des solutions simples, à la portée de chacun. Comme par exemple, celles réunies dans le programme présenté sur ce site, sous forme de livre électronique. Vous lirez plus bas des réponses personnelles aux mails reçus de lecteurs et lectrices, désemparés par leurs problèmes de couple. Ces situations vécues dans la vie réelle se répètent, identiques, sous toutes les latitudes et dans toutes les cultures. Elles nous interpellent au plan humain, nous font réfléchir et porter un regard différent sur nos propres soucis. Ces situations illustrent de façon concrète les différentes rubriques du plan d'infor-action décrit sur le site, "100 moyens sûrs d'aider votre couple". Ces emails sont rigoureusement authentiques. Seuls les prénoms sont changés. [Ivan Greindl] Nouveau : Le Best-of.

De nombreuses publications internationales et même le Wall Street Journal (!!) se font l'écho des effets bienfaisants de la "bibliothérapie": c'est maintenant attesté par plusieurs études scientifiques de premier plan, la lecture de livres de développement personnel apporte en effet une grande aide dans le traitement de difficultés psychologiques comme la dépression.
N'en doutez pas, face au désarroi causé par un douloureux problème de couple, prendre connaissance d'informations simples, logiques et concrètes peut vous apporter l'aide pratique dont vous avez besoin.
Quand vous aurez parcouru ci-dessous quelques évocations de situations réellement vécues, j'aimerais vous recommander de vous rendre sur mon site Web pour prendre connaissance du livre-programme :

« UN mot nous libère des chagrins et fardeaux
de la vie : l'amour. » (Sophocle -496/-406 A.C.)

SONDAGE :

Afin de vous aider, vous en particulier, n'hésitez pas,
décrivez en quelques mots le premier souci qui vous préoccupe dans votre couple (ennui - indifférence - lassitude - susceptibilité - manque de tendresse - jalousie - intimité sans passion - absence de confiance - infidélité...) et la frustration qu'il vous cause.
- Sans solution à ce problème, quelles seraient les conséquences négatives d'ici 1 à 5 ans, pour vous et vos proches ?
- Quel obstacle vous empêche de résoudre ce problème ? Que ressentez-vous devant cette impossibilité ?
- Selon vous, à quoi ressemblerait la solution idéale ? Quelles conséquences positives assurerait-elle ?
- Quelle question directe aimeriez-vous me poser, – à moi ou à un autre spécialiste ?

Soyez rassurés : des solutions existent pour améliorer votre situation.
(Merci d'indiquer vos réponses au bas de cette page, à la rubrique commentaires)

SOMMAIRE

• Vos questions ou commentaires
• Mes réponses

Problème : « Il n'arrive plus à gérer notre couple : prises de têtes incessantes ; impression d'amour à sens unique ; plus assez de romantisme ni de tendresse. Aidez-nous ! » Xenia (France)

Ce problème est très courant après un certain temps ; il résulte d'une progressive indifférence de chacun des partenaires : on ne s'intéresse plus assez à l'autre. Pourquoi ? Oh, les motifs possibles abondent !
• La routine, l'habitude, le train-train ; le "ronron conjugal" ;
• l'absence de surprise, de mystère ;
• la fin des attentions, des compliments ;
• les soucis matériels, professionnels… : chacun ne se préoccupe plus que de ses petites affaires, on ne partage plus grand-chose ensemble, on ne sent plus solidaires ;
• l'oubli de tout effort de séduction ;
• l'un des deux a parfois quelqu'un d'autre en tête ;
• mais surtout, SURTOUT, on ne se parle plus, on ne communique plus comme avant !
Remèdes ?
• LE PRINCIPAL, prendre l'initiative de se reparler "comme au début", avec calme et confiance, sans reproches inutiles, en amis.
• Exprimer son ressenti personnel, ses sentiments, ses attentes, son désarroi, – sans agonir l'autre de critiques ou de jugements négatifs.
• Compléter son information sur les aléas de la vie de couple permet de trouver une aide concrète : chacun peut ainsi réaliser la nature universelle de ces problèmes qui causent tant de ruptures. Chacun peut aussi comprendre qu'ils se résolvent le plus souvent de manière fort simple, grâce à de modestes changements dans les attitudes de la vie quotidienne…
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

À l'occasion, il est bon pour un blogueur de sortir de son domaine ! J'aimerais aujourd'hui partager avec vous un article important, publié par la revue "Sciences et Avenir" sur le danger des benzodiazépines.

Le Professeur Bégaud, de l'université de Bordeaux, a publié une étude épidémiologique sur les anxiolytiques, somnifères et myorelaxants à base de benzodiazépines. Selon cette étude, les spécialités à base de BZP, prises de façon chronique, favoriseraient l'appartion ultérieure de la maladie d'Alzheimer. Exemples de ces spécialités : Imovane, Lexomil, Mogadon, Myolastan, Nodaz, Seresta, Stilnox, Témesta, Tranxène, Valium, Xanax. Rendez-vous sur le site Web de Sciences et Avenir" pour lire une introduction à cet article.

Vous verrez, ce livre rafraîchissant vous fera envisager votre relation d'un œil neuf. COMMANDEZ-LE maintenant : vous donnerez un second souffle à votre vie de couple !

Ce livre électronique vous révélera un large éventail de solutions logiques, simples, concrètes, faciles à appliquer au quotidien et surtout efficaces, pour 'booster' votre vie de couple, - dans tous les domaines. Revivre avec votre aimé(e) la passion, l'enthousiasme et le romantisme de vos premiers rendez-vous est aussi à votre portée.
Informez-vous, "ça ne mange pas de pain" et ça vaut le détour !

Aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, j'aimerais partager avec vous un article trouvé sur le site "Comment ça marche" : il nous rappelle combien la vigilance des Internautes doit être grande, s'ils veulent échapper aux multiples pièges que l'on rencontre sur Internet : "Arnaques, pièges et autres délits commis sur le Net"
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « J'ai une libido proche de zéro. Mon ami ne fait pas grand-chose pour améliorer mon problème, au contraire, il l'accentue. Ça a toujours été un souci dans notre couple, depuis 9 ans, mais ça s'aggrave. J'ignore pourquoi je ne ressens pas l'envie de faire l'amour ? » Colette (France)

Ce type de situation est fréquent mais, sans autres détails, je ne peux que vous citer quelques exemples de causes possibles. Il en existe de nombreuses, qui relèvent du plan médical, du plan psychologique, des sentiments réciproques, de la séduction qu'exerce le / la partenaire, des expériences individuelles, de l'éducation, etc.
• Au plan médical : vous pouvez avoir certains troubles du métabolisme hormonal, – souvent une imprégnation réduite d'hormones mâles. Ou une muqueuse très fine, prompte aux infections et mycoses ou à une hypersensibilité locale. (Si ce n'est pas agréable, on perd vite l'envie !)
• Une baisse de libido plus ou moins prolongée est normale après une maternité, surtout quand l'accouchement a été difficile.
• Si l'utérus est "descendu", des douleurs peuvent survenir au niveau du petit bassin lors des rapports ; elles "démotivent"…
• Au plan psychologique : il est des femmes au tempérament timide, introverti ou réservé ; elles ont droit à la différence ! Mais un partenaire aimant, attentif, délicat et tendre ne tarde pas, en général, à les éveiller à la vie des sens, s'il consacre du temps à ce rôle, – merveilleux.
• Au plan des sentiments : la libido peut être singulièrement réduite quand les sentiments entre les partenaires se sont affadis, que l'habitude a pris la place de l'amour, de la tendresse, de la complicité.
• Ou quand apparaissent des déceptions, des frustrations ou même un certain "rejet" lié à l'hygiène, au surpoids, à l'absence de délicatesse ou de tendresse, à la routine…
• Au plan de la séduction : certains couples se forment pour d'autres raison que l'amour, – une attirance physique, la perspective d'un meilleur statut social ou matériel, la beauté, l'apparence, les "convenances"… Alors qu'un couple qui dure et reste amoureux sera plus volontiers bâti sur un partage des mêmes valeurs, une communication franche, sincère, une bonne connaissance mutuelle, une tendresse naturelle, une complicité qui unit les partenaires dans des activités communes et une grande confiance réciproque.
• Autre aspect capital, la séduction doit s'entretenir ! Et jamais, elle ne commence dans la chambre à coucher : elle est soutenue, portée par les attitudes de la vie quotidienne. Un homme qui se sent ou se croit "agressé" toute la journée, qui affronte une épouse négligée et prompte à la dispute n'éprouve guère de désir en allant se coucher. De même, une femme continuellement frustrée de considération, de simple respect de sa personne, de compliments ou d'attentions, pourquoi se transformerait-elle en sex symbol, au moindre désir de son mari ??
• Au plan des expériences individuelles du passé : certains faits en rapport avec la sexualité peuvent bien sûr, traumatiser à vie une femme, par ailleurs parfaitement normale (abus dans l'enfance ou l'adolescence, viol, blessures psychiques à la suite d'événements dont on a été témoin, etc.) Il peut s'avérer utile de porter à la conscience ce type de situation, parfois enfouis dans l'inconscient.
• Une première expérience sexuelle décevante ou pénible a le même effet : un vague dégoût, un désintérêt évident, une incapacité à parvenir à l'orgasme.
• Au plan de l'éducation : même dans nos sociétés occidentales, l'éducation des fillettes et des jeunes filles, trop souvent rigide et culpabilisantes envers ce qui touche à la sexualité, peut laisser des traces fort préjudiciables chez les personnes impressionnables. Elles peuvent en arriver à associer (inconsciemment) l'amour physique, même légitime, au… vice.
Conclusions :
• Il conviendrait, chère Colette, de vous poser une série de bonnes questions, afin de déterminer la cause la plus probable de votre manque d'entrain à l'égard des rapports intimes. La connaître vous permettra bien sûr d'y remédier.
• Si vous n'éprouvez aucun plaisir, même seule, il serait souhaitable de consulter un(e) gynécologue expérimenté(e) ; divers examens et analyses révéleront toute anomalie éventuelle.
• Si vos rares rapports intimes sont satisfaisants, s'ils vous donnent quand même du plaisir, votre envie peut se réveiller à l'occasion de changements dans votre rythme de vie : peut-être avez-vous besoin de plus de fantaisie, de rire, d'une vie plus variée, plus intéressante ? De chasser la routine ??
• Il serait aussi hautement souhaitable de compléter tous les deux votre information sur les aspects intimes de la vie de couple ; des lectures appropriées vous apporteront une documentation précise sans, bien entendu heurter votre sensibilité. Vous pouvez lire ici quelques articles sur la vie de couple.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « C'est toujours moi qui dois faire le premier pas ! Et en plus, sans plaisir, car mon mari est bien trop "rapide", il est du genre "vite fait, bien fait". C'est pour cela que je n'éprouve aucun plaisir. Aidez-moi... » Aliya (Somalie)

Je réalise bien votre frustration. Votre message révèle que vous communiquez de façon difficile ou trop réduite avec lui : il vous serait assez simple d'oser lui demander de vous caresser avant l'amour. S'il le fait lentement et partout avec douceur et délicatesse ; s'il vous embrasse tendrement pour vous montrer que lui aussi vous désire et vous aime, votre réaction serait différente.
• Si vous osez parler (posément et sans reproches) à votre mari de cette situation, si vous lui expliquez calmement votre attente, vous pourriez déjà fort améliorer les choses.
• Il manque manifestement d'expérience en ce qui concerne la façon de séduire sa femme. Alors, montrez-lui ce que vous aimez ;
• dites-lui, si certains gestes vous plaisent fort et quels gestes vous font mal ou vous déplaisent ;
• dites-lui aussi, gentiment, quand vous en "avez envie " : montrez-vous tendre, sensuelle, aguichante.
• Faites-lui comprendre que "toujours être la seule à demander", c'est frustrant pour vous. Dans tous les couples du monde, cette apparente indifférence rend vulnérable à la séduction d'autre(s) partenaire(s)…
• Suggérez-lui aussi de compléter son information sur les différents aspects d'une vie de couple réussie : en se documentant un peu, il transformerait votre vie à TOUS LES DEUX. Elle serait plus harmonieuse, votre entente plus sereine et vous connaîtrez des moments de bonheur bien plus fréquents !
• Maintenant, il faut rester réaliste et lucide : s'il ne vous demande jamais de faire l'amour, c'est peut-être qu'il... pense à quelqu'un d'autre ?
• Ou qu'il éprouve éventuellement certains griefs envers vous ? À vous d'éclaircir ces points.
• Vous pouvez prendre connaissance de quelques-uns parmi mes articles sur la vie de couple, en cliquant sur le lien ci-dessous : quelques articles sur la vie de couple.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Madame n'aime pas souvent me satisfaire au lit conjugal ; elle me refuse quand j'ai besoin. » (Sic) Guy-René (Rép. Dém. du Congo)

Il convient de réaliser que les rapports intimes doivent être satisfaisants pour les deux partenaires…
Si votre épouse n'éprouve que peu de plaisir ou ressent des douleurs locales, ou encore si votre entente n'est pas harmonieuse, je vous suggère de veiller d'abord à stimuler son désir, – plutôt que de vous limiter à assouvir un "besoin".
Pour cela, je vous propose de compléter votre information sur divers aspects de la vie de couple, en prenant connaissance des articles ci-dessous :
Harmonie en couple – Stimuler son désir – Intimité.
Bonne lecture !
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Aujourd'hui, j'ai retrouvé une réflexion de Nelson Mandela, que j'aimerais partager avec vous :
« Notre peur la plus profonde n'est nullement de n'être pas à la hauteur ; notre peur la plus profonde est que nous sommes puissants au-delà de toute limite ! C'est notre propre lumière et non pas notre obscurité qui nous effraie le plus. Nous nous posons la question : "Qui suis-je, moi, pour être brillant, radieux, talentueux et merveilleux ?" En fait, qui êtes-vous pour ne pas l'être ?
Vous restreindre, vivre petit, ne rend pas service au monde. L'illumination n'est pas de vous rétrécir pour éviter d'insécuriser les autres. Au fur et à mesure que nous laissons briller notre propre lumière, nous donnons inconsciemment aux autres la permission de faire de même.
En nous libérant de notre propre peur, notre présence libère automatiquement les autres. »
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « J'ai du mal à communiquer avec ma femme parce qu'elle est nerveuse... Je voudrais apprendre la meilleure façon de parler à une femme nerveuse. » Fouad (Maroc)
Avant d'espérer la changer, elle, posez-vous la question : "Qu'est-ce que je pourrais d'abord changer en moi, dans la vie de tous les jours, lorsque nous sommes ensemble ?"
Il est en effet toujours plus efficace, pour éviter ou dissiper rapidement les conflits conjugaux,
1 de prendre l'initiative du changement, de "montrer l'exemple" ;
2 de se mettre à la place de l'autre ; et enfin,
3 de manifester souvent votre intérêt pour SA vie.
En vous mettant souvent à sa place pour quelques minutes, vous comprendrez vite la cause première de ces réactions agressives que vous regrettez. En effet, sans que vous vous en doutiez,
• peut-être aimerait-elle vous trouver plus tendre, plus aimable avec elle dans la vie courante ?
• Peut-être aimerait-elle recevoir de temps en temps un petit compliment ? Se sentier appréciée ?
• Peut-être serait-elle heureuse de vous voir plus disponible ? Plus souvent avec elle qu'avec vos amis ?
• Peut-être trouverait-elle merveilleux que vous l'aidiez un peu plus ?
• Qu'au lit, vous fassiez encore plus attention à ses sentiments et à son plaisir ?
Réfléchissez-y : une crise dans un couple révèle que les époux ne se parlent pas assez souvent, que la communication entre eux doit être améliorée. Mais comment l'améliorer ?, me demandez-vous. C'est facile !
• Montrez-lui votre intérêt, réel et sincère, pour ce qu'elle fait, ce qu'elle vit au quotidien, ce qui la préoccupe, ses souhaits, ses espoirs.
• Pensez à la valoriser plus souvent.
• DEMANDEZ-lui de vous expliquer clairement ses "attentes", c'est-à-dire ce qu'elle-même aimerait voir changer, dans sa vie. Ce peut être des détails : simplement
• faire davantage d'activités ensemble ?
• Bénéficier d'un peu plus de liberté, d'autonomie ?
• Faire des projets à vous deux pour un avenir un peu plus joyeux ?
• ... Avec davantage de fantaisie, d'imprévus agréables ?
• Sortir tous les deux, à l'occasion ?
• Sentir que vous tenez à elle ; constater que vous l'appréciez, même en présence de vos amis ou d'autres personnes. etc.
C'est à vous de le déterminer, en comprenant qu'une crise de couple, ce n'est pas simplement une femme "nerveuse" !! Il convient
• de comprendre pourquoi elle est nerveuse.
• De réaliser aussi que la responsabilité des problèmes de couple ne peut jamais être entièrement attribuée à un seul, elle repose sur vos quatre épaules.
Il est plus que probable qu'en lui parlant davantage, en vous préoccupant plus de SON bonheur, en agissant pour y contribuer, en lui montrant de l'affection, de la tendresse, du respect pour ses opinions et ses idées, de la considération pour sa personne, vous la transformerez en une épouse charmante, douce et attentionnée. Vous y avez tout à gagner !!
Ce qui vous serait aussi extrêmement utile serait de compléter votre information sur les divers aspects d'une vie de couple harmonieuse : il y a trop de choses qu'on sait devoir faire… et qu'on oublie.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : J'ai une question relative à un point de votre livre. En effet, vous dites que pour convaincre sa partenaire quand elle n'a plus confiance, les mots ne suffisent pas, il faut des actes. Qu'entendez-vous par "actes" ? Merci de votre aide. » Jean-Luc (Suisse)

Ne jugez-vous pas plus efficace d'appuyer nos affirmations, faciles à distribuer généreusement sans effort, finalement, par des preuves de notre sincérité ? Des preuves concrètes, comme :
• davantage de disponibilité, plus de temps à lui consacrer pour des activités ensemble ;
• lui poser des questions régulières sur ses attentes ;
• apporter une réponse aussi rapide que possible à ces diverses attentes ;
• former des projets en commun, un engagement ;
• se fixer un objectif à poursuivre à deux ;
• manifester concrètement et "gratuitement" notre tendresse (c. à d. pas seulement pour terminer au lit), en lui montrant qu'on a pensé à elle ;
• lui faire souvent plaisir avec une surprise ;
• "cultiver" la confiance qu'elle met en nous et en la solidité de notre relation par des gestes faciles, comme être aimable et naturel avec sa famille ;
• "avoir des attentions", pour elle et/ou pour ses proches ;
• préserver de la fantaisie en faisant chaque semaine au moins une activité amusante à vous deux (sortie, restaurant, spectacle, ...);
• lui faire régulièrement sentir, par notre comportement général, combien elle compte à nos yeux et le prix que nous attachons à la relation ;
• la séduire, renouer avec les gestes de séduction qu'elle appréciait "avant" ;
• la valoriser à chaque occasion ; etc.
Parler, dire, c'est facile. Mais pour regagner sa confiance, elle a besoin de plus que ça; elle vous demandera des "signes indiscutables".
[SUITE]
« J'ai lu votre livre mais je bute toujours sur les changements nécessaires ; ma femme continue de croire que je lui mens et trouve que je l'attaque sans cesse en paroles. Comment pourrais-je faire pour lui donner des "signes indiscutables" de mon amour et de mon honnêteté ? »

Vos message ne comportent aucun détail. Je vous suggère donc de bien vous imprégner des idées que je vous donnais dans ma première réponse, sans vous décourager. En effet, si votre femme a un caractère "fort" et obstiné, il y a lieu évidemment de persévérer pour la convaincre de votre bonne foi. Car La confiance, c’est comme la ligne : une valeur précieuse et bien difficile à retrouver quand on l’a perdue à la suite de certaines faiblesses ou "négligences"… Si vous avez, p. ex. été infidèle ou que vous lui avez menti très souvent, le "travail" sera bien entendu plus long que s’il s’agit uniquement de secouer la routine.
À moins de l’avoir très profondément blessée, si vous avez fourni quelques efforts, ces deux dernières semaines pour modifier certaines de vos attitudes envers elle, elle doit avoir noté du changement ! Par exemple, au plan de la tendresse, de vos conversations, de votre gentillesse dans a vie courante, de vos essais de vous montrer plus solidaire, de votre disponibilité, de votre recherche de plus de partage et de fantaisie… Sinon,
• soit vous n’avez pas encore été assez convaincant et il vous reste à continuer ;
• soit, elle est de mauvaise foi ;
• soit elle ne… vous aime plus et regagner son amour peut prendre plus de temps : il faut être tous les deux de bonne volonté pour réparer une relation, c’est un travail d’équipe; à vous de la persuader de vous… aider. Il y a donc lieu de lui parler plus souvent, de la "pousser dans ses retranchements", en lui posant des questions précises : il serait bon de savoir ce qu’elle attend exactement de vous… et si ses sentiments envers vous sont encore réels, pas seulement physiques.
Bien sûr, si elle se montre obstinée et de peu de foi, si elle n’entend pas vous pardonner un jour, il conviendrait alors de vous montrer plus décidé, plus ferme. Tout le monde commet des erreurs mais une relation saine et équilibrée inclut la notion de pardon… 
Il conviendrait, par de continuelles répétitions, de lui faire comprendre que vous l’aimez, que vous tenez à elle et à votre relation mais que tout ne peut venir de vous, sans quelques encouragements.
Pensez à la rassurer tous les jours : « Si j’ai parfois joué avec la vérité dans le passé, je le regrette. Je ne te mens plus, je te le promets. »
Montrez-lui votre tendresse, sans mièvrerie par de menues attentions, des messages au cours de la journée, des compliments fréquents. Surtout, FAITES-LA RIRE !! Vous concentrez-vous assez sur ce point-là ? Vous l’avez lu, la faire rire et la surprendre en tous domaines sont des points essentiels.
Si elle se montre très susceptible, c’est peut-être qu’elle a eu très mal ; s'est-elle sentie trahie ? Aussi, efforcez-vous de lui parler avec plus de ménagement qu’à votre habitude ; si vous avez des critiques ou des reproches à lui faire, reportez-vous aux techniques imparables décrites dans mon livre, comme p. ex., les messages-je, l’enrobage "en sandwich" et les principes de la CNV. Pour franchir cette phase de consolation et de "reconquête", faites en sorte de bannir toute trace d’agressivité dans vos paroles ; délicatesse et diplomatie sont d'excellents moyens d’amadouer un caractère, selon vous, plutôt susceptible et rancunier.
Au lit, assurez-vous de rencontrer ses attentes précises, en veillant très attentivement à son plaisir. Une femme qui remâche sa mauvaise humeur n’est pas commode et, en général, guère avide de sexe. Si vous l'aimez vous passerez au dessus de ça pour retrouver le bonheur avec elle.
En cas de grosse crise et de mauvaise volonté de l’autre, une première lecture peut ne pas suffire. Il y a sûrement des rubriques qui vous ont paru correspondre plus particulièrement à vos problèmes personnels ; revenez-y à l'occasion et discutez ensemble de ces rubriques.
Comme je le souligne sur le site et dans mon livre, réparer une relation est un travail d’équipe, basé sur un désir sincère et partagé de changement et de progrès.
Si vous souhaitez d’autres réponses personnalisées, n’hésitez pas, après une lecture approfondie des idées et techniques du livre, à recourir au coaching. Vous serez le bienvenu.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Nous sommes mariés depuis six ans. Avant, ma femme ne me quittait jamais, elle me voulait constamment à ses côtés. Mais ces derniers temps, elle s'est fait des amis. Elle a rencontré un ami et le voit presque chaque jour, à la sortie de son travail, "pour parler". Si elle le voyait une ou deux fois par semaine, je trouverais ça normal de voir des amis. Mais là, c'est presque chaque jour ; de plus, elle lui parle tous les jours sur le Net. Aussi, j'en viens à avoir des doutes. Quand je lui en parle, elle me répète : "Il n'y a rien entre nous, c'est juste un ami, simple et gentil." Parfois, je n'en dors plus, je n'arrête pas de me faire des films ; je le lui dis mais elle ne veut rien entendre. Je pense même à la quitter, tellement la situation me pèse. » Arman (Iran)

Il n'est pas impossible, en effet, que votre femme ait une autre personne en tête… Sa vie avec vous ne correspond peut-être pas à ce qu'elle espérait : par exemple, vous montrez-vous assez attentionné, tendre, respectueux, amusant, solidaire ??
Car, vous devez le comprendre, quand l'habitude et la routine envahissent la vie de quelqu'un (femme ou homme), absolument tout le monde peut devenir vulnérable à la tentation ! C'est normal, car tout le monde a besoin de tendresse, de respect, de gentillesse…
Si, par exemple, votre femme a l'impression de ne plus sentir chez vous la considération et le droit à la différence qu'elle peut légitimement attendre (et dont elle a besoin), si vous ne faites plus jamais rien ensemble, si elle ne peut pas vraiment compter sur vous pour l'aider dans les tâches de la maison, après le travail, si vous oubliez de la faire rire et surtout de la surprendre, – l'amour "chaud" de vos débuts tiédit bientôt, puis disparaît…
Arman, PERSONNE N'APPARTIENT JAMAIS À PERSONNE "pour la vie" ! L'amour, ça doit s'entretenir, par les comportements de chacun dans la vie de tous les jours : c'est ainsi qu'on reste amoureux et fidèle.
Lisez donc mon article sur ce sujet en cliquant ici : "28 comportements conduisant à la rupture".
Si vous commencez par changer vous-même d'attitudes avec votre femme, il est très possible qu'elle vous revienne. Mais ces changements doivent durer... Bonne chance !
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème : « Apparemment, je n'arrive pas à l'écouter et je ne parle que de moi. Que faire ? Elle n'arrive pas à s'ouvrir a moi. » Karim (Algérie)

Votre message montre que vous avez réussi à l'écouter au moins une fois. La solution consiste simplement à modifier légèrement vos attitudes envers elle :
• surprenez-la, montrez-lui de l'attention, de la considération.
• Intéressez-vous à sa vie, à ses goûts, à ses souhaits, à ses espoirs, à ses attentes (ce qui lui manque dans votre relation).
• Efforcez-vous de trouver une activité que vous pourriez pratiquer ensemble, régulièrement.
• Pensez plus souvent à lui poser des questions sur elle et à l'écouter sans l'interrompre.
• Demandez-lui souvent son AVIS.
• N'oubliez jamais combien les compliments de toute nature sont importants aux yeux d'une femme : elle a BESOIN de se sentir appréciée, reconnue, valorisée, – TOUS LES JOURS !...
• Et surtout, SURTOUT, complétez votre information sur les conceptions actuelles de la vie de couple, c'est-à-dire les attitudes à adopter dans le cas où vous aimeriez construire avec elle une relation durable et harmonieuse. Il y a un comportement à préférer, pour qu'elle tienne passionnément à vous… et des comportements à éviter absolument, avec beaucoup de soin.
Dernier point, il est inutile de vous culpabiliser (si vous en aviez eu l'idée) : vos traditions familiales et culturelles vous ont probablement influencé ; peut-être avez-vous eu l'exemple autour de vous, de femmes soumises et taciturnes, cloîtrées chez elles, dont l'unique rôle était : travailler et obéir…
Mais, sachez-le, Karim, LES MENTALITÉS ONT CHANGÉ, même en Algérie, – du moins si j'en crois le nombre élevé de lecteurs masculins que j'y compte.
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème : « Insultes, jalousie, dévalorisation constante, chantage ! » Anouchka (France)

Voilà encore un message qui me fait de la peine (la loi des séries ??) : mon "créneau" est plutôt de donner à mes lecteurs et correspondants des idées et des techniques pour leur permettre de trouver ou retrouver l'harmonie dans leur relation de couple.
Mais parfois, il faut bien le reconnaître, il est un peu tard : le choix aurait peut-être pu, idéalement, être différent quand le ou la partenaire se montre sous un tout autre jour. Jamais nous n'aurions pu nous laisser séduire si nous l'avions soupçonné ! Dans votre situation personnelle, Anouchka, je le crains, la seule solution est de regarder les choses en face :
• Il vous rabaisse, au lieu de vous valoriser, de ne jamais garder un compliment caché ;
• Il se montre jaloux, – un défaut qui détruit à terme, inéluctablement, toute relation de couple ;
• Il vous insulte, alors que la vie de couple se construit d'abord sur une bonne communication, basée sur l'écoute, la considération et le respect de l'autre… ;
• Il pratique le chantage, au lieu de vous exprimer simplement ses attentes, en comprenant qu'en couple, on n'obtient jamais de résultat durable sous la contrainte…
Sans vouloir porter de jugement hâtif, un étranger, un "témoin extérieur", ne peut qu'arriver à la conclusion logique : il n'y a pas trace d'amour pour vous en son cœur. Croire le contraire serait de la simple naïveté.
Le tableau, tel que vous le décrivez, est vraiment sombre. Or, vous aussi avez le droit d'être heureuse ! Dans la mesure où il ne réalise certainement pas le côté odieux de ses comportements et qu'il est illusoire d'espérer le voir en changer, quelle autre issue à cette pénible situation qu'un changement d'air, – définitif, pourrait-on trouver ?? Autrement, ça finira par des coups.
Quand on assiste à une telle accumulation de griefs, à l'absence de communication qu'ils révèlent, il est impératif de penser "survie", "épanouissement personnel", "droit à la différence", "droit à la liberté individuelle et à l'autonomie", – bref droit au bonheur.
Mon avis est évidemment subjectif : du fait de la brièveté de votre message, analyser votre situation de couple dans son ensemble est impossible. Mais vous pouvez encore m'écrire avec des questions précises, si vous le souhaitez.
Bonne chance à vous ! Profitez de cette nouvelle année toute proche pour "repartir du bon pied", aux côtés d'un partenaire qui lui, saura apprécier votre valeur et vos qualités, qui vous valorisera et souhaitera contribuer à faire votre bonheur.
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Au message d'Angela (France), je réponds entre les lignes.
– Mon petit-ami a pris ses distances en me disant qu'il avait besoin de se remettre en question par rapport à notre relation.
Si aucun conflit préalable ne vous a paru justifier une telle décision, cette attitude paraît singulière : manque- t-il de confiance en lui ? En vous ? Ses sentiments sont-ils incertains ? A-t-il la "crainte de pécher" ???
Tel que vous le décrivez, vous semblez amoureuse d'un "intégriste" pur et dur. Ce type de personnes existe dans toutes les religions et idéologies et constitue un danger inépuisable de conflits. Ces personnes sont en effet imperméables aux points de vues modérés, à la tolérance, à l'empathie et incapables d'éprouver de la considération pour ceux qui ne partagent pas aveuglément leurs idées et leur engagement.

– D'après lui, comme nous ne sommes pas mariés, nous ne devrions pas avoir de rapports sexuels, – une position que je comprends.
Ça commence bien… Comment savoir si vous vous entendrez bien au plan intime, si vous restez chastes jusqu'au mariage ? Et quid alors, si c'est la déception, les frustrations, l'amertume ?? Cette conception relève d'une morale rigide qui n'a plus cours dans nos sociétés occidentales ouvertes et "évoluées". Bien sûr, la sexualité n'est pas tout ! Mais, comme l'argent, quand "ça ne va pas" sur ce plan, le bonheur est difficile, la fidélité aléatoire.
On pourrait encore comprendre cette réticence chez une très jeune fille, craintive et conditionnée par les bons soins d'une mère très pratiquante et autoritaire. Mais chez un homme adulte ?? J'en suis surpris. Á moins qu'il ne soit un imam.

– Mais il va jusqu'à se mettre en prière "pour que Dieu lui dise si je suis faite pour lui..."
Si son apparent "fanatisme" en arrive là, je vous suggère de décrocher au plus vite : il est hautement probable que vous perdiez votre temps, en effet ! Comment imaginer trouver l'harmonie à ses côtés, alors que vous semblez, à vous lire, une personne pragmatique, les pieds sur terre ? (Sauf s'il parvient à vous influencer suffisamment, à vous conditionner et à vous faire un lavage de cerveau : on voit de tout !)

– (...) et quelles sont les directions qu'il doit maintenant prendre dans sa vie.
Mais quel enfantillage ! Si ses sentiments envers vous sont à ce point fragiles qu'il doit demander à Dieu de l'aider à y voir clair, j'hésiterais à votre place, à lui faire confiance. Si vous souhaitez un jour un enfant, devra-t-il aussi demander l'accord préalable de Dieu ?

– Je respecte sa religion mais je suis dans le doute, car je ne sais si ma patience finira par payer ou au contraire si c'est une perte de temps.
Respecter sa Foi est un excellent principe, Angela, et une preuve de votre ouverture d'esprit, – mais pour autant qu'il soit sincère, qu'il ne s'agisse pas de prétexte : peur de s'engager dans une relation durable ou avec une personne ayant des convictions et une éducation différentes, etc.
S'il est à ce point pétri de "grands principes" et si ses croyances déterminent chaque événement de sa vie, je vois mal comment vous pourriez épanouir votre personnalité auprès de lui sans partager "viscéralement" ses convictions.
Sans une communication franche, sincère, argumentée et mutuellement respectueuse des points de vue de l'autre, sans un esprit ouvert aux arguments de chacun et à ses légitimes attentes, sans voir exprimés avec spontanéité ses sentiments amoureux, sa tendresse, – comment être heureuse ??
Vous avez parfaitement analysé la situation : vous perdez en effet votre temps. Pardonnez-moi d'avoir été aussi direct et sincère ; sauvez-vous vite et bon courage !
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème : « Je suis amoureuse d'un collègue. J`ai remarqué qu'il s'intéresse à moi et comme il a changé de fonction, j'en ai profité pour lui envoyer un email de félicitations. J'ai reçu une réponse ambiguë que je n`arrive pas bien à comprendre : veut-il de moi ou non? » Hania (Maroc)

Les hommes ne sont pas toujours très subtils ; il n'a peut-être pas compris qu'il y avait dans votre message un "non-dit", quelque chose en plus. D'un autre côté, il est très possible qu'il ait déjà quelqu'un...
Soyez donc plus claire : allez-y avec franchise, OSEZ ! Dites-lui simplement, avec un sourire, combien vous le trouvez sympathique et, si cela ne suffit pas encore, proposez-lui d'aller prendre un thé à la menthe avec vous à la terrasse voisine, par exemple.
Mais n'oubliez pas, Hania, que trouver un garçon "à son goût" parce qu'il est beau ou gentil, ce n'est jamais suffisant pour construire quelque chose ensemble : il faut plus que ça. Entre autres communiquer facilement avec lui et aussi, partager beaucoup d'autres choses. Par exemple des centre d'intérêt, les mêmes goûts, les mêmes "valeurs essentielles", la même éducation, etc.
Soyez sûre de faire votre choix après avoir mûrement réfléchi et appris à le connaître vraiment !
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème : « Après deux ans, mon compagnon trouve "qu'on se prend trop la tête et qu'il ne m'aime plus"... Moi je l'aime et avoir dû partir me fait terriblement souffrir. Je pense que votre coaching me sera bien utile. Quel serait un délai "raisonnable" pour le recontacter, si lui ne l'a pas fait ? » Régine (Belgique)

En matière de coaching, j'aime bien partir d'une ou deux question précises, que nous pouvons alors développer ensemble. J'attends la ou les vôtres. Pour le délai, une ou deux semaines de vrai break me sembleraient un délai raisonnable : il est prudent de ne pas vous montrer trop demandeuse.
Si, après cette date, vous souhaitiez lui écrire une courte lettre, les mêmes suggestions reviennent :
• Des phrases courtes, positives, cool, plutôt apaisantes ; un ton général modéré ; une page maximum.
• Supprimer les mots "tu", "ta", "ton", "tien"…
• Vous l'avez lu dans mon livre électronique, – éviter tout 'réquisitoire' : reproches, jugements, critiques... ;
• Préférer exprimer votre ressenti et mentionner les bons moments, les points positifs de votre relation, ce que vous avez construit à deux, etc. (Sans, bien sûr, verser dans la mièvrerie larmoyante.)
• Les phrases à caractère "auto-culpabilisant" ne me semblent pas à recommander : dans une crise de couple, il n'y a pas un "coupable".
• Il peut être bon de reconnaître des points faibles avec lucidité et simplicité, si vous croyez possible de les éliminer dans le futur ;
• Dans le cas de regrets précis, il peut s'indiquer de les exprimer, – sans pour autant vous "accuser" ;
• Préférer les phrases à la forme active, plutôt que passive et surtout, présentant un caractère positif ;
• Supprimer les mots négatifs ou excessifs comme "pas", "ne pas", "jamais", "toujours !" 'tout le monde !";
• Préciser une (brève) liste de points concrets pour "mettre tout à plat" ;
• Veiller à rester dans le sujet, sans invoquer de témoignages d'autres personnes qui auraient "dit que".
Bref vous "voyez le topo", c'est tout simple et évident mais il est bon de se le rappeler.
Donnez-vous une ou deux semaines pour vous calmer, sécher vos larmes, lâcher prise et comprendre qu'au pire, la vie n'est pas finie. Autres suggestions, dans cette attente :
• Plongez-vous dans l'hyperactivité !
• Si d'aventure, il reprenait contact le premier (?), de grâce, comprenez l'importance de ne pas vous laisser dominer par l'émotion. Il est toujours préférable de réagir avec pondération. Pourquoi ne pas le laisser un peu "mijoter", sans donner votre réponse immédiatement ?
• En effet, pour vous éviter une "nouvelle édition" et de nouvelles souffrances deux mois plus tard, il me paraît judicieux au préalable, de mettre tout à plat, de faire le point sérieusement tous les deux.
Hauts-les-cœurs, la vie n'est pas finie, – ni même votre relation peut-être !
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Après une dernière relation très douloureuse, j'ai rencontré un homme sérieux, fantastique ; il fait tout pour me rendre heureuse. J'en suis consciente, sauf que je n'arrive plus à faire confiance. Je n'arrête pas d'avoir des doutes sur absolument tout. Et là, je détruis mon couple à cause de mon expérience passée. Comment résoudre ce problème ? » Rebecca (Québec)

Un point est déjà positif : avec objectivité, vous avez pris conscience du danger. Vous êtes, en effet, en train de détruire votre couple, alors que vous avez trouvé un homme soucieux de votre bonheur. Je remarque au passage que vous ne dites pas que vous l'aimez. Cela voudrait-il seulement dire qu'il rompt votre solitude et vous apporte une certaine sécurité ?
Permettez-moi d'insister sur un autre point important : il vous serait extrêmement utile de compléter votre information sur ce que peut être une vie de couple harmonieuse et solide. Car, pour réduite qu'est votre description, votre état d'esprit actuel y transparaît ; je comprends qu'il soit la conséquence directe de vos blessures passées, bien sûr. Mais il serait bon de tourner la page à présent : il y a prescription !
N'est-il pas trop triste de gâcher le moment présent en vous montrant méfiante, jalouse et/ou possessive ?? Ce sont là des comportements tout à fait insupportables en couple ; si vous maintenez ce cap, votre compagnon, qui en souffre, partira. Donc, si vous me demandez que faire pour remédier à ce problème, la réponse est simple : arrêter toute introspection supplémentaire et AGIR !
• Changer de cap, à 180°, c'est-à-dire, vous décider, unilatéralement à lui faire confiance ;
• Apprendre à bien mieux communiquer avec lui ;
• à vous intéresser à lui, à sa vie, à ses attentes ;
• à exprimer avec sincérité vos sentiments (si vous en éprouvez) ;
• Compléter d'urgence votre information afin d'adopter des attitudes saines en couple et rejeter les autres.
En effet, tant que votre vie de couple sera à sens unique, que lui s'activera pour vous rendre heureuse, alors que vos efforts pour le rendre heureux également ne suffiront pas, vous continuerez à compromettre vous-même cette relation à laquelle vous semblez tenir.
La balle est dans votre camp ;cependant, comme je l'écris plus haut, vous avez la lucidité et l'intelligence de réaliser la situation, donc le premier pas est franchi. Il vous reste à CONTINUER.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Quand nous nous sommes rencontrés sur le Net puis en vrai, mon ami et moi, ce fut le coup de foudre total pour tous les deux. Tout de suite, nous avons su que c'était "pour la vie". Mais, au bout d'1 an et demi, de fausses rumeurs lui sont parvenues à propos de ma fidélité, – qui est cependant absolue. De ce fait, il me dit ne plus avoir de sentiments envers moi (bien que je sente que c'est faux). Comme nous n'habitons pas ensemble, nous voyant les week-ends et un jour par semaine et que sa libido est très forte, il s'est permis quelques écarts. Mais que puis-je faire ? Aidez-moi, s'il vous plaît : je ne veux pas le perdre, je l'aime comme je n'ai jamais aimé avant ! De plus... je suis enceinte de lui, de 2 semaines. » Martine (Québec)

Je comprends bien sûr, votre détresse, en particulier s'il vous a trompée alors que vous lui êtes restée fidèle.
• Vous devez prendre conscience d'un fait universel : un homme qui aime vraiment une femme, qui souhaite avoir avec elle une relation durable, se comporte autrement !
• Je crains donc que son amour pour vous se soit estompé, du fait de vos trop rares contacts. Il en aura rencontré une autre, qui a vraisemblablement pris votre place dans son cœur ; il lui a sans doute trouvé certaines qualités qui, à ses yeux, vous manquent peut-être…
• Attendre un bébé dans de telles conditions n'était donc pas une bonne idée mais, apparemment, il l'ignore encore. De toute façon, soyez en sûre, un "bébé-pansement" ne suffit jamais à réparer une relation : c'est une blague que perpétuent certaines femmes, depuis des générations mais elle n'est fondée que sur l'espoir, pas sur la réalité. Ça ne suffit JAMAIS à regagner vraiment l'amour d'un homme : quand l'amour ou les sentiments sont partis (ou presque), qu'une autre a pris son cœur et son corps, il existe un seul moyen de moins souffrir, – tourner la page, lâcher prise, REBONDIR, se rappeler seulement les bons souvenirs…
… Et s'ouvrir à nouveau à d'autres possibilités de rencontre. Sachez aussi que les sites de rencontre sont pour beaucoup, de dangereux pièges : un grand pourcentage de personnes ne s'y inscrit QUE pour des rencontres sexuelles faciles, rapides, et le plus souvent pour une durée limitée.
• C'est aussi le danger des soi-disant "coups de foudre"... En fait, on se sent chacun, attiré physiquement par l'autre, les rapports sexuels sont passionnés, on rêve de l'amour éternel mais un jour on se réveille en réalisant que cette passion s'est envolée. On réalise trop tard qu'une relation uniquement basée sur l'attirance physique ou sur le sexe, eh bien, c'est insuffisant.
• Car, il est vital, avant d'être ensemble, d'apprendre à se connaître en profondeur, à déterminer si on a les mêmes goûts, les mêmes valeurs, les mêmes souhaits dans la vie, les mêmes idées. Autrement, tôt ou tard, la vraie nature apparaît et on se sent tout à coup à des kilomètres l'un de l'autre.
• Je ne puis guère vous aider, Martine, sauf en vous disant que l'épreuve que vous traversez est une erreur de parcours, une "faute de jeunesse", comme tout le monde en fait, mais heureusement existe la faculté d'oubli. Il est dès aujourd'hui nécessaire de comprendre qu'il vous faut radicalement changer de direction, oublier sans tarder un homme qui ne vous aime plus et reprendre votre vie en main, car vous êtes à présent responsable d'une autre vie !
• À deux semaines, si vous étiez ma fille, je vous suggérerais d'examiner très vite mais soigneusement, avec le conseil de votre gynécologue, l'opportunité de le garder : votre imprudence ne doit pas compromettre le bonheur futur de cet enfant. Mais ça, c'est vous et seulement vous, qui voyez.
• Bonne chance, Martine. À l'avenir, méfiez-vous des hommes rencontrés sur le Net. Choisissez votre futur partenaire avec prudence et réflexion, avant de vous donner à lui. C'est le meilleur moyen de ne pas souffrir et de construire une vraie vie de couple.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Mon épouse veut me quitter pour un motif étrange : elle aurait eu un "appel du Seigneur" et elle veut aller Le servir mais dans une autre Église que là où nous prions ! Je lui dis qu'étant une femme mariée, tous deux nous sommes dans le Seigneur. Elle ne veut rien entendre. Je suis atterré par ses réactions. Ce n'est plus la même personne que j'ai connue il y a 8 ans. Que faire ? Aidez-moi, SVP. Merci. » Ruffin (Rép. Démocratique du Congo)

Pour pouvoir vous aider en vous apportant une réponse concrète et utile, il me faudrait une description détaillée de votre situation conjugale et des questions précises.
Apparemment, vous et votre épouse ne communiquez pas très bien, sinon vous comprendriez plus clairement ce qui ne va pas et votre message serait plus clair : en quoi le fait d'être mariés vous place-t-il "dans le Seigneur" ? Que devrait-elle "attendre" ??
Je vois mal le rôle de votre religion dans vos difficultés. Votre femme veut-elle vous quitter pour se dévouer dans une autre Église ou dans une association ? Ou pour devenir religieuse ? Sa vie auprès de vous ne la satisfait plus ? Ou encore, est-elle devenue, bien plus simplement, sensible (en toute innocence) au... charme d'une autre personne ?
À vous de lui parler calmement et sans reproches (ils sont toujours inutiles) et de lui demander d'avoir la loyauté de vous expliquer clairement ce qu'elle ressent, le fond de sa motivation, l'origine du problème.
Peut-être est-ce seulement qu'elle a l'impression que vous l'aimez moins ou que vous ne la valorisez pas assez, ou que vous n'êtes pas assez disponible ? Ne l'oubliez pas, quand un couple traverse une crise, la responsabilité repose sur QUATRE épaules ; la toute première solution est donc, toujours, de se parler et d'échanger des concessions.
                              [Suite]. Mes réponses sont cette fois entre les lignes.
Votre email m'a fait grand plaisir, je ne pensais pas recevoir une réponse aussi claire. Nous avons en effet un problème à la base de tout : notre fille a 6 ans mais depuis, mon épouse ne conçoit plus et ça la perturbe. Elle souffre de voir d'autres femmes, mariées après elle, avec plus d'enfants. Je le comprends et tente tous les jours de l'en consoler ; malgré cela et le fait que ni moi ni nos parents n'en font un problème, rien ne change. Elle a été opérée d'un myome, il y a 1 an et nous attendons le bon vouloir de Dieu, mais pour elle, attendre ne sert à rien.
• Si la raison qu'elle vous donne pour son départ est la vérité, il faut savoir qu'il est fréquent de ne plus avoir d'enfant après l'ablation d'un myome (tumeur bénigne de la couche musculaire de l'utérus), en particulier si celui-ci était important ou que l'opération ne s'est pas déroulée dans des conditions optimales...
On lui a dit qu'il y a une "ÉGLISE du RÉVEIL" où on résout de genre de difficulté !! Mais moi, j'ai pris peur en écoutant certaines rumeurs à propos de cette Église.
• Vous êtes sûrement assez ouvert et intelligent pour réaliser qu'il s'agit là de légendes ridicules de femmes superstitieuses. Au cas où cette ablation d'un myome (s'il existait vraiment, car le diagnostic est souvent discutable et certains médecins opèrent sans vraie nécessité) l'empêche de concevoir, la fréquentation d'une secte ne changera en rien sa situation. Si elle veut tellement concevoir, elle pourrait mettre davantage de chances de son côté d'une seule façon : en consultant un gynécologue spécialisé, sérieux et expérimenté. (Il pratiquera des examens approfondis des trompes de Fallope, des ovaires et de l'utérus, avec échographie, scanner et contrôle du métabolisme hormonal par analyses sanguines).
Mais aucune prière ni cantique, aucune superstition, aucun gri-gri au monde n'aura l'efficacité d'un bon traitement médical. Les "miracles" sont rarissimes.
En fait, si je lui demande d'attendre, c'est afin de pouvoir demander conseil à nos parents.
• Si parmi vos parents, il y a un médecin expérimenté, il serait en effet normal de lui demander conseil. Il vous dira la même chose : laissez les superstitions aux sorciers des siècles passés.
Sa famille est venue nous voir pour la rassurer mais elle ne veut rien entendre. Elle m'a demandé de la... "libérer" de son mariage "sinon Dieu va la frapper !"
• Si vous lisez la Bible des chrétiens, vous apprendrez que "DIEU EST AMOUR". Pourquoi voudrait-il donc "frapper" une femme qui ne peut plus concevoir ?? Ce serait une ineptie, doublée d'une injustice. D'autant plus que Jésus-Christ a été plus loin en enseignant à ses disciples : "Pardonnez 77 fois 7 fois".
Donc si votre compagne craint d'être "punie" pour des fautes qu'elle aurait commises, elle peut dormir sur ses deux oreilles ! Tous ces bavardages et ces superstitions ne sont en fait que des moyens de soutirer de l'argent aux personnes crédules et à les maintenir sous l'influence et le pouvoir d'un gourou, d'un soi-disant maître à penser ou d'un "évangéliste" peu scrupuleux.
Elle est finalement partie : je l'ai "libérée" comme elle le voulait. Mais elle est ni dans sa famille ni dans la mienne, ni dans cette Église. J'ai contacté son Pasteur, lui demandant de venir.
Il fait la sourde oreille. Que faire ?? Il convient de procéder par ordre.
1. Vous faire à l'idée que ce "pasteur" ne peut en rien augmenter les chances de conception de votre femme. (En tout cas, par ses prières...).
2. Réaliser que des dizaines de milliers d'enfants congolais ont perdu leurs parents dans des conditions souvent atroces et sont orphelins, privés d'amour et de toute chance dans la vie.
3. Prendre conscience du geste magnifique de charité et d'amour que vous accompliriez tous deux en recueillant, puis en adoptant un bébé abandonné. Il vous rendra au centuple tout l'amour reçu.
4. Comprendre aussi que vous seriez bien avisé de vérifier l'authenticité de ses affirmations.
5. Si ce que vous a dit votre épouse n'est pas une fable (pour éviter de vous dire son vrai motif) OU si elle y croit vraiment, c'est qu'elle a subi un solide traumatisme psychologique. Il y aurait lieu de consulter un psychiatre ou un bon psychologue qui pourraient l'aider à retrouver une partie de son équilibre et à prendre conscience de l'incohérence de ses propos.
Je l'aime toujours mais elle ne veut plus me voir !
Apparemment, elle ne vous aime plus, sinon elle ne vous fuirait pas. C'est pourquoi je doute pour ma part de la véracité de toute l'histoire, – si elle ne souffre pas de troubles psychologiques. À mes yeux, c'est vraisemblablement une invention formulée pour vous quitter sans trop de heurts. N'est-elle pas simplement partie parce qu'elle ne vous aime plus ? Ou qu'elle préfère... son "pasteur", – ou quelqu'un d'autre ?? Bon courage.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Aucun point commun, aucun dialogue possible : mon mari est colérique et ne se remet jamais en question. Manque de tendresse, d'attention etc... De plus il m'a fortement giflée, suite à un problème, de ma faute bien sûr mais était-il obligé de le faire ? Il me menace et me dit qu'il regrette cette simple gifle et que plusieurs auraient été mieux ! Il adore ses enfants mais est vraiment exécrable avec moi : autoritarisme absolu, égoïsme… Je ne sais plus que faire. Lui en parler provoque des crises de colère terribles, donc pas de communication. Depuis qu'il m'a frappée, je refuse qu'il me touche bien entendu. Cela n'a pas l'air de lui poser de problème mais pour moi ce n'est pas une vie : à la quarantaine, on a encore envie de bonheur, de douceur... Que faire ? » Juliette (Suisse)

Votre message trahit une telle détresse que je ne peux que compatir… Vous vous en doutez, mon "créneau" est surtout d'aider mes lecteurs et correspondants, dans la mesure de mes modestes moyens, à réparer leur relation. Mais il y a des limites au supportable : comme toute personne humaine, vous avez droit à la différence (et à l'erreur), à une bonne part d'autonomie et à faire respecter vos limites.
Je me pose donc une question brûlante : si vous n'avez aucun point commun, aucun dialogue, aucune tendresse, aucune intimité mais au contraire de la violence (JAMAIS admissible !), de l'égoïsme, l'obligation de vous soumettre à son autorité, etc., QUE FAITES-VOUS ENCORE À SES CÔTÉS ?
Quand la violence physique s'installe dans un couple, c'est non seulement inadmissible, mais aussi, malheureusement pour toujours… Or, comme vous le remarquez fort justement, à la quarantaine, vous avec encore toute une vie devant vous pour connaître l'équilibre, l'harmonie, la tendresse, la complicité,… qui font que la vie à deux peut être un délicieux enchantement.
Il convient de réaliser que les épreuves de la vie ou diverses circonstances extérieures peuvent exacerber les défauts d'une personne avec le temps. Aussi, est-il parfois nécessaire de "revoir" l'opportunité du choix qu'on a fait jadis. Peut-être votre "centre de la méfiance" était-il en veilleuse quand vous avez décidé de l'épouser ? Peut-être n'avez-vous pas pris le temps de le connaître à fond ? Sinon, vous auriez compris que cette absence de goûts et de points communs, cette propension à toujours imposer son point de vue, à avoir "toujours raison" étaient déjà présentes.
Mais une jeune femme est souvent romantique, vite aveuglée par les paroles et l'aspect séduisant de son prétendant. Rien de tel pour ne plus voir très clair.
Vous me demandez que faire ? A G I R. Prendre conscience que le statu quo est impossible : si encore vous pouviez être assurée que sa violence ne se reproduise plus jamais, lâcher prise pourrait se comprendre. Mais croyez-moi, chère Juliette, à mon vif regret, je dois vous informer que ce n'est jamais le cas. (À ce propos, vous pouvez jeter un coup d'œil ici.)
Un plan d'action raisonnable ressemblerait à ceci :
• consulter d'urgence et dans la discrétion, un(e) avocat(e) pour organiser une séparation ;
• confier votre détresse à votre meilleure amie, à vos parents ou à une personne de votre famille en qui vous avez confiance et bénéficier de son aide concrète, de son soutien affectueux et de ses conseils immédiats. Cette personne, si elle existe, vous connaît, elle, ce qui n'est pas mon cas ; elle pourra donc vous porter cette assistance directe, dont toute personne victime de la violence a le plus grand besoin.
• Faire comprendre posément et en termes modérés à vos enfants, que la situation ne peut plus durer, que leur père vous a frappée et qu'il regrette cette simple gifle, "parce que plusieurs auraient été mieux !"...
• Prenez conscience, Juliette, que vos enfants (vos ados ?) peuvent comprendre la situation et en souffrir. Que dans ces conditions, une séparation, tant qu'elle encore possible en restant dignes, est un moindre mal pour eux : être témoins de conflits continuels, de votre souffrance, voir leur Maman qui… s'éteint, alors qu'elle aussi a le droit d'être heureuse, serait plus insupportable pour eux qu'une séparation.
• Dernier point, plus délicat. S'il n'a plus aucune considération pour votre personne, s'il vous rend la vie impossible, s'il réagit avec agressivité et violence, s'il ne manifeste aucun regret pour ses attitudes et surtout, s'il se moque de vos refus d'intimité, il existe une probabilité réelle d'infidélité.
N'hésitez pas à m'écrire encore si un point de vue extérieur vous paraît utile ; et, comprenez-le, mon message, pour dur qu'il doive vous paraître, reflète simplement lucidité et bon sens.
Je vous souhaite avec chaleur de bientôt tourner la page et de rencontrer alors un homme qui saura apprécier vos qualités et se soucier de contribuer à vous rendre heureuse. Au préalable, il vous sera toutefois précieux de compléter votre information sur ce que peut et doit être une vie de couple de nos jours, afin de ne pas retomber dans les pièges ou les erreurs qui vous ont, provisoirement, retiré votre joie de vivre
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Quand je dis quelques chose à ma femme, elle fait le contraire ! J'ai l'impression qu'elle ne me respecte pas. J'essaie de lui montrer ce qui est bon pour elle mais elle n'en fait qu'à sa tête : elle n'aime pas recevoir de conseils, alors qu'elle en aurait bien besoin. Et notre couple est en train de basculer. Je me demande que faire. Merci de m'aider ! » Henri (Côte d'Ivoire)

Votre "problème" est assez banal, très fréquent, notamment en Afrique – et heureusement facile à résoudre.
Pour cela, il vous suffirait de procéder à un léger changement de comportement : réaliser que votre femme est aussi une personne adulte à part entière, dotée de sa personnalité, de son bon sens, de son intelligence... et de son besoin de s'affirmer, d'être "reconnue", même valorisée à l'occasion !
L'homme africain a été, par tradition, éduqué dans une conscience aiguë de la "supériorité du mâle". C'était peut-être compréhensible jadis, mais à présent, avec l'instruction généralisée des jeunes filles, il est normal que certaines d'entre elles en tout cas, ne se sentent plus du tout "inférieures" à leur conjoint.
Elles éprouvent donc un besoin d'autonomie ; elles ont surtout un besoin évident de considération de leurs opinions, de leurs points de vue, de leurs idées ; elles souhaitent pouvoir discuter, quand elles ne sont pas d'accord et que leur mari veut leur imposer sa décision…
L'homme sage, qui aspire à une vie paisible, équilibrée, dans l'harmonie, s'en rend compte. Il marque, chaque jour sa considération, par un compliment, une petite attention, une question qui montre que l'avis de sa femme l'intéresse et qu'il en tient compte.
Il lui demande aussi, avec affection, quelles sont ses diverse "attentes" ; il lui marque sa tendresse et son attachement à leur relation : ce sont là des qualités que toutes les femmes du monde apprécient et recherchent chez leur partenaire — et qui facilitent énormément la vie de couple.
L'homme avisé s'intéresse aussi à la vie quotidienne sa compagne, à ce qu'elle a fait durant la journée ; il se montre solidaire en participant aux tâches et responsabilités familiales, – bref il a compris qu'une vie de couple réussie est un travail d'équipe qui se construit à deux, sur un pied… d'égalité !
Enfin, que sa femme n'est pas sa subalterne (quand ce n'est pas… sa domestique non payée).
Les décisions importantes se prennent ensemble ; les différends et conflits se règlent aisément, par des échanges de concessions, débouchant sur des compromis, satisfaisants pour tous les deux.
Mais surtout, SURTOUT, il comprend que tout se passe tellement mieux quand tous deux en sont arrivés à COMMUNIQUER vraiment bien, avec franchise et dans la confiance.
Vous n'imaginez pas, Henri, combien votre vie (y compris dans l'intimité !!) pourrait changer du tout au tout en assimilant les idées actuelles sur la vie de couple. En effet, il est inévitable, par la voie entre autres, de la télévision, de voir ces idées atteindre aujourd'hui les foyers de toutes les femmes – et les faire… réfléchir !
Je comprends votre embarras mais je vous assure que des solutions existent, faciles à appliquer et vraiment efficaces. Il suffirait, pour cela, cher Ami, de compléter votre information
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Ma femme ne sait plus si elle m'aime encore ; elle pense un peu trop à un autre, même si, pour le moment cela se résumerait à des échanges téléphoniques et des déjeuners... » Émeric (France)

Comme en général, la responsabilité d'une "crise" conjugale repose sur quatre épaules et non sur deux, il semble grand temps de vous aussi, vous poser quelques (bonnes) questions…
Cette pente est en effet très glissante, car absolument toute personne dont certaines attentes ne sont pas rencontrées, en vient à éprouver un sentiment de frustration. Elle devient dès lors, vulnérable aux tentations.
Si vous, vous l'aimez encore, je vous suggère de cliquer sur le lien ci-dessous et d'examiner si votre relation ne souffre pas, éventuellement d'un de ces excès ou manques, repris dans la liste des causes de rupture.
Souvent, il faut vraiment très peu pour renouer le "contact", même après un moment de faiblesse : s'intéresser, montrer sa tendresse, être davantage disponible, valoriser, rire ensemble, partager, – et surtout, bien entendu, veiller à rétablir de toute urgence, une réelle, franche et confiante communication !
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Comment sortir de la routine de tous les jours, dans un pays où il n'y a pas beaucoup de divertissements et par conséquent pas grand-chose à faire ? » Candace (Soudan)

(??) Dans un pays laminé par la guerre, comme le Soudan, il existe peut-être d'autres priorités que les divertissements. Un merveilleux moyen de sortir de la routine de tous les jours est même tout à fait à votre portée : pour chasser l'ennui, rien de tel que vous plonger dans l'action.
• Une première façon serait de vous ouvrir aux autres, de vous tourner vers eux : il y a partout autour de vous, des enfants, des femmes, des hommes qui sont malheureusement bien plus à plaindre que vous, car ils n'ont ni l'instruction ni, par exemple, les facilités que suppose l'usage d'un ordinateur…
• Ainsi, vous impliquer dans une cause active, (à l'image, parmi d'autres, de Lubna Ahmad al-Hussein, comme les causes défendues par les associations féministes, la défense des droits des femmes et des enfants, l'aide aux enfants abandonnés, affamés et exploités, suite aux conflits interminables au Soudan.
Ces associations et aussi les diverses organisations non-gouvernementales étrangères ("O.N.G.") actives au Soudan, ont un cruel besoin de l'aide de milliers de personnes courageuses. Vous en trouverez plusieurs sur Internet. De toute manière, dans chaque ville, dans le plus petit village soudanais, existent des personnes en détresse. En rassemblant autour de vous quelques âmes charitables, en cherchant et en trouvant différents moyens de leur venir en aide, vous ne tarderez pas à oublier votre routine : peut-être n'imaginez-vous pas le cadeau que vous fera la Vie en vous faisant éprouver cette simple et réconfortante impression d'être utile à quelqu'un. :-)
• D'autant plus que vous disposez d'un formidable atout : l'instruction ! Vous pourrez donc, en cherchant un peu, assumer avec succès des responsabilités, concrètes, précieuses ; vous pourrez éveiller autour de vous des sourires, des regards emplis de reconnaissance et d'admiration. Vous aurez à ce moment complètement perdu de vue le motif pour lequel vous m'avez écrit…
Je serais heureux de recevoir encore de vos nouvelles dans quelque temps, quand vous aurez commencé à réaliser votre objectif : sortir de la routine et de l'ennui.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « J'aimerais plaire au maximum à ma femme. Elle n'a pas beaucoup étudié mais elle m'aime beaucoup et moi aussi je l'aime. Elle a toutefois quelques lacunes au niveau de la sexualité ; j'aimerais aussi l'instruire à ce sujet. Comment puis-je procéder sans la brutaliser ? Je vous assure que nous nous aimons bien : nous venons de passer quinze ans de mariage sans accrochages. J'attends votre point de vue. » Raymond (Burundi)

J'apprécie beaucoup de recevoir des messages aussi sympathiques que le vôtre ! Concrètement, il y a certains points de base, à surveiller afin d'entretenir votre relation et continuer à plaire à votre épouse :
• Lui parler chaque jour et vous astreindre à l'écouter ;
• Vous intéresser à sa vie, à ce qu'elle fait et pense ;
• Vous mettre plus souvent à sa place ;
• Penser à lui faire plaisir : de fréquentes petites attentions lui montrent que vous pensez à elle ;
• Penser à la valoriser, à lui faire à l'occasion un compliment sincère pour ce qu'elle fait ;
• Trouver une activité intéressante ou distrayante que vous pourriez faire régulièrement, ensemble ;
• Tenter de votre trouver un but en commun, un objectif ;
• Vous interroger objectivement, pour déterminer si vous vous montrez assez solidaire, – c. à d., si vous l'aidez assez (dans la mesure du possible), pour les responsabilités et tâches de la maison ou des enfants ;
• Penser souvent à la séduire, comme quand vous êtes tombés amoureux l'un de l'autre ; vous aviez de bonnes idées à cette époque ! Etc.
Pour ce qui relève du domaine de votre intimité, je ne connais pas vos coutumes : j'ignore par exemple, si au Burundi se pratique encore l'excision, – comme on le faisait dans les provinces congolaises, dans ma jeunesse quand j'habitais Kinshasa. Je vous en parle, car cette "tradition", si cruelle, traumatise à vie la majorité de celles qui la subissent. Par chance, il existe aujourd'hui des techniques médicales pour au moins les empêcher de continuer à en souffrir. Il reste toutefois le trauma psychique, qui leur enlève presque tout plaisir sexuel donc tout entrain envers l'amour physique. Seuls, la délicatesse, la tendresse, la douceur et beaucoup d'amour, peuvent espérer atténuer cette craintive passivité. Si votre femme n'a pas été victime de cette pratique, lui faire découvrir dans vos bras, même à son âge, toute une gamme de plaisirs délicieux est à votre portée. Il suffit pour cela de fournir le modeste effort de compléter votre information par des lectures spécialisées dans les divers moyens d'aider les couples.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Pour avoir contribué à la creation de notre PME, Madame est totalement contre moi parce qu'une de mes soeurs travaille à un poste-clé ; je suis très mal perçu, au point que je n'ai même plus droit aux rapports sexuels !   Prière de me répondre objectivement. » Désiré (Cameroun)

Si vous vous montrez aussi brusque et peu poli dans vos rapports avec elle, que vous ne l'êtes dans un message pour demander une opinion ou de l'aide, voilà qui ne m'étonne guère...! :-)
Au cas où vous ne l'auriez pas encore remarqué, quand on a une demande à faire, courtoisie et amabilité sont cent fois plus efficaces que les ordres, les manifestations d'autorité ou la colère.
Nous sommes au 21e siècle, Désiré. Votre épouse est votre égale, il conviendrait de vous y faire. Si elle éprouve l'impression que vous n'avez aucune considération pour ses sentiments, ses opinions, ses idées ou sa personne, pourquoi accepterait-elle des rapports sexuels ?? Elle n'a peut-être que ce moyen pour afficher son désaccord. Lui montrez-vous du respect ? De la tendresse ? De l'intérêt, autre que physique ?
Si vous imposez votre volonté à votre femme, si vous exigez, si vous oubliez de la valoriser, de vous préoccuper de ses attentes, de ses désirs ou encore, si elle pense avoir été injustement traitée au regard de votre soeur (qui peut être plus capable, bien sûr), sa réaction normale est de se FERMER.
Vous auriez davantage de succès, en modifiant vos attitudes envers elle, en lui parlant avec considération, en lui expliquant le motif de vos décisions ou de vos actes. Si vous vous mettez à sa place un instant, sa réaction vous paraîtra aussi normale qu'à moi-même.
C'est là une réponse objective, – comme vous me l'avez commandé.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Comment procéder pour... faire jouir une femme ? » Mohammed (Mali)

C'est assez simple, en fait, – pour autant qu'elle ne soit pas excisée.
Quand c'est le cas, il y a beaucoup de problèmes :
• Elle a pratiquement toujours mal, dès qu'on s'approche de la région génitale ;
• Si en plus, elle a été recousue, elle a très souvent des infections en général douloureuses ou pénibles.
• De toute manière, elle a subi un énorme traumatisme et aura presque toujours peur de la sexualité ; vous devez le savoir et montrer une grande délicatesse.
Si elle a encore son clitoris, c'est là, le point le plus propice à stimuler, indirectement et avec DOUCEUR, pour lui donner un orgasme assez rapidement.
Quelques points auxquels il convient absolument de veiller :
• ÉVITER TOUTE HÂTE ;
• procéder par étapes : D'abord, lui parler gentiment et lui faire des compliments : une femme est avant tout une personne, qu'il faut séduire, – pas (comme le croient trop d'hommes) un simple "objet" sexuel, utile pour les satisfaire.
• Il est essentiel que vous ayez les mains et le sexe parfaitement propres ;
• Il est souhaitable qu'elle aussi, vienne de se laver.
• Surtout, ne pas lui "sauter" directement sur la région génitale : pour jouir, une femme a besoin d'abord d'être séduite, embrassée, caressée PARTOUT (si possible, tendrement), avant de toucher son sexe ;
• attendre un bon quart d'heure en la câlinant ainsi, jusqu'à ce qu'elle vous demande d'aller explorer "là en bas" est excellent pour la rassurer sur votre délicatesse ;
• réaliser que le clitoris est extrêmement sensible, donc, à stimuler d'abord de manière indirecte, en caressant le pubis et les "grandes lèvres" d'une main légère ;
• ensuite, caresser les "petites lèvres" (à l'intérieur des grandes), si possible avec deux gouttes de lubrifiant, et aventurer un, puis deux doigts dans l'ouverture ;
• déposer alors des baisers sur son sexe et le caresser en douceur, cette fois avec la langue et les lèvres ;
• ENFIN, remonter vers le clitoris et le titiller très légèrement avec le bout de la langue. (Attention à vos poils de barbe : ils piquent !!)
• LUI DEMANDER fréquemment si vous ne lui faites pas mal et de vous guider selon ses préférences personnelles. Une "professionnelle" n'a évidemment pas les mêmes souhaits... mais son orgasme est bien souvent simulé. Je ne peux aborder dans un bref email, tout ce qui est développé dans mon livre. Mais ces premières indications, si elles sont suivies à la lettre, vous surprendront : votre amie, votre compagne vous regarderont d'un tout autre œil ! En outre, après ces "préliminaires", vous verrez qu'elle fera l'amour avec encore plus d'entrain. Si elle peut avoir des orgasmes vaginaux, elle jouira à nouveau, 𔄣 très fort.
SOMMAIRE   QUESTIONS OU COMMENTAIRES  

Problème : « Je sors avec ma petite amie depuis 5 semaines mais j'ai un tracas : elle pense toujours à son ex-, avec lequel elle a vécu une longue relation. Ça me fait mal de voir qu'elle pense encore à lui mais bon, je l'accepte. J'ignore comment lui faire "tourner la page"... Je crains même qu'elle n'y arrive pas. Malgré tout, je ne la quitterais pas, car je l'aime énormément. Que dois-je faire si elle ne l'oublie pas ? Je redoute tout de même que cela finisse par compromettre notre relation. » Jean-Philippe (France)

Bien sûr que ça pourrait compromettre votre relation, – donc, c'est à vous de faire le nécessaire pour qu'elle parvienne, dans quelques semaines ou quelques mois, à moins penser à lui.
Vous n'avez pas encore, semble-t-il connu un vrai chagrin d'amour… C'est très douloureux, surtout quand il survient après une relation prolongée : l'équilibre qu'ils avaient atteint dans leur couple a été rompu ; le choc émotionnel peut être très profond. Pour l'aider à "guérir", le bon moyen serait de vous montrer indulgent, compréhensif, très amoureux, très tendre et, dans ses moments de cafard, attentif à lui faire de menus plaisirs, des surprises ; à lui montrer aussi que vous vous intéressez à elle, à ce qu'elle ressent, que vous comprenez son chagrin, qui est très normal… (Peut-être a-t-elle été "trahie").
Prenez-la souvent dans vos bras, faites-la parler d'elle, de ses espoirs, de ses attentes. Devenez, en même temps que son amoureux, un ami, en qui elle a confiance et qui la rassure.
Expliquez-lui (si c'est le cas, bien sûr !) que votre plus vif espoir est que la sincérité de votre amour lui fasse bientôt oublier sa relation passée. En effet, ne l'oubliez jamais, toutes les femmes ont en elle un fond de romantisme, qu'il convient de cajoler ! Plus vous serez doux, tendre, affectionné, plus vous lui ferez comprendre que vous êtes patient, que vous attendrez avec philosophie qu'elle réalise que vous serez aussi un ami fiable pour elle (pas seulement quelqu'un qui la désire), – plus vite elle vous fera confiance et plus grandes alors seront vos chances de l'apprivoiser.
Mais votre message montre qu'il vous manque bien des informations sur le couple, les attitudes à privilégier et celles à éviter à tout prix. Documentez-vous !
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème : « Je suis frustrée, mon mari est égoïste et ça me rend vraiment malade. » Rana (Madagascar)

Je vous comprends… Pour qu'il le devienne un peu moins, il y aurait lieu d'améliorer la communication avec lui ! Et donc, de substituer aux reproches (légitimes !), de simples demandes.
Il n'est pas subtil ? Il ne comprend rien ? Il ne devine rien ?? D'accord, il est égoïste. L'ennui c'est que... vous l'avez choisi ! (Un peu vite ?) À vous donc, à présent de le guider, en douceur, vers d'autres attitudes, plus à même de vous contenter.
Ne l'oubliez pas, pour apprivoiser un gros chien méchant, vous procéderez aussi, doucement, en le "caressant dans le sens du poil" ! Donc,
• Vous stoppez les reproches, – toujours parfaitement inutiles, vous l'avez compris.
• Vous lui exprimez plutôt ce que son comportement vous fait ressentir : "J'ai de la peine, quand je vois que…", "Je me sens frustrée et découragée, mal à l'aise parce que j'ai l'impression que…", "Ça me ferait vraiment plaisir, si, à l'occasion je pouvais…"
• Comme vous voyez, l'idéal est de bannir le mot "TU" ! Ainsi, comme je le dis toujours, il ne sent ni critique, ni reproche, ni jugement. Et la communication se rétablit.
• Comprenez-moi : il est macho ? Sans doute. Il ne vous aide pas ? Il ne connaît pas le mot solidarité ? Il vous prend pour la domestique non payée ? Il ne vous valorise jamais ? Il ne vous respecte pas ? Il ne vous sort jamais ? Dans l'intimité, il ne se fatigue plus à vous séduire ? Il ne pense qu'à lui ??...
Soit, mais alors, à vous de jouer, – pour autant que vous ne vouliez pas le quitter. Car, il faut le savoir, votre comportement peut déteindre sur lui ! Si vous ne "râlez-plus", si vous vous contentez de lui demander ou de lui exprimer, simplement, posément, ce que vous avez à lui dire, il en sera si étonné qu'il pourrait bien vous suivre sur cette voie. Et, quand vous aurez rétabli entre vous, une communication normale, tout ira déjà beaucoup mieux, vous verrez.
• Ce que vous devez retenir : les sourires et les mots aimables fonctionnent bien mieux avec un homme que les "engueulades" !! Les bisous et les petites marques de tendresse, AUSSI… :-)
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème : « Peur de lui et manque de communication. » Régine (Sénégal)

• Si vous avez "peur" de lui, c'est qu'il est violent. Or, une vérité est à graver dans votre cerveau : la violence en couple n'est jamais admissible !
Il est inutile et dangereux de croire que la situation s'améliorera ou que vous y êtes pour quelque chose. Ce n'est jamais le cas.
• Il est tout aussi inutile d'être honteuse de la situation : les torts ne sont pas du côté de la victime mais de celui qui est violent.
• Quitter un homme violent, même si on croit "l'aimer" et même s'il vous promet (chaque fois !) de ne plus recommencer, est la seule solution possible. Alors, pourquoi attendre que ça s'aggrave encore ??
• Il n'est pas possible de communiquer avec un homme qui vous frappe dès qu'on n'est pas d'accord avec lui ou qu'on ne lui obéit pas. Donc, pas de souci : vous communiquerez mieux avec "le suivant".
• J'espère pour vous que votre choix sera cette fois plus réfléchi : souvenez-vous, ce n'est pas parce que le désir physique est présent que cela signifie l'amour entre vous !!
Jetez aussi un coup d'œil à mon article : Violences en couple.
Bon courage.
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème : « J'était fiancée à quelqu'un ; il m'a trahie et je l'ai quitté. Il ne l'a pas supporté, me disant que je ne serais jamais qu'à lui. Ensuite, je me suis fiancée avec un homme merveilleux, dont j'avais toujours rêvé parce qu'il croit à l'amour... Mon ex-fiancé lui a raconté des choses méchante à mon propos ; par exemple, que je n'étais pas vierge et que nous avions même eu des relations anales. Je l'ai compris du fait d'insinuations et de questions bizarres de mon fiancé. Il est toujours amoureux et très doux avec moi, mais dans sa tête, je ressens le doute et je ne sais que faire : c'est un homme très possessif et très jaloux. Il va très mal. Parfois, franchement je m'en f... : il n'a qu'a avoir confiance en mon amour. Mais des fois, je me sens submergée par trop d'événements, je me sens perdue. Je tiens à lui comme à ma vie ; s'il arrive quelque chose entre nous, je n'en sortirais pas indemne. Je ne sais pas quoi faire ? Svp, aidez moi. » Jemma (Algérie)

Je vois un seul moyen : la franchise, la clarté ; admettre la vérité, lui expliquer que vous avez commis des erreurs, notamment celle de faire confiance à un fiancé qui ne le méritait pas. Mais que lui vous l'aimez.
Alors, ou bien il vous accepte comme vous êtes ou il vous quitte. Mais s'il vous quitte, vous vous en remettrez, en réalisant qu'une vie de couple avec un homme jaloux de votre passé (!!?) ne vous aurait pas rendue heureuse. Si votre fiancé actuel est "très jaloux et possessif", de grâce, faites attention à ne pas vous marier trop vite : ces défauts-là finissent toujours par détruire l'amour et la relation.
Je vous exhorte donc, très vivement, à mieux vous informer sur la vie de couple, pour adopter des attitudes positives qui vous aideront à bien gérer votre relation. Soyez très attentive dans vos choix : épouser un homme jaloux peut rapidement devenir un enfer. Ne l'oubliez jamais : vous avez
• votre valeur personnelle,
• votre propre personnalité à épanouir,
• votre droit à la différence et celui de
• garder toujours une part de votre autonomie : PERSONNE N'APPARTIENT JAMAIS À PERSONNE !
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

"Problème" : « Je voudrais toujours plaire à ma femme... » Jean-Marie (Haïti)

Voilà un charmant programme ! Je vous félicite : votre message sous-entend votre souci de son bonheur. Malheureusement, il n'est pas possible de vous résumer tout mon livre en quelques emails, mais je peux vous en livrer sept grands axes importants :
• Communiquer chaque jour, vous dire chacun tout ce que vous avez sur le cœur, en toute simplicité, comme des amis, avec franchise, sans laisser grossir un conflit. Communiquer veut dire aussi : écouter l'autre et se mettre à sa place pour mieux la/le comprendre ? et ainsi respecter son droit à la différence (elle ne doit pas toujours tout faire ou penser comme vous !)
• Ne jamais garder un compliment secret : votre femme doit sentir que vous l'appréciez, que vous l'admirez, que vous êtes très attaché à elle, qu'elle compte immensément pour vous.
• Partager le plus possible de moments à vous deux, donc des activités, des projets, des expériences, des engagements, un objectif…
• Exprimer chacun votre tendresse et vos attente (dans tous les domaines de votre vie de couple), sans gêne ou timidité.
• Montrer chaque jour votre solidarité en partageant les responsabilités, les soucis et les tâches de la vie commune.
• Dans l'intimité, prendre tout votre temps et surprendre votre épouse, en variant souvent vos caresses, vos baisers, vos positions… et vos mots amoureux.
• Veiller toujours à lui laisser une part de liberté, d'autonomie personnelle afin qu'elle puisse également s'épanouir en tant que personne individuelle, pas seulement en tant qu'épouse.
Mettez ces idées simples en pratique chaque jour, cher Jean-Marie, – et votre femme sera comblée !
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème: « Avez vous une solution miracle pour que mon mari, qui vient de quitter le domicile, revienne ? Et plus amoureux que jamais ? Mais voilà, il ne se remet pas en question et il est très borné. Merci de vos conseils. (...) » Madeline (France)
          Mes réponses sont entre vos phrases.
J'aime votre humour ! ;-) Quand l'énervement des premiers jours sera un peu calmé, je vous suggère une autre façon d'aborder le problème, – plus lucide et plus efficace. À mes yeux, au lieu de vous interroger sur une solution "miracle", les questions à vous poser seraient plutôt :
• "Pourquoi m'a-t-il quittée ??"
• "Quelle est l'origine première de cette rupture ?"
• "Qu'est-ce qu'il ne trouvait pas auprès de moi… et qu'il aurait trouvé ailleurs ?"
• "Comment lui faire comprendre qu'à présent, j'ai également réalisé son désarroi et que je serais prête à échanger des concessions ?"…
• … "À faire de mon côté, un effort pour améliorer la communication entre nous (par ex., en écoutant son point de vue, – même sans le partager) ?"…
• … "À prêter plus d'attention à certaines de ses attentes, en essayant d'y répondre ?" Etc.
Vous avez sûrement l'esprit assez fin, chère Madeline, pour avoir noté que votre message sous-entend que vous lui attribuez l'entière responsabilité de la situation ? Or, quand survient une crise au sein d'un couple, il est… rarissime de la voir reposer seulement sur deux épaules.
Se "remettre en question" est, en effet essentiel, vous le mentionnez, vous l'avez compris. Je n'ai aucune idée des reproches, probablement fondés, que vous nourrissez envers votre époux. Toutefois, vous êtes-vous déjà interrogée sur son point de vue ? Sur les griefs qu'il pourrait, lui aussi, avoir – contre… vous ? Cette technique-là vous permettra d'avancer au lieu de rester chacun, campé sur ses positions.
Selon vous, votre mari est "borné". Pourquoi ne pas alors prendre vous-même l'initiative : en vous posant le genre de questions reprises plus haut, avec un rien d'objectivité, vous débloquerez la situation.
Quand vous aurez quelques réponses, vous pourrez alors lui écrire une très courte lettre (une page au maximum), où vous reprendrez simplement vos conclusions. Vous éviterez les reproches et surtout le mot "TU" : il est bien plus constructif de lui exprimer plutôt votre ressenti, votre attente (qu'il se montre plus amoureux, plus tendre) et votre attachement à lui et à votre relation.
Certes, je ne vous propose pas une hypothétique solution-"miracle", – il n'en existe aucune. Mais si vous suivez cette voie et qu'il reste de l'amour en vos cœurs, elle peut dénouer le nœud qui vous paraît pour l'instant insoluble. Vous trouverez quelques autres idées dans mes articles ci-dessous :
"28 clés" et "Le récupérer". Rien n'est perdu, si vous agissez dans la bonne direction !
(...) la communication est importante mais si, en face, vous avez une personne bornée, c'est difficile surtout s'il se sent "victime" ! (...)
D’accord, vous le trouvez "borné", il se croit "victime". D’un autre côté, vous écrivez vous être souvent "remise en question" ; au cours de cette démarche, fort louable au demeurant, vous êtes-vous aussi posé la question "Mais d’où lui vient cette impression d’être victime ?" Vous expliquer l’origine de cette curieuse impression pourrait constituer un réel "point de déblocage". Par ex., aurait-il des griefs concrets à votre encontre ? Se trouverait-il peut-être en butte à de fréquentes colères ou critiques ? À des soupçons ou des reproches pour des motifs insignifiants, à des jugements sans nuances ? À des réactions qu'il perçoit comme injustes?
• Avez-vous noté qu'il y a parfois (souvent...) un fond de vérité, dans l'image de nous-mêmes que nous donnons à autrui ? Les messages perçus dans nos mots ou attitudes peuvent être très différents des messages que nous voulons et croyons faire passer.
• Avez-vous noté que les autres calquent bien souvent leur attitude sur la nôtre ? Qu'en conséquence, de petits changement dans nos comportements de la vie quotidienne peuvent avoir un retentissement surprenant dans leur façon d'être avec nous ?
(...) Je sais pourquoi nous nous sommes éloignés l'un de l'autre, Monsieur ayant beaucoup d'activités extérieures : vtt, moto, rollers,... (...)
C'est donc un bon sportif. Pourquoi dès lors, ne pas lui expliquer VOTRE attente ? À savoir, le voir plus souvent disponible, pour pratiquer certaines activités avec vous ? Si vous n'êtes pas de nature sportive, peut-être pourriez-vous toutefois envisager de longues promenades ensemble dans la campagne ? Des balades à vélo ? Ou commencer à deux un sport qu'il ne pratique pas encore : par exemple, natation, équitation, ou... golf ? Pour repartir ensemble "d'un bon pied", il suffirait (s'il se ravise et revient auprès de vous) de trouver un centre d'intérêt commun, un point de rencontre : en dépit de votre impression, vue de l'extérieur, la crise à laquelle vous êtes tous deux confrontés, ne semble pas vraiment grave…
Mais il conviendra également de vous retrouver dans l'intimité, bien sûr ! Pour ce faire, l'idéal sera de piétiner sauvagement la routine. Donc, de vous informer, de vous documenter chacun sur les diverses manières de réveiller l'intérêt de votre partenaire pour ces jeux délicieux…
(...) Dès qu'il rentre, il s'installe à l'ordinateur : plus de temps pour la famille et aucune attention(s) l'un envers l'autre ! (...)
Voilà en effet, des reproches précis. Étiez-vous parvenue à lui expliquer posément (sans trace d'hostilité) cette légitime attente que vous nourrissez : le voir plus disponible pour sa famille ? Des explications et demandes claires, dénuées d'agressivité mais, au contraire, animées du désir constructif de redonner un second souffle à votre relation, devraient être acceptées, moyennant un échange de concessions. (Sans quoi, il n'aurait plus qu'à admettre, non sans humour, qu'il est en effet... borné !)
(...) Je ne vois pas comment renouer le contact, surtout qu'il me dit que je ne lui "conviens plus". C'est dur à entendre : il me jette comme un Kleenex !
Devant une telle phrase, je comprends votre indignation et votre peine sur le moment. Mais plus tard, quand vous aurez retrouvé votre calme intérieur, peut-être pourrez-vous lui demander quels sont les points précis sur lesquels il appuie son appréciation et cette douloureuse affirmation ?
Un homme intelligent sera souvent prêt à accepter un échange de concessions si on le lui présente avec calme et qu'on lui propose "du biscuit" en contrepartie, – comme on le dit dans les séries policières. La vraie question (que vous n'abordez pas) est : reste-t-il de l'amour entre vous ?? (Si vous ne vous supportez plus ou qu'il a quelqu'un d'autre en tête, le problème devient évidemment plus ardu.)
Vous pourriez renouer le dialogue, en... "lâchant prise", en vous montrant plus détendue, en baissant un peu votre garde. Bien sûr, c'est plus facile à vouloir qu'à réaliser ! Mais en contrôlant le ton et le volume de votre voix, en veillant (répétons-le) à supprimer de vos phrases le mot "TU" pour vous limiter à la seule expression de votre ressenti, vous aurez de bonnes chances de progresser.
Rompre tout contact pendant un certain temps est plus risqué : c'est une solution de dernier recours, s'il se montrait définitivement imperméable à vos efforts de conciliation. Il ne peut être question de tout accepter, c'est l'évidence ! Chacun doit faire respecter ses limites, mais justement, il a également les siennes et, comme vous, un droit, sacré, celui d'être différent.
C'est ici où vous comprendrez pourquoi mon "rôle" suppose une totale sincérité mais aussi une solide objectivité : "Qui n'entend qu'un son, n'entend qu'une cloche", dit le dicton. Pour bénéficier d'une analyse claire et efficace de leur situation, mes lecteurs et correspondants de coaching en sont conscients : ils ne peuvent attendre de moi une adhésion automatique à l'entièreté de leurs thèses ! Une sorte de "droit de réponse" de leur partenaire est indispensable pour se forger un point de vue impartial, seule chance de parvenir dans un court délai, à un résultat concret. Dans le cadre de mes activités de coaching par e-mail, précisément, j'ai eu la chance d'être utile à de très nombreux couples, en assumant le rôle de "médiateur transactionnel". Peut-être votre mari (s'il souhaitait tout de même sauver votre union), pourrait-il avec vous tester cette voie ?
En conclusion, pour tenter de persuader votre mari (par lettre éventuellement) de revenir sur sa décision, la seule démarche fructueuse passera par une amélioration de la communication, à l'exclusion de toute forme de reproches, de critiques ou de jugements. Le deuxième point sera d'exprimer vos attentes respectives et d'y répondre chacun, sur la base d'un échange de concessions. Ainsi vous donnerez-vous une réelle chance de dynamiser votre vie de couple, en repartant sur de nouvelles bases, bien plus saines.
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES

Problème: « Avant notre rencontre, mon ami a vécu une relation de 4 ans. Il m'en parle sans arrêt. Elle, lui téléphone souvent, lui laisse de nombreux messages texto, lui demande des services, prend rendez-vous avec lui, etc. Finalement, je souffre beaucoup de cette situation et je deviens jalouse : il m'assure qu'il va arrêter mais il ne tient pas ses promesses et au contraire reporte sur moi l'origine de nos disputes. Qui est en tort ? Que dois-je faire ? J'ai tellement accepté que maintenant la coupe est pleine. J'ai "pété les plombs" et je n'accepte plus rien... Je peine à lui faire confiance... Aidez-nous. » Charlotte (Suisse)

Cette situation est en effet délicate surtout pour une jeune personne apparemment assez "entière". Ma réponse sera mesurée... parce que je le comprends, lui aussi. Il manque de tact avec vous, c'est certain : il n'a pas à vous faire subir ces "incidents" ni à provoquer votre jalousie, bien légitime. Si vous communiquiez mieux et si vous pouviez lui faire plus confiance (s'il est sincère envers vous), tout ça ne serait pas arrivé.
En fait, si vous vous mettez à sa place ("empathie"), vous réaliserez qu'une relation de quatre ans laisse des traces ; tourner la page prend souvent du temps. S'ils se sont fort aimés, un restant d'amitié, un certain sentiment d'attachement même, ne s'efface jamais ou très lentement. Ceci se remarque également chez beaucoup de divorcés ; la composante sexuelle est absente mais il subsiste une complicité. On s'inquiète encore de savoir comment va son ex-, si elle ou il ne souffre pas trop ou a besoin d'un service. On peut rester "en bons termes", sans équivoque, surtout si on est à l'origine de la rupture.
À votre place, je ne m'inquiéterais pas trop : au moins, si vous êtes au courant, c'est qu'il ne considère pas qu'il y ait quelque chose à cacher !
Alors, comme dans toute crise de couple, si vous l'aimez vraiment, vous trouverez la solution en ayant avec lui des conversations quotidiennes dénuées de reproches mais où vous lui expliquez ce que vous ressentez et vos attentes. Vous ne le connaissez pas encore assez bien, probablement, alors le peu de confiance que vous avez s'envole au premier conflit. Efforcez-vous de le mieux connaître, à fond, de partager avec lui différentes activités ou un centre d'intérêt ; de développer et cultiver ensemble une vraie complicité.
Ne l'oubliez jamais, la séduction s'entretient chaque jour ! Si vous voulez construire une relation durable, un effort de votre part aussi, sera nécessaire. Posez-vous la question : "Que m'apporte-t-il ? ET MOI, qu'est-ce que je lui apporte ?"
Me demander "qui a tort ?" n'est pas la bonne question. Les bonnes questions seraient plutôt :
• "Pourquoi n'ai-je pas encore osé lui exprimer, calmement, la peine et la crainte que je ressens ?"
• "Pourquoi ne lui ai-je pas assez répété combien j'ai besoin de pouvoir lui faire confiance pour être rassurée sur ses sentiments pour moi ?"
• "Pourquoi n'ai-je pas osé lui demander ce qu'il en était exactement de ses sentiments "résiduels" pour son ancienne amie ?" C'est-à-dire, au lieu de "péter les plombs", réaliser posément que lors d'une crise de couple, il faut s'expliquer – en gardant un ton modéré, bien sûr. Sinon, c'est l'escalade des cris, des Il serait bon, Charlotte, de commencer par compléter tous les deux votre information sur la vie de couple et les moyens simples de parvenir ensemble à l'harmonie...
SOMMAIRE     VOS QUESTIONS ou COMMENTAIRES
D'AUTRES SITUATIONS VÉCUES ?

"NO SPAM, PLEASE !"

Ces réponses vous ont intéressé(e) ? N'hésitez pas : laissez un commentaire, une question ou
votre réponse au sondage ! Merci. (Vos informations personnelles ne seront jamais divulguées)

28 causes de rupture - Activités ensemble - Agressivité en couple - Aide au couple - Aide conjugale - Aider les couples - Améliorer la communication en couple - Améliorer l'harmonie - Améliorer l'intimité - Améliorer la relation de couple - Améliorer la vie sexuelle - Apprendre à se parler - Apprendre à écouter - Les "attentes" en couple - Augmenter le désir féminin - Augmenter le désir masculin - Beaux-enfants - Centres d'intérêt communs - Ce qui plaît en couple - Comment améliorer notre vie sexuelle - Comment mieux faire l'amour - Comment la rendre heureuse - Comment le rendre heureux - Communication du couple - Communication non-verbale - Communiquer - Compréhension en couple - Connaître son/sa partenaire - Conseil conjugal - Conseil familial - Conseil de psy - Conseillers du couple - Conseillers en relation - Conseils pour couple - Consultants pour couples - Consultants en relation - Couple en crise - Couple et savoir-vivre - Disputes de couple - Donner du plaisir à sa femme - Donner du plaisir à son mari - Dynamiser la relation de couple - Échanger des concessions Empathie - Engagement amoureux - Engager une discussion - Ennui en couple - Entretenir sa relation de couple - Épanouir son couple - Éviter la rupture - Experts & consultants en sexualité - Experts en relation - Experts pour couples - Faire plaisir à sa femme - Faire plaisir à son mari - Fantaisies & jeux amoureux - Fantasmes - Fuir ses responsabilités - L'Harmonie en couple - Honnêteté & relation - Indulgence en couple - Infidélité - Jalousie" - Livres de psychologie - Mariage 'ouvert' - Mieux communiquer - Mieux connaître votre partenaire - Mieux faire l'amour - Orgasme - Parler d'amour - Positions amoureuses illustrées - Préliminaires amoureux - Premier enfant - Problèmes de relation - Problèmes de couple + fréquents - Quiz, tests, questions sur problèmes de couple - Questions à se poser avant - Questions à se poser pendant - Problèmes de couple et Islam - Psychologie conjugale - Rapport multiorgasmique - Rapports sexuels - Récupérer sa femme - Récupérer son homme - Relation adulte - Relation conjugale - Relation "ouverte" - Relation sexuelle - Rencontrer les attentes - Réparer une erreur initiale - Répondre aux attentes - Routine en couple - Le savoir-vivre en couple - Sexologues consultants - Sexothérapeutes - Sexothérapie - Sexualité - Spécialistes de la relation - Spécialistes du couple - Succès dans la vie de couple - Thérapie de couple - Tolérance en couple - Valoriser l'autre est essentiel - Violence en couple